Carajillo de "Ron Ladrón"

Me han pedido.
Con nombre de oficio, nada nás que conozco el orujo "El Afilador"....
Bueno, le pondré este:

Y mira, acerté.
(Misteriosas variables que maneja la asociación de ideas....).

Cambios

Nos cuidamos mucho los tíos....
Eso de que "el hombre y el oso....", ya no vale.
Propongo cambiarlo por el moño.
"El moño y el oso, cuanto más feo más hermoso".
Porque, chicas; cuanto más chapuceramente os recogéis la melena, más sugestivo es el resultado.

 

 

 

Las raíces de un nacionalismo

Andorra 1975.
Llego con una moto y unos veinte años recién estrenados.
Me doy de morros con una sorpresa mucho mayor que el encontrar tabaco y whisky a mitad de precio.

Que todo el mundo se comunicaba con normalidad en su lengua vernácula -que es la mía-, mientras yo debía sortear un montón de restricciones para hacerlo. Impuestas. Por esa gente "de fuera" que dicen que todo es una. Una será la suya; pero no la mía, si no quiero.
Después fui abriendo los ojos y, afrenta a afrenta, va uno desquiciándose, sintiéndose subcontratado, colonizado, acorralado (de corral).
A día de hoy continuamos con el mismo calvario, nada ha cambiado; zancadilla de Montoro, puñalada por la espalda de Wert, autismo en grado superlativo de Rajoy, etc.
Entonces, episodios como los cuatro millones de euros -o los cuatrocientos-, que hayan podido sisar los Pujoles, nada afectan a mi aspiración de que Catalunya sea en un futuro un nuevo estado europeo.
¡Con lo denostados que están los comportamientos dictatoriales y tener que soportar esa vecindad antidemócrata, interesadamente ciega ante nuestras singulares reivindicaciones!.

Pero esa pieza no encaja, y se comportará como la higuera de mi vecino; siempre vuelve a brotar, y acabará por resquebrajarle la pared....

Naderías

Tengo la mano como la del muñeco Michelín y la cara parcialmente desfigurada por el encontronazo con unas avispas.
La lengua vellosa y negra, a causa -según el doctor Google-, de los antiinflamatorios que tomé en el primer ataque de tendinitis de talón de este mes. Parece que eso se cura solo.
El segundo ataque está siendo muy virulento. En espera de que me compren unas muletas, ando a cuatro patas, como un perro. El doctor de siempre me ha facilitado una explicación de la dolencia, junto con una tabla ejercicios para reforzar los tendones de la zona. (Web de culto para triatletas, esa....).
Como no hay tres sin seis, también sufro amigdalitis; el prospecto de la penicilina que me ha mandado el doctor "auténtico" advierte que en uno de cada diez pacientes puede ocasionar diarrea....¡Zasca!. ¡Ni toser puedo!.
Además, la descomposición me está causando almorranas. Si los alimentos son expulsados sin ser digeridos completamente, el ácido clorhídrico presente en los jugos gástricos abrasa la tráquea en caso de vómito, y el ojete con la diarrea.

Así fastidiado, he dedicado el día a actualizar esta fantástica agenda -ideal para pendrive-, en la que acostumbro a archivar gran cantidad de datos en cada ficha.
Arriba y abajo por la lista, es fácil rememorar el último contacto habido con cada una de las personas.
Una, concretamente, saludada hará unos quince días, patéticamente disimulada la sorpresa que me causó su tono enfermizo, su brutal pérdida de peso y la ausencia de su otrora tupida mata de pelo.

¿De qué me quejo, coño?.

Trabajo y disfrute

Va el jefe de la disco-móbil y el nuevo DJ. a una fiesta de jubilados.

- Pincha el "Tractor amarillo" primero, espabila.

- Vaya mierda.
- ¿Entonces?.
- Traía unos "Downtempo" recién pillados de una web USA.
- ¿Y te gustan?.
- Flipo....
- Pues la música que te gusta la oyes en casa y aquí te dedicas a la música que les guste bailar al personal.

- ¿?.

