Lo mato, Sr. Juez

Echan el guante a un conductor sin carnet -que opuso resistencia a la detención y también a pasar el control de drogas y alcohol-, sobre un coche de dos plazas dado de baja, presumiblemente sin asegurar, con seis adolescentes más de pasajeros y evidentes señales de haber sufrido un accidente de circulación reciente.
Y sí, había mandado a otro coche al fondo de un riachuelo, fugándose y eludiendo socorrer a su conductor, que más tarde fué rescatado por la policía, herido y con síntomas de hipotermia.

El conductor imputado ha salido en libertad con cargos.
¿Qué le impediría a ese energúmeno, hoy, pillar otro coche y cargarse, por ejemplo, a un familiar directo mío?.
Es su prerrogativa.
La que le han concedido.
Contraria a la opinión del conjunto de la ciudadanía.
Y lo sabe, Sr. Juez.
Contra ud. -y no contra él-, descargaría mi venganza, si se diera el caso....

Total, esto se está convirtiendo en el lejano Oeste....

Festival Vodafone

Antes de firmar con ellos....

....¿cómo no pregunté al Google?.

Con la abundante bibliografía gráfico-escatológica existente.

Fiabilidad cero.

Técnicamente, un desastre.

Hasta el puto timbre de la nave han debido convertir en un terminal más, para lograr que sonara, (5 terminales a 250,00 €. la permanencia de cada uno).

Este tipo de chantaje es una jugarreta que posiblemente se vuelva contra ellos. Al menos en una pequeña comunidad, donde funciona el boca a boca. La comercial que me dijo que lo de la permanencia no tenía importancia, ya no trabaja allí. También me aseguró que solo pagaría algo más que en el anterior operador, y pago mucho más del doble....

Espero con ansia el final del contrato, de verdad.

El arte de responder a una pregunta con otra pregunta

Suena el teléfono.
- Buenos días.
- Buenos días. ¿És ud. el propietario del número tal de la calle cual?.
-¿Quién lo quiere saber?.
- La Agència Catalana de l´Aigua.
- ¿Por qué?.
- Verá, nos consta que existen unos doscientos mil pozos sin regularizar; estamos buscando....
-  ¿Por "regularizar" debo entender "pagar"?.
- Me temo que sí.
- Pues yo me temo que su forma de buscar no dará resultados.
- ¿No?.
- Primero debería buscar una orden de registro, ya sabe. Buenos días.
¡Clonk!.
Silencio administrativo, (ocurrió hará unos cuatro años).

Quédate con los críos

(Ya no voy a comentar nada más de las redes sociales; de hecho, me importan un pimiento....).

Si mi abuelo ya mandaba twits por un tubo....¿O qué os creíais, mocosos?.

Gatita...

....toy folloso que te cagas.

Más de lo mismo

.

Pues no flipa, porque ya no está.
Así disfrazado, he visto en qué andan dos personas con las que estoy enemistado.
Les he mandado unos insultos....
(¿Habrán visto ellas el Fraggle?).
Y he cerrado la cuenta.
Una prueba de que no es imposible salir de allí.
Bueno, en Kioskea me ayudaron....

Ves, puedes abrir cuenta en esa red social sin que el retratado sea tu careto, ni tu perfil deba ser obligatoriamente verídico .

Mi cuenta en Facebook

Está suprimida.
Y no ha sido fácil.
La abrí hará algo más de tres años -con todas las reticencias del mundo-, y apenas habré entrado treinta veces.
Una de ellas, para mandar unas fotos a los amigos motorizados de las salidas domingueras; Facebook es genial para eso.

                                  


El compañero Rafel de 73 años. "No se deja de ir en moto al monte porque uno se haga viejo, se hace uno viejo al renunciar a ello....".

En pocos días, a los mil amigos que no sé de donde habían salido, se les juntaron otros mil quinientos. Pilotos, aficionados, fabricantes de motos, de cascos, etc.
Bravo por la privacidad.
Pero es que además, en la galería, estaban un par de docenas de fotos que yo no puse.
En una, de fiesta, salgo medio borrachuzo, irreconocible.
Como pille al que la subió, le voy a sacar un hueso....
Ea, ¡a tomar por culo la red social!.

