- Te he visto con otra mujer, hijoputa. - ¿Cómo dices?. - Sí, en la esquina norte de la plaza Mayor, desgraciado. - Pero si no he ido al centro.... - Llamé a la fábrica y me han confirmado que has estado ausente toda la mañana, golfo. - Tú estás soñando.... - Si llevabas del brazo a una morena mucho más joven, so cabrón; que te he visto... - Dios mío, se ha vuelto loca.... - No te pienses que soy tonta, pedazo sinvergüenza. - Anda, anda..... ...... - Bueno, ¿qué te pongo para cenar?; maldito degenerado.....
Algo así ocurre con Endesa. Le están dando la vuelta al apagón de una forma, que al final vamos a tener la culpa, ¡los usuarios!. Mentiría si negara que se están reparando los desperfectos con celeridad. Tanta, que casi es imposible fotografiar una de las cientos de torres del tendido eléctrico caídas; todas han sido retiradas, al menos en esta comarca. Pero asómbrate, tal diligencia por la limpieza se ha hecho extensiva a la otra Red, ¡no hay ninguna foto de ello en "Google Images"!. Esta publicada es venezolana.
Una persona con gran atractivo físico puede atreverse a cuestionar sólidos estereotipos de la moda, por ejemplo, llevando el pelo corto, siendo mujer. Aún así, la mayoría de las actrices, presentadoras de televisión, cantantes, etc. lucen singulares melenas, convencidas de su poder de seducción. Asimismo, muchos galanes se han apuntado a la moda de dejarse barba de una semana. Pero tú no eres el Clooney, criatura; eres feo y parece que llevas un mes sin lavarte, con esa "cara sucia". Anda aféitate, cabronazo.....
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- Propiedades Químicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Por favor, dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
RUEDA DE RECONOCIMIENTO:
(Visto en el segundo blog más prolífico que conozco, el de Rigoberto.
EL PODER DE LA LECHE !! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!
(El resto se ha extraído del foro de estos coleguis: Motocat; ¡hay para carcajearse un mes!.
Es fácil imaginar el ejército de artesanos necesario para producir un automóvil, aún fabricándolo en serie, durante la primera mitad del siglo pasado.
Actualmente, apenas hacen falta veinticinco horas de trabajo para fabricar un coche de tipo medio, (si es que se puede llamar trabajo a controlar que los robots cumplan su cometido).
La mecanización, la automatización y el chip, han dejado inoperantes a buena parte de quienes únicamente pueden concursar al mercado de trabajo con su esfuerzo físico. (Insista a sus alumnos, profesor, en que el fracaso escolar, con toda seguridad, será presagio de posteriores fracasos).
No se puede acceder a empleos técnicos sin una cada día más compleja instrucción; y retomar el anterior volumen de trabajo físico va a ser imposible, a menos que ocurra un cataclismo o que se termine el petróleo de golpe.
Imaginemos que navegamos en barco y, a los víveres, los tengamos representados en forma de trabajo físico.
Entre otros, el ámbito de la construcción era una golosa parte de estos víveres, de la que hemos abusado alegremente, compartiéndola incluso con otros barcos.
Ahora deberemos continuar el viaje cortos de provisiones, entonces.
Tal vez pasemos hambre.
Una medida para dosificar la escasez de víveres, tanto más fácil cuanto más efectivo fuera el gobierno del barco, consistiría en castigar duramente a rateros y glotones.
Hablando de los montes de Venus con compañeros más jóvenes que uno, parece que están de acuerdo en que los prefieren depilados. - No me dirás que te gustan los potorros llenos de pelos.... - Hombre, no sé. En cambio, los veteranos son partidarios del "donde hay pelo, hay alegría". - Dime, ¿qué gracia puede tener un chocho como el de una muñeca?. - Me ponéis en un aprieto, joder.....
El tendido eléctrico aéreo es subceptible de estropearse por fenómenos meteorológicos, de provocar electrocuciones, incendios y, supuestamente, de emitir radiaciones que causan tumores entre la población que los recibe. El tendido eléctrico subterráneo no tiene ninguno de estos inconvenientes, pero su costosa implantación lo hace inviable ya que supondría un largo período sin beneficios para directivos e inversores en "eléctricas"....
