Semos malos....

Una historia de la mili pero, no huyáis aterrorizados, que es graciosa, de verdad....

Nadie del batallón que no estuviera de servicio, estaba exento de acudir a la formación de "retreta", la de antes de acostarse.
El suboficial de servicio pasaba lista llamando a cada soldado por su nombre y primer apellido, a lo que el aludido debía contestar nombrando su segundo apellido. (Por tanto, a los presentes, no podía fallarles la memoria, obligados como estaban a responder -fraudulentamente-, en nombre de los que habían ido a pasar la noche con la novia, o de juerga, directamente).

- Ramón Valiente.
- ¡Porrero!.
- Abel Quitafeo.
- ¡Bueno!.
- Aniceto León.
- ¡Manso!.
- Pedro Hermosilla.
- ¡Chófer del coronel!. Abandono la formación, con su permiso....
Siempre igual.

Hasta que un día:
- Pedro Hermosilla.
.........
- Creo que está de servicio.
- Voy a tener que investigar si los privilegios que da ser chófer del coronel comprenden abandonar la formación y no responder con su otro apellido.
- El primero sí y el segundo no.
(Aclaró el "furry", o sea, el oficinista de la compañía).
- En el medio año que lleva entre nosotros, ¿sabéis cúal es su segundo apellido?.
- Yo, no.
- Yo tampoco.
- Nadie....
- Mirad, se llama bsbsbsbsbsbsbsbsbsbsbs.
Al día siguiente:
- Pedro Hermosilla.
- ¡Chófer del coronel!. Abandono la form....
- Respuesta incorrecta. ¡Pedro Hermosilla!.
- Chófer del coro....
- Eso no es lo que tiene que responder, ¡fíjese en sus compañeros!. ¡Pedro Hermosilla!.
- .........
- ejem....
- .........
- ....caravaca

JUAAA, JUAAAA, ¡CARAVACA!, JUAAAA, JUAAAAA, HERMOSILLA CARAVACA, JUAAAAA, JUAAAAAAA, HIJOPUTA, CÓMO LO ESCONDÍA, JUAAAAAAAA, JUAAAAAAAAAAA.

Marujoneo

- No entiendo a esos dos, llevan como veinte años juntos y aún andan dándose piquitos como adolescentes.

- ¡Y anda que ella no es fea!.

- Eso tiene una explicación.

- ¿?.

- Le hace una pitosucción todas las mañanas y un polvete al acostarse....

- Y anda tan ciego que ni presta atención a su horrible careto.

- Vaya, ya salieron los sexólogos del Yahoo answers (ese dechado de erudición, como he leído por ahí).

- En estos asuntos manda el grado de satisfacción alcanzado en la cama.

- Mira sino tu vecina, tan guapísima ella, y su marido que, aparte de tener amante fija, no es raro verlo por esos barecillos de lámparas rojas, ya sabes.

- Es que estropea el peinado una barbaridad hacer esas guarrerías.

- No si te pones mirando para Cuenca....

- ¿Una invitación a equivocarse de entrada?. Si seguro le da repelús hasta hacerlo por donde todo el mundo....

- ¡Qué sabrás tú como lo hace todo el mundo!.

- Sí, eso....

- ¡Dos petadores de ojetes auténticos, mira tú!.

- Por un perro que maté me llaman el mataperros....

- Vaya, vaya, entonces a Martita parece que le gusta que le echen el aliento en el cogote.

- ¡A que te suelto una hostia!.

- No tienes razón; también me ha parecido que decías eso.

- Vale, pues no he dicho nada, estrechas. Que si no fuérais tan estrechas y lo probárais igual os gustaba.

- Ves, pues ya no flota niguna duda respecto a la cuestión.

- Es como cagar, pero para adentro.

- Pues hazle ojitos al carnicero de la esquina, que te va a poner las almorranas en el cogote.

- En fin, unas estrechas; y otros, "ensanchados"....

- Como sabe todo el mundo que no me gustan los tíos, ahora se mete con mi tripa.

- Sí, cuando vayas a la playa, busca unas rocas, te pones detrás, y así libras al resto de usuarios de la desagradable visión de tus michelines.

- Pues tu primer novio pesaba al menos treinta arrobas más que yo.

- Y él la dejó, tío.

- Necesitas razones de peso para dejarte empotrar, veo....

- Oye, ¿y porqué no hablamos de la influencia -o de las recomendaciones indirectas-, de un sector político determinado, sobre ciertas morosidades bancarias consentidas?.


¡ ANDA, SE HAN IDO TODOS !.

(*) El apuntillador que no falta en cualquier reunión que se precie.

