Me descubro ante ustedes

"Con gafitas de empollón,
no parezco tan cabrón...."

Juoooo, juooooo.

60.000 visitas, ¡gracias!

Canalla

Y mal nacido, culebra asquerosa, chusma, ruin.

Oído en el restaurante, desde la mesa de al lado:

"He dicho a unos cuantos operarios que tendrán su liquidación preparada a final de mes y que a partir de Septiembre, vayan a trabajar donde puedan. Aunque el flujo de pedidos no ha bajado demasiado, me tienen intranquilo los rumores sobre la importante crisis que parece nos viene encima, y por eso los echo a la calle".

Antes que despedir a unos obreros, ¿porqué no haces más competitiva a la empresa?. Implicando a todo el mundo en una mayor profesionalización, vía estudios, cursillos, etc. Enfatizando en cuestiones de seguridad, medio ambiente, informatización a todos niveles, etc., intentando abrir el abanico de acción dentro del mercado. Y potenciando la comunicación interna; un operario puede dar información precisa acerca del engranaje defectuoso que impide a la maquinaria rodar bien, metaforicamente hablando, mucho mejor que una auditoría externa.
Y ya dentro de la crisis, aumentar la calidad del trabajo, aún a costa del beneficio (que a buen seguro, regresará); repescar subcontrataciones externas como limpiezas, entretenimiento de utillaje, etc.; adelantar vacaciones futuras y reducir la jornada laboral, en lo posible, atendiendo a cada circunstancia personal.
El "todo vale" solo es apto para épocas de bonanza; habrá que prestar suma atención a cada futuro movimiento a hacer dentro del mercado y sus interacciones.
Constructor: estos albañiles a los que has despedido, no podrán llevar el coche a reparar y el mecánico te hará detener las obras de su casa por ello.
Si casi te has estrellado de tanto acelerar cuando el camino parecía bueno, el frenazo que ahora pretendes dar sobre un suelo vuelto resbaladizo, puede ser fatal.



Canalla: Tu comentario ha alborotado las enzimas gástricas que debían digerir mi digna cena, (igual vienes a leer y te ocurre también; oraré por ello).

Despido, ¿y ahora qué?. Interesante artículo destinado a mejorar la suerte de quien esté "en lista".

Cambiando de tema, nuevo blog que apunto en "favoritos"; este post es sugerido por el propio autor.

¿A dónde vas, maltratador?

Una unión entre dos personas debe terminar con la sola renuncia de una de ellas.
Se sustentaría sólo por la fuerza, sino.
Imaginemos una pareja de payasos en la que una parte es obligada a actuar bajo coacciones de la otra, ¡no van a lograr ni una mísera risa de nadie!.
No comprendo, maltratador, tú, que problabemente subiste al oasis del cariño libremente compartido, como puedes caer tan bajo, obteniendo violentamente unas migajas de satisfacción de quien ha terminado repudiándote. Ni las fieras tienen un comportamiento semejante; tal vez ellas tengan unos sentimientos, un ego, una calidad personal de la que tu carezcas....

Tirar bombas de ironía contra un individuo de éstos puede enfurecerle más aún. La ironía en una gran arma. Pero infrautilizada. Debe suministrarse en forma de torpedos dirigidos bajo la línea de flotación. No aguanta y se hunde; fijo.

No quedará sin final el chiste del post anterior, faltaría más.

Pa matarme la canción, pa rematarme el texto

J´ai passe dessou´ l´pommier
Urcloud.com

Mientras trabajaba, me ha venido a la memoria un chiste, de sopetón.
Un tío, que va, y se masturba.
Sin recordar a ningún pibón, ni salírsele los ojos con los free porn videos, ni echar mano del viejo Playboy oculto tras el armario.
El sueño no acude.
No hay forma de relajarse.
Esas cosas.
No veas la intranquilidad que da si la fábrica no alivia los stocks, más o menos regularmente.
Y, ¡toma!.
¡Dale a la zambomba!.
Una paja por aburrimiento.
(No abunda documentación respecto a esta modalidad).
El ego tampoco deja ir pregonándolo...
¿Cómo termina?.
Estábamos en que el pavo se la estaba machacando.
Hecho polvo.
Completamente.
Me he pasado la tarde riendo solo, como un tonto.
¿Qué más?.
Ahora no lo recuerdo.
Como está el cerebro de decrépito....
Otra vez.
Uno, que estaba muerto de aburrimiento.
Y dice: ¡Ea, me voy a pajear!.
¿Qué ocurre después?.
Nada, no hay forma.
Toy en blanco.
Bueno.

¡ACABA DE CONTARLO TÚ, VENGA!
Sí, tú.

Bajo mínimos

Parece que la desaceleración también afecta al tallaje de los bikinis.

