miércoles, abril 30, 2008

Técnica fotográfica



Admira la parte técnica de esta foto interceptada por la Red.
Está tomada con un objetivo gran angular, que es como mirar por el cristal del culo de una botella.
¿Por que no digo fondo de una botella, en vez de culo?.
Asociación de ideas, me temo.

domingo, abril 27, 2008

Frankenstein

- Puedo morderme el ojo derecho.
- ¡Anda ya!.
- Apuéstate cincuenta euros y te lo muestro.
- Venga.
Y se saca la dentadura postiza y lo muerde.
- ¡Jo!.
- También me puedo morder el ojo izquierdo sin quitarme la dentadura.
- Esto si que no me lo creo.
- Pon otros cincuenta eurazos sobre la mesa y verás.
- De acuerdo.
Va y se saca el ojo izquierdo de cristal y se lo mete en la boca.....


Back Country
Urcloud.com


Grace
Urcloud.com

Steve (violín) y Bob Kindler (violoncello) hacen música desde su Hawaii natal. Parece compuesta bajo una palmera con un grupo de aborígenes a las percusiones. Puedes gozar de su influjo curativo si dejas de estar tan pendiente del reloj....

viernes, abril 25, 2008

Otro


Antes de folloso, tuve otro mote.
La historia empieza cuando mi abuelo alquiló una finca agrícola, conocida por tener un intraducible nombre de ave, masculinizado encima, para que sonara más chirriante.
La verdad, no nos hacía nada de gracia que nos llamaran así.
Le preguntamos a nuestra madre que opinaba.
- Nos llaman este mote para que nos enfademos. Mejor no hacerles caso. Vuestros tíos se han liado a puñetazos varias veces y no han conseguido que dejaran de apodarles así, más bien al contrario.
Entonces decidimos entre los hermanos llamarnos por el mote, durante una temporada, en público.
- ¿Has visto al "pajarraco" pequeñajo?.
- ¿Tu hermano?. No, no le he visto.
La indiferencia ha hecho que la gente olvidara completamente ese mote, unos años después.

jueves, abril 24, 2008

Más


- Este "finde" va a venir de ruta con la bicicleta de montaña, el "pío-pío".
- ¿Quién es el "pío-pío"?.
- El urbanita que ha comprado aquella casita solitaria de los pantanos.
- ¿Y porqué le llamáis así?.
- Es que dice que le gusta abrir la ventana, por las mañanas, y oír a los "pío-píos" cantar "pío-pío".
- Vale; y tú le has buscado el mote. Tómate algo, chico. (Por el esfuerzo).

miércoles, abril 23, 2008

Más apodos

La Tramuntana es un viento del norte que barre literalmente mi comarca, varias veces al año. Con golpes de casi 160 kph., llega hasta a levantar la arena de las playas.
Con este viento soplando, la única forma de andar por la calle, consiste en llenarse los bolsillos de piedras.
Pues va una vecina del curro, gordita y feúcha, y sale a la calle en un día ventoso, con faldas y unas bragas al aire, más feas aún. Lo que en modo alguno podía desajustarle el viento era la blusa, cuidadosamente introducida dentro de la braga. ¡Que visión!
Y va un compañero de trabajo, de Albacete, para más señas, y nos pregunta: ¿Os habéis fijado en "la braguera"?.
Y así ha quedado para siempre catalogada la vecina.



Marilyn no era una santa, pero ponerse ahora a sacarle trapitos sucios...

Foto de éste blog inactivo. El post adjunta las otras 99 fotos más interesantes de siglo pasado. Curioso. Asimismo habrá que revisar los primeros artículos del blog, donde explica como implementar imágenes de Google Maps en la web.



