¡Vamos a divertirnos!. Los amigos quieren que me ponga a "los platos", despues de cenar (oye, no malpienses, que tenemos lavavajillas). A los platos y los vinilos. Y los CD´s., los MP3, las luces...
El único éxito de esta pareja de neozelandeses llamados OMC, va a abrir la sesión de bailoteo.
Tiene un parecido a Shoop shoop song, Enola gay, Beatiful sunday o al jodido poema de mi puño y letra; vaya, las no tan mal llamadas "canciones para niñas tontas". Pero es más chispeante..... Sé que no van a invadir la pista como lo harían con un reggae:
ni con algún tema de cuando la adolescencia de los invitados.
(Acaba de cumplir cuarenta años esta canción, igual que la siguiente)
Una fiesta particular no es como una discoteca, en la cual el pincha-discos es pinchado a su vez por el encargado de las barras, para que haga que la gente sude mucho y coja ganas de beber.... Definitivamente, el segundo tema será esta versión del "Cantaloup Island" de Herbie Handcock. Para ir desentumeciendo el esqueleto.
Muy "lounge" (tal vez demasiado). Bueno, siempre se puede dar un acelerón al "fader" del reproductor AIMP2, del que estuvimos hablando.
Corte a mala leche, para empalmar con el estribillo de la siguiente canción, ¡un gracioso plagio de la anterior, precisamente!.
Un último frenazo.....
Y ahora sí: Melendi, Fito y fitipaldis, Paulina Rubio, Juanes...... Mucho rato después, cuando me pidan que repita por tercera vez el tractor amarillo de las narices, ¡mando todo el mundo a acostarse!.
Que vayan a la cárcel, no sólo los raterillos, sino toda clase de ladrones, especialmente los grandes delincuentes de las finanzas; y que puedan recuperar la libertad un tiempo después de haber devuelto lo robado (conditio sine qua non)......
- Mira, hay una cartera en el suelo. - Voy a ver quien la ha perdido. - Está vacía. - Nada, ni dinero ni documentos.... - La habrán tirado después de "limpiarla". - Espera, que hay algo en el fondo. - Un viejo condón. - A ver, ábrelo. - Parece como blindado, hecho de P.V.C. o algo así. - Tal vez no se hubiera inventado aún el látex. (Y va, y dice el amigo Jesús, que os juro que si pongo etiquetas al blog, tendrá una para él solo, de tantos posts que me han inspirado sus ocurrencias). - ¡¡¡Que feo debía ser el tío!!!.
El reproductor de Grooveshark es un pelín lento de cargar, pero allí encuentro discografías más completas que en otros lugares. Dale al Play y empezará a sonar un sorprendente tema de George Winston.
Un monstruo al piano; le idolatro, literalmente. Tengo varios de sus álbumes y tal vez compre algún otro, pero acudir a sus conciertos ni se me pasaría por la cabeza, de aburridos como intuyo deben ser (estuvo en Valladolid no ha mucho). Entonces, si nadie fuéramos a verle actuar, y si en vez de comprar su obra, nos la bajáramos de la Red, ¿de qué iba a comer este profesional de la música?.
Despúes de leer mucho acerca del manifiesto en defensa de los derechos fundamentales de Internet, me pasan por la cabeza bastantes razonamientos.
A ver, imaginemos por un momento que fuera imposible mecanizar ninguna operación aritmética, ¿cuál sería el resultado?. Pleno empleo, ni más ni menos; (con todo el retraso del mundo, eso sí). Porque la calculadora electrónica se cargó millones de puestos de trabajo. Como el motor de explosión, la computación, la hidráulica, etc. Tres ingenieros y un puñado de operarios muy cualificados, pusieron en marcha una máquina que traga materia prima por un lado, y por el otro sale producto acabado. Ello supuso el cierre de la planta de manufactura y los obreros sin especialización, todos a la calle. Una historia que lleva un siglo repitiéndose. La industrialización, sin embargo, no pudo con buena parte de los oficios, cualificación accesible a gentes ubicadas entre el éxito escolar (o el no fracaso) y la imposibilidad de acceso universitario. Si la saturación inmobiliaria ha dejado sin trabajo a casi todo el colectivo de oficios relacionados con la construcción, el desprecio a los derechos de Autor dejará sin medios de subsistencia a miles de personas con el oficio de artista o creador. Mientras la cantante Lolita estaba escogiendo de entre las diecinueve canciones que había grabado, doce para confeccionar su futuro CD., las diecinueve estaban en la Red, listas a bajar con un clic de ratón. Fué un fracaso de ventas, ese trabajo; confío no se haya llevado por delante la carrera de la hija mayor de la gran Lola.
