Ahora resulta que REEF no es un partido político. Es una marca de ropa surfera. Pues mira, ganas de votarla no me faltaban....
¿A quién elijo entonces?. Como en vez de contar lo que harán ellos, prefieren meterse en lo que no hicieron los otros, pues en vez de votar "a", voy a votar "contra". Contra los lobos disfrazados de dulce corderito, claro.
La foto de ayer no se veía bien. Y la de hoy, pse, pse. Bueno, si quieres leer el teléfono de uno de estos restaurantes, amórrate a la pantalla y mira fijo sin parpadear, (como los pollos), también puedes editar la imagen con el "Paint" y tirar de lupa; asimismo, puedes pedírmelo directamente, pero quizá, la mejor idea sea que te compres una pantalla de 106 pulgadas de alta definición para poder ver los números de teléfono de manera aceptable.
¿A quién voy a votar?. Lo cuento en la próxima entrada.
Junto con unas atrevidísimas violetas, (muy invierno aún para presumir de pétalos) y el bicho de masilla que se cuela en mis fotos, he dibujado por el prado una especie de circuito con las tarjetas de restaurantes en los que he disfrutado, (del entorno, de la compañía, del trato; no únicamente de la comida). Pincha con el cursor sobre la foto y se ampliará. Igual estuvimos mesa con mesa. Comenta algo. Pero no pongas verde al cocinero, que es muy duro lo de los fogones....
Una canción majestuosa, cuyo vídeo, minimalista donde los haya, logra complementar singularmente la audición, (cuando lo normal es que la interfiera).
Vale la pena dar una vuelta por el blog musical de Belén. Mucho Soul y Funky, con una ameno comentario sobre el artista o el clip.
Radio Tropicálida de Ecuador. Su enunciado: "Música variada, fresca, y divertida, que nos haga pensar y bailar, en los géneros como el merengue, la salsa, cumbia, pop latino, bachata, vallenato, y el reggaeton". Oir radios del mundo, otro milagro de la Red; sintonizando ésta, no hay forma que los pies paren quietos.
Este Llopart Integral se puede tutear con muchos de los champagnes. Ideal para un día de fiesta.
Y éste el que tomo los días normales. No todos, de vez en cuando. Además, le están estropeando la relación de calidad-precio, por el lado del precio. Es que está muy rico. No, yo no. El cava. Aunque la bancarrota no creo que venga por un descorche en dia laborable. Quizá el problema esté en la coartada. Pero lo tengo superado. A la hora de las comidas, sintonizo un canal de televisión de los que se ceban dando noticias catastróficas, Tele-5, por ejemplo. "Un Boeing de Gratis-Air se ha estrellado contra una montaña de la Patagonia. Parece que no hay supervivientes......". - ¡Vaya suerte!. Mira que si hubiéramos volado en ese avión... - Esto hay que celebrarlo.
Un montón de mandos y botones. Dicen que ésta es la visión preferida de los nativos de Virgo.
Éste es el primer ordenador que tuve; otros cinco o seis han rendido su alma por el camino. ( Los CD´s de Nusrat autentificando el documento, a modo de periódico en la foto de un secuestrado).
¿Y porqué éstas explicaciones?.
Para que no penséis que soy primitivo.
Parece que me ocurre una cosa muy extraña.
Todo el mundo lo dice.
A mi no me preocupa.
No soy un bicho raro.
Que la tecnología no puede esclavizarle a uno.
Es mejor no necesitar que poseer.
Siempre de la vida.
No sé como empezar.
Venga, sí, lo cuento.
Veréis,
Nunca he tenido teléfono móvil.
Ni creo que lo tenga.
Para sacarme de quicio, con el fijo y dos supletorios, ya me vale.
Tampoco tengo reloj de pulsera.
Jamás he usado el Word.
(Y los domingos suelo deambular -pipican, kiosco, aperitivo y pastelería- en chándal y babuchas de cuadros, ¡hala!).
