Post del mes

El chocolate del loro.




Bonus track.

Saber esto deberías

Ese olvido accidental del sujetador, es perfectamente detectado por el radar que tenemos los tíos, alrededor de cien metros antes de que dobles la esquina.
Pon doscientos, si ha anochecido, ahora que refresca....


¿Dónde tendría la cabeza en el post anterior?.
2012 - 1955 = 57 años.
Me puse años de más, como cualquier mozuelo para entrar en la discoteca....

Aniversario

Dentro de una semana voy a cumplir cincuenta y ocho años (aunque iría de parranda con los de veinticinco, si no fuera por ese culo que se me desploma sin remedio).
Pero la mayoría de los amigos son mayores que yo. Y, de verdad, quisiera tener su edad. La de unos cuantos que se acaban de jubilar, por ejemplo, sin tener que trabajar más allá de los sesenta y cinco, con la pensión apenas recortada y los viajes del Imserso activos aún....
Temo que después de los difíciles siete próximos años, nada quede de la Seguridad Social. Desde los catorce cotizando, para luego ser ninguneado cuando vengan los problemas de salud; y para cobrar una mierda como un zapato de gorda, de pensión.
¡Si se veía venir!, no puede ser que hubiera tanto paisano cobrando sin trabajar, pudiendo; ni tantas inutilidades regaladas como hubo. Mientras, el currante foráneo enviando a casa los dineros fruto de su trabajo y de la mega-generosidad de muchas instituciones.
Más, no soy intolerante, sólo un observador crítico. Y también egoísta; pero, ¿qué dirías si teniendo asegurado el coche a todo riesgo, das un golpe y la aseguradora no te quiere pagar?.
Por cierto, ¿Cuála versión del descalabro económico tienen ahora los progres?.

Escribiéndolo, es como si perdiera intensidad el berrinche....
En fin.
Refrescaros, amigos.
¡Salud!.

Nueva tarea: Barrido cenital

Jaimito llevaba unos días atribulado al no disponer de su Vespino para desplazarse.
Se lo habían robado.
Ahora debía transportarse a patita.
Y andando, andando, va uno hablando con otros caminantes y caminantas y, en esto, que se terció un polvete....
Ella era mogollón de expresiva:
- ¡Más fuerte!. Sí, sí. ¡Te mato si paras ahora!. WooooW. ¡Que rico!. Me llevas al cielo....
- Repite esto último.
- Que me llevas al cielo.
- Anda y mira si ves mi Vespino desde ahí arriba, bonita.

Historia verídica.

Mira, mira.

(Clica sobre la foto y se ampliará).

Ya quería pedir publicamente que alguien deflagrara unas toneladas de goma-2 en la sede central del puto PP.
Tenemos la sodomización a que son sometidos sus dirigentes por "los mercados", luego va la rata de sacristía del Gallardón y suprime la posibilidad de abortar legalmente en caso de malformación del feto; éstos "ya se han soltado el moño", pensaba yo.
Y nos han quitado Internet.
Como les está dejando sin votantes....
Tres días con el ordenata bloqueado.
Por suerte mi informático vió que era un virus y se lo cargó.
UFFFFFF!.
Según con quien compartas la máquina, si te ocurre eso, te va a faltar tiempo para rascarte el bolsillo....

Estaba mirando el blog de Tamara, y me picó la curiosidad al leer "Tribbing". Busqué en el Google y resulta que eso significa hacer "unas tijeras", ya sabes.
Un par de webs más abajo había un "x-video" en el que Rebeca Linares y otra chica, parecían dispuestas a ilustrarme acerca de esa postura, cosa que no rechacé.
Y justo a media película, se bloqueó el ordenador, mostrándome esa pantalla y acabando con las muestras de excitación producidas por esos trabajos de actriz de los que ni loco veré el final....

En Malavida dan instrucciones para la desinfección de este "virus de la policía".

Díjole el carnívoro al vegetariano.

- ¡Anda que no estaba rico el chuletón que me he zampado en el restaurante de aquí enfrente!.
- Eso porque no has probado sus verduras a la plancha....


- De hecho, su especialidad son las carnes importadas de Argentina.
- Pero hay un plato de la carta que destaca por su originalidad, el aliño de canónigos con nueces y Roquefort.
- (.....).
- No te gusta la carne, parece.
- Como saludable, lo son más las verduras y frutas.
- Es que me guío por una recomendación.
- ¿Cuála?.
- "DE LO QUE COME EL GRILLO, POQUILLO".
¡Toma!.

Las cosas excesivamente bien hechas....

- En el proyecto de su nueva nave industrial, he dispuesto la colocación de un hidrante de incendios donde conectar sus mngueras los bomberos, una singular distribución de extintores y la construcción de una barrera térmica anti-fuego en la parte que linda con los locales vecinos.
- Le repito que esto va a ser una marmolistería.
- ¿Y?.
- Si ocurre algún incendio será en las naves de al lado, donde se manipula papel y plásticos; haga que ellos cumplan la normativa.
- La normativa es para todos. Sin estas medidas olvídese del permiso municipal, industrial, de trabajo, etc.
- ¿Arden las piedras, los mármoles?.
- Estaría arreglada la industria de extinción de incendios con previsores como ud.....

En el proyecto fueron saliendo soplapolleces del estilo, y el marmolista acabó echándose para atrás. Indemnizó y despidió a sus empleados y ahora está solo, en los bajos de su casa, haciendo lápidas y piedras de lavabo. En "negro", claro.