Relegadas

Denotando tener los ovarios más bien puestos que sus jefes las pelotas.
Peleles subordinados a la dictadura de "los mercados", y encima, ¡machistas!.

Candidato Rubalcaba

Tú no eres nuevo en esto; tienes mucho que ver con esas gráficas que apuntan directamente al suelo, sin ánimo de remontar.
Por ello, al oírte vender humo igual que tu amigo ^^ (bueno, con algo más de solemnidad), no puedo evitar esta reacción, chico.

Presionados

¡Qué vas a contarme a mí, bonita!.

Asco de vida

¿Conoces esta web?.
Tiene como dieciocho mil entradas, casi todas para carcajearse, pero alguna, igual te provoca un amago de puchero.

Butacón, susto, agenda, paseo....

Hago saber que, gracias a la comodidad de este pedazo de sillón, me pasan las horas volando mientras escabecho alienígenas o navego por la Red.
Aquí lo venden. El precio está bien; tal vez porque viene a piezas y armarlas te ocupará no menos de hora y media....
En "Kalamazoo" aún es más barato, ¡y en piel!.

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(No toques nada, solamente memoriza bien el remedio para un susto de teclado:
Con la tecla de control apretada (Ctrl), pulsa la de más (+) un par de veces.)

Y ahora vamos al SUSTO, propiamente:
Con la tecla de control apretada (Ctrl), pulsa la del guión (-) un par de veces.
Nota: APRIETA EL OJETE TAMBIÉN !!!.


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Contactkeeper es una agenda casera, rudimentaria y superefectiva. (Clica encima de la foto y se ampliará).
Mira donde ha ido a parar la analógica:



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Y ya que tengo el cuadernillo abierto, os cuento que el domingo por la mañana estuvimos paseando los perros hasta una ermita que, ida y vuelta, supone unos once o doce kilómetros de ruta.


El mastín recaló en casa unos días mientras sus dueños estaban de vacaciones.


Un atractivo sendero de a pie, sino fuera por tantos pinos muertos, ¿álguien estará investigando el porqué?.


El "Grisot", ese pequeño granuja, tiene que dar veinte pasos por cada uno de una persona; esperaba encontrar alguna fuente manando, para que bebiera y se refrescara, más se habían secado.


¡Cómo sacan la lengua!. Y quedaba el camino de vuelta aún. Al chucho enano le da un infarto, pensaba. Ya va para los trece años -iba aplicando la conversión humano- perruna (1=7) mientras bajaba-, preocupado, pensando ¿cómo iba a resistir estos trotes una persona de noventa años?. Si regresa vivo, me odiará el resto de su existencia, pobrecillo.
Ya llegando, justo al doblar la esquina de mi calle, a unos trescientos metros, divisa el tío a su enemigo natural, -un gato-, y se lanza en pos de él, casi rompiendo la barrera del sonido.
Agóbiese uno para eso....

Sin sentido del ridículo

Es catalán quien vive y trabaja en Catalunya (y quiere serlo).
En Catalunya, los catalanes nos expresamos en nuestra lengua, el catalán.
Lengua convaleciente aún de los múltiples intentos de acabar con ella.
Lengua que convive con la de gentes aquí afincadas de origen andaluz o gallego, rumano o magrebí que, por la razón que sea, continúan usando su lengua materna u otra, y que tal vez ni se planteen SER catalanes a pesar de no tener ningún interés en regresar a su país de origen.
Lengua minoritaria en la oferta mediática; tan es así que, a pesar de los esfuerzos de la Generalitat para que se doblen las películas en catalán, es notorio su fracaso en las salas de exhibición. (Temo que nuestros escolares, aún en el caso de no recibir ninguna enseñanza en lengua castellana, la conocerían igual o mejor que el catalán, de todas formas).

Aquí cada cual se expresa en la lengua que le da la gana.
Con ABSOLUTA NORMALIDAD.
Por eso, me hacen hervir la sangre las prebendas solicitadas (los intentos involucionistas subterráneos) de cuatro gatos renegados.
Y le radicaliza a uno, que precisamente por culpa de la prohibición franquista, no pude tener acceso a la instrucción gramatical de mi lengua materna.


Eso es intocable de todas, todas.

