Dibujo sin animar

Via "Erotismo gráfico" he llegado a las pinturas del Sr. Tom Jones y he salido rápido porque solamente salen señores.
Pero después he pensado que como son más numerosas las chicas que se acercan por aquí a mirar y a comentar, les alegro de inmediato con uno de los dibujos más "modositos" de la galería.
Sale algún pollón que la pantalla no alcanza.....

Revista LIB

Quienes hemos vivido parte de nuestra vida bajo un régimen religioso-dictatorial recordamos con amargura unos años de obscurantismo y mojigatería envolviendo cualquier cuestión relacionada con el erotismo.
Luego llegó la Libertad y con ella dos revistas que fueron como un cursillo acelerado para ponernos al día en política -Interviu-, y en sexo -LIB-. Ambas continúan en los kioscos, treinta años después, con sus generosos desnudos y similar trayectoria editorial, pero ahora nadie les excomulga ni reza para para que unos "ultras" les peguen fuego a la redacción.
Recuerdo con emoción el primer LIB que cayó en mis manos; Dios mío, esto si era un catecismo y no el libraco que el cura me quería vender.
No te lo creerás, pero los "salidillos" no empezabamos la revista por las fotos de chicas sin ropa, sino por el "consultorio sexológico", ¡anda que no se aprendía allí!.
Una consulta me llamó especialmente la atención. Un universitario al que las mujeres le volvían loco de tal forma que veía imposible continuar estudiando con un mínimo de concentración. Pedía un remedio para "aparcar" la líbido hasta que hubiera sacado la carrera.
Y los consultores le respondieron que no había nada, que estaba condenado a desear mujeres toda su vida. (La condena más dulce, me temo).
Chiste de la web de LIB.

Mi rabo

Sin duda, el órgano más indisciplinado de todo el cuerpo.
Es una falsedad lo que pensaís las mujeres acerca de la obediencia que le profesa al cerebro (de gorrión) que decís poseemos.
Después de un buen rato de estar por las nieves y los hielos, se pone hecho una birria de pequeño. Aborrezco que se ponga tan impresentable; me hace extremar el cuidado, cuando voy a orinar, que alguien no se compadezca de lo bajo de defensas que está.
Y por exceso, también peca. A veces mi morena está muy "pinchona" durante la cena y consigue que me vaya antes a la cama, cabreado. El jodido calvo de la raya en medio recuerda perfectamente la última vez que hicimos las paces y se estira y se pone reluciente, preparándose para el evento; todo ello con mi total desaprobación. Cuando venga ella a acostarse, ¿cómo puedo simular que estoy cabreado con semejante erección?.
Mi único logro en cuanto a su educación ha sido conseguir que si quiere escupir, lo haga afuera.

Foto, poema, deseo..

"Llanuras bélicas y páramos de asceta
-no fue por estos campos el bíblico jardín-;
son tierras para el águila, un trozo de planeta
donde cruza errante la sombra de Caín"

Foto de alguno de los mil "Fusker", escogida por lo de las llanuras y por el uniforme navideño.
Poema de una entrada de Marzo del blog "desmartes" firmado XTRMDR.

Padres no excesivamente ecuánimes; hijos que "ponen" en su buena fe, pero se han cansado; hijos que "sacan", en su ambición insaciable, pero son repudiados. Intentan como una comida de Navidad. En Somalia muchas familias comerían con más paz.
Deseo que tu Navidad en nada se parezca a ésta.

Me pone

Soy un ladrón, lo confieso, pero sólo de fotos de otros blogs.
Esta la he pillado de "bombero del atardecer", -me lo paso bien allí, apagando-, y la pongo porque me subyuga el erotismo latente que emana; no tiene nada, pero me pone.
Cuando termines de dar la vuelta por aquí, no cierres; vete a "el sentido de la vida.net" a leer un rato la enciclopedia de las pajas que está escribiendo. Se te va a desencajar la mandíbula de tanto reir.

Buscate a otro

Frecuento con asiduidad el excelente blog "el secreto de Valeria"; tengo la costumbre de curiosear entradas antiguas y a mediados de octubre colgó una con título "¿Me ayudas? adornada con esta foto de Gabriele Rigón.
No te ayudo, que soy eyaculador precoz, además de torpe del copón en cosas de nudos y este corsé parece una emboscada.
Tal vez aparezca otro voluntario...

