Para los burros de la velocidad

Existe un dato que se suele pasar por alto a la hora de analizar las características del motor de un automóvil; es el par motor, o sea, el momento donde es más eficiente.
No es en la fuerza del momento, expresada en Nmh., a lo que debemos prestar atención, sino al número de revoluciones por minuto a la que se consigue.

Busca este dato en la ficha técnica de tu auto, y márcalo sobre la esfera del cuentarevoluciones con un puntito de esmalte de uñas, por ejemplo. Luego, actuando sobre el pedal del acelerador, debes conseguir que la aguja del cuentarevoluciones se mueva por los alrededores del puntito. Porque allí es donde el motor está más cómodo y donde arroja la mejor relación consumo/efectividad.

Un moderno turbodiesel de gama media suele tener su momento de par sobre las dos mil trescientas revoluciones por minuto que, multiplicado al habitual desarrollo de 60 kilómetros/hora por cada mil revoluciones (en la relación de cambio más larga) nos garantiza que estos automóviles tienen su consumo óptimo, ¡a casi 140 kilómetros por hora!.
140 kph. que mantendrá en sexta velocidad, pongamos que con viento frontal moderado, mientras que a 110 kph. supondrá alternar entre quinta y cuarta velocidad constantemente, con un consumo de entre uno y dos litros más de carburante a los cien. Lo mismo para coches de cambio automático.

¿Alguien no está de acuerdo con las leyes de la Mecánica?.
Si, el BURRO que se ha inventado la limitación a 110 kph., los BURROS de políticos que lo han creído, y los VURROS de periodistas-pelotas que, sin documentarse, alaban la decisión.

Sortu

Además de ciego, hay que ser memo para no adivinar que la legalización de este partido político comportará la desaparición de la violencia.
Por pura sinrazón.
Y por pasiva, la inexistencia de vías democráticas para opciones independentistas, puede llevar a grupúsculos radicales a emplear de nuevo la fuerza.
Como hijos que luchan para liberar a su madre ninguneada por un padre tirano.
Además, muchos terroristas-mal-nacidos-asesinos-de-inocentes, al alcanzar su pueblo la libertad, automáticamente son perdonados y convertidos en héroes nacionales. La Historia está profusamente salpicada de ejemplos al respecto.
La violencia es una patética excusa para sistemática y antidemocráticamente ilegalizar todo partido político que opte a la independencia.
¿Y si luego triunfara?.
Ese es el problema.

¿Quién soy yo para dictaminar con quien quieres estar y con quien no, qué idioma debes hablar, qué patria debes honrar, etc.?. ¿Y quién eres tú.....?.
Vigilemos, no obstante, a ese energúmeno que quizá tengamos dentro. Me sorprendo con muchos de mis paisanos catalanes que, manifestando su ilusión por continuar su camino sin España, al advertirles de la posibilidad que los araneses también suspiren por estar fuera de Catalunya, van y contestan con un tono de ¡collons! absolutamente centralista....

A vueltas con el tabaco

No vayas a clasificarme como un ex-fumador mal follado, porque después de dejar el tabaco hará unos quince años (crónica), todavía me encanta el humo de alguien que fume rubio a mi alrededor.
Y tampoco estoy de acuerdo con la ley anti-tabaco aplicada tan a rajatabla; la única vez que estos jodidos políticos han dado impresión real de mandar, lo han hecho en modo chapuza. Peor aún que cuando nos anatemizaban mostrando radiografías de pulmones llenos de hollín.
¿No es mejor concienciar al personal de la nocividad de este hábito?.

Fumar una cajetilla o más al día, merma considerablemente la capacidad respiratoria, impidiendo hacer deporte y casi hasta reír. La consecución de un óptimo nivel de nicotina toma completamente las riendas de la conciencia. El humo contamina casa, coche, tejidos, e incluso las relaciones sociales a causa del mal aliento propio del fumador (aunque tal vez el interesado no se dé cuenta). Se van complicando los catarros y demás afecciones respiratorias; la tos se hace habitual. No deja de planear por el subconsciente del esclavo de este vicio, un temor a futuras complicaciones de salud, la menor de las cuales sería vivir dependiente de la máscara de oxígeno. Y, posiblemente, el factor menos importante del hábito de fumar: barato no es.....


