Y ya liados con los coches...

 Imposible comprar un automóvil nuevo en mi ciudad (12000 hab.).

Y en la capital de provincia, falta representación de más de la mitad de marcas.

Hubo un tiempo que cada fabricante de autos tenía, en poblaciones importantes, concesionario o vendedor autorizado, con su exposición, comerciales, talleres, operarios, gerencia...

Todo eso se ha ido al garete.

Ahora se elige coche desde la cantidad de información que hay en Internet. Por el mismo sistema se compra, se paga y te lo traen. En otra web, te valoran el auto viejo, te lo pagan y lo vienen a buscar. El papeleo, también informatizado.

¡Vaya ahorro de personal!.

Más, no todo el mundo ha salido perdiendo con la disminución de servicio en el ramo de la automoción. Los talleres de chapa y pintura, en los que se presentaba el buitre perito de seguros -especialmente si representaba a una aseguradora de las tanto gastan en publicidad-, diciendo: "Esta reparación me le haces por 1000 euros o me llevo el coche a otro taller". Ahora, el taller es el que chulea: "Si no me pagáis 2000 euros, busca a otro que te haga la reparación".

Mamma mia de il divino soccorso!

(Viene del post anterior). 

Explico lo de la pintura de los coches.

Para empezar, diremos que se emplean colores opacos, o bien de efecto especial.

Centrándonos en estos últimos, hay los metalizados (unas diminutas láminas de aluminio que actúan como espejos, y que pueden estar solas o mezcladas con color), y los nacarados o perlados (unas láminas transparentes -los primeros ensayos se hicieron con escamas de arenque-, puestas sobre fondo blanco, o color, para dar el tono irisado característico).

Aunque se protegían las partículas de aluminio de oxidaciones mediante barnices brillantes con protección UVA., en la actualidad todos los automóviles llevan barniz protegiendo el color de la intemperie. Por eso no se degrada el tono con la rapidez que lo hace la pintura de una valla o un portal.

Muchos pintores de los talleres de chapa han perdido el pelo luchando para conseguir la tonalidad exacta, a fin de que no se notara la zona repararada del coche. Las partículas que dan efectos especiales juegan con los calibres -fino da como gris, y grueso parece purpurina-. Luego la adición de blanco enturbia el tono y puede que te de impresión de exacto mirado de frente y diferente visto de lado. Afortunadamente, han inventado un chisme llamado "cromoespectógrafo" que analiza una superficie pintada, le envía la lectura al ordenador, y éste saca la fórmula para, mediante una báscula de precisión, confeccionar el color exacto mezclando colores básicos del armario facilitado por el fabricante de pintura. Es posible hacer la pintura de una simple tapa de retrovisor, afinando hasta en décimas de gramo, para que no sobre -ni haya que tirar-, pintura.

Porque las fábricas de automóviles tienen a un pintor haciendo muestras nuevas. Los directivos descartan a su antojo y, las muestras elegidas son mandadas al fabricante de pinturas para que vea de igualar el color, diga la capacidad de suministro y el precio. Para nada se tiene en cuenta la dificultad que puede suponer igualar los nuevos tonos para el taller reparador.

Un coche de color gris, desde el primer día al último, es igual de feo que de bonito.

Uno de color chillón hace que su propietario se vaya agobiando de él y, tal vez sin darse cuenta, ya ni lo lave...

Uno de oscuro se ensucia y se raya con facilidad, y en verano ¡la chapa arde!. No sé yo al volver de la playa y entrar en uno de techo negro, bicolor lo llaman, -ojo, se está poniendo de moda-.

Rojo es ideal para los seniors que no se creen la fecha de nacimiento de su Dni.

El poco frecuente beige, mola para quien anda mucho por pista de tierra, y si tampoco gusta de los túneles de lavado, ni te digo...

Viendo en el youtube el Vancouver Motor Show las obras de arte pictóricas de aquellos prototipos, pensé; uno es aplicador de pintura en automóviles, pues ¡hala!, voy a hacer una mini-tesis de ello.

Sale un "Lambo" Aventador de un color naranja/rosa, ¡satinado!, que me robó un buen rato de sueño...

El voto del yankee sobrevenido.

No es incomprensible del todo.

- Migré, me integré, y que no vengan ya más migrantes.

- De hecho, aquí, oriundos nada más que son los sioux y comanches... 