Veamos, podemos comprar unos calcetines en el mercadillo, baratos y sin marca, o bien unos "X", anunciados en televisión, carísimos y exclusivos de sus franquicias (a los que hay que suponer el nivel de calidad, -y de snobismo también- con que ha logrado su posición en el mercado la marca "X"). Tengo un cocodrilo bordado, con un velcro en la parte oculta, y lo voy pasando de un polo a otro, pero eso ahora no viene a cuento.... Para respetar toda la estructura de la marca "X", jamás se debería permitir al suministrador de mercadillos, falsificar equis sobre sus calcetines baratos. Ni top-manta, ni E-mules. Ni gilipolleces como cobrar un canon a soportes informáticos. Ni tampoco, como contestó a un comentario Southmac, permitir que un músico viva de las rentas de un exitoso LP. que sacó en 1969. La respuesta a la protección de una obra artística, podría estar en un escalonamiento a su acceso, tal como se hace en el cine; primero se visiona la cinta en salas, luego se alquila en video clubes, después se vende y al final, tal vez podría pasar la obra a dominio público. Estos plazos contemplados en Ley con todas sus consecuencias, nada de "si quitáramos la economía sumergida del top-manta, subirían las estadísticas de delitos contra la propiedad". ¿Qué és entonces la falsificación?.
Catálogos, direcciones, sexo, antecedentes penales, traducciones, amistades, fotos, ubicaciones, reseñas, pornografía, artículos, huellas, salidas para callejones sin salida, notícias, remedios; uuuffffff. Todo lo encuentra. Y si falla, seguro que la pregunta no se planteó bien. Como dijo el informático al instalarme el router: "Si "Windows" es la ventana de la comunicación con el ordenador, "Google" es la puerta abierta al mundo".
Una vez que salimos de excursión, paró todo el mundo a beber de una cascada como ésta, al lado de la carretera. Les advertí: no bebáis, que igual en lo alto de la montaña hay un rebaño de cabras orinando. Yo no bebí, claro. En esto que al cabo de unos meses enfermé; llamé al médico y me recetó unas pastillas. Le pregunté si eran masticables o si debía tragarlas con un sorbo de cervecita. ¡Vaya bronca me echó!. Que cualquier medicación era incompatible con líquidos que no fueran agua; o leche, en algunos casos. Terminadas las pastillas no he vuelto a beber agua (bueno, siempre se puede colar una gota en la ducha...). No puedo decir que estuviera buena ni mala, ¡es que no sabe a nada!. He vuelto a mis cervezas, vino, Vivesoy de piña y cubatas. Y algún whisky del bueno, después de cenar. Leche helada para algún ardor de estómago ocasional. Apunta también el carajillo de anís de los días de fiesta (creo que lo ví recomendado en el Nuevo Testamento). Que no bebo agua, pero ando bien hidratado, no sufráis...
"Estamos seguros de que vamos a superar a Alemania y a Italia en renta per cápita de aquí a dos, tres años. Les vamos a coger."
"Vamos a seguir creciendo en el sector de la construcción. El precio de la vivienda se está moderando, como dijimos que se iba a moderar."
El 3 de julio de 2007, en el debate sobre el estado de la Nación:
El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero anunció este martes, durante su intervención el debate sobre el estado de la Nación, que en la próxima legislatura se alcanzará el "pleno empleo", de forma "definitiva" y "no a cualquier precio".
22 de agosto de 2007, portada de El País:
Zapatero garantiza que España está a salvo de la crisis financiera.
1 de septiembre de 2007:
"No hay ninguna repercusión directa en el mercado inmobiliario y en el sistema financiero español. Nuestro sistema financiero, nuestras instituciones colectivas de crédito son de las más solventes del mundo. El mensaje es de tranquilidad y de confianza. Mi opinión es que los tipos de interés y el Euribor deben haber tocado techo."
7 de septiembre de 2007, en la sede del BSCH, con Emilio Botín:
Zapatero aseguró (...) que la economía española "está muy preparada para hacer frente a una coyuntura como la que se ha vivido en las últimas semanas, con las turbulencias del sector financiero". Destacó que "al ser las entidades financieras españolas modelos internacionales de solvencia se encuentran mucho menos expuestas a riesgos como los afrontados por el mercado hipotecario de Estados Unidos".