La rosa de Sant Jordi para las amigas blogueras, ¡es la tradición!.

lunes, abril 21, 2008

El origen de un apodo

Esto es un restaurante donde los empleados de una construcción cercana ocupaban más de la mitad del comedor a la hora del almuerzo. Su tema de conversación favorito era el fútbol. Los simpatizantes del equipo bueno pinchando a los del equipo malo y viceversa, de buen rollo, hasta el punto de contagiar las risas al resto de comensales, bastantes de ellos ni teniendo claro si una pelota es redonda o cuadrada. (Ser hincha de un equipo malo, es un defecto a subsanar).
Algunos días se infiltraba a comer con los albañiles un energúmeno, gigantón y mal educado, que abortaba cualquier intento de conversación con su socarronería y su vocabulario soez; y no era seguidor de ningún club de fútbol en concreto, por lo que aún daba más rabia que fastidiara la cháchara al personal.
Hasta que un día, se levantó de su silla un señor muy pequeñito, de oficio encofrador, creo recordar, y le dijo:
- Cállate cagao, que eres un CAGAO.
Ahora va el monstruo y le arranca la cabeza, pensamos todos los del comedor.
- ¿O quieres que les cuente a éstos porqué eres un puto cagao?.
- No, no.
Y se fue, casi sin probar bocado. No apareció de nuevo por allí.


Pudimos sonsacarle la razón del triunfo al encofrador.
El gigante trabajaba conduciendo un camión hormigonera y vestía un buzo y unas gruesas botas para protegerse de las salpicaduras. Cuando terminaba de verter el hormigón, algunas veces se iba a aflojar la tripa detrás de unos matorrales contiguos a la construcción.
(Llegados a este punto, tal vez sería recomendable reanudar la lectura una vez finalizada la digestión, si fuera el caso).
El buzo ó mono de trabajo es una prenda ciertamente incómoda a la hora de facilitar evacuaciones intempestivas. Y no te vas a poner en pelotas en pleno invierno para soltar algo de lastre.
El modo de proceder consiste en bajar la cremallera de la prenda, desvestir el tronco, a la vez que se introducen las mangas de los brazos dentro de las mangas de las patas, (para no ir arrastrándolas por el suelo) mientras se va bajando el buzo hasta la altura de las rodillas; los gallumbos a continuación, y ....¡torpedos fuera!.
Más fácil es desandar lo andado; sólo hay que meter los antebrazos dentro de las mangas y subirlos en una acción muy parecida a la de colocarse una mochila.
Y justo al realizar esta acción, el bobo de la hormigonera, que previamente no había replegado nada bien la parte de la espalda de su buzo, se estampó en pleno cogote todo el producto de la defecación.
Ahora le apodamos "cagao". Con fundamento.
.

sábado, abril 19, 2008

Barrilete


- ¿Habéis visto a Barrilete?.
- Al menos hace quince días que no le veo.
- Yo tampoco.
- ¿Dónde se habrá metido?.
- A ver si lo han secuestrado....
- ¿A Barrilete? ¿Pero tú no has visto lo que come?. Los secuestradores nos lo devuelven al día siguiente sin pagar nada de rescate.

viernes, abril 18, 2008

Viejo verde



Es uno de los últimos hortelanos que aún acude al mercado semanal a vender sus hortalizas.
- Abuelo, no me diga que piensa sacar más de veinte euros de esta docena de lechugas.
- Y los canalillos que veo, cuando se agachan a cogerlas, ¿cuánto valen?.

martes, abril 15, 2008

Wim Mertens


De los escasos Tubes que vas a encontrar en este blog, solamente hay dos musicales. Porque el tute de gimnasia que le das a las neuronas oyendo música, te deja espacio para poner una lavadora mientras, o perpetrarte una pedicura. Y, desde luego, cunde más que si la ves, aparte que necesitas para ello tener el seso en monotarea.
Si tuviera que elegir un solo trabajo musical para llevarme a una isla desierta, no dudaría ni un segundo en escoger la obra del belga Wim Mertens, prolífico compositor y multiinstrumentista, magistral al piano.
Y aburridísimo actuando.


