Pupa

No sé porque se me ha puesto el codo "de tenista".
Si mi única relación con el tenis es televisiva.
Por este motivo, sí entendería una tortícolis.
En todo caso, debo guardar diez días de reposo.
Voy a intentar de poner música en el blog.
Me va a echar una mano Rythmduel.

He ido a dar una vuelta por la sección de discos de unos grandes almacenes y ha faltado poco para que no les vomitara allí mismo de puro asco, al ver que una cosa llamada "recopilaciones" ocupaba más del 60% del espacio. La gente consume desesperadamente lo que "suena", para tirarlo a continuación. Ha dejado de existir el componente aventura en el hecho de oír música.
Entre "caribes", "papitos", reediciones y refritos, me alegró ver lo muy surtida que está la estantería de "Coldplay", y también encontrar dos rarezas de "DePhaaz" y "Heb Kandy", ¡me las he adjudicado!.
Empezaré a tener prácticas onanistas con las portadas, hasta que no llegue el momento sublime de la primera audición. Si ésta resulta muy placentera, puedo espaciar la segunda varios meses; la música que más me gusta es la que menos oigo, así no la "quemo" por saturación.
Colleja, entonces, para la industria del disco, y aplauso para la blogosfera, por la calidad que compartís, ¡que excelente paladar musical, compañer@s!.

No puedo terminar la trilogía de agro-posts, hasta que no logre una foto realmente especial....

Órgano reproductor femenino

¿Cómo se le podría llamar, de forma más llana?.
¿Vulva?. Demasiado académico.
¿Potorro?. ¡Que basto!.
¿Almeja?. Matiz gastronómico poco afortunado.
¿Chichi?. Es clonado.
¿Vagina?. Bueno, así se llama en Medicina.
¿Chocho?.
Sí, chocho.
Tú tienes como un Google (nativo) en tu cerebro; pregúntale el título de este post, a ver que te sale, sino.


Chocho sandunguero, chocho follisquero, chocho goloso, chocho meloso, chocho escurridizo, chocho saladete, chocho salidillo, chocho incontrolable, chocho posesivo, chocho receptivo, chocho, dueño de mi locura.
Chocho es una palabra gráfica, convincente, cantarina, respetuosa, divertida...
Chocho; incluso un ruso debiera saber su significado.
¡No me sale del chocho!. Y eso, hasta uno de Burkina-Fasso.

Otra fotito de "Six lips". (No sale toda la señora, con la gracia y belleza que ellas poseen); si alguien nota "movimiento" mirando este simple pedacito de anatomía, o tiene hiperdesarrollada la imaginación, o directamente, es "carne de psiquiatra", como dirían en "El Jueves".
No al cartelito: "+ de 18".

Buscando trabajo.

Va una chica de apariencia normal a una empresa de unos 50 trabajadores y pregunta: ¿Tienen trabajo para mi?.
Hay bastantes probabilidades de que la respuesta sea NO.
Va la misma chica a otra empresa similar y se presenta así: "Tengo la carrera de Derecho, pero somos muchos y es dificilísimo ejercer; estaría encantada de poder trabajar en su empresa, cualquier puesto me vale; en las calderas, (guiño) si hace falta".
No sería correcto llamar "suerte" al hecho de que la emplearan; la baza es buena: preparación, entusiasmo, simpatía...
Veamos ahora un ejemplo completamente opuesto: individuo que a los trece años ya pasó de asomar su jeta por la escuela; no aguanta ni un día más en casa de los viejos, pero es imposible compartir piso con algunos colegas, sin aportar nada de pasta. Habrá que pillar un curro.
¿Tienes curro? pregunta con su cara profundamente desganada, sus rastas, su camiseta sudada y su pantalón de chandal desilachado.
No. Pregunta aquí. No. Pregunta allá. No, no.
_ "Está muy chungo lo del curro".
¿Ahora mismo?. Para nada. Si están viniendo gentes de fuera a echarnos una mano.
Analicemos: Sin universidad, táchate casi todos los curros "de los buenos", sin formación profesional, bórrate unos cuantos más y con este careto que tienes, otros pocos.
Dejando claro que robos, trapicheo y mover droga no son curros, porque, a ver, ¿qué estabilidad y qué futuro tienen?; entonces, no queda mucha cosa.
Veamos un curro sin tachar, a bote pronto: camarero.



¿Quieres ser camarero?. Sino, lo dejamos.
¿Sí, quieres ser camarero?. Bien.
Empieza comprando el libro "Manual del camarero". Empápatelo. Dedica tiempo a ver como se desenvuelven camareros, a poder ser, en cafeterías o restaurantes de prestigio. Practica a solas, en tu habitación. Luego en casa, pon la mesa, retírala, sírveles, pregunta.
Llegado el día, busca trabajo. "Soy ayudante de camarero; no tengo demasiada experiencia. Me gustaría trabajar aquí". Afeitado, pelo corto sin pasarse, camisa blanca y zapatos, pantalón y pajarita negros.
_ "¡Olé un camarero auténtico!. Pero, quítate, quítate la pajarita, que esto ahora no se lleva. Llamo al encargado para que te explique un poco y te asigne unas mesas".
Los primeros sueldos no son buenos en ninguna parte. "Cuando cobre más, voy a trabajar también más", es una espiral descendente. Y de lo que se trata es de subir. Por ejemplo: "Quisiera estar preparado para acceder a la plaza de "maitre", por si el actual enfermara o se despidiera; aprenderé lo que haga falta".
La paga irá mejorando, tendrás un piso sin compartir, estrenarás un buga, se te ligará una novieta "seria", y suspirarás por tus vacaciones planificadas.
Total, una aburridísima vida, tropecientas veces mejor que la de perro que llevas ahora.