Calentito, calentito....

....,¡me lo acaban de contar!.

 

 

Rajoy le dice a Bárcenas:

- Tengo que hablar contigo ahora.

-¿Sobre?.

- Bueno, si hay sobre, podemos hablarlo otro rato....

El apocalipsis de los pollos fritos

Dos cabreos

Me integré en un grupo de comparsas para participar en el desfile de carnaval. Incluso con una carroza, como las de las Fallas valencianas.
El motivo era el "drac de Sant Jordi".
Y encima de un remolque de tractor, fuimos dando forma al dragón. Primero, los soldadores construyeron un armazón con varillas de hierro que después fué recubierto con tela metálica y forrado con telas vegetales empapadas en yeso líquido. Una vez seco, me encargaron de pintarlo a pistola. Y, ¿cómo vas a pintar un dragón?.
Verde, como no....

El colectivo verbenero estaba dividido en "guapos" (directores, buscadores de patrocinio, negociadores de los plazos de pago del material, etc.) y "feos" (modistas, carpinteros, peluqueras, yeseros, etc.).

Al dragón verde le empezaron a llamar "la rana Gustavo" con cierto retintín; y alguna razón debían tener, porque su aspecto era ciertamente anodino, simple.
Entonces vino una delegación de los "guapos" y me mandaron repintar el dragón con pintura negra,  porque el verde no le gustaba a nadie y porque así lo había aconsejado un famoso pintor de cuadros local.
Lo repinté, cabreado, mientras soltaba lindezas sobre los "pintamonas", más que nada por no entender de qué iba la movida.
Vino el artista al día siguiente (hasta los "guapos", con el pánico que tenían a mancharse, se dejaron caer por allí). Trajo tres enormes botes de pintura y tres escobas, saludó, se enfundó un buzo de trabajo, abrió el primer color, una purpurina plateada, subió al andamio y empezó a manchar al negro dragón. Lo mismo con el siguiente color, otra purpurina -esta vez dorada-, y el toque final de rojo vivo.
Algo así:

Dijo:
"Al bicho, no le pegaba nada el otro vestido para salir de fiesta....".
Y rompí a aplaudirle el primero.
Porque donde hay patrón no manda marinero, porque sé reconocer a un artista, porque se me había pasado el cabreo, y para que lo supieran los demás....

La carroza del dragón será largo tiempo recordada en la villa, por su espectacularidad, y porque los fontaneros le colocaron una bombona de butano en la panza, conectada a un soplador oculto en la boca, lanzando tales llamaradas, que fué un milagro que no prendieran a nada.

El otro cabreo lo pillé al constatar que los participantes del desfile eran los "guapos" y sus familiares. A los "feos" no nos dejaron....

Condiciones de pago

Lo más importante del blog....

....sin duda es éste post, continuación del anterior.

Igualito como en los documentales de la "2", donde la manada de pacíficas gacelas acepta resignada que el leopardo de turno devore a algún ejemplar rezagado, lejos de la selva, también el grupo de honestos ciudadanos contempla impasible como el banco-depredador echa de la vivienda, -adeudándole de por vida, además-, al pobre núcleo familiar cuya trayectoria se ha torcido. Los buitres-pseudomonopolios y las hienas-administración terminarán hasta con sus despojos.
Pensamientos como "no debería haber contratado a tanto personal, mejor hubiera continuado de alquiler, etc." enmascaran nuestra cobardía, reafirman la condición gregaria que han logrado inculcarnos. Todo ello mientras aterrorizados, esperamos no ser la próxima víctima....

Las gacelas somos numerosas, ésa es nuestra fuerza; podemos combatir al felino.

