Primera velita

Sí, en Octubre del 2006 empecé a darle gusto al gusanillo que nos pica a los lectores recalcitrantes, escribir.
Estreno del segundo año, y también estreno de bajar un vídeo. Nada menos que una erección en directo.



Avance de las próximas entradas: "Trilogía de los cuernos".

Un horario para cada cosa.

Pincho el neumático de la bicicleta de montaña a una docena de kilómetros de casa. A pesar de llevar una cámara de repuesto, no me vuelve loco la idea de hacer de mecánico en medio del campo. En esto, que veo a dos hombres cargando balas de alfalfa en un remolque tirado por tractor; se acercan, y compruebo que son dos hermanos, antiguos colegas míos de parvulario. No rehuso la oferta de regresar a la ciudad, subidos yo y bici en lo alto del forraje. Nos estamos acercando al chalé de los tíos de Olivia, que ya regresaron de nuevo a Alemania, luego de las vacaciones. Estiro un poco el cuello para poder ver, por encima del alto seto, un jardín que todo quien lo ha visto, alaba. ¿Y sabéis que han visto estos ojos que se tienen que comer los cabrones de gusanos?. Pues a Olivia practicando sexo con Popeye al lado de la piscina. Dos calles más abajo está el coche de Popeye.
El chavalote, al ser responsable de presupuestos de su empresa, tiene el escaqueo a huevo. Pregunto a un asociado de Olivia acerca de su efectividad laboral. Es buena, suple sus frecuentes ausencias, (les ha dado una excusa inverosímil) tele-trabajando desde casa. La tupidez y altura de la valla de cipreses, no ha resguardado completamente la intimidad de su relación secreta.



Nunca contaré esto. Apenas nadie puede relacionarme con este blog, y aún y así, muchos de estos datos son falsos; no suelo quedar con el culo al aire por cuestiones de discreción.
Me une una cierta amistad con los amantes; he saludado a Popeye, esta mañana, y me ha parecido que ha fruncido el ceño, y acabo de hablar con Olivia y me ha preguntado si tengo un mal día, pues ha notado cierta hosquedad en mi trato.

Vamos a ver, Toy. ¿No te estarás volviendo un intolerante?. Hurguemos un poco dentro de la mente a ver si hay alguna hostilidad y cómo ha podido proyectarse fuera. ¿Celos?. Que va, yo también follo, cuando me dejan; es una cosa que en la vejez no se puede recuperar lo perdido. ¿Afecta a terceras personas?. Tal vez, pero no es mi problema. No sé, puede que lo único que me moleste sea que lo hagan en horario laboral. Mientras trabajo, me asaltan dudas alrededor de las "actividades" de Olivia y Popeye. Para follar están las noches de película mala, los sabadetes, las vacaciones... Hay poca dedicación laboral, hay absentismo un montón, ¡JODER!, (toy cabreado). Es que sólo trabajamos cuatro inmigrantes y dos o tres bobos, parece.

Huomo

No entiendo como se coló la foto de este caballero en pelotas dentro de las venidas a menos, páginas Fusker.
En todo caso, se la pido prestada para alegrar la vista a las amables visitantes de este blog.
Para usarla como fondo de pantalla.



O como motivación para programarse un sano desalojo de telarañas, si las hubiera.
Que habemos voluntariado de lo más voluntarioso....

Adiós Virgo, hola Libra.

Señora, póngase de parto rapidamente sino su hij@ ya nacerá bajo el signo siguiente, Libra.
Como hay un notable número de blogueros que han puesto Virgo en su perfil, me permito sugerir la relectura de éste megapost, donde el balance no es demasiado positivo para quienes somos nativos de este signo.


Un pequeño resumen de sus virtudes y defectos, podría ser que, cuando a un Virgo le sale un rollete de alcoba, siempre tiene sus condones a punto; si lleva mucho tiempo sin mojar y ve que están caducados, (nunca deja de mirarlo) entonces es capaz de poner una bolsa de plástico del Carrefour debajo de la goma, sacar una foto de ello, cumplir, y al día siguiente mostrar la foto en el hipermercado para negociar algún descuento en concepto de publicidad.
O visitar un pueblo durante toda la mañana, asombrarse de no ver ni un solo gato, y luego pedir conejo en pepitoria en el restaurante cutrillo de lugar.

Pego dos pantallas del fenomenal escritorio citado en el post anterior. (Se amplía pinchando encima).

Apuntes informáticos.

Estoy usando Windows XP, porque previamente había comprado un libro de Anaya titulado "Windows XP para torpes". Soy torpe, y me ha ido de maravilla.
Oigo hablar de un pingüino que se llama Linux, de un Firefox con el que se navega mejor, de un Bloglines donde ves a la gente en lo que anda, un Technorati para compartir lugares y correrías, pero, uno por no tener manual, otro por tenerlo nivel ingeniero de sistemas, otro está sin traducir y el de más allá porque no entiendo nada, (además de no tener a nadie en el mundo a quien preguntar) pues he estado navegando con el Google de siempre, y las Webs que me han gustado, las he ido añadiendo a las pestañas creadas en "favoritos": "cachondas", "gráficos", "poesía", "piltrikis", "salidos", y otras más.