El 11 de septiembre de 2007:
"En esta Champions League de las economías mundiales, España es la que más partidos gana, la que más goles marca y la menos goleada."
16 de octubre de 2007:
"No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos". Eso sí, el presidente animó a las entidades bancarias a que, "dentro del principio de seguridad, mantengan un nivel razonable de créditos, en particular en el sector inmobiliario".
9 de enero de 2008:
"Crear alarmismo injustificado puede dañar las expectativas y es lo menos patriótico que conozco."
14 de enero de 2008:
"Acaban de darse las cifras de renta per cápita de 2006 y ya estamos por encima de la media europea. Y superamos a Italia (...) y en el 2013 igual hemos superado en renta per cápita a Francia."
27 de febrero de 2008, en un debate con Mariano Rajoy durante la campaña electoral:
"El Euribor lo fija el BCE."
29 de junio de 2008:
Pregunta. ¿Hay crisis o no hay crisis? Respuesta. Como todo, es opinable, y depende de lo que entendamos por crisis. (...) Por un concepto como el de crisis habría que preguntar a los economistas, y seguramente no se pondrían de acuerdo.
Más allá de baches como el de ahora, España tiene condiciones para ambicionar llegar a los niveles de empleo de la media europea y de pleno empleo técnico. Vamos a trabajar por ello. El Gobierno ha sido el que más ha acertado en sus previsiones.
Cuando se recupere el sector de construcción de vivienda residencial, recuperaremos empleo.
4 de julio de 2008:
"A trabajar... y también conviene que consumáis."
10 de septiembre de 2008, en el Congreso:
"No esperen nuevos anuncios de propuestas en el día de hoy, no tiene sentido improvisar y aprobar todos los días nuevas medidas."
24 de septiembre de 2008, en Nueva York:
"Hemos superado la media europea y a Italia, cosa que deprime mucho al primer ministro (Silvio) Berlusconi; pero nuestro objetivo es superar a Francia en tres o cuatro años, y esto no lo quiere ni oír nuestro amigo (Nicolas) Sarkozy"
"Tenemos un sector inmobiliario fuerte que ha sufrido un frenazo, y, sin embargo, no tenemos hipotecas subprime."
"Tenemos los sindicatos más comprometidos con las reformas de todos los países europeos."
No recuerda lo "largado" anteriormente y, con la mierda al cuello, este señor continúa vendiendo humo. Y mandando.
Resumen de una relativamente antigua entrada en el blog de Sebastián Puig, que a su vez extrajo, obviando las fuentes, de "Montoro-Cuadernos Ciudadanos".
Bendito aquel "santo" que murió follando...... (Ya cerrando el tema defunciones).
Chiste de "El Templo del Amor", blog editado por un restaurante erótico madrileño. Entremos en él por este diccionario de los malentendidos "vital para las relaciones sexuales".
Este divertido test proviene de la misma web. ¡Anda que no saqué puntos!.
Veamos ahora el blog de Rigoberto, "Relájate y disfruta"; va de humor y sexo, pero la característica que lo diferencia del resto, es su megaproducción: ¡764 posts en el año 2008!. Ya sé, pensaréis ¡vaya coñazo!. Anda que.....
Me enfrento a un vencimiento, llamémosle incómodo. He ido a hablar de ello al responsable del banco y, como para quitar hierro al asunto, empiezo contándole un chiste.
Bueno, si insistís tanto os lo cuento también. Se lo oí a Arguiñano hace unas semanas. Está una pareja follando en la cama, cuando de pronto, se oye un ruido. - A ver si es mi marido (dice ella). Y él, medio desnudo, se tira por la ventana del piso; un tercero. Al rato, regresa, completamente magullado, y la increpa: - So-hijaputa, ¡si tu marido soy yo!. - Bueno hombre, una confusión la puede tener cualquiera.....
En modo alguno se puede considerar como risa la mueca que ha hecho el bancario y, sin ni siquiera parpadear, me ha soltado: ¿Está usted al corriente de.......?.
No es un italiano con gorro negro, no; es uno de aquí que el hijoputa siempre se escabulle sin pagar.
- Mira que traigo. - ¿Qué es?. - Una boñiga de cabra, seca. - Anda, quita eso de ahí. - Deja, que vamos a reírnos de Gorronero; ¿dónde está?. - Buscando para aparcar, ahora viene. - ¡Rápido! liaros un cigarrillo a mano y prendedlo, mientras desmenuzo un trozo de boñiga sobre ese papel. Llega Gorronero. - Hooooola. Vaya, ¿son cigarritos de la risa?. - Ya ves. - ¿Sobran unas briznas?. - Mira en el papel. Ni corto ni perezoso, lió una trompetilla de boñiga y se puso a fumar.