A ver si tengo que desactivar los comentarios para este post....
Murió a consecuencia de cantar con tanto sentimiento, tan vehementemente. Con menos de cincuenta años y muchísimos kilos, su corazón enfermo se paró definitivamente, hará una década.
Oí por primera vez a este pakistaní cantando a dúo con el líder de Pearl Jam, en la banda sonora de la película "Pena de muerte", concretamente en los títulos de crédito del final. Sanson.... es un tema fácil, ideal para acceder a su enorme y compleja obra. Sin olvidar que, falta de calidad, una canción fácil, (repetitiva, pegadiza, ramplona, "de verano") se pilla casi tan rápido como se aborrece. Oir (sentir) música debería ser una aventura.....
Estás completamente absorto viendo un partido de fútbol por la tele, cuando tu pareja te trae una cerveza fresquita. Y piensas: ¡Qué puntazo!.
Cuando se va, notas que no lleva nada debajo el delantal, (no un delantal de marujona chafardera, sino uno de los pequeños; Bruce Willis se volvió loco con uno que llevaba puesto Jane March en "El color de la noche", notable peliculorro). Entonces piensas: Le voy a tener que contar un "cuento" para que duerma bien, después del fútbol.
Regardeas más detenidamente mientras se aleja, y, pero, ¿ésto qué es?, ¡una cola!. Como un caballo, como una yegua, como una potranca, como... (Claro, si se te pusieron los ojos como platos, cuando el otro día, entre bromas, estábais repasando el catálogo de un sex-shop y apareció este juguetito diabólico).
Te levantas fulminado y decides: Mañana ya compraré el Sport o el Marca para enterarme de quien ganó en el fútbol.
- Nunca me dices "te amo". - Ya no cuela. - ¿Qué?. - Antes cuando te lo decía, te ponías contenta, y siempre "caía" algo especial. Pero ahora, tiene el efecto contrario; estás a la defensiva. - Porque eres un aprovechado. - Y tú, una malpensada. ¡Siempre están pensando que las queremos joder, oye!
Carles Cases participando en los 6 días de Escocia
Se trata de una especialidad deportiva en la que hay que superar un paso difícil, montados en moto. El paso, o "zona", puede tener entre veinte y cien metros de longitud, con una o varias vías posibles, delimitadas por flechas de colores según su dificultad. Asimismo, cada piloto, atendiendo a su pericia, escogerá el color de las vías por las que va a desenvolverse, que será el mismo de su dorsal. El juez de zona adjudicará "0" puntos a quien sortee su recorrido limpiamente; "1" ó "2" puntos a los que se ayuden una o dos veces con una parte de su cuerpo, normalmente el pie, para progresar; "3" puntos le caerán al que se ayude tres o más veces, y finalmente "5" puntos será la penalización para el piloto que no pueda llegar al final de zona. Huelga decir que muchos de los fiascos en la zona, comportan caída; no suelen revestir gravedad per la escasa velocidad alcanzada. En toda la historia mundial del trial, solamente hay documentado un único accidente mortal, pero son frecuentes traumatismos y luxaciones, hasta el punto que solemos comentar (de cachondeo) que si un paleontólogo del año 3000 encuentra uno de nuestros cadáveres, va a pensar que tuvimos una vida tan dura como los nacidos en el Neolítico.
En este preciso instante, Pep, el ayudante, (mochillero, en el argot) de Fuji, se rompía un par de costillas, asistiéndole en esta empinada subida que no pudo coronar, durante la manga del mundial, en Francia.