Tontos del culo.
Y seguro que al aparcamiento le llamáis "parking"....
Vamos, anda.
Id a la Antártida.

Muérete de envidia

La verdad es que también he estado largos años yendo a trabajar por donde Jesucristo perdió la petaca.
Pero actualmente vivo en el ochenta y cuatro y tengo el curro en el ochenta y ocho.
De la misma calle.

(Como para ser impuntual....).

Chapuza

No pasa en ningún otro ámbito.
Cuanto más toscamente se recogen el pelo las damas, más atractivo les queda.

El cubata más sabroso

¡Anda que no van al loro los camareros para evitar que les cuelen un "sinpa"!.

O sea, beber y largarse sin pagar.
Salir a la calle a fumar o a atender una llamada, las excusas más frecuentes.... (cojos/as abstenerse, ya sabes).


No andamos ni por la mitad del cubata y ya nos han traído la cuenta.

- Y el caradura ya se lo ha capuzado; igual pide otro....
- Deberíamos inventar algo para hacer que ese gorrón cotice.
- Dejadme probar.
- Oye mangante, ¿de qué color es tu cartera?.
- Es marrón, ¿no me la has visto?.
- Nadie te la ha visto, creo.
- ¡Anda!, me la he dejado en casa. Otro día la véis....

El día del juicio final, temo.

Cuando algo está bien, mejor no tocarlo....

Kamasutra

Para pollones de goma....

Fraternidad

- Hola mamá, papá....
- Algo grave tiene que suceder; nos visitas sin que transcurran los dos o tres años habituales y sin que ningún entierro/boda perturbe el devenir familiar....
- Tengo problemas económicos.
- Convertiste la pajarería familiar en una tienda de mascotas especializada en peces raros, y así te debe estar yendo....
- Sabéis que nunca me gustaron los periquitos.
- Bueno, ¿cómo te podemos ayudar?.
- Necesito treinta o cuarenta mil euros para tapar unos agujerillos.
- Vale.
- Asimismo, le daremos otros treinta mil a tu hermana y eso es lo que heredaréis de menos....
- Si Martita está forrada, ¡dadme los sesenta mil a mí!.
- Vaya, vaya; casi cuarenta años que se han tirado estos tus padres intentando dar ejemplo de ecuanimidad y mira lo que nos encontramos....
- Además, no tendríamos otros sesenta mil para ella....
- .... en el caso de que se enterara del dinero que te vamos a dar y nos pidiera su parte; ¡igual no anda tan sobrada de pasta como tú dices!.
- Ese egoísmo te vendrá de la calle, en todo caso....
¡¡¡¡BOUUUUM!!!!, se va dando un portazo.
- Tal vez en la maternidad nos cambiaran al crío....
Abre de nuevo la puerta y asoma la cabeza.
- Bueno, ¿nos vemos mañana a las once en el banco?.

Haiku producto de un robo

Vacío de palabras,
seguiré a este lado del silencio,
devorando letras.


Es que estoy de vacaciones, personal.


El blog chiquito-enorme de donde he copiado, es éste.

Tobilleras con blindaje

Para estos chicos aún no repuestos de la "deportividad" vista en el partido de ida.

Salvando al caballero futbolista Özil, a ese no le hacen falta marrullerías....

De deporte

- ¡Pero si está aquí el portero más calamitoso que tuvieron los juveniles!.
(Mira que es grande la playa y tenía ese capullo ahí al lado).
- Que tiempos....
- Dejé el fútbol porque uno ya tiene una edad, pero continúo haciendo footing, pesas, tenis, bicicleta....
- ¿Bicicleta?.
- Si.
- Ya recuerdo, ese aparato prehistórico usado antes de que se inventasen las motos.
- Ja, ja. ¿Y tú qué practicas?.
- Juego a los bolos.
- ¿Y eso es un deporte?.


- Los bolos de las señoras, tío, ¡Anda que no!.

Verdades como puños

Releo -rotulador fluorescente en mano-, una entrevista hecha a José Luís Sampedro en El País dominical de hace un mes, y me sorprendo remarcándola entera, de puro interesante.
El enlace.
Otros dos: el prólogo que hizo Sampedro al mini-libro "Indignaos", y éste mismo.
Los nonagenarios nos brindan la carta de navegación del cambio que se intuye... ¿Quién toma el timón?.

