Iglesias vacías

No es porque los templos amenacen ruina, dado lo antiguo de la edificación, en muchos casos.
Tampoco porque algunos curas prediquen lo que no creen, (castidad, bienes materiales, etc.).


Ni por la simpatía ancestral que siente el clero por las políticas de derechas.
Ni por su emisora de radio, repleta de agitadores, a cual más soez.

Es por el sacerdote que, incumpliendo un precepto básico en las reglas de todo buen anfitrión, se capuza solito el vino, sin compartirlo con nadie.

¡ PARA ESO VAMOS AL BAR Y BEBEMOS TODOS, HOMBRE !.

Desidia

- Aquí van a quedar bien unas piezas de 10.
(Que va, unas de 15, pero si le replico, se pone como una mona).

Una de las encrucijadas habituales; supongamos que lo hago con piezas de 10:
- Tenga un poco de iniciativa, hombre; si ve que con piezas de 15 va a quedar mejor, proceda. ¿Está seguro que yo dije lo de las piezas de 10?.

Imaginemos que usando las de 15, queda bien:
- ¿Lo ve como siempre debe hacerme caso?. (Colgándose él la medalla).

Ni menciono la hipótesis de que las piezas de 15 quedaran mal......

Dios mío, un director así de capullo, tener que aguantarlo un día, y otro....

(Aquí es un lugar seguro, comenta algo de tu empresa sin miedo a represalias).

Haiku

Te voy a por una cervecita
pero no, no puedo untarte cremita,
el monstruo se encabrita.

Alegalidades

Alegal se podría considerar un término a caballo entre legal e ilegal; en el siguiente relato concurren varias alegalidades.

Un camión-grúa dejó el coche del Sr. Bribón, con un lateral completamente abollado, en el garaje de Cándido.
Al día siguiente, se presentó el propietario del automóvil y le dijo al mecánico:
- El accidente del que salí con el coche medio destrozado, ocurrió cuando otro vehículo se saltó un "Stop". Reconociéndose el contrario culpable, hemos entregado el parte de accidente a su compañía aseguradora, a fin de que se hagan cargo de indemnizar la factura del desperfecto. Mañana va a venir el perito a tasar los daños, que deberán contemplar la sustitución de la puerta, aletas, retrovisor, rueda, etc. por el correspondiente recambio original.
Pero no vamos a hacer lo que diga el informe del perito. Me he enterado que en el desguace "XX", y por un precio de "YY", le van a suministrar unas recambios similares, pero usados. La diferencia entre el precio de unos y otros, la vamos a emplear pintando el resto de la carrocería no afectada por el choque. Si le parece, Cándido, vaya; sino, encaminándome a otro taller.....
- Bien, no parece que vayamos a perjudicar a nadie obrando de este modo; la aseguradora tiene suficiente con el finiquito, donde usted habrá certificado que se considera indemnizado con el dinero que le van a abonar.
- Entonces, pasado mañana vendré a firmar este finiquito, pero quiero que me adelante la factura, sin esperar a tener efectuada la reparación. De esta forma agilizamos el cobro, Cándido, ya sabe que es muy extendida esta práctica....
- No veo ningún inconveniente, Sr. Bribón. Así se hará.

Hasta aquí muy bien, pero como sabéis, los bribones siempre se aprovechan de los cándidos.

Al cabo de una semana se personó de nuevo el Sr. Bribón en el taller, acompañado esta vez de un notario, (o eso dijo) al cual le mandó levantar acta, dado que la reparación se estaba llevando a cabo con recambios procedentes de desguace cuando la copia de la factura en su poder, especificaba claramente que el recambio sería original.
- Termine la reparación para finales de mes, Cándido; ya tendrá noticias mías.
Luego, fue a por el coche reparado y recién pintado, diciendo:
- Voy a ir a probarlo en carretera.
Y nunca más se supo del Sr. Bribón. De la indemnización de la compañía de seguros, tampoco, claro.
El abogado del mecánico le aconsejó que además, diera al Sr. Bribón una propinita de tres o cuatro mil euros, para que se olvidara de reclamaciones. El que no fuera necesario hacerla efectiva, quita unas briznas de furia a Cándido, cuando recuerda esta historia.

Otra alegalidad parecida.

Rareza

Nada, que desde la teniente O´Neil no veía otra chica a la que resultase quedar bien un pelo "pelón".

Amor y música

Casi me estaba ardiendo la cabeza mientras descafeinaba un futuro post pornográfico para que sea publicable. Entonces, a modo de "Kit-Kat", he ido a dar un garbeo por los blogs mexicanos, empezando por el de Chocolatito. De allí al de su amiga Pato, donde este post me ha puesto ñoño perdido.