Maximizing the audience
Urcloud.com

4 mains
Urcloud.com

Struggle for pleasure
Urcloud.com

Tout est visible
Urcloud.com

And bring you back
Urcloud.com

El chivatillo del reproductor musical me cuenta las nimias audiciones que han tenido las dos últimas propuestas, un instrumental con bajo solista y un "cha-cha-cha", modelo de equilibrio entre calidad y comercialidad, que se le está saliendo de madre a la discográfica ($$$), mucho antes de los calores.
Añadiendo al "bloguea como si nadie te fuera a leer" un "oir", ya tengo excusa para brindar la música minimalista de Wim a los visitantes de este lugar. Su audición puede ser absolutamente farragosa, mezclándola con problemas, con prisas; tanto como curativa y mágica para oídos inquietos, cansados de los caminos trillados y vueltos a trillar que nos ofrece el panorama musical al uso.

domingo, abril 13, 2008

Crónica de mi adiós al tabaquismo

Dejé de fumar durante unas semanas, y, pensando que ya habría dejado de gustarme, volví a probarlo. Me sorprendí a mi mismo notando que a la tercera calada, chupaba tan fuerte que se me subían los calcetines solos.
Recuerdo otra vez, que nos pusimos de acuerdo varios compañeros para dejar el tabaco. Avisamos al resto de personal de la planta, que si pillaban a uno fumando debería pagar una mariscada para todos. No se pudo entrar al WC sin máscara de gas, hasta que la dirección tomó cartas en el asunto y prohibió terminantemente fumar en los lavabos. Ni que decir tiene que los pobres fumadores pasivos nos perdonaron la mariscada.
Un día fui a pescar en una zona de acantilados, de muy difícil acceso. Cuando tuve las cañas varadas, amaneciendo aún, me dispuse a encender el primer cigarrillo del día. Debía estar muy gastada la piedra del mechero porque en vez de soltar chispa para prender el gas, se desprendió y saltó por las rocas hasta hundirse en el mar. Sin fumar fue imposible estar pescando; al cuarto de hora ya recogía los bártulos de nuevo y volvía a casa a mirar la tele, deteniéndome previamente en un bar para comprar tabaco.
Sentí lástima de mi mismo, luego. Estaba a merced de la adicción.
Entre esto, algún vapor químico que me tocaba respirar en el curro, y la muerte de un amigo con los pulmones destruidos, me decidí a decir adiós al tabaco para siempre.
Dado que echaba la culpa de los anteriores fracasos a la falta de mentalización, compré un CD, "usted puede dejar de fumar", o algo así, y lo oía todos los días mientras cagaba; aprovechaba los cinco minutos por partida doble, vaya. Era una voz como hipnótica, desgranando cansinamente las desgracias que acechan al fumador.
Hoy hace quince años que lo dejé; por aquel entonces, el inventor del "Nero" aún tomaba papillas y los CD´s se tenían que prestar. Y ocurrió lo del dicho: "CD ó libro dejado, perdido, roto u olvidado"; por ello no puedo compartir su contenido, aunque no creo sea difícil encontrar audios similares por la Red.
Pasados tres meses, acudí por recomendación a un médico naturópata, (herbívoro le llamo, de cachondeo) empezando un tratamiento con cuatro hierbas: pasiflora y valeriana, relajantes casi en exceso; acerola, una especie de disolvente del hollín; y unas algas, que tomadas junto con tres vasos de agua, producen tal sensación de saciedad, que al finalizar la medicación había adelgazado tres quilos .
Ese santo, (el médico) visita únicamente los viernes. Dijo: Mañana, sábado, fuma como haces habitualmente, y, antes de acostarte, tira todo el tabaco y mecheros que tengas. El domingo, desayuna, tómate las hierbas y vete a dar un largo paseo por el monte. Después almuerza, otra toma de hierbas, y te metes en el cine a ver una doble sesión; luego cena, hierbas y a la cama. (Una jornada nada propicia para tentaciones, ya suponéis).
El lunes, como si no hubiera fumado en la vida. Sin ansiedad, sin agresividad, notando más sabor en los alimentos, día a día, realizando esfuerzos sin sentir asfixia, riendo sin pausa, (cof, cof).
Antes pensaba, estoy disfrutando del agradable aroma que desprende el humo del tabaco, en una sobremesa, con el café, por ejemplo; y estos capullos de no fumadores aspiran nada más que aire, sólo para sobrevivir.
Y no, jamás volveré a fumar, ni aún en el caso que me desahucien. Tal es el subidón de calidad de vida que se alcanza abriendo al oxígeno las puertas que el tabaco cierra.
Y si, es muy grato el olor de un cigarrillo, especialmente rubio.

jueves, abril 10, 2008

Beso negro y derrapadas

Sí.
Acertaste.
Esta entrada es una cochinada.


