Unas sesiones de aire libre y .... eclosionan; ese es el palabro.
Hoy tocará echar el resto.
Solo de pensarlo, me pongo a cien.
¿A cien?.
Pero si estoy a cero coma catorce.
¿Será por la semana que llevo pasando de ejercicio físico?.
También es que me he zampado una buena docena de canelones de la abuela.
Y cuatro vodkas con tónica.
O algo así; después del tercero, pierdo la cuenta.
Hoy ya no trina el canario, me temo.
Voy a hacer como que duermo profundamente.
Pero mañana, verás tú......
¡Pero si esta balada la podemos a cantar todos! Vamos allá: Descárgate este Karaoke. Luego la canción de Matia Bazar, que, si se ha descomprimido automaticamente (ZIP) encontrarás alojada en la carpeta "my playlist", de los documentos.
(En la parte más aguda de la balada, los chicos se esforzarán en mantener cierto nivel de gravedad, por debajo del cual podrían sembrar dudas acerca de su inclinación sexual; una "loca", en cambio, se va a regalar...)
Con los cálculos sobrantes de la fallida creación de un rayo de la muerte, se logró crear otro rayo, o mejor dicho, un haz de ondas electromagnéticas que devuelve información al aparato emisor acerca de los objetos sobre los que rebota. Me niego a estar sometido al bombardeo de estas ondas, contra mi voluntad. No puede ser bueno para la salud. Y seguro que afecta psicologicamente al cerebro. Que uno conduce "jiñao" de tan pocos puntos que le quedan....
A ver, ¿dónde está un abogado valiente que nos defienda y haga retirar los radares a la D.G.T?.
Grup Terral.
Ameniza la lectura oyendo en segundo plano esta pegadiza canción popular sarda. Hace alegoría a la mandolina.
En Alguer se está intentando recuperar una genuina versión del catalán, medio exterminada por el idioma italiano oficial. Algo parecido a lo que ocurre en el Rosellón francés y a lo que, en sectores fascistoides ibéricos, hubiera gustado que pasara aquí.
Dicen que dentro de un par de siglos todo el mundo hablará el inglés. Algunos países latinoamercanos ya están claudicando a su favor. No ocurre así en otros lugares; hay gente dispuesta incluso a llegar a las manos para lavar cualquier ofensa a "su" idioma.
Quien goce del conocimiento de varias lenguas, notará que siempre hay una que le "tira" más, por motivos familiares, de ubicación o simplemente de frecuencia en el uso. Por ello, desearía emplearla siempre que fuera posible; algo que se puede hacer desde una posición egoísta, o bien, generosa.
Veamos unos ejemplos.
Unos padres de familia inmigrantes, que se esfuerzan en hablar el idioma del país de acogida a sus hijos, serán tildados de renegados por unos y poco menos que héroes por otros.
Un determinado pescado, además de su nombre oficial, tiene un gracioso apodo popular y otro apodo menos afortunado con el que se le conoce por el sector pesquero. Si el pescadero quiere nombrarlo en la tienda igual que hace con los del barco, y la compradora no piensa usar otro nombre que el que ha oído siempre a su familia de labradores, entonces uno tendrá que tirar la mercancía y los otros comer unas siempre oportunas croquetas congeladas.
Si, fronteras aparte, en Francia se habla con normalidad el francés, en Catalunya el catalán y en el Valle de Arán el aranés; si debemos dar la razón al "conseller" Maragall cuando dice que en Barcelona se pueden vivir 24 horas sólo en castellano, mientras es muy difícil hacerlo únicamente en catalán; si la medicación para sanar a una lengua moribunda ha exigido fuertes remedios, como la obligatoriedad de uso en las rotulaciones, o el acreditar determinados niveles de conocimiento lingüístico para acceder a empleos públicos (tenemos peculiaridades que no hacen esta tarea nada fácil, como alternar el acento abierto (`) con el (´) cerrado, ya de por si conflictivo en el castellano; o tener, en muchos casos, las (s), (ss), (c), y (ç), una pronunciación análoga), no puede ser por ninguna otra razón que, gracias a una gran dosis de generosidad, de tolerancia, aquí no hay ningún problema bilingüe, absolutamente ninguno; al menos entre quienes vivimos y trabajamos en Catalunya.
