Cuando coincido con varias señoras en una sala de espera o un lugar semejante, me pongo a hojear la prensa rosa en busca de alguna "madurita", les muestro su foto y comento: - Esta tía habrá hecho un pacto con el diablo; parece veinte años más joven que su edad real. Y se desencadena un tornado: - Claro, si lleva operadas hasta las orejas. - Le han retirado piel como para hacer una jaima. - Parece un almacén ambulante de "Botox". - No me digas que esos labios son naturales. - Nunca antes tuvo hoyuelos en las mejillas. - ¡Así cualquiera! Digo yo que igual que hay gente joven prematuramente envejecida, también hay personas a las que el paso del tiempo apenas resta belleza; algunas filipinas, puestos a señalar... (Ni te digo si es Demi Moore la retratada en el "Lecturas", fijo que se le tiran todas a la yugular; y no por los "retoques", sino porque imperdonablemente, anda liada con un maromo mucho más joven). ¡¡Vaya mala leche!!.
Aparece uno en la playa vestido de Papá Noel. - Feliz Navidad, próspero año y felicidad... - Vaya calor debes estar pasando así vestido, pollo. - No se puede aguantar. En el portal de Belén..... - Éste no se entera que ya terminó la Navidad. - ¿Ya se acabó?. Fum, fum, fum..... - Estamos a finales de Agosto. - Pastorcillos venid....¡Caramba!. - Disfrutando de la playa. - Tendré que buscar una buena excusa.
Estaba tomándome una cañita y unos berberechos en el bar, cuando le ha tocado un premio de muchas monedas a un magrebí (luego les explotamos) que llevaba rato "alimentando" a la máquina de las sandías y los avances. Va y me hace un gesto de fanfarroneria, el muy capullo. Me he sentado en otra silla, dándole la espalda, he pedido otra ronda y he aguardado a que pasara el cadaver (de su cartera) por delante de mis narices. Se ha ido "reseco", claro.
Un día, en otro bar, le comentaron al recaudador de maquinitas: - Dios mío, cuanto dinero sale del cajón en ¿cuántos días?. - Cuatro, normalmente. - Aunque ayer yo también me llevé una buena tajada. - ¿Era la primera vez que jugaba?. - Que va; suelo echarle algunas monedas todos los días. - ¿Usted se cree que el aparato pertenece a una O.N.G.?. De aquí sacamos fijo Hacienda, el caballero que está detrás de la barra y mi organización; su propina es una pequeña parte de lo que ha "invertido" previamente.
Las pocas aficiones ludópatas que yo pudiera haber tenido, se volatilizaron...
Lo más experimental de los comercialillos Beatles.
Y lo más clásico de los incombustibles Rolling Stones. De hecho, empezaron en el blues. (Éste hubiera triunfado hace un par de siglos, para cantarlo en Alabama, regresando de los algodonales).
¿Alguien sabe el secreto para que estos pocos días de vacaciones transcurran lentamente?. A esta velocidad, dentro de nada estoy fichando de nuevo...
Veloces se mueven los pies, asimismo, oyendo esta canción de Skunk. Alguien colgó de nuevo la versión sin censura de la MTV. YouTube es estadounidense, nación solo un punto menos retrógrada que Afganistán.
Después de varios días sin practicar sexo, el cerebro libera una hormona que da a la vista atribuciones intuitivas propias de otros sentidos, como el tacto y la vista. Además del característico brillo que surge en la mirada al desarrollar un esfuerzo imaginativo de talante erótico. Puede ir acompañado de una hiperproducción salivar que se manifestará en forma de babeo. Notar encima el influjo de esta potente mirada, puede desquiciarte facilmente.
Pero tú, con semejante cuerpazo, no deberías pillar estos rebotes cuando te miran, cariño.
Los curiosos adjetivos empleados para designar las características de un vino, para nada se ponen al tuntún. Veamos. En orden creciente, un vino equilibrado puede ser: Ligero. Fino. Sedoso. Aterciopelado. Tierno. Completo. Redondo. Lleno. Carnoso. Maduro. Graso. El mismo vino equilibrado, pero atendiendo a su grado alcohólico: Flojo. Ligero. Vinoso. Cálido. Generoso. Potente. Fuerte. Espirituoso. Alcoholado. Si tira a dulce, (siempre de menos a más): Plano. Femenino. Suave. Gordo. Pesado. Blando. Si domina el gusto ácido y/o amargo: Áspero. Fresco. Vivo. Tánico. Amargoso. Nervioso. Tónico. Viril. Ardiente. Pasemos a un vino desequilibrado. Si el defecto tiene que ver con los azúcares, se dirá que es: Dulzón. Blando. Llano. Pesado. Jarabe. Si le pierde una acidez excesiva: Magro. Corto. Crudo. Descarnado. Mordiente. Cortante. Ácido. Verde. O si el desequilibrio está en las notas amargas: Duro. Firme. Árido. Rasposo. Amargo. Rugoso. Astringente.
Si apetece un vino del otro lado de Pirineos y no hay presupuesto para un Burdeos, en el Rosellón hacen unos caldos dignísimos. El famoso "Muscat de Rivesaltes", o cualquier tinto varietal "Merlot", de los que "rascan", (nueva definición).
Unas sesiones de aire libre y .... eclosionan; ese es el palabro.
Hoy tocará echar el resto.
Solo de pensarlo, me pongo a cien.
¿A cien?.
Pero si estoy a cero coma catorce.
¿Será por la semana que llevo pasando de ejercicio físico?.
También es que me he zampado una buena docena de canelones de la abuela.
Y cuatro vodkas con tónica.
O algo así; después del tercero, pierdo la cuenta.
