Chistes estúpidos

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.



Había un toro y una vaquita separados por una valla. En eso el toro toma carrera y salta al otro corral para ver a la vaca, que le dice:
- Hola, me llamo Margarita pero puedes llamarme Marga.
Y dice el toro:
- Pues yo me llamo Agapito pero llámame Aga porque he dejado el pito en la valla, al saltar.



- Mamá, ¿porqué no me llevas al circo?.
- Hijo, si quieren verte que vengan a casa.



- Busco libros que traten sobre el cansancio.
- Lo siento, están agotados.



Un chaval va al cine con una amiga y a mitad de película empieza a acariciarle los muslos, luego va subiendo, subiendo y, fíjate si es torpe, que la chica le dice:
- Creo que dentro de diez minutos voy a llamar al acomodador......



Un niño fue golpeado por la vecina. La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?.
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?.



¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?.
Los hombres no aciertan con ninguno...



En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No me ha debido entendéd. Ni mejoda, ni va a mejodád. Etá muedto.



- Pepe, -le dice una mujer a su marido- Paquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con él sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Paquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...



Una dama se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?.
- Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera, tráigale la cuenta.



Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
¿Pero, quien ha escrito esta gilipollez?.



No soy un completo inútil, porque al menos sirvo de mal ejemplo.



Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.



- ¡Camarero, camarero!, yo le he pedido un pollo y usted lo que me ha traído es una gallina.
- ¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el camarero.
- Por los dientes.
A lo cual el camarero replica:
- ¡Pero las gallinas no tienen dientes!.
A lo que el cliente responde:
- Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.



Si una piscina es honda, ¿el mar será Toyota?.



Él: ¿ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: buena idea; tu te pones a la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.



- Dime, ¿en que se parecen el perro, la pared y la familia?.
- No sé.
- El perro y la pared en nada...
- ¿Y la familia?
- Bien, gracias.



¿Qué hace un arquitecto en un urinario?.
.. un pisito.



Dos amigos....
- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas...
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos ¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!



Farmacia:
¿Que desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos.



La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.



Le dice la Coca-cola al Bollycao:
- ¿Quieres coca?.
- Paso, paso, que voy de chocolate hasta el culo.



Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!.
- Por eso mismo.



Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya... pero es que ese,... era para tu puta madre.



JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???.
SECRETARIA:
- Mi abogado...