Y con los visitantes, dependerá también de la generosidad. Alguien que manifieste acabar de llegar, que sé yo, de las Alpujarras, normalmente será correspondido en su lengua; pero que ni se le ocurra reclamarlo en base a alguna de las proclamas que desaparecieron del escudo constitucional, porque va a ser ignorado, con toda seguridad.
Como anécdota, se da el caso del señor que lleva 40 años viviendo aquí, conoce bien el catalán, pero no lo habla (es por timidez, sino, conseguir que se "suelte el pelo" ¡telefonicamente!, no sería tan fácil), luego, la gente de aquí que conoce su opción, echa mano igualmente de la terquedad, y comienza una especie de "diálogo de besugos" (oigo-traduzco-pienso-traduzco-hablo), tan asumido, tan natural, ¿tan divertido?, que llegan incluso a corregirse mutuamente.
Con una tendencia a la recuperación de la lengua propia, menos efectiva de lo que se suele creer, no dudaría en calificar de estupenda la convivencia lingüística en Catalunya; y creo que una mayoría piensa igual.
Por ello no puedo entender la tontuna de los cuatro agitadores de siempre, que han emitido un "manifiesto", (me dan arcadas al mencionarlo) que nada tiene que ver con la realidad.
Escribiendo, de todas formas, desde la menos bilingüe de las provincias catalanas; tal es así, que el equipo Rajoy, por su mezquindad respecto a las lenguas, jamás ha conseguido un diputado aquí.
En el punto seis de este meme que me "mandaron" hacer, expresé la circunstancia de mi bilingüismo.
"He dicho a unos cuantos operarios que tendrán su liquidación preparada a final de mes y que a partir de Septiembre, vayan a trabajar donde puedan. Aunque el flujo de pedidos no ha bajado demasiado, me tienen intranquilo los rumores sobre la importante crisis que parece nos viene encima, y por eso los echo a la calle". Antes que despedir a unos obreros, ¿porqué no haces más competitiva a la empresa?. Implicando a todo el mundo en una mayor profesionalización, vía estudios, cursillos, etc. Enfatizando en cuestiones de seguridad, medio ambiente, informatización a todos niveles, etc., intentando abrir el abanico de acción dentro del mercado. Y potenciando la comunicación interna; un operario puede dar información precisa acerca del engranaje defectuoso que impide a la maquinaria rodar bien, metaforicamente hablando, mucho mejor que una auditoría externa. Y ya dentro de la crisis, aumentar la calidad del trabajo, aún a costa del beneficio (que a buen seguro, regresará); repescar subcontrataciones externas como limpiezas, entretenimiento de utillaje, etc.; adelantar vacaciones futuras y reducir la jornada laboral, en lo posible, atendiendo a cada circunstancia personal. El "todo vale" solo es apto para épocas de bonanza; habrá que prestar suma atención a cada futuro movimiento a hacer dentro del mercado y sus interacciones. Constructor: estos albañiles a los que has despedido, no podrán llevar el coche a reparar y el mecánico te hará detener las obras de su casa por ello. Si casi te has estrellado de tanto acelerar cuando el camino parecía bueno, el frenazo que ahora pretendes dar sobre un suelo vuelto resbaladizo, puede ser fatal.
Canalla: Tu comentario ha alborotado las enzimas gástricas que debían digerir mi digna cena, (igual vienes a leer y te ocurre también; oraré por ello).
Despido, ¿y ahora qué?. Interesante artículo destinado a mejorar la suerte de quien esté "en lista".
Cambiando de tema, nuevo blog que apunto en "favoritos"; este post es sugerido por el propio autor.