Desconectado

- 7.45 martes 15. Un camión cuya carga sobresalía chapuceramente por encima de la cabina, tira un mazo de cables al suelo. Le es tomada la matrícula, ¿para algo?. Los vecinos señalizan el desperfecto y avisan a la autoridad.
- 8.10. Personada la guardia urbana, llaman al servicio de averías y regulan el tráfico.
- 8.20. Empleados de la brigada municipal (?) reparan el tendido eléctrico.
- 8.45. Pasa una furgoneta de Telefónica, con una pareja mixta de operarios, que de tan atontolinados, llegan a rozar sus cables derribados, sin apercibirse de ellos. Al rato regresan y, en dos minutos sujetan los cables a la fachada. Una pareja mixta tiene otras cosas que hacer más interesantes que reparaciones; recuerdo un atardecer que regresaba de buscar espárragos silvestres, atajando, cuando veo una pareja mixta de agentes de policía follando dentro del coche patrulla como si el mundo se fuera a acabar. Esa noche, unos ladrones desvalijaron varias naves industriales del polígono local. Es fácil deducir, entonces, que prefiero ser atendido por una pareja de dos señoras, o, en su defecto, de dos caballeros, cuando estén de servicio.
- 9.15. Caen de nuevo los cables del tendido telefónico al suelo - ¿veis? -, con tan mala suerte que esta vez sí son seccionados por los vehículos en circulación.
Hemos estado toda la calle seis días sin teléfono fijo y sin ADSL. (En Groenlandia, a 45 grados bajo cero, se han visto reparaciones más rápidas) Al final del primer día vino el servicio técnico nada más que a fotografiar el estropicio. Y a partir del tercer día, han estado mareando a la perdiz cinco minutos ahora, un ratito por la tarde y mañana ya veremos, toda una dotación del servicio oficial ayudados por un voluntarioso subcontratado, que, hoy por fin ha dicho "no me iré hasta que restablezca la conexión".
Y aquí estamos.

Renqueante TELEFÓNICA, si las otras operadoras no andaran cojas, verías tú......

Toy grafitero

Espeluznante documento sobre la relación alcohol-juventud, ofrecido por María Dubón.

En otro orden de cosas, hoy le he dado vacaciones al dedo corazón derecho, que está tomando forma de seta al recaerle todo el trabajo de teclado, pues no sé mecanografiar. Además de leer este post vosotros, amigos, también podrán leerlo los vejetes del pueblo, al haberlo pintado sobre una vieja pared de la "ruta del colesterol", por donde pasean.

El secreto

Esto va de un pavo que tiene chunga la pierna. Como no mola andar gastando en taxis, se camela a su cuñada en paro, para que con su coche, le lleve a la clínica. En una de las visitas le hacen desnudar del ombligo para abajo, en presencia de la chófer ocasional.
Y dice:
¡Que hijaputa mi hermana!. Todo el mundo mosqueado preguntando cómo se ha podido casar con un tío tan feo...
¡ VAYA UN MUÑECO QUE TIENE !.

Cuando la naturaleza desplega estas generosidades en un individuo, a modo de pista, también es magnánime con otros órganos como nariz, mano...

(Firmado: Pinocho)

La dictadura de los ecologistas chupatintas

Don Juan
Urcloud.com

Deja que acaricie tu oído esta fábula de Eric Tingstad (guitarra clásica) y Nancy Rumbel (ocarina (?)), mientras te cuento un culebrón:

- Buenos días, somos del departamento de Ecología y venimos a hacer una auditoría medioambiental a su empresa de maquinaria agrícola. ¿Tiene contratado el servicio de un gestor de residuos?.
- No.
- Vemos que dispone de una sección dedicada a aplicar acabado a sus productos. ¿Conoce usted el alto poder contaminante de los diluyentes, lacas y esmaltes empleados en este departamento?.
- Lo conozco, sí.
- Cuéntenos el proceso de eliminación a que somete los sobrantes de pintura y restos del disolvente usado en la limpieza.
- Los reutilizamos.
- No puede pretender que le creamos; esta ausencia de residuos, aunque sea difícil de probar, apesta a delito ecológico. Vamos a incoarle un expediente sancionador y no tarde en contratar a un gestor homologado para que se haga cargo de eliminar o reciclar los residuos que, en lo sucesivo, deberá depositar en diferentes recipientes, atendiendo a su distinta peligrosidad.

Mucho antes que los inspectores medioambientales hubieran salido del coño de sus señoras madres, en la fábrica de maquinaria agrícola ya se usaba el disolvente limpio para enjuagues finales de pistolas aerográficas, luego primeras limpiezas y, conforme se iba ensuciando, pasaba a brochas y rodillos. La pintura era escurrida de los botes a través de un agujero practicado con un abrelatas en el borde y dejándolos una noche boca abajo; si el sobrante se podía usar de nuevo, se guardaba con una capa de diluyente por encima, para que no se secara, y si no, se pasaba a mezclar con el disolvente muy sucio para añadirlo a la brea, especie de pintura bituminosa con que se recubren bajos e interiores de la maquinaria, cuya calidad mejora con la adición descrita.
Allí jamás se había desperdiciado ni una gota de producto, desde que el abuelo empezó la fábrica.
Ecología por pura economía.

Ahora deben generar residuos para que los guardianes medioambientales de pacotilla estén contentos. Si ocurre algún vertido contaminante, exclamarán: "Imposible, lo tenemos todo controlado" blandiendo las copias de los boletines que el gestor de residuos emite, previa descarga en el centro de reciclaje, edificado sobre terrenos de oscura recalificación propiedad de los "sobrinísimos" del mandamás comunitario.

Análogas historias en otros sectores industriales, agrícolas, etc.

En la tasca

- Ya no puedo echar tres polvos seguidos.
- ¿Y cambiando.........?.
- Tal vez. Lo voy a probar.


Al cabo de unos días:
- No fue fácil encontrar tres damas para "eso", la misma noche.
- ¿Tres damas?.
- Tres señoras. Y tampoco pude.
- No entiendo nada.
- Tu me aconsejaste que cambiara.....
- ¿Y?
- Pues cambié de pareja tres veces.
- Que cambiases de trabajo, tontorrón. Que recolectando patatas todo el día no te puede quedar el cuerpo para muchas alegrías, luego. Busca un trabajo que no comporte desgaste físico; como político, o algo así.....

Otro Haiku

Cúrate de tus gatillazos, farfolla
deja los cubatas y toma Bezoya
¡no es una ida de olla!


(publireportaje)

¿El más popular?

En las webs de cachondeo, claro.