- Si no bailan no sudan; si no sudan, no beben, si no beben no me pagan y si no me pagan, no cobras. Tú verás.

Si sabré de esto....

Mi trabajo; sucio, ruidoso, poco creativo y medianamente rentable (a condición de enfrentarse a los peritos de seguro Kalashnikov en mano....

 







 

 

 

Cascos, moto infantil y depósitos de gasolina (antes y después), homenaje a los quince años de mi "Grisot", (recién bañado y sin peinar) inmortalizado en el fondo de la cabina de pintura.

 

¡Cómo he disfrutado realizando estos trabajos!.

Trabajos absolutamente antieconómicos, incobrables incluso de no ser para amigos o capricho personal.

 

Por tanto, es incompatible trabajar disfrutando.....

 

 

Ojazos verdes como el agua de una playa antillana (X)

¿Y el hormigueo que sufre ese cuerpo serrano?.
Aquí el vídeo.

Más de la misma preciosidad, pero ya pudiendo incidir desfavorablemente en los niveles de descalcificación particulares, si es un caballero quien se ha interesado por estas nimiedades....

Jenaro

El de la WI-FI.
Si lo que cuentan de él los noticieros es verdad,

¡PAREDÓN!


Pero no, está en casita, tranquilamente, a esperar que lo juzguen dentro de diez o doce años.
Indemnización cero para los afectados, naturalmente.
Luego, la abulia, la desconfianza, frena a quienes podrían tirar del carro para adelante.
Ascazo de estado....

Para que el fútbol deje de aburrir....

....porque, ¿no se hacen muy farragosos noventa minutos de pases para terminar cero a cero?.

¿Y si se cambiaran las normas de forma que los jugadores 9, 10 y 11 de cada equipo jamás pudieran regresar a SU campo a defender?.

Goleadas como en balonmano.
Mínimo....

Yo lo inventé primero, que conste.

Reconstrucción

Parece que hay tres señores dispuestos a edificar de nuevo la casa socialista a partir de las antiguas paredes semiderruidas....

Por cierto, curiosa loa en forma de post, referida a uno de ellos.

También parece haber dos damas esperando el derrumbe total -poco creen aprovechable de los tabiques aún en pie-.
Y nada del buen rollito que hay entre los actuales candidatos. ¡La que se avecina!.

Miedo

- Algún día se nos colarán los ladrones por la zona del patio.
Comentan esto un matrimonio mayor que viven en las afueras.
- Pues valladlo.
- ¿Conoces a álguien que se dedique a ello?.
- Sí, un primo segundo mío.
- Hazle venir.
- Como el trabajo no sobra, si queréis os lo mando mañana a primera hora.
- Vale.
Al cabo de una semana, como debía pasar por delante de la casa, paré a preguntar.
- El de las vallas no ha venido. Y mira si no andábamos descaminados que al día siguiente de hablar contigo, a punta de alba, ya estaba merodeando por el patio un individuo con muy mala pinta, que se bajó de una furgoneta hecha polvo. Llamamos a la policía....
- Que raro....
- Pues si.
- Oíd, ¿la furgoneta era azul?.
- Oscura si era.
- ¿El tío llevaba barba y pelo muy largo?.
- Larguísimo.
- ¿Y unas gafas como las del abuelo?.
- Si.
- ¿Y una camisa a cuadros que jamás se lavó?.
- ¿Conoces a ese sujeto?.
- Creo que lo vi en la gasolinera....
- ¿?.
- Traed las Páginas amarillas y llamamos a otro, ¡ea!.
¡Anda que he advertido veces al hijoputa del primo segundo que no basta con trabajar como un oso!; hay que ofrecer al cliente una imagen cuidada, tanto personal como del establecimiento, vehículos, etc....
Mira, por ahí viene.
- Fuí muy de mañana y esa gente no estaba. Cuando me iba, harto de esperar, me cruzé con la policía; igual les pasó algo....
- Pues si les robaron, no hace falta que vuelvas, porque....¿cómo te iban a pagar?.
Piérdete ya, hombre....