Una unión entre dos personas debe terminar con la sola renuncia de una de ellas. Se sustentaría sólo por la fuerza, sino. Imaginemos una pareja de payasos en la que una parte es obligada a actuar bajo coacciones de la otra, ¡no van a lograr ni una mísera risa de nadie!. No comprendo, maltratador, tú, que problabemente subiste al oasis del cariño libremente compartido, como puedes caer tan bajo, obteniendo violentamente unas migajas de satisfacción de quien ha terminado repudiándote. Ni las fieras tienen un comportamiento semejante; tal vez ellas tengan unos sentimientos, un ego, una calidad personal de la que tu carezcas....
Tirar bombas de ironía contra un individuo de éstos puede enfurecerle más aún. La ironía en una gran arma. Pero infrautilizada. Debe suministrarse en forma de torpedos dirigidos bajo la línea de flotación. No aguanta y se hunde; fijo.
No quedará sin final el chiste del post anterior, faltaría más.
Mientras trabajaba, me ha venido a la memoria un chiste, de sopetón. Un tío, que va, y se masturba. Sin recordar a ningún pibón, ni salírsele los ojos con los free porn videos, ni echar mano del viejo Playboy oculto tras el armario. El sueño no acude. No hay forma de relajarse. Esas cosas. No veas la intranquilidad que da si la fábrica no alivia los stocks, más o menos regularmente. Y, ¡toma!. ¡Dale a la zambomba!. Una paja por aburrimiento. (No abunda documentación respecto a esta modalidad). El ego tampoco deja ir pregonándolo... ¿Cómo termina?. Estábamos en que el pavo se la estaba machacando. Hecho polvo. Completamente. Me he pasado la tarde riendo solo, como un tonto. ¿Qué más?. Ahora no lo recuerdo. Como está el cerebro de decrépito.... Otra vez. Uno, que estaba muerto de aburrimiento. Y dice: ¡Ea, me voy a pajear!. ¿Qué ocurre después?. Nada, no hay forma. Toy en blanco. Bueno.
- 7.45 martes 15. Un camión cuya carga sobresalía chapuceramente por encima de la cabina, tira un mazo de cables al suelo. Le es tomada la matrícula, ¿para algo?. Los vecinos señalizan el desperfecto y avisan a la autoridad. - 8.10. Personada la guardia urbana, llaman al servicio de averías y regulan el tráfico. - 8.20. Empleados de la brigada municipal (?) reparan el tendido eléctrico. - 8.45. Pasa una furgoneta de Telefónica, con una pareja mixta de operarios, que de tan atontolinados, llegan a rozar sus cables derribados, sin apercibirse de ellos. Al rato regresan y, en dos minutos sujetan los cables a la fachada. Una pareja mixta tiene otras cosas que hacer más interesantes que reparaciones; recuerdo un atardecer que regresaba de buscar espárragos silvestres, atajando, cuando veo una pareja mixta de agentes de policía follando dentro del coche patrulla como si el mundo se fuera a acabar. Esa noche, unos ladrones desvalijaron varias naves industriales del polígono local. Es fácil deducir, entonces, que prefiero ser atendido por una pareja de dos señoras, o, en su defecto, de dos caballeros, cuando estén de servicio. - 9.15. Caen de nuevo los cables del tendido telefónico al suelo - ¿veis? -, con tan mala suerte que esta vez sí son seccionados por los vehículos en circulación. Hemos estado toda la calle seis días sin teléfono fijo y sin ADSL. (En Groenlandia, a 45 grados bajo cero, se han visto reparaciones más rápidas) Al final del primer día vino el servicio técnico nada más que a fotografiar el estropicio. Y a partir del tercer día, han estado mareando a la perdiz cinco minutos ahora, un ratito por la tarde y mañana ya veremos, toda una dotación del servicio oficial ayudados por un voluntarioso subcontratado, que, hoy por fin ha dicho "no me iré hasta que restablezca la conexión". Y aquí estamos.
Renqueante TELEFÓNICA, si las otras operadoras no andaran cojas, verías tú......
Espeluznante documento sobre la relación alcohol-juventud, ofrecido por María Dubón.
En otro orden de cosas, hoy le he dado vacaciones al dedo corazón derecho, que está tomando forma de seta al recaerle todo el trabajo de teclado, pues no sé mecanografiar. Además de leer este post vosotros, amigos, también podrán leerlo los vejetes del pueblo, al haberlo pintado sobre una vieja pared de la "ruta del colesterol", por donde pasean.
