Cosas del telefonillo

Siempre pensé que estando todo el tiempo en un lugar fijo, mi teléfono también debía se fijo. Móvil, para quienes se muevan....

Los talleres de automoción independientes continuamos disponiendo de algo de trabajo, entre otras cosas, por usar recambios de ocasión.
La localización de estas piezas se realizaba de esta forma:

- ¿Desguace TAL?. Llamo del garaje CUAL preguntando si disponen del recambio XX de un coche marca YY, modelo WW, y año de fabricación ZZ.
- Lo miramos, llame mañana, pregunte por Manolo.
- ¿Manolo?.
- Manolo no ha venido hoy. Pero ya estamos al corriente de su pedido; tiene la referencia 9999. Llámenos después de comer.
- La referencia 9999, ¿la tenéis o no?.
- De ese modelo hay una unidad, pero no podemos comprobar si esa pieza está disponible, porque aquí está lloviendo. A ver si mañana.... 
- La referencia 9999, ¿lo habéis mirado?.
- Sí, incluso la hemos desmontado. Pero tiene un golpe.
- ¿Un golpe?.
- Una abolladura.
- Esa abolladura supongo que será pequeña....
- No es muy grande, no
- Venga, mándala.

Era tan grande el bollo como el de la pieza que debíamos reparar.
En fin....
Y si ese desguace no hubiera dispuesto del recambio, habría que tirar de agenda telefónica y vuelta a empezar.
Lo que es el progreso. Me "regalaron" un teléfono móvil al cambiar de operador. Ahora retrato las arrugas; tal como así:

 

 

Abro el WhatsApp, voy a la "lista de difusión" que he creado con todos los contactos de desguaces, (es como un "grupo", pero privado, sin operar colectivamente), adjunto la foto con el mensaje "Vito 2001, busco parachoques posterior", lo mando y a los pocos minutos empieza a llegar la información.

Vi que lo hacía también un pescador; sin apenas divisar tierra aún, enviaba fotos de las capturas a los pescaderos y restaurantes para que planificaran mejor sus compras en la loja.

 

 

Y, una tontería para terminar.

Casi todo el mundo tiene el silbido "whistle" de entre los diez o doce sonidos predeterminados de notificación de WhatsApp en Android.

Sudé a la gota gorda trasteando, pero conseguí meter el sonido de un par de fuertes acelerones de mi moto "Track6" en esa lista cerrada.

 

 

 

 

 

La peña de moteros me está agasajando con cañas gratis para que les cuente como se hace....



Una canción que suena como una fábula

 

 

 

 

¿Tirar el dinero?

Con motivo de la fiesta patronal, caña en mano, unos operarios subcontratados le comentaron  al gerente de la delegación la birria de sueldo que tenían.
Éste indagó en las cuentas de la central, quedando estupefacto ante el colosal presupuesto de mantenimiento.
Hizo números, resultando que podían contratar directamente a esos operarios, pagándoles el doble y ahorrarse casi la mitad de lo que les costaba la externalización del servicio.
Conclusión que hizo llegar a la cúpula de la empresa.
Y que fue desestimada.
"Ya tuvimos un equipo de mantenimiento en plantilla, pero un día se ponía malo uno, al día siguiente otro tenía un entierro en otra comunidad, pero mandaba a sustituirle a un amigo (que estaba parado ¡justo cuando hubo una inspección de trabajo!).
Problemas.
En fin, ahora tenemos el cuidado de todos los sistemas al día. No importa si la firma que lo lleva a cabo, lo subcontrata a otras empresas que tal vez lo subcontraten de nuevo. Les va la renovación en ello.
Un mantenimiento deficiente es doblemente costoso".

Una de retretes

Un grupo de chicas sentadas en una mesa próxima a los servicios, en un bar.

- ¿Qué hacías tú en el váter de las señoras?.
- ...ejem,....bueno, si esto no está muy concurrido, meo en el de las damas porque suele estar más limpio. Y porque me encanta ver algún pelito de esos rizados, ya sabes....
- Todas llevamos el chocho depilado, así que estos pelos que te ponen, se le deben haber caído de los huevos a otro obseso desconsiderado como tú.

¡Toooooooooooooooooma!.

Discusión con fundamento

Voy a discutir con una persona allegada acerca de una cuestión sobre la que tenemos opiniones singularmente divergentes.
Discutiré para alejar los nubarrones que planean sobre nuestro vínculo, para que mejore.
Expondré mis razones con sencillez, con respeto; controlando la gesticulación, el tono y -especialmente- el volumen.
Oiré con interés su argumentación dado que tal vez sea yo quien esté equivocado.
Apostaré por mis razones; me abstendré de opinar sobre las suyas, de hacerle cambiar de idea. Si lo hace, que lo haga por propia convicción.
No traeré a colación asuntos diferentes, y menos si pertenecen al pasado; y mucho menos emplearé victimismo, teatro ni chantajes.
¡Y fuera la pereza!. Hay que apretar el grano y sacar toda la porquería, luego si se enquista, es peor.
Una sonrisa común al final de la controversia, será una inmejorable prueba de acuerdo.


(No es con la parienta, no....).

Wert, patoso

Va, y se mete en dos jardines.
Así, de golpe.
En uno, arremete de nuevo contra la sagrada inmersión lingüística en Catalunya. Ha salido en todos los telediarios que el escolar catalán acaba su instrucción con una media más alta en castellano que los estudiantes de otras comunidades no bilingües. Sólo trescientas familias han pedido escolarizar a sus hijos en castellano, de los siete millones y medio de catalanes que semos.
Esa tontería no hará que nuestros nobles vecinos voten con más ímpetu al partido del gobierno estatal, me temo.
La segunda chapuza es intervenir en el sacrosanto deporte del fútbol. El mercado se regula automáticamente -Messi, con cincuenta años ya no jugará en primera división-. El milagro que ocurre en Inglaterra, con los estadios a rebosar a pesar de los doce millones de abonados a canal de pago, igual se debe más a la política de programación de ese medio, que a intervenciones federativas o de otra índole.

 

 

Esa anunciada huelga en el fútbol, tampoco va a suponer otro mogollón de nuevos votos al PePé.

Para nada.

Echadlo, joder.

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