Chiste

En un control de carretera, uno de los guardias manda parar al conductor de un coche bastante destartalado.
Se detiene, pero a quinientos metros.
Pasa un rato.
El policia decide ir andando a resolver la situación.
Llega al coche, sudoroso, y le pregunta al conductor:

- ¿Cómo andamos de papeles?.

- Igual que de frenos, agente....

Morcillona

 

Recordadle que hizo el conde Lequio para que se le agrandara la pichurrilla, cuando salió en el Interviu.
Al pobre hombre....

Músico callejero

Compone, construye su violín, lo toca y, con los dineros que la gente le deja en el sombrero, financia la gravación de sus discos.

Así lo cuentan en La voz de los Vientos.

¿Dónde está Wally? (Versión actual).

Impresionante la fortaleza sicológica de Rafael Nadal en la final de Roland Garros.
Y el arrojo de Marc Márquez en Mugello.
O la desesperada cosecha de ínfimos puntos a que obliga la mecánica deficiente del coche a Fernando Alonso.

No, no estuve en París, ni en Italia ni en Canadá.
Pude ver estas competiciones por televisión.
No fué fácil.
Tuve que ponerme la gorra de Sherlock Holmes, empuñar la lupa, e iniciar una singular investigación sobre la sección deportiva de varios periódicos de mierda, están vendidos, para hallar el horario de las competiciones -medio escondido-, mientras que el canal de televisión por el que se emite el evento, da igual si es de pago o con publicidad a reventar, se omite, directamente.
¿Querrán cobrarle a la cadena por facilitar esa información?.
Entre estas pegas y que Movistar TV. se está quedando con cualquier contenido susceptible de ofrecer bajo pago, habrá que buscar nuevos deportes.
Mira uno:

 

 

 

Puede ser tan emocionante una derrapada de Fórmula 1, como una jugadora a la que le ocurra un "descuido"; ya sabes....

Tratando de que comprendan....

....lo que parece ser incomprensible para algunas mentes cerradas:

 

 

En el campo del oeste hay plantados garbanzos, en el del este también.

(Debajo de ninguno de los campos hay petróleo, ni oro ni diamantes).

El labriego que cuida la finca del este, ara por la mañana, y por la tarde va al bar a jugar al tute.

El del oeste, ara también por la tarde.

Por tanto, su cosecha va a ser mejor.

Nos ha jodido que va a ser mejor....

Entonces, deja el tute de las tardes - porque el extra de garbanzos ajenos se acaba-, y gana los tuyos con el sudor de tu frente.

Extremeño, amigo.

 

La mejor arma contra el comportamiento antidemocrático, es la vergüenza. Convergència y ERC lo tienen claro....



La cena del lunes pasado

De sesentones y "cincuentaymuchones".
Se aprovecha el aperitivo para hacer cháchara.

- ¿Sabéis qué es de Quimet?.
- Murió de un accidente de coche.
- Vaya....
- Y su hermano está con la quimio.
- Es que cuando la desgracia cae sobre una casa....
- Pues mira, su cuñada se está recuperando de un ictus.

(Estas conversaciones suelen ir ligadas a la edad; o sea, quien no "tiene" nada, a quien van "parcheando", quien no tiene remedio y los que ya no están....).

- ¿Un ictus y una angina de pecho son lo mismo?.
- Algo parecido, pero en distinto lugar.
- Le ha dado una a mi casero y lo ha dejado hecho polvo.
- Mira tú....

En estas que sale de la bodega el dueño de la casa, con tres botellas de vino.
Y sentencia:

- Eso de los ictus de que hablaís, les da a la gente por tomar cualquier cosa....



Veamos esas botellas:

 

 

 

1970 y 1967.

 



 

 

El 1951, para otro día.

 

(Con semejante bodega, creo que el anfitrión no morirá nunca....).

 



Dios todopoderoso se regala....

....en alguna de sus criaturas.
En lo que a "carrocería" concierne.

Hay que sacarle brillo al cartelón del "contenido inadecuado", de vez en cuando....