Siniestralidad de las motocicletas

Automóvil Suzuki Swift de 1200 c.c., 1200 kilos de peso para 95 cv. de potencia.
Motocicleta Kawasaki Ninja ZX-10R de 1000 c.c., 198 kilos de peso para 210 cv. de potencia.
En solo quince segundos acelerando desde parado, el coche apenas alcanza los 110 kph. mientras la moto ¡supera los 250!.


Un "pepino" con más de un caballo por kilo, requiere de una clase de sensibilidad con el gas de la que carecemos la mayoría de los mortales, e incluso algunos que la creen poseer, pasan directamente a engrosar las fatales estadísticas de todos los fines de semana.

Quien ha tenido algún susto a sus lomos en tráfico abierto, y lo ha podido contar, suele reservar su conducción para cuando en alguno de los circuitos de competición existentes, se alquila la pista para rodar al público en general.



¡Dios mío, qué vídeo!.

Un casi adolescente Alejandro Sanz escenificó mediante la canción que está sonando en el Mixpod, el drama de un accidente en moto a dúo.
(Hay tan pocas canciones con mensaje trascendente....).


(Como motos de conducción relajada....).

Imagen Kawa "formulamoto.com".

Estad a lo que hay que estar, joder...

Porque la fotografía anterior tenía su intríngulis....
¡Con lo complicado que es pergeñar jeroglíficos gráficos, para que luego no se le encienda la bombilla a nadie!.


El controvertido punto "G", es una zona que está dentro del horno de asar boniatos de las señoras, el cual, si es masajeado, descontrola a la vejiga y provoca la no menos polémica eyaculación femenina.
Recordad la que lió el bueno de Noé, el del Antiguo Testamento, trasteando el chocho de su novia....
¿Cómo iba a faltar un paraguas en la lista de utillaje del anterior post?.

El sombrero para la caza del zorro, con su plumilla auténtica, como el de Holmes, lo compró un amigo en Aberdeen para protegerse del frío que hace allí; amablemente me lo prestó para el retrato.

Foto de squirtingillustrated.com.

Amigo Watson....

Disponemos de nuevas pistas....


Belkis entró de lleno en la cuestión, hace unos días.
(O te pides un libro de éstos).

Fotografías íntimas

De mi cagadero.


Del cagadero de la vivienda que tengo a medias con el banco, para ser exactos.


Si te copias el color para tu salón, vas a ser carne de manicomio (a menos que trabajes de butanero, por aquello de la familiaridad...).


Dada la brevedad de las visitas al baño, este tono no llega a cansar.


Unos chismes que se amortizan satisfactoriamente son la "escalera" de secar toallas; el mando termostático de la ducha, que mantiene la temperatura programada del agua, con independencia del chorro; el espejito de pared, en la ducha, para afeitados rápidos, y en el tocador, el espejo de aumento, para eliminar los molestos pelos de orejas y nariz, y las hijoputísimas canas de las cejas.

Niguneado

Uno se sabe casi insignificante en el universo de Internet pero, al pasear por el blog de una amiga, debería de dejar una mínima constancia, no sé...

Manejando el "Challenger"

Todos conocemos a más de un conductor que, "lanzado de copas", se empeña en continuar conduciendo.
Como ocurrió el otro día.
- Y si te hacen soplar aquí, a la salida del restaurante, ¿darías positivo?.
- Eso no va a ocurrir, colega, que no hago cara de chico malo, que con el coche nuevo quien iría a pensar......
- Debes saber que todos los implicados en un accidente de tráfico han de someterse a la prueba de alcoholemia obligatoriamente. Imagina por un momento que golpeas a un hijo de emigrantes africanos, de esos que cruzan la calle como si estuvieran donde nacieron sus padres, aún. Dando positivo, temo que sus familiares, con tu piel se harían un tambor, directamente.
- ¡Joder!; vale, vale.
Accedió a que otro conduciera su coche hasta el bar de copas (mira tú, yo mismo, que no había probado sorbo, perjudicado como estaba aún de la tajada del día anterior).
Llegué cuando echaban la persiana.
La peña intranquila, pensando que me la había pegado.
- Veréis, en ese coche es que no puedo entrar, no quepo. ¡Y no hay mandos debajo del asiento, como todos!. Está motorizado y se maneja mediante unos botones laterales que me ha costado unos minutos encontrar.
Luego he tenido que invertir otros minutos más en localizar el mando para desplegar los espejos exteriores.
Mientras desbloqueaba el freno de mano electrónico, he podido mandar saludos a toda la familia de su inventor; vaya suerte que el coche no estuviera aparcado en alguna cuesta....
Cambio de velocidades mixto (automático-Tiptronic). Avanzar = palanca hacia atrás, retroceder = hacia delante; igual en ambas modalidades. Un dechado de lógica, hay que fastidiarse.
Encendido de luces automático, encendido de motor sin llave, radio-CD ingobernable por complicado (no se puede ni apagar) y climatizador cuyo manejo requiere amplios conocimientos de, al menos, trigronometría....