.es

Hay que ser ciego para no ver que en mi comunidad nos gustaría tener nuestras cosillas informatizadas bajo la extensión . cat.
"Eso" que hay detrás de los Pirineos lleva la extensión . fr, "eso" que hay detrás del Ebro lleva la . es; delante del Ebro nos obligan a usar también la . es y, tal vez por eso que el molt honorable Mas llama "desafección", cuando debemos comunicar una dirección web con esa extensión, decimos: "w.w.w.//loquesea.es, ¡de Eslovenia!.

Otra rebeldía pacífica, consiste en anular el rabillo de la "E" de las matrículas, pero, traspasado el Ebro, la Guardia Civil te cruje de lo lindo por ello....

Un bonito jarrón

Pero no puedo apreciar los detalles pues he olvidado las gafas....

Dedicación exclusiva

Buenos días, señor Patilludo.

El segundo paso, después de haber contado con su asistencia en el cursillo que organizamos, será sustituir todos los viejos manuales en papel, por este ordenador que gustosamente cedemos a la empresa de la que usted forma parte, para que trabaje con nuestros productos de una forma más moderna y eficaz.

Hemos desarrollado un "software" específico con el cual, a nada que lo use, podrá comprobar su efectividad.

Pero, repetimos señor Patilludo, dispone de ordenador y programa en calidad de cedido, por lo cual rogamos no le dé un uso diferente al que se le ha encomendado, y mucho menos instale nada personal ni bajado de la red.

Las reparaciones debidas a un mal uso que debamos verificar, nos veremos obligados a facturarlas a la empresa donde presta sus servicios.

Estamos a su disposición para lo que haga falta, Sr. Patilludo.

Buenos días.

Y, (verídico), visto en la primera revisión rutinaria:

Juaaaaa, juaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Tíos guapos

Para un varón heterosexual es sumamente difícil saber qué grado de belleza física pueden tener los demás hombres.
Algo muy subjetivo, por otra parte.
Primero, belleza, en masculino, es una palabra inexistente en el diccionario -llamémosle-, machista.
En todo caso, del poseedor de unas moderadamente anchas espaldas, cuello grueso, mandíbula prominente, (culo y paquete, sin normas de puntuación), penetrantes ojos de color claro, nariz levemente aplastada, etc., puedo atreverme a decir, no sé, que parece un "artista de cine".
- ¿Cómo?. ¿Artista?. Vaya un loro matao a escobazos. Desde luego que no conocéis nuestros gustos....
(Toma, por comentarlo con las amigas....).


- ¿Y ese espantapájaros que anda por el barrio desde hace unos meses?. Vaya un careto difícil, el pobre....
- Pues tiene un polvazo....
- O puede que tú necesites una gafas, vete a saber.
- Está saliendo con mi prima, la de la farmacia.
- ¡La tía más buena del mundo mundial!; no puede ser....
- No entiendes nada de hombres.
- Seguro que no.

La princesa incorporada al blogroll ultimamente, publica una foto de cada tema en su tumblr, pero del chico de la foto -Ian Somerhalder-, se ha regalado con varias, (cuatro de febrero).
¿Por feo?.

Destellos

Nadie parece tener claro donde está la solución a la crisis.
Bla, bla, bla, los políticos, los periodistas, las tertulias; bla, bla, bla, los sindicatos, la patronal, y mientras, la recesión económica no para de crecer....
Y, visto lo visto, ¿a quién no se le antoja papel mojado el futuro "gran pacto social?".

Para vislumbrar algo de luz, habrá que estar atento a las a redes sociales, a sectores marginales alejados del todopoderoso afán de lucro.

Un destello:
Acaban de sustituir a las cajeras de una gasolinera por un cobrador automático. De esta manera pueden ofrecer el combustible a mejor precio (eso cuentan, no pienso repostar de nuevo allí -de hecho, prefiero que sea una persona empleada del servicio quien maneje el surtidor, por el pestazo que deja en la piel el gas-oil, y por el contacto humano "póngame cincuenta euros y mientras, hablemos de otra cosa que no sea fútbol, si le parece...."-).

Analicemos las variables del suceso de la gasolinera.
¿El combustible más barato, así, de rositas?.
Y entre todos vamos pagando el subsidio de desempleo a las cajeras, ¡mira qué bien!.
¿O debería ser cargado sobre el beneficio de la estación?.
¿O unos céntimos por litro despachado?.
¿O permitiremos que se reproduzca miles de veces lo que está ocurriendo con los productores de frutos secos, arruinados por la importación masiva desde países extracomunitarios?.
¿Ya no hay aranceles?.
¿Y eso que practican algunos de paralizar importaciones por un quítame allá unas trazas de contaminación?.
¿Analizamos lo que entra?.
Con la normativa sanitario-laboral de ciertos países -si acaso la hubiere-, ¿cómo no van a ser competitivos?.

¿Todo vale en pos del dinero?.