Je, je. Ji, ji. Jo, jo.
-
Muy buena esta "mierda".
Jua, jua. Juo, juo.
-
¡NUNCA MEJOR DICHO!.
JUAA, JUAAAA. JUOOO, JUOOOOOOOO. ¡¡Que me parto!!.
Cuanto más difuso, más etéreo, pueda ser el propietario de algo a robar, más fácil va a ser encontrar justificaciones para hacerlo. ¿Porqué consideramos más reprobable quitar dinero de la cartera de nuestro hermano, que falsear un dato del impuesto de la renta o comprar discos piratas?. Sisar, hurtar, desfalcar, timar, saquear, estafar, atracar, sustraer....robar; ROBAR. (Que indulgente es el lenguaje; casi tanto como la Justicia). (Publico esta elucubración por si llegara a la pantalla de algún aplicador de la Ley, a fin de unificar sus dispares criterios....).
A "Lo que me toca los cojones" (ganador de varios premios en 20 minutos, y lugar donde he copiado el gráfico superior) también han molestado las andanzas del paisano "Pillet" (traducción al catalán de "pillín"), el cual ya cató en 1984 la frialdad de una celda..... Leed. ¡Que otro descubrimiento!. Una enciclopedia de la corrupción.
The last sabadete se echó un polvete, superguarrete y muy movidito, mucho. Después, en los varios >>Replay mentales donde se analiza la faena, se repetía la constante de lo placentera que estuvo la postura final y la nula documentación que de esta variante existe; ¿habrá que ir a patentarla?. No la he visto entre las 64 posturas de esta web. Ni en este calendario, aunque tal vez por la poca definición de la lupa. Incluso me bajé una enciclopedia. Y nada.
Bueno, la postura de ella sería parecida a la de la imagen superior, pero con en cuerpo más ladeado y una pierna mucho más flexionada que la otra. La de él, igualito que en la foto inferior, una rodilla en el suelo y el tronco vertical, pero adelantando y flexionando la otra pierna; el pie quedaría a la altura de el vientre de ella (o bien de un señor que apetezca que le resuellen en el cogote, oye). Y tendrá que valer con esta tosca explicación, porque no pienso llevar la webcam al dormitorio, gravarlo y luego colgarlo. Que no os vais a petar el ojete riéndoos de mis michelines, jodíos.
- ¡A la rica castaña!. - Si no hace frío, no me apetecen (todo el mundo iba de manga corta, ayer). - Vaya una ruina de temporada... - Reconvierta el puesto, mujer, ¡venda MOJITOS!.
NISSAN NV-200. Prototipo mostrado en el Salón del Automóvil de Barcelona en primavera. Listo para usar, no de cartón-piedra como presentan a veces. Viene a cubrir el hueco dejado por las exitosas Vanette/Serena, hace años. ¿Para cuándo a la venta?. Mientras, follón de mil demonios en las plantas de fabricación de la multinacional japonesa....
SEAT Toledo. Alías "Patito feo". Alabable y patético spot publicitario donde se cachondean del muerto y de su sombra. (Hay errores en diseño que se deberían penalizar con cárcel...). Colocaron la producción de su corto período de vida mediante ofertones a colectivos policiales y taxistas.
Porque a particulares con cieta sensibilización estética, como que no....
Curiosidades.
Curiosidades mucho mayores en el segundo post de automoción del próximo mes.
Importantísima cita con un semi-dios a las diez de la mañana. Inaplazable de todas, todas. Ha llegado a las once y cuarto, pero aún he tenido que aguardar un rato a que preparara unos papeles.... Ninguna disculpa. La reunión ha discurrido sin incidencias. Pero, claro, la programación del resto del día a la mierda. Con secuelas para mañana, reajustes de agenda sobre la marcha, excusas; ya sabes. Para acceder a ese importante cargo, el muy hijo de la cabra debe tener unos buenos estudios, pero vergüenza si que no tiene ninguna. ¡Dejarme hora y media en una sala de espera sin mi revista de Sodokus!. A punto de cortarme las venas, estuve.....
