Si bebes no conduzcas

Porque puedes causar un accidente.
Y porque en los controles de alcoholemia, te pegan unos multazos que te dejan tieso.
(Tal vez algún comentarista sepa la manera de escaquearlos....)


De todas formas, si has soplado, ahí va un remedio para eliminar ese molesto efecto secundario de la cogorza, consistente en ver la carretera doble:
¡¡Conducir con un ojo cerrado!!.

Uno muy bruto

- ¿Verdad que este Larsson es el defensa del equipo de "guiris" contra el que jugamos el otro día?.
- Es un autor...
- Me suena; entoces será el cantante que actuó por las fiestas del barrio.
Bueno, pues para ti....


"Bonus" dos enlaces:

El cartelito del contenido me perjudica?. SÍ.
Tal vez nunca utilice esta opción, pero informo de su existencia por aquello de "amor con amor se paga".

Aquí hay al menos mil quinientas canciones en MP3, si tienes la paciencia de írtelas bajando con el Mediafire. Y espabila que están suprimiendo toda la música gratuita de la red (estos autores ya tienen su obra amortizada; fuera remordimientos).

La máquina de retratar nueva.

La he cambiado porque la vieja, cuando tenía el día borde, sacaba fotos borrosas.
Mira: (pincha encima).




Se fotografía un instante único, irrepetible casi siempre. Decididamente, ese trasto ya me fastidió bastante.




El plan era descuartizar la cámara de fotos con el hacha de leñador, pero por miedo a mellarla o a abrir un boquete en el suelo, al final recibió su castigo con el "martillito" de cascar avellanas.




¡TOMA!.




Y ésta es la nueva.
¿De qué marca?.
No la voy a decir.
Porque estoy arrepentido de haberla comprado.
Ni cuando esté jubilado podré yo disponer de dos o tres tardes de sábado para estudiar tranquilamente su PUTO MANUAL DE CASI 200 PÁGINAS. Del que precisamente, carecía; lo he imprimido bajándolo de internet desde una web ajena al fabricante.
Esta máquina parece destinada más a un uso profesional que al de aficionado que le va a tocar. Tiene miles de opciones disponibles a través de su media docena de botones y la diminuta pantalla; se puede conectar directamente al televisor o la impresora, pero inexplicablemente, no informa acerca de su conexión al ordenador; "vea el manual de su PC", dice. Como ignorando el lugar donde todo el mundo "trabaja", archiva y comparte sus fotografías.
Es un modelo de 2007, elegido por tener "sólo" 8 megapíxeles, por prescripción de J. M. Alguersuari, reputado fotógrafo (y tío del "nen" de la fórmula-1).
"Cornudo el más lento" jamás ha sido un buen lema; fíjate, voy pasando de un ordenador a otro, un viejo CD-ROM de x16, cuando los últimos estaban, creo recordar que en x56, con escasa mejora de rendimiento y un zumbido realmente insoportable. Por cierto, más cómodo que copiar música con el DVD-ROM solo, es hacerlo en tándem con otro gravador, aunque sea obsoleto.
Consultado el comercio virtual de referencia, el precio de la cámara de fotos es correcto, aún adquiriéndola en Andorra; no es del todo cierta la leyenda de lo económico que resulta comprar en ese país.
El ahorro en el tabaco sí parecía considerable, pero no traje para nadie. Mis amigos fumadores no se van a poner aún más enfisematosos con mi ayuda (uno al que había bajado algunos cartones, cría malvas ya, el pobre). Eso da mala conciencia.

Categoría profesional

El bancario de ventanilla me avisó de que tendremos nueva jefe de sucursal.
Habrán trasladado al anterior director, pensé.
Y no. Luego lo ví en una esquina del banco pegando sellos a las cartas con la lengua.
Le debió prestar dinero a algún promotor de los que han "volado".
Y los galones a la basura.

Es lo que tiene errar en cuestiones de economía.
Los únicos a quienes tomar decisiones equivocadas no parece afectar, son los políticos.

Sebastián ha tomado mucho impulso, estrenando un nuevo blog sobre temas de economía, realmente ameno.
Y me influye, ves.

Próximo post: imágenes de un descuartizamiento.

Este "finde" voy a Andorra

- Bájame tabaco.
- Bueno, ya veremos.
- Yo también quiero; Marlboro del americano.
- Me lo recordáis el viernes.
- Para mí, tres cartones. Toma cien euros.
- Bajando la voz: tú si fumarás, muchacha.