Esto va de un pavo que tiene chunga la pierna. Como no mola andar gastando en taxis, se camela a su cuñada en paro, para que con su coche, le lleve a la clínica. En una de las visitas le hacen desnudar del ombligo para abajo, en presencia de la chófer ocasional. Y dice: ¡Que hijaputa mi hermana!. Todo el mundo mosqueado preguntando cómo se ha podido casar con un tío tan feo... ¡ VAYA UN MUÑECO QUE TIENE !.
Cuando la naturaleza desplega estas generosidades en un individuo, a modo de pista, también es magnánime con otros órganos como nariz, mano...
Deja que acaricie tu oído esta fábula de Eric Tingstad (guitarra clásica) y Nancy Rumbel (ocarina (?)), mientras te cuento un culebrón:
- Buenos días, somos del departamento de Ecología y venimos a hacer una auditoría medioambiental a su empresa de maquinaria agrícola. ¿Tiene contratado el servicio de un gestor de residuos?. - No. - Vemos que dispone de una sección dedicada a aplicar acabado a sus productos. ¿Conoce usted el alto poder contaminante de los diluyentes, lacas y esmaltes empleados en este departamento?. - Lo conozco, sí. - Cuéntenos el proceso de eliminación a que somete los sobrantes de pintura y restos del disolvente usado en la limpieza. - Los reutilizamos. - No puede pretender que le creamos; esta ausencia de residuos, aunque sea difícil de probar, apesta a delito ecológico. Vamos a incoarle un expediente sancionador y no tarde en contratar a un gestor homologado para que se haga cargo de eliminar o reciclar los residuos que, en lo sucesivo, deberá depositar en diferentes recipientes, atendiendo a su distinta peligrosidad.
Mucho antes que los inspectores medioambientales hubieran salido del coño de sus señoras madres, en la fábrica de maquinaria agrícola ya se usaba el disolvente limpio para enjuagues finales de pistolas aerográficas, luego primeras limpiezas y, conforme se iba ensuciando, pasaba a brochas y rodillos. La pintura era escurrida de los botes a través de un agujero practicado con un abrelatas en el borde y dejándolos una noche boca abajo; si el sobrante se podía usar de nuevo, se guardaba con una capa de diluyente por encima, para que no se secara, y si no, se pasaba a mezclar con el disolvente muy sucio para añadirlo a la brea, especie de pintura bituminosa con que se recubren bajos e interiores de la maquinaria, cuya calidad mejora con la adición descrita. Allí jamás se había desperdiciado ni una gota de producto, desde que el abuelo empezó la fábrica. Ecología por pura economía.
Ahora deben generar residuos para que los guardianes medioambientales de pacotilla estén contentos. Si ocurre algún vertido contaminante, exclamarán: "Imposible, lo tenemos todo controlado" blandiendo las copias de los boletines que el gestor de residuos emite, previa descarga en el centro de reciclaje, edificado sobre terrenos de oscura recalificación propiedad de los "sobrinísimos" del mandamás comunitario.
Análogas historias en otros sectores industriales, agrícolas, etc.
- Ya no puedo echar tres polvos seguidos. - ¿Y cambiando.........?. - Tal vez. Lo voy a probar.
Al cabo de unos días: - No fue fácil encontrar tres damas para "eso", la misma noche. - ¿Tres damas?. - Tres señoras. Y tampoco pude. - No entiendo nada. - Tu me aconsejaste que cambiara..... - ¿Y? - Pues cambié de pareja tres veces. - Que cambiases de trabajo, tontorrón. Que recolectando patatas todo el día no te puede quedar el cuerpo para muchas alegrías, luego. Busca un trabajo que no comporte desgaste físico; como político, o algo así.....
Esto es realmente un paraiso para el escolar que más le gustaba hacer redacciones. Ya mayor, veo casi todo en clave de humor y suelo convertir en galante todo lo que de obsceno el sexo pudiera tener.
Una sonrisa y un guiño son mi bienvenida.
Adelante.
