domingo, mayo 31, 2009

Tipos de caricias




Estimular la zona genital genera descargas eléctricas de alto voltaje, pero jamás obviemos esas otras caricias cuya calidad no entiende tanto de intensidades.
Esas yemas de los dedos, lentísimas, masajeando el pescuezo.
Un guiño, un lametón dentro de la oreja, un cariñoso "sobao", ráscame un rato; la complicidad, vaya.
Agónicos gemidos de placer, arrancados por una simple pluma de pavo real deslizándose por los pliegues que encontramos en el camino, arriera.
Tomar tu mano entre las mías (sin venir a cuento).
Las mil formas de besar que aún no hemos explorado. Mira lo que dijo un poeta árabe: "la unión física más íntima deja el corazón frío e insatisfecho si falta el encanto del beso".

Próximo finde: post "Máximas II", (sólo leídas en blogs).

miércoles, mayo 27, 2009

Colorimetría


Vamos a repasar dos peculiaridades que conviene conocer a la hora de manejar colores, como por ejemplo, confeccionar un tono de nuestro agrado mezclando botes de pintura de diferente color. Usaremos para ello el círculo cromático.
Mezclar a partes iguales dos colores opuestos dentro del circulo, o sea, a 180º uno del otro, da un resultado de gris; se "matan" entre ellos. (Y se "pegan" si pintamos dos piezas contiguas con cada uno de ellos).
Imaginemos que estamos preparando un color naranja a base de añadir rojo al amarillo.
Si el tono ha quedado demasiado rojo, el camino lógico es echarle más amarillo, pero tiene el defecto que la mezcla suele "crecer" muy por encima de la cantidad a usar.
La corrección empleando el círculo cromático se basa en matar el exceso de rojo con unas gotas de su antagonista, el verde, en este caso. Aquí el defecto es un leve agrisado del color, a tener en cuenta si el naranja que necesitemos deba ser muy nítido.
La segunda peculiaridad del círculo cromático está en que los colores situados a noventa grados uno del otro, son "amigos", combinan estupendamente en cualquier realización bicolor.
He hecho un gráfico con el "Paint", para ilustrar este punto, y acabo el tema reclamando atención acerca de la impresionante combinación de color del tercer ejemplo.


¿Lo pillas?.

domingo, mayo 24, 2009

Rectificando

No Soraya, no.

Echando cuentas

¡Dos casquetes, ya!.
Y lo que falta para anochecer.
El Lorenzo cayendo a plomo sobre la melona.
(Y el visionado de los primeros bikinis de la temporada).
Mejor aún los monokinis.
ARGFS. ARGFS.
Sí, sí, farfolla....
Lo que tú digas.

miércoles, mayo 20, 2009

La culpa

Verídico:
Un soldado de reemplazo empleado en la cocina del cuartel, fue a hablar con el proveedor de víveres:
"Esta carne que usted factura a los militares como de categoría tres, en realidad, tiene peor calidad que la de categoría siete. A ver si logra convencerme para que no informe de ello....".
Haciendo a la vez, con una de sus manos tras la espalda, la conocida postura del egipcio.
"Mira si serás capullo, que precisamente son tus superiores quienes se reparten el dinero que cuesta de menos la carne mala", le contestó el carnicero.


Y en esto, que cayó un avión en Turquía. Con el resultado de unas docenas de militares muertos.
Muchos pensamos que fue por culpa de los egipcios.
No que le hubieran lanzado un misil los que viven debajo de los turcos, nada de eso.
Los egipcios de aquí.
Tales como los de la carne del cuartel.


La culpa de esas muertes, debiera tenerla quien sisara en el presupuesto del vuelo.
Única y exclusivamente.
Y no, como se pretende, achacarla a los presionadísimos chapuzas que no atinaron, entre el amasijo de restos humanos, a componer un rompecabezas creíble.
Intento meterme en la piel de un familiar de alguno de estos héroes involuntarios, y la verdad, no me importaría que sus restos descansaran en una fosa común con tal de que los causantes indirectos de su muerte, dieran con sus huesos en la cárcel.

sábado, mayo 16, 2009

miércoles, mayo 13, 2009

El insomnio


Shlummerlied
Urcloud.com
Patricia Spero.
Del álbum "Lullaby Harp".
(NWCD 236 New World Music).

Quizás la diferencia entre el intelecto humano y el de los demás animales, sea su capacidad de anticipar.
Pero tú, a estas horas de la noche, no deberías anticipar la solución de ese problema que te preocupa, comiéndote el cerebro en la cama. Enfréntate a ello mañana, pero no embotado, ojeroso y hecho un manojo de nervios, sino con la lucidez que da haber descansado bien.
¿No lo consigues?.
Prepárate una infusión de valeriana, no te acuestes recién cenado, lee un poco, toma una ducha, escucha algo de música sin estridencias....
Y ya en la cama, es importante la higiene mental; recuerda aquel maravilloso viaje, sueña que te toca la lotería (deberías comprarla, eso si), imagina que paseas cerca del mar, etc.
No tardarás en dormir si consigues alejar a las preocupaciones.