Que sea una plataforma de eruditos, tecnócratas, historiadores, etc. Nunca jamás personalismos, prebendas, discursos vacíos y caretos fotochopeados empapelando la ciudad.

El influjo de la canícula

He soñado que era el dueño de una cadena de supermercados.
Y que tenía una buena casa.
Ahora estaba confinado en ella por haberme fastidiado una rodilla en un accidente.
Por suerte, fui ascendiendo a una de las cajeras hasta encargada general y, en mi particular situación, me estaba demostrando el acierto de su promoción.
Una chica responsable y muy de fiar.
Morenaza y de trato algo frío, por otra parte.
Una de las veces que venía a comentar el día a día de las tiendas, le tiré los tejos.
Y me dijo que entendía mi situación, la inmovilidad y tal...; no tenía problemas en comerse un rabo, pero lo que de verdad le tiraba eran los coños.
Especialmente el de la rubia dependienta de una de las panaderías.
Algún día se la traería a la piscina, y a ver si yo le ayudaría a tenderle una emboscada....
Y vaya si vinieron. La morena se tiró directamente al agua con las tetas al aire; la otra esperó a destapárselas después, tomando el sol. Justamente cuando la otra ya se liberaba del tanga.
Para romper el "corte", alabé la perfecta depilación de su potorro, interrumpida por una graciosa tira vertical de pelo. La rubia balbuceó algo acerca de que seguro le estaba saliendo parte del felpudo fuera del bikini, pues no le había dado tiempo de arreglarse en casa. A lo cual respondí preguntando si no había visto el cartel de la entrada, donde se prohibía expresamente el uso de la piscina sin depilar.
Todo eso, riendo sin parar, mientras me sacaba un huevo completamente pelado del pantalón.
Algo cohibida, la rubia preguntó a la otra cual era el centro de estética donde hacían esas depilaciones, y no, no era ningún centro, se lo había hecho ella misma. Las interrumpí para decirles que recordaba haber visto crema de afeitar y unas maquinillas en el vestuario de abajo. Luego tuve una llamada telefónica, mientras escuchaba a la morena ofrecerse voluntaria para afeitarle el chichi.
Que si eso debe doler, que seguro que luego pica, que no me quito la braga andando -es un decir- el jefe por aquí.


Que no, nada de eso es verdad, tu noviete se a volver loco cuando lo vea, y si quieres te lo puedo hacer sin que estés completamente desnuda, si te pasas el triángulo del bikini por dentro de la raja.
Oeééé, oééée.
¡Sí!, la convenció.
Y yo cascando por teléfono, despistando con las gafas de sol, y sin perder detalle por el rabillo del ojo.
Va mi tesoro a por los utensilios, la espatarra en la tumbona, le unta cuidadosamente la espuma, y empieza a afeitarla ¡poniéndose de culo en pompa!.
Si ya me sorprendió lo oscuro de sus pezones, su ojete, negro como el sobaco de un grillo (como buena morenaza no de pote) ya hizo que le contestara varias soplapolleces al de la gestoría, que estaba al otro lado de teléfono.
Mientras, le había echado un cubo de agua sobre el chochete - para ver el efecto del rasurado-, se había puesto de nuevo en pompa, apartándole a un lado la braguita a la rubia y empezando a comerle todo el clítoris con ese arte que a los hombres, en parte, nos es negado (por la misma razón que un travesti borda una felación como ninguna mujer, según afirman quienes han podido superar su inoperable y cazallosa voz).
Toda esa retaguardia a mi merced supuse que me era ofrecida como recompensa por haber colaborado a su victoria, pero claramente, debía decidir a cual de los dos objetivos encaminar mi incursión, y que clase de munición -tocar, chupar, lenguetazos, polletazos, etc.-, emplear en el empeño, (cuidado amigos, que a veces por subir de una escalera los peldaños de tres en tres, caes de nuevo al primer descansillo).
Después de colgarle abruptamente a mi gestor, tracé la estrategia a seguir, me deshice del pantalón de baño, me acerqué a ellas tan rápido como mi maltrecha pierna me dejaba, y....







¡¡¡¡¡PLOP!!!!!

(El puto camión de la basura me ha despertado).









¿Sabes lo que tengo en la mano?.