Estoy con el resto de escolares. Todos de la segunda volada. Frase del argot cinegético, generalizada en este rincón de mundo, para referirse a los cincuentones (hay otras definiciones más hirientes...). Resulta que las perdices andan mejor que vuelan. Si se ven obligadas a usar sus pequeñas alas -comparándolas con otras aves- lo hacen tan vigorosamente que aterrizan, agotadas, sin llegar a alcanzar su vuelo en ningún caso los trescientos metros. Un inmediato segundo vuelo no llegará a los ochenta, ni un tercero a los veinte, siendo un cuarto practicamente imposible. De ahí la leyenda que asegura que un atleta corriendo detrás de una perdiz puede llegar a cazarla ¡sólo con sus propias manos!. Sabedor de ello, me he dado buenos carrerones detrás suyo, viendo exactamente el lugar donde han caído al final de sus voladas, rastreando el lugar hasta quizás, pisotearlas; tienen una capacidad de mimetismo con el entorno, parecida a los mismísimos camaleones. (De hecho, la unica vez que he probado unas perdices, ha sido en un restaurante). Bueno, pues soy uno de feo en medio del grupo. Porque aunque mamá decía de mi que era el nene más hermoso del mundo, en todas las fotos salgo como el culo de guapo..... Habrá que rendirse a las evidencias.
Llega el alcalde a trabajar con su cochazo nuevo, y le abolla el parachoques izquierdo entrando por el portal. Da marcha atrás, vuelve a intentarlo, y se carga el piloto derecho, esta vez. Le comenta al bedel: - Parece que no puedo entrar con el coche nuevo. Y el bedel responde: - ¡Que raro!.. Pensando: - (Ha "salido" del Ayuntamiento, y ahora no entra; tócate los cojones...).
MÚSICA LOUNGE.
Lounge es un género de música, una variación, principalmente del jazz, que se conoce desde la década de 1950. Se caracterizaba por presentar ritmos sensuales y desprovistos de una instrumentación recargada. Está basada en los abundantes sonidos del Swing y el Big Band de la década de 1950, combinado con ideas del worldbeat, para convertirse en un híbrido sonoro muy placentero y de fácil escucha. El lounge es sobre todo un “modo de interpretación”, por el que pueden pasar géneros tan diversos como jazz, bossa nova, mambo, chachachá, música étnica o electrónica. El término lounge podría traducirse al castellano como vestíbulo o salón de descanso; el lugar de un hotel donde uno puede sentarse a beber algo, conversar y escuchar música suave. Por extensión, la palabra pasó a designar a toda una cultura dedicada al placer, la comodidad y la elegancia. La música lounge, durante décadas, fue olvidada por todos. Con el resurgimiento de las modas espaciales y el pop exótico a mediados de los 90 resurge este estilo acompañado esta vez con bases electrónicas con influencias de músicas brasileiras, indús, etc. En la actualidad, el lounge es una variación de la música electrónica que se diferencia del chillout principalmente porque que el lounge es sobre todo bailable y está compuesto con sucesiones armónicas de jazz. Lounge es un concepto que puede sonar algo forzado, pero que evidencia de manera perfecta un sonido, y una intención en la manera de hacer música. Durante años la música lounge marcó varias épocas del siglo XX, bajo distintos esquemas: solistas, orquestas, instrumentales, siempre bajo el mismo tenor: servir de acompañamiento para reuniones sociales de cierto “nivel”, con música de calidad, interpretada por músicos a la altura. Actualmente la tendencia esta revestida de sonidos electrónicos con sabor étnico provenientes del mundo árabe, de Brasil o de África.
Resumen de esta web, donde podréis leer el texto completo, ver unos vídeos, o bajar una mini-Würlitzer como la de la derecha, con su lista de reproducción del más genuino lounge.
eFuckt.com, una web porno guarra, guarra. Ni pongo el enlace, mira.
Precisamente aquí, la vergüenza de Europa en casos de violencia sexista, aquí donde todo el mundo se pasa por el forro las órdenes de alejamiento, pues resulta que vamos a promover una euro-orden para que las sentencias de distanciamiento sean de ámbito comunitario.
Cuando vaya a viajar, me pediré un pasaporte chino, para no pasar por estos bochornos....
Partido de la Copa del Rey entre el Girona y el Celta. Los locales, ya muy desdibujados en la Liga, iban perdiendo por 0-3. Y el enfado de los espectadores se dirigió, no contra los jugadores, ni el entrenador, ni el presidente del club, sino contra el director deportivo, el señor Salamero (persona muy arrogante, al parecer).
¡Salamero, dimissió! ¡Salamero, dimissió!.