Consejos vendo....

lunes, mayo 11, 2009

Ese no es el camino, publicista


¿Quieres vender una moto jugando con mi líbido?.
Casi me siento insultado.
Aunque son las damas quienes deben estar hasta el moño de que se emplee en todas partes su físico como reclamo comercial.
El anunciante no se debería prestar a estas triquiñuelas del "creativo" publicitario.

Y así, de pasada, ¿para curvas, no debiera haber enfocado el objetivo más hacia abajo?.

Probablemente, la escasa atención que he prestado a este anuncio, se deba a que otra ocupa mi corazón:

¡Vaya discoteca!



Aquí el señor Figueroa ofrece más de cinco mil discos para bajar.
Carrozones que te cagas, pero con más de una perla entre ellos.

jueves, mayo 07, 2009

A cada cerdo....

Manuelo, que se tuvo que ir antes del bar, dijo que invitaba a una ronda.
Tomé otra copa más, y tuve que pagar dos.
Paso de discutir por dos o tres euros, pero comentando el suceso con los amigos, me dijeron que eso era práctica habitual, al igual que cerrar el bar durante el horario normal, aduciendo un corte de suministro eléctrico (bajando aposta el interruptor del diferencial), para luego "ordeñar" una máquina traga perras con el premio gordo presumiblemente listo a salir.
A pesar de ello, y más que nada por el tema ubicación, de vez en cuando continuaba frecuentando ese bar.
Con la mosca completamente detrás de la oreja.
En una posterior visita pedí un bocadillo. De longaniza.
Y mira, me dio por levantar la rebanada superior y, ¿sabéis que encontré?.
Una docena de rodajas de embutido color encarnado, ¡y una de negro!.
El hijo de la gran puta del barman no había desechado la primera rodaja, la maloliente, la que suele presentar trazas de putrefacción, la escogida por toda clase de insectos pera depositar sus huevos, posteriormente convertidos en larvas y luego en minúsculos gusanos...
¡Me cago hasta en la leche que le van a dar!.
Eso no tiene disculpa ninguna, pero también hay que hacer notar que las inspecciones de sanidad, quisquillosas a más no poder con los restaurantes de lujo, son apenas un trámite en los barecillos cutres, (unos pagan religiosamente multas de toda índole a condición que ello no se publicite, y otros amenazan con cerrar a la mínima corrección que se les trate de imponer).
Bueno.
Me dicen que el bar de marras ha cerrado.
No es de buena persona alegrarse de las desgracias ajenas.....

lunes, mayo 04, 2009

"Peazo" mascarilla



¡Anda que no toy bien protegido!.

Y no el chisme de papel del que se están quedando las farmacias sin existencias.

Como está el personal con la gripe esa.

Tiene una explicación.

Puede afectar a cualquiera.

Incluso a una persona de raza blanca sin apuros económicos.

De ahí el pánico.

El sida, la lepra, la malaria y el ébola se cargan a muchísima más gente.

Pero eso ocurre muy, muy lejos de aquí.....

No pasa nada con la gripe.


¿Y ese bozal?.


Nada.




QUE ME ESTOY PINTANDO LA MOTO.

sábado, mayo 02, 2009

Proseletismo-publicidad

- Una vez has descubierto la Luz, la vida cobra realmente sentido. Me pregunto como he podido estar tanto tiempo ignorando al Todopoderoso.
- Ha hablado alguien que fue el más golfo del planeta.....
- Un rato de éstos, deberías venir conmigo al servicio religioso, a oír la Palabra Divina.
¿Sabéis lo que le contesté?. La respuesta después de la publicidad. (Hola, Hermida).


Un blog sin cartelón de advertencia, (misterios de Blogger).
Para los "singles", interesante y a la vez descarada explicación acerca de como manejarse en Meetic y demás concubinas virtuales.

Tu óptico puede mostrarte porque las gafas de sol Maui jim son de lo mejor del mercado. Incluso llevan un filtro antireflejos en la cara interior de la lente. Originarias de Hawaii.

Big Jamboree, grupo barcelonés que toca música norteamericana de los años 50. Perfecta ejecución e impresionante puesta en escena. Ver vídeos. Atención a su agenda de conciertos.

Michael Couvreur, destilado de cebada para enjuagues bucales, ya sabes. Magnífica puerta de entrada al complejo mundo de los maltas, tal es su amabilidad. ¿Qué haría un francés en Escocia?.

Infórmate para evitar que la inmobiliaria no te venda una moto, en vez de un piso.


- ¿Sabes que te digo? que vayas tu solo a escuchar las monsergas del cura, no sea que en vez de un desgraciado, fuéramos dos.