Bailar pegados

- Estás afónico.
- Eso me pasa por hablar a gritos en la discoteca.
- Porque toda la sesión es de "chumba-chumba", ¿verdad?.
- Naturalmente.
- Pues hace años se intercalaban un par de espacios de 30-40 minutos de música lenta, a un volumen moderado y con las luces casi apagadas.
- Y bailábais agarrados.
- Más o menos.
- ¿Y eso?.
- Bailábamos poco agarrados con las alumnas de un colegio de monjas o con las niñas de padres meapilas; con el resto, agarrados normal y con las que se creían nuestras mentiras, agarrados como lapas.
- No veas.
- Muy duro, oye.
- Y luego cogíais el Simca-1000 y parábais en un descampado....
- Sí, pero después de meses saliendo.
- Ahora "mojas" fijo al primer día....
- Que sabrás tú, entonces, de como se ponen las bolas, después de estar dos horas aplastadas delante de un chochito y sin poderlo catar. Los lagrimones que sueltas.....
De ahí viene lo de "ya se me han hinchado las pelotas", que es cuando el personal ya no aguanta más.....



- ¡Vaya muermo bailar agarrados!.
- Bueno, así como hay gente que le da al "dance" de diferentes maneras, los que "flotan" por la pista, los Travoltas, los que bailan como el culo, etc., el baile lento tuvo sus especialistas. La gama va del arrastrado ("pulpo", baboso, sobón, etc.), al que su pareja solía plantar antes de media canción, hasta el chulapón que las sacaba a bailar chascándoles los dedos mostrando la pista, para luego dejar que ella le besara y le llenara el cuello de chupetones, mientras el tío ni la tocaba; tenía una mano puesta en el bolsillo trasero de su pantalón (el suyo, no el de ella), y la otra sujetando el "cubata" o el tabaco. Mientras, guiñaba el ojo a la peña para rematarnos de envidia.....
Y ya vale de batallitas, que andáis como saturados....
(Estos críos).



Si a alguna chavala se le caían la bragas al suelo, tal vez fuera por la deficiente calidad de la gomilla (estamos hablando del Pleistoceno), o por bailar al son de baladas tan románticas como las que adornan el post. También pudiera ser porque veían al guapísimo Sandokán de las narices, todos los días por la tele.
Los chicos, si apenas nos enterábamos.... .

Le partí la cara a un tío

De un guantazo.
¡Sus muertos!.
Me estaba magreando el culo.
En su descargo, hago notar que esto ocurrió en carnavales, y yo iba disfrazado de "bailaora".


Pedí esta foto a Beatriz.

A ver esos comentarios, que no me mimáis nada....

¡Yo no soy tonto!

Oí a una persona decir:
- Me gusta más que a un tonto unos pantalones de cuadros.
Y tuve que puntualizar:
- Se dice "me gusta más que a un tonto una vela de mocos". Es el original. No andemos versioneando.
(En plan queja, como el del Media Market; que suelo usar bastante los pantalones de cuadros, oye).


(Foto incompleta; no aparece el cariñito de mamá, por estar ocupado con la Olimpus).


Si Mirna se pone a hablar de sus pantalones, yo lo hago de los míos (y se lo digo).
Siempre que trasteo por una página se lo comunico al dueño, aunque sólo lo cite aquí.

Éstos no lo hicieron con mi post, (tal vez intuyeran la cara que se me puso al enterarme). Lo han suprimido.
Avatar ha tenido mala suerte con los plagios. Y lo comenta.
Parecióme, (como dicen los asturianos), ver el título del anterior post de este blog, circulando por ahí, pero sólo se trataba de una intención.
Curiosidades.

Pinché sobre un "suprimir" que no debía, y desapareció la historia de los amantes que se tiraban cuescos en el teatro.

Injusta justicia

Circulando con nuestro automóvil por vías interurbanas, quienes somos conscientes de lo fácil que puede ser atropellar a un crío que cruza despistado o una persona anciana desorientada, solemos respetar escrupulosamente los límites de velocidad establecidos; no es justo, por tanto, que nos obliguen a sortear unos obstáculos que nos van a fastidiar las vértebras propias y los amortiguadores del auto, mientras que el Fittipaldi del todo terreno se divertirá saltándolas a más velocidad aún.
Los badenes no son una buena solución.




El malhechor debe "notar" que no lleva buen rumbo; justicia fuerte, justicia salomónica, si cabe. Una situación la apuntada, donde emplear la incontestable opción del radar, que castiga únicamente al infractor, revertiendo la parte económica de la sanción en beneficio de la corporación local (oído: recaudar en vez de invertir; de nada).

Existen otras muchas situaciones donde se aplica también justicia que no es justa.

Tal vez la perla se la lleven los bobalicones que dicen gobernar el estado, por pagar primero una ayuda a los parados que justo se les terminó el subsidio, aumentando después a los que llevan ya unos meses sin cobrar, y dejando a los que están sin subsidio desde hace un año o más, ¡con el culo al aire!.



Admirado JAP: antes que hojear los titulares del Punt Diari, siempre voy a ver tu chiste primero, pero hoy me has dejado completamente helado.