Bueno, pues la hinchada céltica desplazada a nuestra ciudad, ajena a las responsabilidades de la directiva local, intuyó que a quien desaprobábamos era al jefe del ejecutivo estatal (reactivar la economía aumentando los impuestos; ya le vale...), uniéndose a la fiesta:
¡Zapatero, dimisión! ¡Zapatero, dimisión!.
Los aficionados del Girona no tardaron en apoyar a los del Celta, Salamero ha salvado el culo y colorín, colorado....
Así le llaman los anglosajones al marcaje de un potorro excesivamente presionado.
Por llevar el pantalón muy subido, por ejemplo.
Esa inconfundible forma de "W"....
Aquí le solemos llamar "calzón de sordomuda".
Por aquello de leer en los labios....
No, si eligiendo fotos para este post, me estoy poniendo "elefantoe"....
Fíjate lo que han inventado, una prótesis por si te apetece marcar aún más "cameltoe", y otra para camuflar ese efecto.
Si te ha salido una afta en los labios (de arriba), ni se te ocurra leer los comentarios de estos dos enlaces, sopena de quedar la pupa en carne viva, del panzón de reir que te vas a dar.
Ayer rozamos los 30 grados. Llevamos muchos meses sufriendo calor; especialmente los caballeros (pieles apetitosamente bronceadas, transparencias, canalillos; ya sabes...). A ver si regresan el frío y las lluvias y con ello el recato en el vestir femenino.
Una pezuña de camello. ¿Dónde?. Solución en el próximo post.
Nada hay tan desestresante como pasar un rato contemplando un acuario. Bueno, sí. Poseerlo. Reproducir en miniatura el hábitat de estos animalitos. Una afición bastante barata y mucho menos sacrificada de lo que se suele creer. Porque es perfectamente posible pasar de los peces durante un mes. Comercializan pastillas de comida que van liberando raciones lentamente (y normalmente, estos animales no sufren de sed). En cuanto a la luz artificial, que sólo es imprescindible en el caso de tener plantas, se puede usar un enchufe programador. Hay tres grupos de acuarios (sin contar el tipo marisquería). El de peces de estanque, de agua dulce y fría, de escaso aliciente. El de peces tropicales, de agua dulce y caliente; el más común. Y el de peces de los arrecifes de coral, de espectacular colorido pero costosísimos tanto economicamente como en cuidados a dispensarles (hay que llenar el tanque con agua destilada y comprar un preparado de sal y otros noventa componentes -pueden formularlo en una farmacia- para fabricar con ello agua de mar quimicamente pura; no vivirían en el agua contaminada de nuestros mares).
Fotos de una pareja de Guppys, peces originarios de Norteamérica, de fácil cuidado y divertida observación. El macho, de más colorido y menor que la hembra, tiene polla y copula sin pudor por el acuario como un Nacho Vidal, en sus buenos tiempos. Son vivíparos, la hembra queda embarazada y pare a sus cien crías vivas, ¡para comérselas a continuación!. Aún cuando no se haya podido aislar a la parturienta en un recipiente llamado paridero, siempre suelen sobrevivir varios alevines a condición de que logren esconderse; ¡vaya futuro de la especie, sino!.
Otro de los cuidados del acuario es la renovación de un tercio del agua (del grifo, con unas gotas de anulador de cloro) cada dos meses, alternándolo con el lavado de las esponjas del filtro. Verificar ambos cuidados a la vez, supondría demasiado cambio en las condiciones de vida de estos bichos, algo de lo que hay que huir. Precisamente por ello, en la tediosa renovación a fondo que he fotografiado, y que debe hacerse al menos cada dos años, hay que conservar toda la agua "sucia", para compensar así la limpieza y filtrado de la grava del fondo. En las tiendas de acuariofília regalan un pequeño manual que debe ser leído como paso previo a la compra de un equipo.
La equivocación de vaciar la piscina todos los años, se ha hecho patente con el fuerte aumento en el precio del agua municipal. Filtrada y oxigenada mediante movimiento que afecte principalmente a su superficie, el agua nunca envejece.
Lo atípica que es la grava del fondo de mi acuario. Procede de una de las escasas calas sin edificar que quedan en la Costa Brava, la "Platja Fonda", en Begur.
Esto es realmente un paraiso para el escolar que más le gustaba hacer redacciones. Ya mayor, veo casi todo en clave de humor y suelo convertir en galante todo lo que de obsceno el sexo pudiera tener.
Una sonrisa y un guiño son mi bienvenida.
Adelante.