Las holandesas y el barquero

Ahora os voy a contar lo que hacía el capitán-propietario-conductor de un barco de paseos turísticos cuando quería ligar con sus pasajeras.
Les contaba que fuera de su ruta, habían playas practicamente salvajes y las invitava a visitarlas al atardecer, con su otra lancha más potente. La oferta incluía cena de marisco a bordo y baño a la puesta del sol.
Iba a la villa pesquera de al lado a comprar unas gambas recién pescadas -vivas aún-, que asaba en una rudimentaria plancha, nada más fondear.
Mientras comían el primer plato, nuestro amigo iba pescando el segundo, que consitía en unos erizos de mar, pinchados de las rocas del fondo; una vez abiertos por la mitad se extraen una media docena de laminillas rojas, de un sabor pronunciadísimo a marisco y brutalmente afrodisíacas, por otra parte.
Se acompañan con pan, morcilla o butifarra negra y una ensalada de cebolla, aceitunas negras y pimientos de color verde pálido macerados varios meses en vinagre. Y vino, rosado de Navarra, muy frío. Carajillo ( mezcla de café y licor, al gusto) de ron negro y un cigarro "Toscanelli" para rematar.
Luego el baño, normalmente sin bañador, unos jueguecitos, y un tranquilo polvete en la desierta playa a la luz de las brasas del moribundo ocaso.
Un día le vimos marchar con dos bellezones holandesas más altas que él (sin pedir ninguna clase de ayuda a los amigos, el muy egoísta).
A la vuelta, le preguntamos si le habían hecho un buen "bocadillo".
Y no.
No pudo.
Las extranjeras tenían un buen "saque".
Comiendo y bebiendo sólo la mitad que ellas, acabó completamente borracho.
Cazador cazado, ocurre a veces.

Ojos verdes

Esta historia afecta a varias personas.
A un chico que tiene unos ojos de color verde pálido, como un gato.
A una chica que completamente rendida, le dijo: "me has hipnotizado, me has vuelto loca; quiero follar contigo".
A una amiga del de los ojazos. Éste le hizo saber el abordaje del que había sido objeto, pero sin especificar el final.
A otro amigo de la amiga. Ésta le comentó la historia junto con su convencimiento de que la hipnotizada no se fué con las manos vacías. "Si no os conoceré yo a los hombres....".
A mí, que soy amigo de éste último. Me contó la historia y lo que le contestó (quería causarle una buena impresíon a esa chica, era evidente): "creo que te equivocas, los hombres no follamos sólo para aligerar stocks de la fábrica de semen, por no usar otros ejemplos más animales y malsonantes. Un polvo es una culminación, pero no se pueden ovbiar las estrategias que conducen a él, porque lo humanizan; el deseo debe ir aflorando. Me cuentas un deseo presente en una sola de las dos partes; la otra, otrora adjudicada al "cazador", ¿disparará a bocajarro sobre una pieza que no vuela? ¿sólo por la carne? ¿y su ego? ( me matas si me remarcas los tintes de machismo que en esta explicación pudiera haber, no van por ahí los tiros)".
A tí, si a tí, porque quiero que comentes algo acerca de lo que le contesté a mi amigo: "no te vale aparentar maneras de Don Juan, ella sabe que follarías con cualquier cosa que se mueva".
¿ Se enojaría?

Distinto reloj

He dedicado las cuatro o cinco horas que dura el domingo por la mañana a mi "hobby" preferido -unas carrerillas, como los caracoles-, y ha pasado el tiempo volando. Cuando empezaba a tomarle el gustillo, ya casi era hora de comer.
Mañana, cuando empiece a trabajar, este estúpido reloj se va a ralentizar de nuevo, insoportablemente, como todos los lunes.

Sensualidad

Así se titula esta foto que me he traído de la web Sexe-aka, donde podrás ver miles de ellas y también gráficos. 

Soy currante

Un día salí por la noche, muy tarde y muy lejos.
Andaba por allí un conocido, como ocurre siempre (para echar una mano en tareas de la vecindad nunca encuentro a nadie, y cuando creo que estoy desaparecido, ya ves).
Visto que no había forma de terminar con las bebidas del local, decidí dar por finalizada la salida, y dando un pequeño rodeo, murmurarle algún comentario a modo de hola/adiós.
_ Que poco rato va a estar la almohada aplastada, hoy.
_ Eso, los que trabajais.
Hijoputa, mira que me contestó.

FOTO ROBADA ALEVOSAMENTE DEL BLOG " FASSET "

Un nido para el canario

pajarito prevenido
Originally uploaded by anunci.