(Migrar vale para todo; emigrar es "desde", tal vez con intención de regresar, e inmigrar es "hacia", posiblemente sin ningún interés de volver).

- Voté al putero, porque aquí no debo tragar ni la mitad de sapos que del ecuador para abajo.

- Que uno es muy progresista, hasta que ello no le afecte al bolsillo.

Ya lo contaron en las redes:

Vacíos legales

 ¡Qué gracia!. En la web "cuantocabron.com", tonterías gráficas por el estilo.

¡NO la metas!, ¡NO la saques!

La piña...

...de la pizza tropical.

O la cebolla de la tortilla de patatas.

O...

(A veces quien dice no, luego le gusta; y al revés).

Dios, qué dilemas. 

Diagnosis necesaria

 Fuí carrocero y me apena explicar que un coche inundado hasta las ventanillas es carne de desguace. El agua se va, pero la humedad y el barro se quedan. A las pocas horas, los interiores empiezan a oler a podrido, olor que no se va a ir jamás. La mecánica y especialmente la electrónica se pueden secar y limpiar, pero es imposible hacerlo completamente, con las frecuentes averías que ello puede suponer. Caso de no haber dado vueltas de campana por la riada, hay muchas piezas de la carrocería revendibles, por lo cual, el desguace puede abonar algún dinerillo extra de los restos.

Si el agua solo ha llegado a la altura de las ruedas o poco más, fotografiar (para reclamar, si procediera), y sin perder tiempo, desmontar y lavar con agua a presión, dejando secar muchos días, especialmente moquetas y asientos.

Informar del siniestro a la aseguradora con prontitud, y si la zona es declarada catastrófica, apuntar que el Consorcio de Compensación de Seguros abonó correctamente -esta vez, sí-, el último perjudicio ocasionado a los vecinos de mi inundable ciudad.

Que, por cierto:

Acabo de tomar esta foto del río. Si lloviera copiosamente, arrancaría toda esta maleza, llevándola a atascar los estrechos puentes de la carretera principal; entonces, vuelta a taponar entradas de viviendas y garajes, y aparcar el coche en el cerro, algo a lo que ya estamos acostumbrados.

(Volviendo a la foto, las riadas toman las curvas por el exterior y cada una desploma un trozo de esa montaña del fondo -a solucionar peraltando con una excavadora-; luego somos los paseantes del monte los que erosionamos...). 

Dice Joan Manuel Serrat...

 ...acerca de su reciente jubilación:

"Esto de no hacer nada, si te lo tomas en serio, es un no parar".

Revanchismo

Hace muchos años un camión sin frenos mató a un familiar.

Hace muchos años un terrorista exaltado mató a un familiar.

Desde que hay ITV´s ya no ocurren esas cosas.

Desde que hay democracia ya no ocurren estas cosas.

Duele especialmente conocer que quien hizo la última revisión al camión era un mecánico "pirata". 

Duele especialmente conocer que la ideología del familiar asesinado estaba a las antípodas del pistolero.

Ahora el mecánico tiene su propio taller legal.

Ahora, la Justicia ha considerado cumplida la pena impuesta por su loca intransigencia.

(Ya no ocurren esas cosas). ¿De qué te va resarcir tu ira, tus ganas de revancha?.

Comentaba no hace mucho a D.F. la plaga de cánceres (enfermedad con matices (?) sicológicos), sufrido por el colectivo etarra en prisión. Su singular entorno no iba a aceptar un arrepentimiento público, pero el cáustico sentimiento de culpa va socavando...

La vivienda

La compro y luego me manda el trabajo al quinto coño.

La alquilo y nunca será mia.

No acaba aquí la cuestión.

Dicen de la escasez...

Hay viviendas vacías -más de lo que parece-, por anteriores problemas con inquilinos.

Hay viejecitas/os que podrían compartir sus más de cien m2. con una pareja joven.

Hay parcelas que nunca se edificarán porque normativas excesivamente puntillosas lo hacen inviable.

Hay unos precios tan disparatados, que ya está tardando Hacienda en regularlo via impuestos.

Hay muchos políticos que al tomar posesión dicen que construirán miles de viviendas y luego nada.

Hay bancos poco proclives al crédito, escarmentados de cuando casi regalaban las hipotecas.

Segunda parte. Rebobino una conversación entre dos conocidos.

- ¿Tienes aún el piso que te dejó tu hermana?.

- Si, lo tengo alquilado.