Unámonos. Tenemos las REDES SOCIALES.
Un arma pacífica de enorme radio de acción. Twitter, en concreto; quitando su faceta fiestera y usado su poder por los nuevos líderes que forzosamente han de brotar ante la prespectiva de no-futuro actual.
Basta de recibir zarpazos. ¡ATAQUEMOS!.
Insumisión fiscal y tarifaria (paguemos la mitad del recibo de la luz, todos; lo que se empezó a hacer en las autopistas, pero a lo grande). Fomento efectivo -sin idioteces-, de la creación de empleo. Cooperativismo. Comercio justo. Limitación real del afán de lucro. Minucioso control sobre grandes sueldos/beneficios. Entronización del "hecho a mano". Explotación de recursos naturales tutelada....
¡Es tan equivocada la ruta emprendida hasta hoy!.
¿Qué clase de herencia estamos dejando a nuestros jóvenes?.

 La GRAN DEUDA con los "mercados" la tienen ellos; eso de colocar nuevos bonos para pagar intereses, como que huele a bola de nieve descendiendo cuesta abajo. Que nadie va a poder parar.
"Fijo que no repetiremos en las próximas elecciones, entonces los que las ganen, que apechuguen...". Esta película ya la hemos visto, queridos políticos-floreros del capital.
Necesitamos financiación, eso está claro. Todo iba a quedar parado, sino.
Pero no a cualquier precio. Estar endeudados nos da poder a la hora de imponer nuestras condiciones para devolver lo prestado.

¡Salta la barrera de silencio impuesta a lo acaecido en Islandia; infórmate!.
¡Sacúdete la pasividad!.
Tus ahorrillos sólo te darán algo más de tiempo, el gran leopardo tambíén te alcanzará....
Por tanto, estáte expectante ante las convocatorias que han de surgir.
Y comulga con ellas, aunque solo sea por dignidad.

Etiqueta futuro

Piano compartido.

Pianos dialogando. Padre e hijo.
También en audio.

Ese rato de ocio en casa de un familiar, se tornó disfrute al poder trastear sus discos y equipo HI-FI.
(Empiezo el post con una muestra de la audición; en vídeo, se acabaron los "free MP3"en la red).
Imagínenseme con los cascos calzados, aplastado en su sofá, obnuvilado por la música e hipnotizado por esa sentencia que tiene escrita directamente en la pared, a modo de decoración.
Que subliminalmente ha ido revolucionándome el cerebro....

La vida no consiste en esperar a que pase la tormenta, sino en aprender a bailar bajo la lluvia.

(Vivian Greene)

Aprendemos de cojones a bailar bajo la lluvia, si hasta vamos por el piso con anorak, gorra y guantes puestos, para no encender esa modesta estufa eléctrica mediante la cual nos roban a punta de ametralladora.
Pero ya basta de quejarse.
Y de esperar a que pase la tormenta.
Por aquí le tiran un petardo a los nubarrones, para que se abra el cielo.
A eso hay que ir.

 (continuará).

Don de palabra

Algo reñido a muerte con la timidez.
Pero es posible domar a esta última.
Dejad que os cuente mi experiencia:

Residí justo encima de la emisora local de radio.
Un día entré por allí e inmediatamente sentí el picotazo del gusanillo de la comunicación.
Presenté un proyecto de espacio radiofónico, unos guiones y también un patrocinador.
Me adjudicaron una hora semanal para el programa que incluso, previamente, fué publicitado.
Llegó el gran momento y, comido por los nervios, no pude articular palabra.
El "control" iba pinchando canciones y anunciando el espacio y yo allí, cagado bloqueado.
¡Vaya un ataque de timidez!.
El único locutor fijo de la casa, se fijó en el guión y, al ver que no estaba demasiado ilegible, ¡hizo el programa él mismo!.
La semana siguiente, también se lo endosé.
La otra, más de lo mismo, pero hizo abrir mi micro para que le puntualizara algún detalle, ¡por antena, en directo!.
Vaya tembleque....
Las matizaciones e incluso preguntas, se volvieron habituales, en cierta medida, hasta el día que me advirtió de sus próximas vacaciones.
Es que ni dormía pensando cómo iba a hacer el programa.
Por suerte, se encendió la bombilla; lo grabaría tranquilamente unas horas antes, con la posibilidad de corregir los fallos -cortando y pegando, casi como aquí-, y se emitiría después, en diferido.
Dicho y hecho. No hubo que cortar nada. Y quedé absolutamente horrorizado de mi voz. Ocurre -me contaron los compañeros-, que nadie está contento con su voz. Pero nadie, nadie. En los estudios de cine y televisión les pasa lo mismo a los actores con su propia imagen. (Tampoco nadie está contento con sus finanzas, mira tú....).
Regresó el amigo locutor e hicimos el espacio a medias, en directo, varias veces; hasta que un día fingió una afonía, y me las tuve que arreglar solo.
Fuí ganando soltura, el pétreo guión se convirtió en unos apuntes -garabateados en una cajetilla de tabaco, hacia el final-; conté con invitados, mesas redondas, etc....