Hoy ya no trina el canario, me temo.
Voy a hacer como que duermo profundamente.
Pero mañana, verás tú......
¡Pero si esta balada la podemos a cantar todos! Vamos allá: Descárgate este Karaoke. Luego la canción de Matia Bazar, que, si se ha descomprimido automaticamente (ZIP) encontrarás alojada en la carpeta "my playlist", de los documentos.
(En la parte más aguda de la balada, los chicos se esforzarán en mantener cierto nivel de gravedad, por debajo del cual podrían sembrar dudas acerca de su inclinación sexual; una "loca", en cambio, se va a regalar...)
Con los cálculos sobrantes de la fallida creación de un rayo de la muerte, se logró crear otro rayo, o mejor dicho, un haz de ondas electromagnéticas que devuelve información al aparato emisor acerca de los objetos sobre los que rebota. Me niego a estar sometido al bombardeo de estas ondas, contra mi voluntad. No puede ser bueno para la salud. Y seguro que afecta psicologicamente al cerebro. Que uno conduce "jiñao" de tan pocos puntos que le quedan....
A ver, ¿dónde está un abogado valiente que nos defienda y haga retirar los radares a la D.G.T?.
Grup Terral.
Ameniza la lectura oyendo en segundo plano esta pegadiza canción popular sarda. Hace alegoría a la mandolina.
En Alguer se está intentando recuperar una genuina versión del catalán, medio exterminada por el idioma italiano oficial. Algo parecido a lo que ocurre en el Rosellón francés y a lo que, en sectores fascistoides ibéricos, hubiera gustado que pasara aquí.
Dicen que dentro de un par de siglos todo el mundo hablará el inglés. Algunos países latinoamercanos ya están claudicando a su favor. No ocurre así en otros lugares; hay gente dispuesta incluso a llegar a las manos para lavar cualquier ofensa a "su" idioma.
Quien goce del conocimiento de varias lenguas, notará que siempre hay una que le "tira" más, por motivos familiares, de ubicación o simplemente de frecuencia en el uso. Por ello, desearía emplearla siempre que fuera posible; algo que se puede hacer desde una posición egoísta, o bien, generosa.
Veamos unos ejemplos.
Unos padres de familia inmigrantes, que se esfuerzan en hablar el idioma del país de acogida a sus hijos, serán tildados de renegados por unos y poco menos que héroes por otros.
Un determinado pescado, además de su nombre oficial, tiene un gracioso apodo popular y otro apodo menos afortunado con el que se le conoce por el sector pesquero. Si el pescadero quiere nombrarlo en la tienda igual que hace con los del barco, y la compradora no piensa usar otro nombre que el que ha oído siempre a su familia de labradores, entonces uno tendrá que tirar la mercancía y los otros comer unas siempre oportunas croquetas congeladas.
Si, fronteras aparte, en Francia se habla con normalidad el francés, en Catalunya el catalán y en el Valle de Arán el aranés; si debemos dar la razón al "conseller" Maragall cuando dice que en Barcelona se pueden vivir 24 horas sólo en castellano, mientras es muy difícil hacerlo únicamente en catalán; si la medicación para sanar a una lengua moribunda ha exigido fuertes remedios, como la obligatoriedad de uso en las rotulaciones, o el acreditar determinados niveles de conocimiento lingüístico para acceder a empleos públicos (tenemos peculiaridades que no hacen esta tarea nada fácil, como alternar el acento abierto (`) con el (´) cerrado, ya de por si conflictivo en el castellano; o tener, en muchos casos, las (s), (ss), (c), y (ç), una pronunciación análoga), no puede ser por ninguna otra razón que, gracias a una gran dosis de generosidad, de tolerancia, aquí no hay ningún problema bilingüe, absolutamente ninguno; al menos entre quienes vivimos y trabajamos en Catalunya.
Y con los visitantes, dependerá también de la generosidad. Alguien que manifieste acabar de llegar, que sé yo, de las Alpujarras, normalmente será correspondido en su lengua; pero que ni se le ocurra reclamarlo en base a alguna de las proclamas que desaparecieron del escudo constitucional, porque va a ser ignorado, con toda seguridad.
Como anécdota, se da el caso del señor que lleva 40 años viviendo aquí, conoce bien el catalán, pero no lo habla (es por timidez, sino, conseguir que se "suelte el pelo" ¡telefonicamente!, no sería tan fácil), luego, la gente de aquí que conoce su opción, echa mano igualmente de la terquedad, y comienza una especie de "diálogo de besugos" (oigo-traduzco-pienso-traduzco-hablo), tan asumido, tan natural, ¿tan divertido?, que llegan incluso a corregirse mutuamente.
Con una tendencia a la recuperación de la lengua propia, menos efectiva de lo que se suele creer, no dudaría en calificar de estupenda la convivencia lingüística en Catalunya; y creo que una mayoría piensa igual.
Por ello no puedo entender la tontuna de los cuatro agitadores de siempre, que han emitido un "manifiesto", (me dan arcadas al mencionarlo) que nada tiene que ver con la realidad.
Escribiendo, de todas formas, desde la menos bilingüe de las provincias catalanas; tal es así, que el equipo Rajoy, por su mezquindad respecto a las lenguas, jamás ha conseguido un diputado aquí.
En el punto seis de este meme que me "mandaron" hacer, expresé la circunstancia de mi bilingüismo.
Esto es realmente un paraiso para el escolar que más le gustaba hacer redacciones. Ya mayor, veo casi todo en clave de humor y suelo convertir en galante todo lo que de obsceno el sexo pudiera tener.
Una sonrisa y un guiño son mi bienvenida.
Adelante.