- Es muy grande, al menos debes cobrar $$$$$$ por él.

- Les cobro $$$.

- ¡Serás tonto!. Vaya regalo que haces a esos inquilinos.

- El año pasado pintaron y este cambiarán las ventanas. Pero tú eres muy listo; cobrando la fortuna que intentas cobrar por los cincuenta pisos que te dejó tu suegro, andas desquiciado todo el dia con los incumplimientos, los abogados y las denuncias.

¡Fuera!, por irrespetuoso.

Conguitos es la marca de unos sabrosos cacahuetes bañados de chocolate. Todo el mundo lo sabe.

El concesionario de un bar de Barcelona (por su cuenta), ha dejado de ofrecerlos a la clientela.

Irrita su presentación ofensiva.

Camino de casa, lo he escuchado por la radio.

En las cavernas se reían del muerto y de quien lo velaba, pero con la civilización, hay colectivos sobre los que es inadmisible el mínimo escarnio.

Palabro, este último que, consultado en el diccionario tiene como uno de sus sinónimos "chiste", y lo primero que he hecho al abrir el ordenador ha sido borrar de la carpeta de los chistes el que transcribo más abajo, lesivo más que los étnicos para esas dignísimas gentes, ¡cómo pude sonreir ni un segundo al leerlo!.

 "Cuando Leopoldito era pequeño quería ser "bailarín " y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones.

Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones.

Luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones.

Leopoldito creció...  

¡Ahora es maricón y no sabe hacer un carajo!". 

Andante con moto

 El gran Uribe, GU para los amigos, dedica su último post a la música que Stanley Kubrick adaptó para sus películas.

Un ejemplo:

Shubert, hacia 1828, cuando compuso esta pieza, ¿cómo se pudo enterar de las consecuencias de los fallos de motor que nos afectan a los motoristas?.

¡Qué pesado!

 Trabaja como si no te importara el dinero,

ama como si nunca te hubieran herido,

baila como si nadie te mirara.

(Sarah Gaddstein)


Bloguea como si tuvieras deshabilitados los comentarios y el contador de visitas.

(Toy folloso)

Aquí el resto de máximas de la tercera andanada.

Y otra de propina:

Pon un lobo a redactar leyes y verás como devorar ovejas no es delito.

(Josep Feliu)

Nada, tengo el blog porque me gusta escribir y aportar puntos de vista y curiosidades -propias o ajenas-; nadie de mi entorno lo sabe, y tan solo conozco en persona a dos de mis animosos lectores. La verdad es que ni un minuto he perdido intentando publicitar el blog. Como los taparrabos que compro en el mercadillo; no voy con las pelotas apretadas por llevarlos "subidos", porque no hay marca ninguna de la que fardar asomando por encima del pantalón.

Ojeada a las tripas del blog

Recién cumplidos 18 años de la cosa, me sorprendo por las 1300 y pico de entradas.

También por que nadie leyó la última entrada.

¿Por sosa?.

(Tendré que echarle más sal y pimienta,
primera razón por la que abrí el tenderete, por otra parte...). 

Ahora, las de sol.

De aviador. Tipo Biden. Cuarteleras, marchosas.

Si calzándolas te encuentras un control policial, tranquilo; un leve simulacro de saludo castrense y lo saltas directamente...

 ¿Hola?
 

Mi óptico...

 ...se sonrie cuando me ve.

Le dije: 

- Quiero unas gafas, pero tienen que ser redondas.

- ¿Por alguna razón?.

- Porque unas de pasta, gruesas, rectangulares, te dan una pinta muy tecnológica, muy hipster, -y por ahí te crucifican; y te clavan, además-.

- Vale.

- Con cristales redondos se te ve un careto de inocentón, casi de infeliz, diría.

- Lo que tu digas...

Aún se rie.

La realidad

 Un piso normalito en una gran ciudad cuesta más de mil euros al mes de alquiler.

Algo que pueden pagar personas con una gran preparación académica, técnica, o que gocen de cargos de responsabilidad.

Las gentes llegadas de África no disfrutan de tales conocimientos, pero sí deben alimentarse y cobijarse como el resto de humanos. De ahí las variopintas ocupaciones que no siempre consiguen.

Paisa, no dilapides tu digno sueldo de basurero, al ir de vacaciones a ver a la familia con un Mercedes de alquiler lleno de regalos. Y deja de contarles milongas...