UFFFF, al cabo de media hora, por fin he logrado partir.


Peugeot 3008. Debajo del volante, cuatro piñas de mandos varios, más dos del Triptronic.
¿Deberé complementar el permiso de circulación vigente con un cursillo en Houston?.

Un trabajo para toda la vida

Hablas con uno que se ha reincorporado al mundo laboral:
"Una gozada de curro; con una buena paga, sin dar un palo al agua y el jefe que no se entera de nada, ¿porqué no encontraría una plaza así justo al terminar los estudios?".
Y a los quince días vuelve a estar en la calle....
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Otro que trabaja de nuevo:
"Pero dimitiré en cuatro días; por esa mierda de sueldo no voy deslomarme como quisiera ese cabrón de jefe que además, no me quita la vista de encima, ¡amos anda!.
Y luego se jubila en esa empresa.
Paradojas laborales....

¡No puedo callar!

Porque me ha puesto malo la retahila de sandeces oídas en esas mal llamadas tertulias televisivas que han proliferado esta semana, con el tema "Sortu" a debate.
Bueno, debate no. Si el director hubiera tenido la valentía de invitar a alguno de sus dirigentes, entonces sí sería debate. Oye, esa gente tiene una boca como todo el mundo, de verdad. Y, ya somos mayorcitos para discernir si lo que cuentan es verdad o mentira.
He podido ver mil veces a Arnaldo Otegui, con el rabo y los cuernos de Satanás con que se empeñan en disfrazarlo estos medios de comunicación que no sé si nos merecemos, pero jamás han dejado que le oiga hablar.....
Salvando el ambiente de charlatanería y mala educacion imperante por buena parte de las citadas tertulias, de contar con un representante de "Sortu", ayudaría a resolver las dudas que plantease la interpretación de unos estatutos -que alguno de los desbarradores igual no ha leído-, con un espíritu democrático y pacifista mucho más sólido que la sentencia "basada en rumores, suposiciones e hipótesis" (Disidente dixit) con que les han ilegalizado temporalmente.

La jugada parecía ir a dos cartas: éstos o los de la capucha.
Hace tiempo que en ningún lado es admitida la baraja con la carta esa de "fuera nacionalismos", que algunos despistados aún querrían que colase.

¡Qué desastre de zoológico tenemos!. Están sus moradores mezclados por las jaulas. En la "Yugoeslavia" se pelearon entre ellos, en la "Bélgica", tigres y leones no se ponen de acuerdo, a todas horas hay problemas por el reparto de bienes y, ultimamente, las infecciones en forma de especulación macroeconómica atenazan a las comunidades más indolentes.
Si ya dimos el primer paso unificando moneda y anulando las fronteras físicas, continuemos haciendo grande este zoo "Gran Europa" con medidas tendentes a que cada colectividad pueda vivir y gobernar su espacio, encuadrado siempre en alguna de las variadas "naciones históricas". (Los "suyos" en cada jaula, vaya).

Que en Euskadi acepten "Sortu" la práctica totalidad de sus adversarios políticos, para que vengan luego de una meseta situada setecientos quilómetros más abajo........






Una tira para tí, Gadafín.

Emergencia mundial!!