Es un carnicero más bueno en el aspecto comercial que no usando los cuchillos.
"Presta atención al maravilloso color de esta carne, este filete es para hacer pecar a un vegetariano, directamente".
Y claro, su simpatía hace que el éxito de su establecimiento sea mayor. Pero, ocurre que el muy granuja, con su labia, intenta también venderse él mismo, especialmente a las más hermosas de sus clientas.
Les cuenta: "tengo un pajarito al que veo muy desmejorado, le afecta el frío y la soledad; lo contento que se iba a poner si le encontrara un lugar cálido, donde lo pudiera pasar bien...".
Unas captan la onda y se apiadan, otras captan , pero ya están servidas y otras no captan, pero se lo cuentan al marido. Éste enseguida comprende y le acomete el lógico subidón de ira ( a este sinverguenza voy a tener que romperle la cabeza ).
Al rato, recapacita.
Ciertamente tendrá un pajarito.
O más de uno.
Y le afectará el jodido frío igual que a todos.
Un carnicero intentando "pescar", me cago en sus mollejas.

Regardeando

He dado una vuelta por la red y he encontrado este chiste en "Portalmix".
En "Canelamarga" me ha llamado la atención la frase: "Me consuelo con ese no puedes, porque un no quieres me rompería en mil pedazos".
"Melonaforever" cuenta que ha conocido a un informático superatractivo y no va a tener más remedio que pedirle que vaya a instalarle un antivirus.
Y en "Testosterona" se hacen eco de varios de los anuncios más raros publicados en un periódico inglés y éste: "Hombre tímido y feo, sumido en largos periodos de autocompasión, mediana edad, flatulento y con sobrepeso, busca lo imposible" me ha sobrecogido porque, metiéndose en la piel del anunciante, que duro tiene que ser ver las puertas que se te cierran, mientras a otros se le abren solas.

Pregunta

¿ Cuál prefieres ?

La langosta

o

El bogavante

Personalmente, no tengo ninguna clase de sentimientos racistas acerca de estas especies.
Advertir, en todo caso, de los efectos secundarios que genera en el organismo su consumo.
(ya sabes, mayor follosidad -si cabe-).

Foto de FLICKR, autor AGVNONO´S. 1800 espectaculares fotos ha colgado el chaval, casi todas relacionadas con el mar.

Reflejos

Casita de campo, con piscina, usada sólo para fiestas.
Los amigos avisaron que llegarían justo antes de comer, así que podíamos disfrutar de la finca nosotros solos. Nos bañamos, polvete en el sofá, duchita y a cocinar para la peña. Puntualizemos, ella cocinó, yo estuve preparando una ensalada (mi techo culinario). Estaba una fuente con lechuga lavada y cortada encima de la mesa, en no muy buena posición. Al rato, involuntariamente le dí un golpe y se cayó en el sofá; intuía que podía pasar eso, por lo que tuve reflejos suficientes para sujetar la fuente, de la que sólo se cayeron dos o tres hojas, que con un manotazo devolví a su lugar. Todo arreglado en medio segundo.
Llegaron nuestras amistades y nos pusimos a comer. A lo cinco minutos la más remilgada del grupo (sacando un ensortijado y largo pelo del plato), pregunta:
_¿ Quien preparó la ensalada?.
_Yo mismo.
_¿Te olvidaste de lavarla?.
_ Que va, le añadí unas gotas de lejía al agua y la lavé concienzudamente; sé que tiene bichitos y restos de tierra. Te juro que siempre la lavo.
_Este pelo que he encontrado en la lechuga no parece que sea de tu cabeza.
_Entonces será que me he rascado los huevos mientras aliñaba.
La defensa no puede recusar pruebas tan evidentes y la escapatoria en clave de humor no fué efectiva; hubo que tirar toda la ensalada, y ni los chicos (claramente menos melindrosos) se dignaron a echar un cable por compañerismo.
La mala suerte que tengo con los kikis fuera de la cama habitual. Recuerdo uno en un pajar, que se alargó demasiado y que hizo que llegáramos a clase tarde y con la parte posterior del abrigo y del pelo lleno de paja. ¡Vaya semanita que duró el cachondeo en el instituto!.
Continuando el relato del almuerzo en la casita, ya en las postrimerías, estabamos en la cocina mi amigo atareado con el café y yo retirando platos, cuando va y se le derrama la cafetera por el mármol. Viendo como se extendía la mancha y lo rápido que avanzaba hacia los fogones y los cajones de cubertería abiertos, agarré la fregona del cubo -con los reflejos que me caracterizan- y absorví con ella la mayor parte de la mancha.
_Un trabajo chapucero y marrano por culpa de la herramienta, pero de gran efectividad (le comento al cafetero).
_Deja a la fregona que aquí el único marrano que hay eres tú.
Vaya, si parece que teníamos espectadora. Me giro a ver quien es. Si, ¡premio!, estaba seguro: era la que había encontrado el pelo.
Lo que sentenció Murphy: que la tostada siempre cae al suelo del lado untado con mermelada; abundando en desgracias culinarias.

