Neoswing

Qué bailoteo.

Reunión semanal

- ¿En mi tiempo libre no puedo aparcar mi coche personal como me dé la gana?.
- Formas parte de este colectivo las veiticuatro horas del día FV., y cuando aparcas mal delante de la panadería, la gente puede que en vez de comentar que lo haces tú, diga que lo hace un integrante de este colectivo, y eso, al resto de miembros no nos hace gracia.
- Yo creí que siendo eficiente en mi cometido dentro del grupo, era suficiente....
- A ver que opina el resto.
- Sí, votemos.
3 votos a no dar importancia al tema del modo de aparcar y 11 reprobándolo.
- Entonces FV, de persistir en esa actitud, habrá que ver que dicen los estatutos al respecto.
- Otro tema.
- Se me ha quejado MJ. porque le encargo los trabajos de ejecución rápida, mientras los lentos los doy a otros.
- Si eres un rayo MJ., ¿porqué te quejas?.
- A los que nos dan los trabajos lentos, se nos exige mayor pulcritud.
- Hay un cierto número de clientes que prefieren rapidez....
- Y MJ. pulcro, lo que se dice pulcro trabajando, no es.
- Parece que está bastante claro, pero si quieres lo votamos MJ.

Transcripción de parte de una de las reuniones periódicas en una cooperativa de trabajo asociado.
Una votación siempre soluciona disconformidades.
Como en Grecia. Los nuevos dirigentes no han hecho más que preguntar al pueblo que les votó si podían apartarse de su programa electoral, como les exigían sus acreedores.
Y al revés que aquí. Las nacionalidades históricas plantean unas reivindicaciones de las que el autista gobierno estatal no quiere enterarse.
Si una parte ve todo de color blanco y la otra de negro, pudiera haber una tonalidad de gris sobre la que ponerse de acuerdo, si ambas están dispuestas a ceder. Sino, no hay acuerdo; la discrepancia se eterniza, crispándose muchas de las veces.
(Si dos partes ven todo blanco y la otra negro, no hay color....).

Aún siendo contrario a que se independicen naciones históricas del resto del estado (que no es el caso), y viendo las reivindicaciones que acontecen cada fiesta -digamos-, autonómica, mi talante democrático gustaría de que fueran preguntadas a las comunidades sus aspiraciones futuras. Luego ya se obraría en consecuencia, de algún modo....
Negar la pregunta es como hacerse el abúlico, el sordo, el ciego.

Sobrao

Le ponen un polvete a huevo, y mira lo que responde:

 

 

Anda que lo iba a despreciar, si fuera feo como muchos de nosotros....

 



Nichos

 

Le comento a mi hija, -es publicista-, la sinrazón de anuncios como el de Mediamarket, donde ni tan siquiera informan para que sirven los aparatos que intentan vender.

- Porque este anuncio no va dirigido al segmento en el que tú estás enclavado.

- ¿Tengo que preguntar por ahí, entonces, para enterarme de que se trata de una microcámara ?.

- ¿Piensas comprarte una?

- No.

- Pues eso....

 

 



Viviendas okupadas

Por este lado de mundo se está dando el caso de que grupos de jóvenes sin trabajo -y muchas veces sin estudios-, piden la finca a agricultores de inminente jubilación, tal vez con hijos "bien colocados" en la ciudad, para continuar su explotación. Así, las tierras no quedarán yermas, el payés aportará su experiencia a cambio de productos del huerto, e incluso puede que saque algún dinero si los nuevos usufructuarios -con los conocimientos de cultivo ecológico, o de nuevos canales de distribución descubiertos en la Red-, rentabilizan bien los cultivos.

Y no como ocurre en una casa cercana, de la que unos vagos se han apropiado indebidamente (*), privando a los dueños de cobrar su legítimo alquiler, al albañil de proceder a una rehabilitación de la que disponía de permiso municipal incluso, y a los nuevos inquilinos, temerosos de quedar sin techo en breve.

(*) Indebidamente no, según criterio del juez al que se fueron a denunciar la tropelía, pues advirtió que en caso de cortar algún suministro -agua, gas electricidad (a cargo de los propietarios)-, éstos podían ser denunciados a su vez por coacciones....
A lo que la parte denunciante, rozando el desacato, preguntó al juez: ¿QUÉ LE PARECERÍA SI TAMBIÉN ALQUILAMOS UNA LIMUSINA PARA LLEVAR DE PASEO A LOS OKUPAS?.

