Como cada lunes....

....el bar está lleno de "entrenadores".

- Si yo hubiera hecho la alineación ....

(Se lamentan).

El tren de Auschwitz del siglo XXI

Sus pasajeros: los ciudadanos de la Europa del sur poseedores de hipoteca.
Vale, solo han embarcado unos pocos....
¿Y ésto te tranquiliza?.
Como vuelva a subir el IVA, como vayan pidiendo más deuda para pagar deuda, como caigan aún más los pedidos en tu empresa, también deberás ir recogiendo tus cosillas, ir a vivir debajo de un puente e investigar si las piedras son comestibles....
Esto no se va a arreglar votando a éstas o aquellas culebras ávidas de poder y de dinero; ya las conocemos.
¡Cómo duele a un demócrata intuir que una de las soluciones a la situación actual tal vez fuera dar la espalda a las urnas!.
Y digo una de las soluciones, porque otra puede consistir en hacer mas grande esa grieta abierta en la yugular del sistema financiero por la plataforma de afectados por la hipoteca.

Se autofinanzan; -¿quién les subvencionaría?-.

Echémosles una mano.

Combatamos con ellos contra esa lacra contemporánea llamada codicia.

Da para pensar

Llegan a la terraza una pareja con hija e hijo adolescentes y otro más, tal vez amigo o primo de los chicos. Piden unos refrescos, se les sirven, pero sin estar el camarero nada seguro de que se han apercibido de ello.

¡Estaban los cinco con sus respectivos telefonillos dándole al "guatsap"!.

¿Eso es mucha o poca comunicación?.

Punto de ruptura....

....en las relaciones de pareja.
Facilísimo de diagnosticar, en teoría.
OCURRE CUANDO LA OTRA PARTE DEJA DE SER "ESPECIAL".
No hay esparadrapo que pegue ese roto más de unos pocos días.
Si una de las mitades de la naranja deja de ser compatible con la otra, esa fruta -esa relación-, se pudre a ojos vista.
Cuando entre dos personas, una manifiesta "aquí sobra gente", alguien deberá marchar....
La postura del enroque, "pues vete y deja todo", aparte de mostrar la poca dignidad de quien la practica, es causa de todos los problemas que -con toda seguridad-, surgirán posteriormente.
Facilitar el alejamiento, cambiar el amor por amistad, no dejar que el odio se cuele por las grietas abiertas, es la única forma de poder guardar un buen recuerdo de ese tiempo de convivencia.

Y para quietar hierro a la cuestión, -con lo chistosos que estamos últimamente-, oíd que les pasó a unos que no terminaron de buen acuerdo:
"Por fin hemos conseguido divorciarnos. Su abogado se ha quedado con la casa y el mío con el apartamento y los coches....".

Oftalmólogo salidillo

—Ya tengo los resultados de su hija. 
—Dígame. 
—Tiene estrabismo. 
—¿Y eso qué es? 
—Que la empotraba aquí mismo, JAJAJAJA!. No, en serio, necesita gafas.

Vehemencia bajo una piel de oveja

- En mi libro "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta en tu comunidad que sepa tocar lo que vas a bailar", explico técnicas de negociación.

Ficción económica

Conversación entre dos illuminatis:

- ¡Qué gran idea lo del porno!.
- Gratuito y a pantalla completa; ¡venga, mataros a pajas y a polvos, los sudeuropeos!.
- Notan como les estamos chupando la sangre pero, vía sexual, se les diluye toda forma de unión, de contestación, de revuelta....
- Me recuerdan la desorientación de las hormigas al taponarles la entrada del hormiguero.
- Pero no termina aquí la cosa, Igual que en su día lanzamos el sida, ahora estamos estudiando un remedio para apaciguar la adicción al sexo -acabándoles de atontar-, y así les sacaremos las cuatro perrillas que les queden....

Le sein

Así se llama una teta en francés.
¿Pensabas que se llamaba como aquí?.
Pues yo sí.
Piropeaba a las francesas un "Oh, qué teta" (tête), y resulta que les decía "Oh, qué cabeza".
Lo dice el diccionario....

Chiste faltón

Oye, que si nos la empezamos a coger con papel de fumar, nada va a tener gracia...

- Pis.

- Piiis.

- PIIIIIS.

- Ya empiezas a ser mayorcito para no saber hacer pis solo....

