sábado, marzo 26, 2011

¡No puedo callar!

Porque me ha puesto malo la retahila de sandeces oídas en esas mal llamadas tertulias televisivas que han proliferado esta semana, con el tema "Sortu" a debate.
Bueno, debate no. Si el director hubiera tenido la valentía de invitar a alguno de sus dirigentes, entonces sí sería debate. Oye, esa gente tiene una boca como todo el mundo, de verdad. Y, ya somos mayorcitos para discernir si lo que cuentan es verdad o mentira.
He podido ver mil veces a Arnaldo Otegui, con el rabo y los cuernos de Satanás con que se empeñan en disfrazarlo estos medios de comunicación que no sé si nos merecemos, pero jamás han dejado que le oiga hablar.....
Salvando el ambiente de charlatanería y mala educacion imperante por buena parte de las citadas tertulias, de contar con un representante de "Sortu", ayudaría a resolver las dudas que plantease la interpretación de unos estatutos -que alguno de los desbarradores igual no ha leído-, con un espíritu democrático y pacifista mucho más sólido que la sentencia "basada en rumores, suposiciones e hipótesis" (Disidente dixit) con que les han ilegalizado temporalmente.

La jugada parecía ir a dos cartas: éstos o los de la capucha.
Hace tiempo que en ningún lado es admitida la baraja con la carta esa de "fuera nacionalismos", que algunos despistados aún querrían que colase.

¡Qué desastre de zoológico tenemos!. Están sus moradores mezclados por las jaulas. En la "Yugoeslavia" se pelearon entre ellos, en la "Bélgica", tigres y leones no se ponen de acuerdo, a todas horas hay problemas por el reparto de bienes y, ultimamente, las infecciones en forma de especulación macroeconómica atenazan a las comunidades más indolentes.
Si ya dimos el primer paso unificando moneda y anulando las fronteras físicas, continuemos haciendo grande este zoo "Gran Europa" con medidas tendentes a que cada colectividad pueda vivir y gobernar su espacio, encuadrado siempre en alguna de las variadas "naciones históricas". (Los "suyos" en cada jaula, vaya).

Que en Euskadi acepten "Sortu" la práctica totalidad de sus adversarios políticos, para que vengan luego de una meseta situada setecientos quilómetros más abajo........






Una tira para tí, Gadafín.

domingo, marzo 20, 2011

Emergencia mundial!!

Ligásteis, habéis pasado toda la noche follando y ....
¡¡¡ NO RECUERDAS SU NOMBRE !!!.
Tsunami a la vista.
Al que añadir unos cuantos huracanes, si acudes al socorridísimo "cariño".


Toy folloso, tu "personal sex trainer", te va a echar una mano.
Dile:
"Figura", "Acelerones", "Trasto", para polvetes deslucidos.
"Salvaje", "Fiera", "Fichaje", con ganas de repetir.
"Terror", "Monstruo/a", "Vándalo/a", "Bárbaro", si es una máquina, ya sabes...
("Bárbara" no, por Dios; pensará que recuerdas a una ex-novia).

jueves, marzo 17, 2011

Anonimato

Los amantes de lucir jeta pueden jugar ahora con su libro de las caras, ya sabes.
En cambio, a la peña de los blogs nos gusta desenmascararnos, pero de forma mucho más sutil.


Sin embargo, una dirección de correo electrónico en el perfil, debería ser obligatoria.
A tu post, ya de por sí alocado, irreverente u obsceno, no puedo añadirle un comentario tipo "lo veo y doblo", fastidiando o asqueando al resto de paseantes y jugándonos la permanencia en el sitio (Papa Blogger, con toda seguridad, es americano....).
Mejor te lo escribo por correo y analizamos el asunto....

(Si eres chica y tienes encanto, igual cae algún piropillo).

viernes, marzo 11, 2011

Disyuntiva

¡Cuán difícil es lograr un buen entendimiento entre ambos cerebros, amigas mías!.

martes, marzo 08, 2011

Empieza la fiesta


Insospechada por habitual, para muchas damas, la carga erótica de este gesto.
Incluso ejecutado de una forma tan poco convencional como lo hace Jennifer Beals en Flashdance, ¡como se le ponen los ojos a su noviete!.

miércoles, marzo 02, 2011

Chistes estúpidos (II)

- Entran un ruso, un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos el camarero dice: ¿Esto es un chiste o qué?.



- Papá, estás gordo.
- Si, como una tapia.



- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada... seguí tocando la batería como si nada...



Un médico al paciente:
- Parece que su tos va mejorando.
- Claro, estuve practicando toda la noche…



Un hipocondríaco: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?.



- Cuál es el animal dos veces animal?
- No sé…
- El gato, porque es gato... ¡y araña!.
- Y tu hermana.
- ¿?.
- Porque es zorra... ¡y cobra!.



- ¿Qué hace un perro con un taladro?.
- Ta ladrando.



-¿Qué hora es?
– Las 16:05.
-¡Que tarde que es!!
– Pues hubieras preguntado un rato antes…



-¡Vaya fortuna hizo Henry Ford con los autos!
-¿Y que me dices de su hermano Roque con los quesos?.



- No veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...



- Era una mujer tan puta puta, que se compraba los zapatos pequeños para que la fueran jodiendo...



- Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte?.
- Yo no, ¿y tú?.
- Hombre..., sí, pero no sabía que te ibas a casar con ella.



- MAMA, MAMA!! Un hombre me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTOS CARAMELOS!!!.



Tengo un pelo en la boca y no se de qué coño es.



- Ponme una tónica, negra....
(Con acento cubano) -Uté lo que quire e una coca-cola.



- ¿Qué es lo único blanco que tiene un negro?.
- Su amo...



Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente, dibuja una línea vertical y le dice:
- ¿Qué le sugiere?.
- Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal:
- ¿Y ahora?.
- Una mujer desnuda agachada.
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- ¿Y esto, qué le sugiere?.
- Una mujer desnuda acostada.
- La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
- ¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!.



¡Vaya febrero más largo!, ( -€, ya sabes).
Por cierto, hace un año publiqué la primera tanda.