Ligásteis, habéis pasado toda la noche follando y ....
¡¡¡ NO RECUERDAS SU NOMBRE !!!.
Tsunami a la vista.
Al que añadir unos cuantos huracanes, si acudes al socorridísimo "cariño".


Toy folloso, tu "personal sex trainer", te va a echar una mano.
Dile:
"Figura", "Acelerones", "Trasto", para polvetes deslucidos.
"Salvaje", "Fiera", "Fichaje", con ganas de repetir.
"Terror", "Monstruo/a", "Vándalo/a", "Bárbaro", si es una máquina, ya sabes...
("Bárbara" no, por Dios; pensará que recuerdas a una ex-novia).

Anonimato

Los amantes de lucir jeta pueden jugar ahora con su libro de las caras, ya sabes.
En cambio, a la peña de los blogs nos gusta desenmascararnos, pero de forma mucho más sutil.


Sin embargo, una dirección de correo electrónico en el perfil, debería ser obligatoria.
A tu post, ya de por sí alocado, irreverente u obsceno, no puedo añadirle un comentario tipo "lo veo y doblo", fastidiando o asqueando al resto de paseantes y jugándonos la permanencia en el sitio (Papa Blogger, con toda seguridad, es americano....).
Mejor te lo escribo por correo y analizamos el asunto....

(Si eres chica y tienes encanto, igual cae algún piropillo).

Disyuntiva

¡Cuán difícil es lograr un buen entendimiento entre ambos cerebros, amigas mías!.

Empieza la fiesta

Insospechada por habitual, para muchas damas, la carga erótica de este gesto.
Incluso ejecutado de una forma tan poco convencional como lo hace Jennifer Beals en Flashdance, ¡como se le ponen los ojos a su noviete!.

Complemento al último chiste

Es un test.

Chistes estúpidos (II)

- Entran un ruso, un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos el camarero dice: ¿Esto es un chiste o qué?.



- Papá, estás gordo.
- Si, como una tapia.



- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada... seguí tocando la batería como si nada...



Un médico al paciente:
- Parece que su tos va mejorando.
- Claro, estuve practicando toda la noche…



Un hipocondríaco: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?.



- Cuál es el animal dos veces animal?
- No sé…
- El gato, porque es gato... ¡y araña!.
- Y tu hermana.
- ¿?.
- Porque es zorra... ¡y cobra!.



- ¿Qué hace un perro con un taladro?.
- Ta ladrando.



-¿Qué hora es?
– Las 16:05.
-¡Que tarde que es!!
– Pues hubieras preguntado un rato antes…



-¡Vaya fortuna hizo Henry Ford con los autos!
-¿Y que me dices de su hermano Roque con los quesos?.



- No veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...



- Era una mujer tan puta puta, que se compraba los zapatos pequeños para que la fueran jodiendo...



- Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte?.
- Yo no, ¿y tú?.
- Hombre..., sí, pero no sabía que te ibas a casar con ella.



- MAMA, MAMA!! Un hombre me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTOS CARAMELOS!!!.



Tengo un pelo en la boca y no se de qué coño es.



- Ponme una tónica, negra....
(Con acento cubano) -Uté lo que quire e una coca-cola.



- ¿Qué es lo único blanco que tiene un negro?.
- Su amo...



Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente, dibuja una línea vertical y le dice:
- ¿Qué le sugiere?.
- Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal:
- ¿Y ahora?.
- Una mujer desnuda agachada.
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- ¿Y esto, qué le sugiere?.
- Una mujer desnuda acostada.
- La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
- ¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!.



¡Vaya febrero más largo!, ( -€, ya sabes).
Por cierto, hace un año publiqué la primera tanda.

Para los burros de la velocidad

Existe un dato que se suele pasar por alto a la hora de analizar las características del motor de un automóvil; es el par motor, o sea, el momento donde es más eficiente.
No es en la fuerza del momento, expresada en Nmh., a lo que debemos prestar atención, sino al número de revoluciones por minuto a la que se consigue.

Busca este dato en la ficha técnica de tu auto, y márcalo sobre la esfera del cuentarevoluciones con un puntito de esmalte de uñas, por ejemplo. Luego, actuando sobre el pedal del acelerador, debes conseguir que la aguja del cuentarevoluciones se mueva por los alrededores del puntito. Porque allí es donde el motor está más cómodo y donde arroja la mejor relación consumo/efectividad.