- No te lo decía a tí, mamá, quiero que me saque la churrilla la abuela, que con su Parkinson me da más gusto.

Disculpa

De no estar afónico, os iba cantar esa bonita canción llamada "El culo me huele a playa", de verdad.

Jordi Tarrés

Como el trial es un deporte de invierno, dejo a la moto que se aletargue y termino de daros la brasa con el tema, por una temporada....

La llegada de Jordi a las motos, proveniente de la bici, del "trialsin", fue toda una revolución. Desplazamientos de la moto "en parado" y otras técnicas del "sin", dieron al "con" mucha más espectacularidad, lo cual, junto con la lógica evolución de la mecánica, -frenos de disco, suspensiones progresivas y ligeros chasis de aluminio-, auparon a este deporte a sus más altas cotas de popularidad.
Daban por televisión todas las carreras de la modalidad "indoor", y ello llamó la atención a los espónsores, cuyo dinero profesinalizó de alguna manera a los mejores pilotos, liberándolos de trabajar en otros asuntos durante la semana.
Vedlo "forrado" de publicidad:

Campeonato de España de Trial 1993,
Zona siete, creo recordar; caída (más exacto que bajada) por la ladera del río hasta un remanso con fondo arenoso de no más de tres metros cuadrados, para encarar la ladera contraria, empinadísima y llena de raíces salientes.

 "Zona", recorrido de unos 30-70 metros, de gran dificultad, que debe superarse limpiamente y sin ayudarse de los pies, so pena de caer en penalización.. El piloto puede pasar un rato andando por la zona acotada, calibrando los obstáculos antes de probar (trial = prueba) a cruzarlos motorizado.

Llega Jordi.
Descabalga.
Se pone a observar, murmurando -para que lo oyéramos los comisarios y espectadores-:
- ¿Quién ha flipado que por aquí se puede cruzar en moto?.
- No comprarse más vídeos de trial, venga....
- Estáis medio locos.
- ¡Qué forma de complicarnos la vida a los pilotos!.
- Bueno, tal vez desde encima la moto no lo vea tan chungo....
Y lo hizo PERFECTO.
- Juaaa, juaaaaaa.
- Lo estamos pasando bien, ¿verdad?.
- Gracias por el sacrificio que supone organizar una carrera, ¡contad conmigo para el próximo año, amigos!.
Siete veces campeón del mundo, y seguir siendo humilde y campechano ¡eso sí es una virtud!.

Con una ayuda económica que fue imposible en nuestra comunidad, ahora es fabricante de motos en Alcañiz....

¿Follamos?

En vez de un "¿bailamos?", el playboy de secano les preguntaba a las guiris de la disco si querían follar.

Con la música a todo volumen, ni se enteraban....

(Y así, también le vacilaba a la peña).

Hasta que un día, confundido, se lo pidió a una paisana, a la cual le faltó tiempo para contárselo a su esposo, y a éste, para soltarle un puñetazo en todas las narices.

El relevo

¡Mira donde doy la vuelta!.
(Pero si este giro es más estrecho que la misma moto).

Da un par de tirones al manillar -que las fotos no muestran demasiado bien-, y lo consigue.

Ved las roderas.

(No, si estos jovenzuelos lograrán girar dentro del tapón de una botella.

Y yo necesito toda la plaza del pueblo....

Suerte que tengo una buena excusa:

"Que no me ha dado tiempo de ir al poste a comprar gasolina para la moto, y he tenido que echarle del bidón de la máquina de desbrozar, ¿cómo me va a salir NADA?").

Paseo

Vista de la plana de L´Empordà desde un monte de la sierra de Les Gavarres, con los Pirineos al fondo.

Vamos bajando por la ruta de las ermitas y los pueblos medievales.

 Y de las fuentes.

Por aquí debe de estar el rio.

Ahí está.

No, no he sudado como si hubiera hecho esta ruta con bicicleta de montaña, pero ese remanso es de los de parada obligatoria.

Con una tropa de renacuajos y pececillos picoteándome las patas, y por arriba, unos mosquitos como elefantes......¡feliz verano, amigos!.

Perdón

En el post anterior, olvidé poner otro moscón.

Lo conocéis, es de los que adoran toda clase de "pasteles"....

Moscas cojoneras

¡Pobre "burro" català!.

Entradas contrapuestas

Es caro estudiar.
Sí, es caro estudiar....