Una prueba de trial se compone de unas cuantas zonas unidas por un sendero "interzona", cortísimo si es de la modalidad "indoor", o sea, dentro de un recinto cerrado y discurriendo sobre obstáculos artificiales, o bien, de varios kilómetros, si su recorrido es por el monte, siendo la dificultad de las zonas completamente natural, en este caso. Aunque en las pruebas al aire libre se facilita bastante el acceso de los espectadores a las zonas, los "indoor" son los preferidos por el gran público, con su montaje espectacular y la participación de pilotos de élite. Reseñar también en esta modalidad, el despliegue mediático, y el rendimiento económico para pilotos y publicitario para fábricas de motocicletas, equipamiento u otros patrocinadores no tan ligados a este deporte.
Un trialero pelín loco, en acción.
El trial natural esta abierto a todo quien quiera participar, expertos, féminas, veteranos, infantiles, novatos; dejando aparte la clasificación, el premio de cada practicante suele ser una agradable jornada en la parte más agreste de nuestros montes. Pero el acceso motorizado a estos lugares, no está exento de polémica; por un lado las autoridades forestales y el ecologismo temen por el daño que podamos causar al entorno natural, mientras que los trialeros casi estamos convencidos de lo contrario. Hablé de ello (I) y (II) hace unos meses. Veamos; junto con los cazadores, solemos organizar jornadas para limpiar unos caminos que, con toda seguridad, la maleza borraría, al haberse abandonado casi todas las actividades extractivas en el monte. Usamos unas motos de aluminio, con menos de setenta kilos de peso, doble silenciador de escape y con un consumo que no llega a los dos litros de gasolina, (no cabe más) para toda una mañana. Gas-gas "PRO" 2008. A diferencia de otras especialidades deportivas del motor, donde una clavada de frenos o un derrapón acelerando, puede ayudar a colocar el vehículo o mejorar unas décimas el crono, en el trial la adherencia es fundamental; estas motos tienen una increiblemente dulce respuesta de motor, frenos y suspensiones muy progresivos, que, ayudados por la flexibilidad del neumático, hinchado sólo a 0´30 bares, (2´00-2´20 en coches) para que se adapte como un guante el terreno y no erosione.
Este post llevaba mucho tiempo de borrador; lo publico por el alegrón que nos dió el campeón mundial del 2004, y siete veces subcampeón, Takahisha Fujinami, residente en la comarca, que vino a celebrar su 28 cumpleaños en compañía de los colegas, desayunando juntos y deleitándonos después con una exhibición de las suyas. Resulta que se lo pasó pipa, libre de la presión de competir. Le tiramos fotos.
Y le gravamos.
No veas lo que babeo hablando de trial. Voy a por el mocho.....
- Buenas. Soy el representante de pinturas "Odexa". Veo que nos hacen pedidos con frecuencia, pero comprando poca cantidad cada vez. ¿Les interesaría comprar más volumen, con un descuento mucho mayor?.
- Viene usted en un buen momento, dado que hemos ampliado capital y disponemos de otro local con más capacidad; ¿cuál es su oferta?.
- Comprando seis cajas, van a tener un 50% de descuento.
- ¿Y comprando veinticuatro?.
- Un 60%.
- Oiga, ¿cuántas cajas caben en un palet?.
- Alrededor de cien.
- Dígame que descuento se podría alcanzar quedándonos un par de palets.
- Un 70%.
- Por cierto, ¿cuántos palets puede transportar un camión?.
- Treinta o treintaidós, un camión trailer.
- ¿Que tanto por ciento, por la compra de un trailer lleno?.
- Un 80%.
- Queremos conseguir el mejor precio, ¿y pagándolo por adelantado?.
- Un 85%.
- Ya vamos llegando....
- ¿...?.
- A ver, ¿cuántos camiones de pintura tendríamos que pedir para no tener que pagar NADA?.
Toy modoso.
Parece que conté todas las anécdotas de folleteo al principio del blog.
(Es broma).
Esto es realmente un paraiso para el escolar que más le gustaba hacer redacciones. Ya mayor, veo casi todo en clave de humor y suelo convertir en galante todo lo que de obsceno el sexo pudiera tener.
Una sonrisa y un guiño son mi bienvenida.
Adelante.