Se puede hacer el amor pausadamente, en completo silencio.
O abrir la ventana y escuchar el trino de un ruiseñor.
¿Y algo clásico a muy bajo volumen?

Adagio
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Asimismo, hay quienes opinan que de la música contemporánea, la que hacen los sintesistas japoneses tal vez sea la más idónea para ello.

Kaino Hikari
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Aqua
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Tampoco es ninguna tontería "empujar" al son de un buen rock duro.
mierda a quien le habré dejado el disco de Led Zeppelin bueno voy a poner otro que se parece musho musho

Muñeca hinchable
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La gorrinada periódica

Aproximadamente cada mes y medio, toca leer un post con la nariz tapada, en este blog.

Entre los actos sobre los que adquirimos destreza, conforme vamos madurando, está el control de los esfínteres. Los niños lo llevan bastante mal y, cuando les ocurre algún percance de más envergadura que un simple "frenazo" (o "quemón de la plancha", si vamos a ponernos académicos), entonces es conveniente que informen a los adultos de quienes dependen, para solventar la situación.
Su incipiente ego no les dejará emplear un lenguaje demasiado directo, (ya mayorcitos, lo encriptarían, si supieran). Dado que parecen ignorar que los adultos tenemos nariz, conviene usar una jerga que dé como algo de privacidad al informe, por ejemplo:
- Se me ha escapado un pedo con rabito.
- Se me ha escapado un pedo con premio.
- Se me ha escapado un pedo con regalito.
O uno, oído por el sur, resaladísimo:
- ¡Omáááá!
- ¡Omaíta!
- Ven, que me tirao un PEO-MIERDA.

Y nada, voy a echar ambientador.

MotoGP

Pedrosa me saca tres o cuatro segundos.
(Creo que se debe a los Bridgestones).

Caducidad

Estos futbolistas famosos caducan a la velocidad de un yogur.
Al poco tiempo de haberlos comprado ya dejan de ser buenos.
¿Será una estrategia de los comisionistas?. El fútbol mueve mucho dinero...
Que lejos queda aquel Albacete de Floro, cuando unos jugadores aficionados auparon al equipo hasta arriba de la clasificación, sin apenas cambios durante tres temporadas, creo recordar.

Ilustración de Vizcarra. Impresionante galería de retratados en su página.

El puto centralismo

El barrio donde vivo está bastante dejado de la mano de Dios por parte del ayuntamiento; pero claro, si esta ciudad apenas llega a ser el pariente pobre de la capital de provincia.
Provincia, por otra parte, condenada al simple papel de reserva espiritual y ecológica de la comunidad autónoma, a su vez, asfixiada desde tiempo inmemorial por el estado opresor, como opinan desde el sector más contestatario.
Y ya vale de incorporar nuevos estados pobres a la Unión Europea, que nos van a invadir y a dejar sin subvenciones. Norteamérica está presta a recolonizarnos al menor descuido; les dejas poner cuatro hamburgueserías y ya te quieren implicar en sus guerras, frías y calientes.
Mira como está el patio, extraterrestre; ya ves el rebote. Anda, majo (es un decir), pasa de largo, vete con tu nave a dar por el culo en otra galaxia...


Mi ciudad.
Y la de Onnoth, que hace pasar sus fotos por la clínica de estética, pero para envejecerlas. Por ello ha recibido un Diamond Award de Flickr.

Quiero ser un perro

Porque jamás se quedan calvos; no les canta el sobaquillo (los pies, sí); beben agua sucia, comen alimentos fuera de su estado óptimo y no les ocurre nada; alcanzan a masturbarse de forma oral y no toscamente con la mano, como hacemos los humanos; tienen muy desarrollado el olfato y el oído; no se resfrían; cuando tienen alguna pulga, tocan la guitarra sin guitarra mucho mejor que Joe Cocker; nunca les apetece el alcohol; estrellas en el anuncio de "Scottex", aunque no necesiten usarlo; y, cuando se ponen junto a nuestros pies a ver la televisión, jamás hacen comentarios despectivos acerca del uso que hagamos del mando a distancia.



Mi "Grisot", ¡la de lametazos que nos habremos dado!.




Sin enlace a esta página de mascotas virtuales, enfadado porque no está disponible su clon; he llegado hasta a enviarles fotos del chucho, pero no ha podido ser. Entonces, esta captura robada no tiene movimiento, claro.