Dejaros de tonterías, los insomnes, que para dormir no vale ni contar ovejitas, ni la valeriana, ni petas ni barbitúricos; un buen polvete propicia un profundo y relajado sueño, y es bueno para el cutis, además.
Vale, que lo de folleteo no está en la orden del día.
Bien, pues no sé si será porque dedico más tiempo al retoce, (luego, menos a bloguear) o porque está la carpeta de favoritos llena a rebosar, pero se me estaba haciendo pesadísimo abrir todas las páginas amigas para leer la previsible actualización, o sufrir si ésta no se producía.
En esto, me llegan varias referencias al programa Netvibes. Encuentro un manual a cargo de La columna del Sr. Wally. No es el video-tutorial que desearía, para empezar con nuevo software, pero es muy correcto, (parece que lo redactó por encargo).
Imprimo el manual y siguiendo sus instrucciones, instalo Netvibes, (viene enlazado y es gratuito). Se trata de un escritorio totalmente configurable, con acceso a correo, fotos, noticias, meteorología y un montón de cosas que aún tengo que descubrir. Pero lo que realmente me alucina, es la facultad de poder leer las primeras líneas de una entrada, sin acceder a la web/blog del autor; ¡sólo pasando el cursor por encima de su nombre!.
He hecho de Netvibes mi página de Inicio y ando bastante mejor organizado. Si no tienes algo válido para manejar la rareza ésta de los "feeds", coges un sábado sabadete, que no apetezca casquete, y lo pruebas.

Muelle flojo

En lo que va de mes, a la vecinita se le ha caído tres veces una tanga en mi terraza.
Se la subo, y de pasada, constato lo ligera de ropa que suele andar por el piso.
En la última devolución, me he permitido aconsejarle la conveniencia de comprar nuevas pinzas para tender la ropa, dado que las actuales deben tener el muelle cedido y no aguantan el peso de las prendas.
Ya en casa, veo que tiene tendida una colcha sin centrifugar, chorreando. Y no se suelta de las pinzas, con lo que pesará.
Y las tangas si.
¿Verdad que parece cosa de brujas?.

Foto de Seibiderlau en Flickr.

Potaje de lentejas y penetración anal

No hace falta ser un gran experto para intuir ciertas incompatibilidades.
Retirar el ciruelo con una indigerible piel de lenteja pegada en la punta, puede hacer que te cuestiones estas prácticas for the rest of your life.
(De buen rollo y con respeto, se puede hablar de cualquier tema; aunque falta poco para que me pase por el forro lo de la chabacanería del enunciado, lo sé).
Cosas de postear lanzadísimo de copas. Pero aquí, como nadie te quita puntos...

¿Fraude?

Es un privilegio recibir tu visita e intuir tu sonrisa, en la mayoría de entradas humorísticas de este blog. Pero de vez en cuando, aparece una cuestión seria, y valoro especialmente que la enriquezcas con tu opinión.
Vamos a ver.
Ocurrió que mientras cargaban un camión, se desfrenó, bajó una cuesta descontrolado y se fue a estampar contra una casa deshabitada. Nadie resultó herido, afortunadamente; el camión fue a la chatarra, y el propietario de la casa exigió a la aseguradora del camión, que le reparara el boquete de la fachada. Mandaron a un perito a que tasara el siniestro, pero sin comprometerse a pagar la reparación, dado que pretendían implicar a la pala cargadora. Hubo un tira y afloja entre el seguro de la pala y el del camión, que duró muchos meses. Finalmente, tuvo que hacerse cargo de resarcir al propietario de la casa, la aseguradora del camión. Pidió que le presentasen la factura de reparación, según el peritaje efectuado.
¡La casa fue derribada la semana anterior, afectada por una expropiación de urgencia!.

Más el propietario no pensaba renunciar a la indemnización que le ofrecía la aseguradora del camión, (ignorante del derribo) y consultó con su gestor la forma de hacerla efectiva. Éste buscó a un albañil autónomo que anduviera "corto" de facturación, y le propuso hacer una factura de igual importe al peritaje, pero con una fecha tres semanas anterior. Se presentó a la compañía, hicieron efectivo el cobro, y el de la casa firmó el finiquito declarándose satisfecho con el importe.
Se le abonó el IVA y una generosa propina al albañil, el gestor se quedó con el tanto por ciento de la factura previamente acordado, y el propietario de la casa derruida se quedará con la duda de, si hubiera informado a la parte expropiadora acerca de la indemnización de la aseguradora pendiente, o viceversa, a saber si tendría los bolsillos llenos igual que ahora.
¿Hay fraude?.