Luís Benavent nos relata un magistral desalojo.

Toy Francis

En "Asco de vida", (está en el blogroll):

Querida mía: no debes ser muy buena en la cama, porque, si lo fueras no habría primos, ni amigos, ni fiesta, ni merendola.
Solo cama y más cama.

¿Quién trabaja?

Las máquinas.
Recolectan, corren, ordenan, fabrican, cobran, envasan, construyen, calculan....
¿Y nosotros qué hacemos?.
Crear máquinas, financiarlas, venderlas, repararlas....
¿Nada más que eso?.
También se puede trabajar dando servicio personal a los usuarios de máquinas; desde médicos a concejales, camareros, etc.
Luego están dos pequeños nichos; el de labor intelectual (director de cine, por ejemplo), económica e íntimamente gratificante, y el de las tareas manuales que no pueden llevar a cabo las máquinas -de momento-, (recolector de melocotones, pongamos), tediosas, estacionales y mal pagadas.

Comenta este post con los estudiantes de ESO que conozcas; muchos están completamente desorientados en este aspecto. Y quítales de la cabeza ese binomio imposible de "un trabajo dónde me lo pase bien". Ya están los ratos de ocio para pasarlo bien; la efectividad requerida en la faena difícilmente deja lugar para alegrías....

Esto iba de comentario al post apocalíptico de María Dubón, pero se ha ido alargando....
Y....otro post acerca del trabajo; estrella de los comentarios en este humilde blog.

Tirarse piedras al tejado

 

 

No comprendo como dan esta indignante información en el propio recibo de la luz.

Luego la gente vota a la Colau, al de la coleta y demás líderes salidos del movimiento "indignados".

Izquierda pura.

Cuando las energéticas y el PP. están a partir un piñón. Ellas dan empleo a los políticos defenestrados. Y ellos continúan dando subvenciones y moratorias a las centrales nucleares decrépitas. Además, en el colmo de servilismo, están a punto de aprobar un impuesto por utilizar al sol para hacer energía.

Incomprensible.

 

 

No por mucho....

....oír un chiste gracioso, dejarás de reir con él.

- Tu mujer, cuando tiene un orgasmo, ¿grita?.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Como una posesa; hasta desde el bar la oímos.

 



Ni tanto ni tan poco

- Grasa abdominal, ácido úrico, colesterol, hipertensión; joder doctor, tengo de todo....
- Ya ve.
- Y ese montón de pastillas que me manda tomar.
- Existe una manera de normalizar sus niveles sin pastillas.
- A ver.
- Pierda veinte kilos.
- ¿Cómo se hace?.
- No comiendo.
- Sin comer, moriría.
- Pues coma menos. ¡Y nada de grasas ni pasteles!.

Viene esto a cuento por un compañero de almuerzos, que ha dejado el grupo porque últimamente nos dedicamos bastante a productos del mar, y el prefiere tocino y butifarras.
Lleva amputados varios dedos de un pie a causa de mala circulación sanguínea, y nos preguntamos ¿qué le habrá dado el médico?. ¿Sólo pastillas?. ¿Sin regañina?.

Felipe VI

Ten un silbato preparado, majestad, y el año próximo, cuando empiece a sonar el himno en el estadio, ¡silba tú primero!.
O manda solucionar lo que hay detrás de los silbidos y demás reivindicaciones....

Contaba mi abuelo....

....que después de la guerra tuvo que ir a trabajar lejos de casa, alojándose en un hostal.
Los jueves daban paella para comer. Mejor llamarla arroz con sofrito, porque te tocaba una patita de calamar cada quince días y un bigote de gamba cada mes. Pero un bonito mejillón no faltaba nunca. Vacío.
Marcó una cáscara con el cuchillo.
¡ Y a las tres semanas le volvió a tocar !.

Cosas del telefonillo

Siempre pensé que estando todo el tiempo en un lugar fijo, mi teléfono también debía se fijo. Móvil, para quienes se muevan....