Chistes

Una pareja está haciendo un "69".
Inicia un diálogo uno de los actuantes:
_ Mira, Benedicto XVI va a peregrinar a Cracovia.
_ ¡OOOOYE!; estáte a lo que hay que estar.
_ ¡Vale, vale!.
_ Y, ¿de dónde has sacado tú eso?.
_ De un trozo de periódico.
_ ¿Aquí, en medio de un maizal?.
_ Por lo que veo, te has limpiado el culo con unas hojas de "Las Provincias" y se te ha quedado un trozo pegado al ojete; bien, y entre chupetón y chupetón, se me ha escapado de leer en voz alta....

Otros 15000 chistes pinchando aquí.

Apatía

Estaría perdido si me abandonaran las ganas de jugar


y de cachondeo. Más, noto la blogosfera abúlica, desganada, por los suelos, como esta niña de la foto.


Al igual que ella, debe estar la mitad del personal descansando y refrescándose.
¡Se diviertan!.

Sr.del Olmo:

Secuestrar revistas puede ser una agradable forma de matar el tiempo el dia que no queden delincuentes para enchironar.

Sexo en la tercera edad

Que las abuelitas de ochenta años suelen masturbarse una o varias veces al día.
No es cuento, lo dice el Goguel.
¡Serán pajilleras!.
Claro, si con la pelvis ladeada, restregarse las piernas ya tiene premio de un orgasmete; ¡sin dedito ni nada!.
Y el chorro caliente de la ducha...
Señora: tírele algún pellizco en el culo al abuelete. O sóbele un poco los huevecillos, recordando la juventud.
Que a estas edades, si no tuviera que mear, ¡ni se iba a acordar que tiene pito!.



De todas formas, la nueva hornada de maduros parece llevar más marcha.

¡Me pido uno!

Si compro un B.M.W., ¿sólo tendré que pagar tres letras?.

No consigo acordarme en que blog leí esta pregunta.

Poco filosófica...

...pero muy brillante esta reflexión.

Tu me has hecho brujería...

Esta noche, después de cenar con los amigos, hemos estado escuchando "salsa", como ésta de la brujería, tan pegadiza.
Pero, a petición de los del gorgorito, finalizamos saltando entre las canciones de Laura Pausini y las de Eros Ramazzotti.
Alguno de los más "sedientos", empleando el acento del Piamonte, creo. Naturalmente, acabamos todos afónicos.
Lo de saltar se hace usando el ordenador a modo de "Jukebox", conectándolo al equipo de sonido. Previamente, se han grabado los CD´s en la "biblioteca" para poder elegir las canciones a golpe de ratón.
Los afónicos no querrán creer que lo están por haberse desgañitado cantando, y le van a echar la culpa a la pócima helada que preparamos para hacer más llevadera la velada: unos mojitos o unas caipirinhas, que no está nada claro en que se diferencian.
Algún coctelero va a quejarse del poco respeto hacia la receta original, pero ésta es la fórmula de la "Caipirinha follosa", (ingredientes para 1 persona):

1 dosis al gusto de ron añejo.
3 cucharaditas de azúcar de caña, (moreno).
4 hojas de menta verde, también llamada yerbabuena.
4 limas.
Hielo picado a discreción.

Guardar una hoja de menta para decorar, y las restantes, picarlas en un mortero hasta convertirlas en pasta. Exprimir tres de las limas; la cuarta, cortarla en ocho trozos, añadirlos al mortero junto con la pasta de menta y estrujarlos, luego echar el azúcar y el ron, remover, verter en el vaso sin colar y añadir el zumo de lima, el hielo y la hoja de menta que quedaba.
Se puede preparar en cantidad, "rollo" ponche. Las limas aguantan un mes o más en el cajón de frutas de la nevera; la piel pierde brillo y envejece, pero la pulpa es igual de buena. Nunca sustituirlas por sus primos, los limones.

"Tu me has hecho brujería", me ha susurrado al oído.
(¡Vaya cogorza!, si nunca me dice cosas así...)

Papá, me he pegado un hostión con el coche.