El Quitómetro, una ayuda más.

Dejar de fumar supone pasar unos pocos días con un "mono" decreciente, que puede perfectamente minimizarse con algún producto farmacéutico, o mejor aún, de medicina natural, (valeriana, extracto de pasiflora y alguna alga o fibra saciante para controlar el incremento de apetito).
Pasadas unas semanas, el aumento de la calidad de vida es tan brutal, que la curiosidad de probar un cigarrillo de nuevo hay que calificarla como la mayor de las estupideces.

Yamajero, hijoputa.

- Hola Ceñudo.
- Hola Folloso.
- ¿Qué tal tu esposa?. ¿Y los niños?.
- No, si no me casé.
(Glups).
- Mira, ahora que te veo, deja que te pregunte por tu cuñado, el Yamajero.
- ¿También te debe dinero?.
- Bueno....
- Pues dejó el trabajo de encofrador.
(¿Cómo voy a cobrar, entonces?).
- Vaya, hombre.
- Ahora hace algún reparto por las mañanas y por la tarde pulula por los bares del barrio.
- ¿Su barrio?.
- Sí, Cuscuslandia, ya sabes; bar Paco, bar Los Amigos, bar Fernando....
(Hay que joderse).
- Ahora que recuerdo, también lo echaron del reparto.
- Mira tú....
- Si le quieres localizar, date también una vuelta por las borracherías que hay detrás de la plaza; bar Manolo, la tasca de Pepe, bar los Cazadores......
- ¿Qué hace todo el día en los bares?.
- Juega a las tragaperras, le gusta mucho.
(La cruda realidad, tengo cero probabilidades de cobrar el pagaré).


Personado con un talón sin fondos en el cuartel de los guardias, hace más de veinte años (esos que llevan un sombrero negro, chafado por detrás, dicen las malas lenguas que por estar echados demasiado rato con el sombrero puesto), pues agarró el Land Rover el cabo de puesto, nos encaminamos a casa del moroso y, tal como le hizo prometer el picoleto, a los dos días ya me fué compensado el talón.
Más, no pienso quejarme por el pagaré del Yamajero a los policías que tenemos actualmente, ¡no me da la gana que se peten el culo carcajeándose de mi candidez!.
¿Existe autoridad?

Dilema

Estás follando tranquilamente en la cama, y se pone a sonar el teléfono....
¿Lo coges?.


Puede que debas "encantar a la serpiente" de nuevo, chica; ya sabes.....

Charla a tres bandas sobre economía

- Ha dicho un tertuliano de la teletonta que no debiéramos tildar de preocupante la tasa de desempleo actual, pues la curva de su evolución no confluye con la del PIB y, menos aún, con la del IBEX.
- Levantas una piedra y aparecen media docena de sesudos expertos tal que ese....
- Como mínimo.
- ¡Bah!; cháchara insustancial.....¿Y porqué no predice cómo solucionar el terrorífico excedente de mano de obra sin cualificar?.
- Pero si de "eso" estamos importando aún......
- ¡Cuanta gente sin trabajo!. Te aseguro que si me tocara la quiniela, renunciaría a especular con ese dinero, para poder montar alguna empresa de manufacturas, y así paliar el desempleo en este barrio.
- ¿Y qué ibas a fabricar?.
- No sé.
- ¡Vaya dilema!.
- No hombre, no; simplemente algo relacionado con algún fenómeno en auge.
- Huuumm....
- ¿La inseguridad?.
- Perfecto. Monta una fábrica de rejas, cajas fuertes, alarmas....; pedidos no te van a faltar.
- Negativo.
- ¿...?.
- ¿...?.
- A la ruina en cuatro días.
- ¿...?.
- ¿...?.
- ¿Vender a unas gentes a las que han robado?. Fijo que serían insolventes.....

En verde, la mosca cojonera que no falta en ninguna conversación hecha caña en mano.
Inspirado en los últimos artículos del blog "Esto va de lentejas".