Siniestralidad de las motocicletas

Automóvil Suzuki Swift de 1200 c.c., 1200 kilos de peso para 95 cv. de potencia.
Motocicleta Kawasaki Ninja ZX-10R de 1000 c.c., 198 kilos de peso para 210 cv. de potencia.
En solo quince segundos acelerando desde parado, el coche apenas alcanza los 110 kph. mientras la moto ¡supera los 250!.


Un "pepino" con más de un caballo por kilo, requiere de una clase de sensibilidad con el gas de la que carecemos la mayoría de los mortales, e incluso algunos que la creen poseer, pasan directamente a engrosar las fatales estadísticas de todos los fines de semana.

Quien ha tenido algún susto a sus lomos en tráfico abierto, y lo ha podido contar, suele reservar su conducción para cuando en alguno de los circuitos de competición existentes, se alquila la pista para rodar al público en general.



¡Dios mío, qué vídeo!.

Un casi adolescente Alejandro Sanz escenificó mediante la canción que está sonando en el Mixpod, el drama de un accidente en moto a dúo.
(Hay tan pocas canciones con mensaje trascendente....).


(Como motos de conducción relajada....).

Imagen Kawa "formulamoto.com".

Estad a lo que hay que estar, joder...

Porque la fotografía anterior tenía su intríngulis....
¡Con lo complicado que es pergeñar jeroglíficos gráficos, para que luego no se le encienda la bombilla a nadie!.


El controvertido punto "G", es una zona que está dentro del horno de asar boniatos de las señoras, el cual, si es masajeado, descontrola a la vejiga y provoca la no menos polémica eyaculación femenina.
Recordad la que lió el bueno de Noé, el del Antiguo Testamento, trasteando el chocho de su novia....
¿Cómo iba a faltar un paraguas en la lista de utillaje del anterior post?.

El sombrero para la caza del zorro, con su plumilla auténtica, como el de Holmes, lo compró un amigo en Aberdeen para protegerse del frío que hace allí; amablemente me lo prestó para el retrato.

Foto de squirtingillustrated.com.

Amigo Watson....

Disponemos de nuevas pistas....


Belkis entró de lleno en la cuestión, hace unos días.
(O te pides un libro de éstos).

Fotografías íntimas

De mi cagadero.


Del cagadero de la vivienda que tengo a medias con el banco, para ser exactos.


Si te copias el color para tu salón, vas a ser carne de manicomio (a menos que trabajes de butanero, por aquello de la familiaridad...).


Dada la brevedad de las visitas al baño, este tono no llega a cansar.


Unos chismes que se amortizan satisfactoriamente son la "escalera" de secar toallas; el mando termostático de la ducha, que mantiene la temperatura programada del agua, con independencia del chorro; el espejito de pared, en la ducha, para afeitados rápidos, y en el tocador, el espejo de aumento, para eliminar los molestos pelos de orejas y nariz, y las hijoputísimas canas de las cejas.

Niguneado

Uno se sabe casi insignificante en el universo de Internet pero, al pasear por el blog de una amiga, debería de dejar una mínima constancia, no sé...

Manejando el "Challenger"

Todos conocemos a más de un conductor que, "lanzado de copas", se empeña en continuar conduciendo.
Como ocurrió el otro día.
- Y si te hacen soplar aquí, a la salida del restaurante, ¿darías positivo?.
- Eso no va a ocurrir, colega, que no hago cara de chico malo, que con el coche nuevo quien iría a pensar......
- Debes saber que todos los implicados en un accidente de tráfico han de someterse a la prueba de alcoholemia obligatoriamente. Imagina por un momento que golpeas a un hijo de emigrantes africanos, de esos que cruzan la calle como si estuvieran donde nacieron sus padres, aún. Dando positivo, temo que sus familiares, con tu piel se harían un tambor, directamente.
- ¡Joder!; vale, vale.
Accedió a que otro conduciera su coche hasta el bar de copas (mira tú, yo mismo, que no había probado sorbo, perjudicado como estaba aún de la tajada del día anterior).
Llegué cuando echaban la persiana.
La peña intranquila, pensando que me la había pegado.
- Veréis, en ese coche es que no puedo entrar, no quepo. ¡Y no hay mandos debajo del asiento, como todos!. Está motorizado y se maneja mediante unos botones laterales que me ha costado unos minutos encontrar.
Luego he tenido que invertir otros minutos más en localizar el mando para desplegar los espejos exteriores.
Mientras desbloqueaba el freno de mano electrónico, he podido mandar saludos a toda la familia de su inventor; vaya suerte que el coche no estuviera aparcado en alguna cuesta....
Cambio de velocidades mixto (automático-Tiptronic). Avanzar = palanca hacia atrás, retroceder = hacia delante; igual en ambas modalidades. Un dechado de lógica, hay que fastidiarse.
Encendido de luces automático, encendido de motor sin llave, radio-CD ingobernable por complicado (no se puede ni apagar) y climatizador cuyo manejo requiere amplios conocimientos de, al menos, trigronometría....

UFFFF, al cabo de media hora, por fin he logrado partir.


Peugeot 3008. Debajo del volante, cuatro piñas de mandos varios, más dos del Triptronic.
¿Deberé complementar el permiso de circulación vigente con un cursillo en Houston?.

Un trabajo para toda la vida

Hablas con uno que se ha reincorporado al mundo laboral:
"Una gozada de curro; con una buena paga, sin dar un palo al agua y el jefe que no se entera de nada, ¿porqué no encontraría una plaza así justo al terminar los estudios?".
Y a los quince días vuelve a estar en la calle....
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Otro que trabaja de nuevo:
"Pero dimitiré en cuatro días; por esa mierda de sueldo no voy deslomarme como quisiera ese cabrón de jefe que además, no me quita la vista de encima, ¡amos anda!.
Y luego se jubila en esa empresa.
Paradojas laborales....