Post largo y sin espacio para la foto que había escogido (de pelos), por lo cual la pongo en el post mudo de aquí abajo.

Es que, ¡vaya historias!

Desde luego, con esto del blog, lo que me estoy ahorrando en minutas de psicólogo.
Aparte del riesgo de que, inocentemente, le cuente una historia como la del post anterior y me haga encerrar en un manicomio, directamente.
A mi amigo de la foto, puede que también.

Crónicas de incineradora

No, que fué uno, y se murió, porque el hígado, con tanto whisky que le hizo empapar, pegó una explosión.
La familia decidió incinerar el cadáver a pesar de la oposición de los amigos, que no veían claro lo de meter fuego a un cuerpo tan lleno de alcohol.
Estuvo ardiendo ocho días.
Y no dejó hacerlo espontaneamente, ¡la incineradora mandó a que lo apagaran los bomberos!

Consejos vendo y para mi no tengo...

Fórmula para que tu chico te quiera solo a tí :
Cuida de que vaya siempre con los testículos vacíos.
¡ Y la cartera también !
Es infalible.
Te será siempre fiel.
No puede presentarse en ningun lado, de esta forma.

 

Armas de escritor

Tengo un amigo al que le encanta escribir y además dispone de tiempo para ello.
Me comentaba que lleva varios meses atareado en redactar la historia de su familia, que se han ido contando de padres a hijos. Escribe con bolígrafo y se documenta por teléfono o desplazándose. Cuando algún día termine, tiene pensado contratar a alguien para que procese el texto informáticamente, para luego llevarlo a una imprenta a que le compongan un libro que, dada la mínima tirada, puede valer su peso en oro.
Le hablo de los blogs, se los enseño. Personales, colectivos, temáticos, fotográficos, etc. Le hago notar las mil posibilidaddes de trastear con el texto ¿Pero, cómo insertas a bolígrafo?. Tirando de Google nos vamos al pueblo francés donde su abuelo estuvo en el campo de concentración y nos metemos en el archivo municipal; importamos documentos, los traducimos, los editamos. Me pongo pesado sugiriéndole que se deje ayudar por su familia en este proyecto común, alguien puede enviarle una foto, una canción, un comentario, o bien corregirle algún dato, aportar otro punto de vista.
Comparto con mi amigo la afición a escribir y comunicarme. Yo tengo un blog y el no.
Es como si fuéramos a encender fuego y yo tuviera un mechero y él un palo para frotar contra una piedra. Y mira que su proyecto casa maravillosamente con el abanico de recursos que ofrece un blog.
Apago el ordenador. Le reitero que es otra máquina más al servicio del hombre, como un automóvil; lo adquieres, aprendes las instrucciones para su manejo, lo pones en marcha, te beneficias del fruto que te da usarlo y, cuando estás, lo paras. El coche es estupendo para desplazarte, viajar; el ordenador ídem para comunicarte. Tú verás si debes tenerlo.
Arranco de nuevo, escritorio, paseo turístico por Media player, Picasa ¡que bonito!, Moto GP ¡uau!; ahora vamos a Blogger, paseo por la ensaladilla de colores de su página de inicio, direccionando varias veces por su cuenta a otras subpáginas en inglés. Intentamos publicar pero esta pantalla no la conozco; dice que me migre a Beta ( ya he hecho el cupo de estrellarme con betas), pero en un rincón veo un boton para publicar en versión antigua, pincho y.......
_ Oye, mira, vamos a dejarlo, tú es que sabes mucho.
Dios mío, si acabo de desinstalar el Firefox porque no lo entiendo, si por la misma razón, he tirado a la basura el libro de la Julie C. Meloni; puede que nunca pueda poner blogroll, ni que comprenda la sindicación de contenidos, y va el hombre y me dice que yo se mucho.
No se apenas nada, y lo siento. Y no veas el tiempo que llevo en la labor ( ved mi primer Spectrum en esta foto que debo colgar en el post posterior, porque en éste no me deja; igual no cabe ). Uso la máquina, nada más; toscamente, puede, pero no tengo tiempo para perder descifrando sus intríngulis. Bastante hago aguantando sus días "tontos".
Pediría un software más amigable a los desarrolladores, algo que gustara hasta a los enemigos de la informática.
Una plantilla configurable graficamente, sin HTML, por ejemplo.


Que mala conciencia me da publicar este post en medio de un blog de humor y erotismo.
Os voy a resarcir, lo prometo.