Los talleres de automoción independientes continuamos disponiendo de algo de trabajo, entre otras cosas, por usar recambios de ocasión.
La localización de estas piezas se realizaba de esta forma:

- ¿Desguace TAL?. Llamo del garaje CUAL preguntando si disponen del recambio XX de un coche marca YY, modelo WW, y año de fabricación ZZ.
- Lo miramos, llame mañana, pregunte por Manolo.
- ¿Manolo?.
- Manolo no ha venido hoy. Pero ya estamos al corriente de su pedido; tiene la referencia 9999. Llámenos después de comer.
- La referencia 9999, ¿la tenéis o no?.
- De ese modelo hay una unidad, pero no podemos comprobar si esa pieza está disponible, porque aquí está lloviendo. A ver si mañana.... 
- La referencia 9999, ¿lo habéis mirado?.
- Sí, incluso la hemos desmontado. Pero tiene un golpe.
- ¿Un golpe?.
- Una abolladura.
- Esa abolladura supongo que será pequeña....
- No es muy grande, no
- Venga, mándala.

Era tan grande el bollo como el de la pieza que debíamos reparar.
En fin....
Y si ese desguace no hubiera dispuesto del recambio, habría que tirar de agenda telefónica y vuelta a empezar.
Lo que es el progreso. Me "regalaron" un teléfono móvil al cambiar de operador. Ahora retrato las arrugas; tal como así:

 

 

Abro el WhatsApp, voy a la "lista de difusión" que he creado con todos los contactos de desguaces, (es como un "grupo", pero privado, sin operar colectivamente), adjunto la foto con el mensaje "Vito 2001, busco parachoques posterior", lo mando y a los pocos minutos empieza a llegar la información.

Vi que lo hacía también un pescador; sin apenas divisar tierra aún, enviaba fotos de las capturas a los pescaderos y restaurantes para que planificaran mejor sus compras en la loja.

 

 

Y, una tontería para terminar.

Casi todo el mundo tiene el silbido "whistle" de entre los diez o doce sonidos predeterminados de notificación de WhatsApp en Android.

Sudé a la gota gorda trasteando, pero conseguí meter el sonido de un par de fuertes acelerones de mi moto "Track6" en esa lista cerrada.

 

 

 

 

 

La peña de moteros me está agasajando con cañas gratis para que les cuente como se hace....



Una canción que suena como una fábula

 

 

 

 

¿Tirar el dinero?

Con motivo de la fiesta patronal, caña en mano, unos operarios subcontratados le comentaron  al gerente de la delegación la birria de sueldo que tenían.
Éste indagó en las cuentas de la central, quedando estupefacto ante el colosal presupuesto de mantenimiento.
Hizo números, resultando que podían contratar directamente a esos operarios, pagándoles el doble y ahorrarse casi la mitad de lo que les costaba la externalización del servicio.
Conclusión que hizo llegar a la cúpula de la empresa.
Y que fue desestimada.
"Ya tuvimos un equipo de mantenimiento en plantilla, pero un día se ponía malo uno, al día siguiente otro tenía un entierro en otra comunidad, pero mandaba a sustituirle a un amigo (que estaba parado ¡justo cuando hubo una inspección de trabajo!).
Problemas.
En fin, ahora tenemos el cuidado de todos los sistemas al día. No importa si la firma que lo lleva a cabo, lo subcontrata a otras empresas que tal vez lo subcontraten de nuevo. Les va la renovación en ello.
Un mantenimiento deficiente es doblemente costoso".

Una de retretes

Un grupo de chicas sentadas en una mesa próxima a los servicios, en un bar.

- ¿Qué hacías tú en el váter de las señoras?.
- ...ejem,....bueno, si esto no está muy concurrido, meo en el de las damas porque suele estar más limpio. Y porque me encanta ver algún pelito de esos rizados, ya sabes....
- Todas llevamos el chocho depilado, así que estos pelos que te ponen, se le deben haber caído de los huevos a otro obseso desconsiderado como tú.

¡Toooooooooooooooooma!.

Discusión con fundamento

Voy a discutir con una persona allegada acerca de una cuestión sobre la que tenemos opiniones singularmente divergentes.
Discutiré para alejar los nubarrones que planean sobre nuestro vínculo, para que mejore.
Expondré mis razones con sencillez, con respeto; controlando la gesticulación, el tono y -especialmente- el volumen.
Oiré con interés su argumentación dado que tal vez sea yo quien esté equivocado.
Apostaré por mis razones; me abstendré de opinar sobre las suyas, de hacerle cambiar de idea. Si lo hace, que lo haga por propia convicción.
No traeré a colación asuntos diferentes, y menos si pertenecen al pasado; y mucho menos emplearé victimismo, teatro ni chantajes.
¡Y fuera la pereza!. Hay que apretar el grano y sacar toda la porquería, luego si se enquista, es peor.
Una sonrisa común al final de la controversia, será una inmejorable prueba de acuerdo.


(No es con la parienta, no....).