_ Mira, he perdido el control, apenas tengo experiencia al volante.
_ No ha habido ningún otro vehículo implicado en el accidente y los ocupantes no hemos recibido ni un solo rasguño. (Comenta un amigote suyo).
_ Bueno, al coche si que habrá que plancharlo. (Otro que quiere ayudar).
_ No sé si estaría asegurado el abeto.
No diré nada y pondré cara de mala leche hasta no ver el estropicio. Ya es un alivio que el daño sea unicamente material. Si le llego a comprar un trasto, igual se mata; quiso un "buga" de los buenos, y ya ves como lo trata. Se ha "tragado" una curva subiendo un puerto de montaña, con el carné recién estrenado. Regalándose con el acelerador, me temo. Igual que los abueletes suelen estorbar por las carreteras, estos críos están convencidos que conducen un misil inmune a los batacazos. Esto es la ruina de una familia. No escarmentó fastidiándose el tobillo y un brazo con la moto, por lo que veo. Una temporada viajando de nuevo en autobus, creo que le hará recapacitar. Y la reprimenda que le voy a dar, aún más.

Nos dirigimos a la central de grúas y el responsable de la asistencia, que nos acompaña a ver el coche siniestrado, comenta:
_ No es tan grave; el chapista le tiene que cambiar una docena de piezas y aquí no ha pasado nada, pero, ¿qué voy a contarte a tí?.
_ ¿A mí?.
_ Veo que no me has reconocido.
_ Tu cara me es familiar, deja que recuerde.... ¡Caravaca! ¡eres Caravaca!.
_ ¿Cuánto tiempo, verdad?.
_ Has engordado, tronco.
_ ¿Recuerdas lo que hacías en los rallyes?. Chico, tu padre esperaba en la mitad del tramo a que pasaran los últimos participantes, se metía y conseguía adelantar a dos o tres antes de llegar al final. Los chapistas del barrio se forraban a tu salud, Fittipaldi.

(¡No te jode, donde me he ido a encontrar al cabronazo de Caravaca!)

¡Como alborotan estos niños!

Queridísimos alumnos:
Mirad la fotografía que he traído para documentar la lección de hoy: los moluscos.
Los apuntes proceden de la Wikipedia.
"La ostra es un molusco provisto de dos valvas desiguales y casi circulares, y está considerada como uno de los mariscos comestibles más apreciados...".
Carlitos y Marcos, os váis a quedar sin recreo, por reir en clase.
(A saber porque están tan revoltosos, hoy).

Foto producto de un desfalco cometido el el blog inactivo six lips.

Crueldad

Recta final para la "Operación Tanga".
¿Te has esmerado?.
Nada de tapitas, ya sabes.
Porque en la playa, el algodón no engaña...

Un ganadero vigilante

Se pasa todo el tiempo en las cuadras, cuidando del ganado, menos los viernes, día del mercado semanal en la cercana capital de comarca. Allí, tomándose unos vinos con los colegas, disfruta el triple que los domingos. Ni se enteran de si hay programados unos conciertos, de si han llegado camareras nuevas en algún bar, solamente cascan de piensos, canales, economía, berracas, sequía, herbicidas y esas cosas.
_ Hombre, Ciriaco, que comentan que has empleado a un mozo.
_ Cierto; ya estoy mayor para llevar solo el trabajo de la granja.
_ También comentan que al nuevo mozo le gusta apoderarse del dinero ajeno.
_ Estaré atento para que no ocurra, entonces.
Al viernes siguiente:
_ Ciriaco, debo informarte que el anterior empleo que tuvo tu mozo, finalizó cuando le pillaron acostándose con la esposa del patrón.
_ ¡Anda!, pues yo he oído que el año pasado le despidió el ganadero ese que acaba de entrar en el otro bar, pues se le estaba follando a unas terneras.
_ Esto es muy grave, voy a tener que tomar medidas.


Al otro viernes:
_ No quisiera que te enfadaras conmigo, Ciriaco, pero tendría mala conciencia si no te contara que el otro día, andaba yo por el cerro buscando unas madrigueras, cuando descubrí el coche de tu hija detrás de unos matorrales. Me acerqué y la vi a ella echando un casquete con tu mozo.
_ Os aseguro que, a partir de ahora, voy a tenerle vigilado muy de cerca.
_ Tal vez no haya oído bien. ¿Tú eres tonto? ¿Qué vas a vigilar, capullo?
_ Sí, sí, cuenta, ¿qué piensas vigilar?
_ Pues...esto....
¡Que no me dé por el culo a mi!

Los hombres carecemos de culo

Tenemos, pero como si no tuviéramos.
Incluso evitamos mencionarlo; los heteros, claro.
Pocas bromas con el culo.
Si una mujer nos comenta algo acerca de nuestro trasero, reaccionamos pensando: "mejor se hubiera fijado en los bíceps, en el pecho-lobo, en la caída de ojos o hasta en el mismísimo rabo, pero el culo, ¡si todos lo tenemos igual de impersonal, de intrascendente, de aburrido!.
En una reunión "solo huomos" alguien inquirió: ¿Alguna vez os han comido el culo?.
Cállate bobo, que tu culo solo sirve para cagar, el nuestro es para que ellas lo disfruten.
Implícitamente, dejamos así zanjada la cuestión.
(Ya sé, se le podía haber sacado más jugo ¿?, pero igual queda en entredicho la inclinación mujeriega que tenemos).

Lamento

Queda claro que no es una paranoia propia de los lunes, porque estamos a martes y continúo igual, creyendo que gano poco dinero, ¡CAGÜENTOO!