Ahora, en cualquier reunión, por muy concurrida que esté-, al llegar a los ruegos y preguntas, ¡¡¡¡SALTO!!!!.

Esos guiones, un tiempo después, auparon a un buen amigo desde su radio local hasta los 40 principales.
Un estupendo lugar para matar el ocio, la radio; y más ¡mira la etiqueta!....

Pelis

Hay un cabrón amigo que me satura el correo de soplapolleces archivos con extensión ".pps" y parecidos, pero mira, ayer me envió uno realmente interesante: películas completas para ver desde el YoTube.
Pasé de la mierda aburrida programación televisiva nocturna y disfruté como un enano revisionando esa injustamente valorada "La caja 507".
Y hay lista para rato....

La circulación sanguínea

Nada, que han dado la inutilidad para trabajar a un amigo que lleva toda la vida trajinando en un restaurante. Aún le quedaban unos cuantos años de vida laboral, pero unas varices muy guerreras han dado el traste a sus planes.
"Todos los restauradores acabamos igual, por culpa de la maquinaria de hostelería, que suele evacuar calor dirigiéndolo a las piernas del personal. El extenso horario y la imposibilidad de estar sentado, complican aún más la cuestión", ha dicho.
Por lo que cuentan de las barbas del vecino, llegando a casa me he regardeado las patorras y no, ni rastro de varices. Algo tendrá que ver en ello la calidad de los genes, pero el paseo diario de unos tres quilómetros y, sobretodo, el terminar la ducha con el chorro de agua -cuanto más fría, mejor-, directamente a las piernas, son excelentes cuidados para la circulación sanguínea.
Otro foco de complicaciones en este aspecto, es el ano. Pueden aparecer por allí unas primas de las varices, llamadas hemorroides -almorranas, en lenguaje fino-, que son realmente molestas. Esas sí me atacaron. Pero no las sufrí en silencio; lo iba contando por ahí, hasta que álguien me descubrió el secreto: limpieza. Limpieza con jabón y agua; agua muy fría, que active la circulación y no se embotelle por esa zona.
Se fueron y no han vuelto.
Siempre que sea posible, hay que desechar el uso del papel higiénico en favor del bidé.
Esta práctica es especialmente recomendable a las damas pues, si se tercia algún polvete de sopetón, como siempre es de agradecer el juego previo para calentar, lubricar y esas cosas, en ese terreno manda la postura del "69".

Y, en esta tesitura, ya sabéis a donde apuntan las narices del caballero....

Los pimientos del bar

Comprados directamente al agricultor.
Asados al fuego de leña o carbón.

Extraída la piel carbonizada a filo de cuchillo -modo Arguiñano-, sin emplear agua para nada, a fin de que no se diluya el rico aroma de ahumado que les da esa cocción.
Aliñados con aceite de oliva de una pequeña cooperativa de productores, que lo comercializan directamente.
Y no son más caros que los del otro bar, que solo tiene que abrir el bote y servirlos (los compra al distribuidor provincial que, a su vez, ha comprado al almacén mayorista, y éste, al importador, y aquél, al envasador, etc.).
Infinitamente más sabrosos.
Lo que sí tienen, es un montón de trabajo.
Que de eso se trata.
Crear trabajo.

Dirás, este post me importa un pimiento.

Pues no; te debe importar porque es una metáfora susceptible de aplicar en docenas de situaciones del día a día.