(Por ir contando secretillos a mis amigos virtuales, a ver si me quedo sin amigos de los otros).
Mirad, la anterior pareja de Manuelo, hace tiempo, pilló una cogorza y se puso a airearle sus secretos íntimos.
Resulta que se ducha sin dedicarle demasiada atención a los pliegues, a los recovecos de su cuerpo. Porque no es normal que recién salido de la ducha, se marque una importante derrapada en la colcha, cuando se sienta en pelotas encima de la cama.
Ahora Manuelo tiene una nueva pareja. Las casualidades de la vida; como la otra, botella en mano se le suelta un montón la lengua. Y el otro día, que andaba lanzada de copas, va, y se nos pone a cantar las excelencias ¡¡del beso negro!!.
Que si el "bujerito" está rodeado de mucosas, como los labios o la mismísima vulva, zonas probadamente erógenas, receptivas a caricias como las que proporciona una lengua, astringente, ligeramente abrasiva.......
JUAAAA, JUAAAA, (cof, cof), JUAAA, JUAAA, (arf, arf), JUAAA, JUAAAAA, JUUAAAAAA.
No te cortes, cariño; prueba, prueba.

lunes, abril 07, 2008

Simulacro de noticia

El presunto proxeneta y raptor de una pobre mujer, obligada a prostituirse bajo amenaza de torturas a su familia, se estrella al huir con un coche robado, agrede a unos policias que al final logran detenerle, hallándosele en el interior de su atuendo varias tarjetas de crédito robadas y unas dosis de estupefacientes.
Acaba de prestar declaración ante el juez, que ha optado por dejarle en libertad con cargos.
Luego de varios aplazamientos, en Octubre de 2013, cuando se vea su causa, habrá rebentado unas cuantas naves industriales, desvalijado un montón de pisos y chalés, estará controlando varios prostíbulos, tendrá una estructura para enviar vehículos y material robado a su país y estará huido, naturalmente.
Es alguien extranjero, aunque no se cite, como tampoco se suele hacer cuando un perro muerde a una persona. No se cita, porque al medio de comunicación que contribuya a crear alarma social con ello, le será denegado el acceso a "buenas" noticias oficiales.
Barrunto que al cocinar un guiso con patatas del país, no suele haber sorpresas en cuanto a su resultado; asimismo, puede quedar un guiso estupendísimo empleando patatas de importación, a condición de examinarlas detenidamente, rechazando toda unidad que sea mala.
La Administración de Justicia parece estar preparando un guiso con patatas podridas que a más de uno nos tocará comer sin tener ganas.


Venías a reir un poco y lo que hago es ponerte de mala hostia.
Deja que te reenvie al blog de Desvariandoando; allí siempre vas a encontrar diversión, humor, curiosidades, y, a diferencia de otros similares, ninguna grosería ni imagen de mal gusto.
Este bicho es la mascota de su blog. (no se parece nada, nada a una ardilla, Axier, chico).

sábado, abril 05, 2008

El rey del mar


¡¡¡SORPRESA!!!
Urcloud.com

Clik, clik.



Ji, ji.







UAAAUUUUUUUUU!!!!




Vuelven las pachangas, el calor, la playa. Tocará sufrir de nuevo....

Sonando Maná; inconfundibles.
.

miércoles, abril 02, 2008

Bancarrota



No sé como estará enterada tanta gente de mis datos bancarios.
Y, ¡venga a girarme recibos y letras de cambio cada final de mes!.
A día 2, casi tengo todo el sueldo fundido.
Para Abril, que me lo ingresen en otro banco.
¡Sanguijuelas!