El transformador del final de la calle, "reparado".
Acabamos de pasar más de cincuenta horas sin electricidad, en mi rincón de mundo. Han conectado de nuevo, pero con muchas interrupciones. Al rato de quedar sin corriente, también ha fallado el agua y todas las conexiones telefónicas. Y todo ello a bajo cero. Un infierno. Sólo bajo estas circunstancias se puede uno dar cuenta de la dependencia que tenemos de estos suministros, especialmente el eléctrico. En un momento, mucha gente se ha quedado sin luz, sin calefacción, sin cocina, sin información y sin suministro alimenticio (bloqueado también).
Con unos cuantos cartuchos de recambio, estos dos chismes, recuerdo de otros apagones, han hecho más llevadera la desgracia. Una pequeña inversión a tener en cuenta, para cuando el tiempo se vuelve loco.
No nos merecemos las compañias eléctricas que tenemos. Sólo preocupadas en aumentar el dividendo a los accionistas y las remuneraciones a sus ejecutivos, a costa del recibo que pagamos los usuarios, continuamente "revisado al alza". La red da vergüenza, postes de madera podrida, soportes llenos de herrumbre, tendidos de cable urbano hechos una auténtica chapuza, transformadores de hace cincuenta años (cuando hay poblaciones que han cuatriplicado el número de usuarios desde entonces). Cae una birria de nevada y tira la mitad del tendido al suelo. Los sacrificados operarios de emergencias buscando la avería "a ojo". Y los políticos justificándose pateticamente, intentando no implicar a las "eléctricas" (que igual tienen poder para influir en la financiación de una próxima campaña electoral). Acaban de liberalizar el mercado de suministradores de electricidad; el usuario tiene ahora la facultad de pasar a otra compañía si la actual no le satisface, ¿alguien cree que ello propiciará la renovación de la red?.
Más que simples, mejor llámenos primarios a los hombres. La afición, desmedida a veces, que tenemos algunos en salir de cacería o ir a pescar, se debe al principio ancestral de procurar alimento a la familia (vale, cumplimos esta obligación con más garantía a golpe de ordenador, pero ello no satisface en absoluto a nuestro ego). Lo de copular con todas las hembras que podamos, también son reminiscencias de los albores de la humanidad, cuando el futuro de la especie estaba amenazado. Queda un deje aún, es innegable. Como lo de las grandes mamas, otrora promesa de un óptimo amamantado de la pole, y reconvertidas hasta hace poco en mera "decoración" que no se podía estropear, rehusando al objeto de su existencia -la lactancia-, si hacía falta. El fleco instintivo que hace que se nos dilaten las pupilas ante un pecho generoso, es agua de borrajas, en realidad. Valoramos en una mujer la inteligencia, unos bonitos ojos, su femineidad, un carácter jovial, la finura de su piel, su punto de desinhibición sexual y, casi al final de todo de la lista, su pecho; unas tetas pequeñas, bien, y si son grandes, mejor. Malformaciones aparte, nadie debería caer en la trampa de usar la cirugía al dictado de la moda. La cambiante moda, que ahora va y luego vuelve. Fíjate en los mitos eróticos de los setenta:
(Carly -la que canta- va por los 65 tacos.....). Después vino la era silicona y el "Wonderbra". Y ahora mismo, se adivina una inminente vuelta a lo natural.
Pequeña ciudad de la provincia de Sevilla; agosto de 2009. Cuarenta y un grados a la sombra. Tomamos un taxi. Empezamos a chorrear sudor nada más entrar. - Taxista, ponga el aire acondicionado, haga el favor. - No. (Vaya). - Ete coshe no lleva aire. - ¿Podemos bajar las ventanillas, entonces?. - No. (Joder). - ¿Qué quiere, que ze entere too er mundo que ete coshe no lleva aire?.
Esto es realmente un paraiso para el escolar que más le gustaba hacer redacciones. Ya mayor, veo casi todo en clave de humor y suelo convertir en galante todo lo que de obsceno el sexo pudiera tener.
Una sonrisa y un guiño son mi bienvenida.
Adelante.