Un moderno turbodiesel de gama media suele tener su momento de par sobre las dos mil trescientas revoluciones por minuto que, multiplicado al habitual desarrollo de 60 kilómetros/hora por cada mil revoluciones (en la relación de cambio más larga) nos garantiza que estos automóviles tienen su consumo óptimo, ¡a casi 140 kilómetros por hora!.
140 kph. que mantendrá en sexta velocidad, pongamos que con viento frontal moderado, mientras que a 110 kph. supondrá alternar entre quinta y cuarta velocidad constantemente, con un consumo de entre uno y dos litros más de carburante a los cien. Lo mismo para coches de cambio automático.

¿Alguien no está de acuerdo con las leyes de la Mecánica?.
Si, el BURRO que se ha inventado la limitación a 110 kph., los BURROS de políticos que lo han creído, y los VURROS de periodistas-pelotas que, sin documentarse, alaban la decisión.

Sortu

Además de ciego, hay que ser memo para no adivinar que la legalización de este partido político comportará la desaparición de la violencia.
Por pura sinrazón.
Y por pasiva, la inexistencia de vías democráticas para opciones independentistas, puede llevar a grupúsculos radicales a emplear de nuevo la fuerza.
Como hijos que luchan para liberar a su madre ninguneada por un padre tirano.
Además, muchos terroristas-mal-nacidos-asesinos-de-inocentes, al alcanzar su pueblo la libertad, automáticamente son perdonados y convertidos en héroes nacionales. La Historia está profusamente salpicada de ejemplos al respecto.
La violencia es una patética excusa para sistemática y antidemocráticamente ilegalizar todo partido político que opte a la independencia.
¿Y si luego triunfara?.
Ese es el problema.

¿Quién soy yo para dictaminar con quien quieres estar y con quien no, qué idioma debes hablar, qué patria debes honrar, etc.?. ¿Y quién eres tú.....?.
Vigilemos, no obstante, a ese energúmeno que quizá tengamos dentro. Me sorprendo con muchos de mis paisanos catalanes que, manifestando su ilusión por continuar su camino sin España, al advertirles de la posibilidad que los araneses también suspiren por estar fuera de Catalunya, van y contestan con un tono de ¡collons! absolutamente centralista....

A vueltas con el tabaco

No vayas a clasificarme como un ex-fumador mal follado, porque después de dejar el tabaco hará unos quince años (crónica), todavía me encanta el humo de alguien que fume rubio a mi alrededor.
Y tampoco estoy de acuerdo con la ley anti-tabaco aplicada tan a rajatabla; la única vez que estos jodidos políticos han dado impresión real de mandar, lo han hecho en modo chapuza. Peor aún que cuando nos anatemizaban mostrando radiografías de pulmones llenos de hollín.
¿No es mejor concienciar al personal de la nocividad de este hábito?.

Fumar una cajetilla o más al día, merma considerablemente la capacidad respiratoria, impidiendo hacer deporte y casi hasta reír. La consecución de un óptimo nivel de nicotina toma completamente las riendas de la conciencia. El humo contamina casa, coche, tejidos, e incluso las relaciones sociales a causa del mal aliento propio del fumador (aunque tal vez el interesado no se dé cuenta). Se van complicando los catarros y demás afecciones respiratorias; la tos se hace habitual. No deja de planear por el subconsciente del esclavo de este vicio, un temor a futuras complicaciones de salud, la menor de las cuales sería vivir dependiente de la máscara de oxígeno. Y, posiblemente, el factor menos importante del hábito de fumar: barato no es.....


El Quitómetro, una ayuda más.

Dejar de fumar supone pasar unos pocos días con un "mono" decreciente, que puede perfectamente minimizarse con algún producto farmacéutico, o mejor aún, de medicina natural, (valeriana, extracto de pasiflora y alguna alga o fibra saciante para controlar el incremento de apetito).
Pasadas unas semanas, el aumento de la calidad de vida es tan brutal, que la curiosidad de probar un cigarrillo de nuevo hay que calificarla como la mayor de las estupideces.