Submarino nuclear

˙oɹɹɐnƃ ǝʇuǝɯɹɐlnƃuıs oʇɐlǝɹ :osıʌɐ

Ni se te ocurra aflojar el intestino mientras nadas. Lo hice, alejado de la costa, y no te creerás lo que ocurrió: el zurullo me perseguía. Como un detective privado. Al nadar, el agua hace unos remolinos que atraen lo que flota por detrás. ¡Con lo a gustito que me había quedado!. Ya sé, podía darle esquinazo nadando por debajo del agua, pero no tengo ni idea de como se hace; bastante que me cuesta flotar. (Siempre digo que lo poco que sé de nadar, me lo necesito; si encuentro a alguien que se está ahogando, lo más que puedo hacer por él, es llamar al tanatorio...). Probé con unas fintas y nada; acelerar y frenar, peor aún, ¡el mojón éste tenía unos frenos de puta pena; le estaba perdiendo el respeto a la distancia de seguridad!. Al final, conseguí alejarme nadando con disimulo, con mucha suavidad. Vaya mierda, ¿no?.



Pues no. Mierda hubiera sido andar más "suelto". ¡Dios mío!.

Aquí para escribir patas arriba.

Diada

Mañana es la fiesta de Catalunya.
Al caer en martes, ha pillado puente hasta el gato.
Por este motivo, hay "overbooking" en la comida de amigos que tenemos programada; uno se ha traído a los parientes que están pasando unos días aquí cerca, y otro se ha apiadado de unos recién llegados del extranjero, (tenemos la nevera vacía, dicen).
Parece que las viandas y las carnes serán suficientes, pero no así los postres, un solo plato de pastelitos.
Dice un amigo:
- Dejad que me cuide yo y veréis que como sobra la mitad del dulce.
Y cuado aparecen los postres en la mesa, suelta:
- ¡Anda que no engordan estos pastelitos!.
Medio enojada, la encargada de compras comenta:
- Si me han explicado que lleva cobertura de frutillas sobre una fina base de hojaldre y crema muy ligera....
- ¿Y qué querías que te contara el pastelero, criatura?.

Me he apalancado uno de los pedazos sobrantes para zampármelo en el desayuno, mañana.

Collage

Paris-Match, Photoshop, patrioterismo..

Aquí vais a encontrar una visión, incluso más cercana del tema retoque. Por otro lado, el blog entero es puro cachondeo.

Nudos en el estómago

Menos viernes y sábados, Cadena SER emite un programa llamado "Hablar por hablar", desde la 1´30 a las 4´00. La gente casca acerca de sus problemas, buscando consejo.
Un festín para oyentes insomnes y marujones.
Ayer llamó un señor para agradecer a su pareja el aliento prestado durante un grave quebranto de salud, acompañado de despido laboral y agresiones.
"Su ternura, su generosidad, me hacen la vida tan fácil, a pesar de todo...."

Casting

Va uno a un gabinete de los que seleccionan al personal, para optar a una plaza de peón.
Debe rellenar un cuestionario para ver como anda de cultura.
Una de las preguntas es: Palabra de cuatro letras con la que nos referimos al órgano sexual femenino.
Vamos a ver, piensa; chocho no, tiene seis letras. Vagina, también, Potorro, menos aún. Vulva, casi, pero tiene cinco. No sé. Ni idea.
¡Coño, vaya pregunta difícil!.
Al carajo, tú. Ni que fuera a trabajar a la NASA......


En el post del 29 de Julio, había dejado un lapsus aposta, para publicar a continuación éste de hoy, pero un sagaz comentario del "murmullo de las cucarachas", me obligó a congelarlo más de un mes. Tiene su gracia.

Post doble

Cuelgo unas fotos que tomé ayer en la final del campeonato del mundo de Trial, en Andorra.


El japonés Fujinami, quinto clasificado. La terrorífica verticalidad de la zona apenas queda patente en la fotografía; una cabra montesa no subiría por aquí.


Laia Sanz, siete veces campeona mundial. La familia trialera, mayoritariamente masculina, la adoramos. Demuestra hasta donde se puede llegar con un pilotaje fino, porque este deporte pide a sus practicantes grandes dosis de atrevimiento, pero no tanta vehemencia como se podría pensar.



De nuevo Laia; la foto es del Mundo Deportivo. Amenazo con una nueva entrada monográfica de trial. Reglamento, normas para el espectador, iniciación...

Y a otra cosa que no tiene nada que ver: un complicadísimo problema de lógica.
Sin tiempo de acudir a nuestro peluquero habitual, nos hemos desplazado a un pueblo donde estamos invitados a una fiesta. Ya nos arreglaremos el pelo allí, pensamos. La población cuenta con dos peluquerías, las dos en la plaza, y cuando entramos en ella, vemos que ambos peluqueros están en el exterior de su local. Uno luce un pulcro corte de pelo y una perilla perfectamente recortada, y el otro lleva el pelo largo y greñudo, con la barba muy descuidada.

¿Cuál de ellos es mejor profesional?.