La consulta

Era otro y no éste el post programado, pero dada proximidad de la consulta que estamos tramando en mi calle, he decidido traducir un folleto que llama a participar, para que los vecinos de la urbanización e incluso alguno de la ciudad (*), puedan entender, si aún no lo han hecho, las razones de la convocatoria.
La resultado será meramente reflexivo.
Hará unas tres décadas, las consultas realizadas en Escocia y Québec arrojaron una respuesta negativa....

Razones para participar:
1. Porque el derecho a decidir es un derecho inalienable a cualquier comunidad política tal como tiene reconocido la ONU y, como tal, es un principio básico de cualquier ciudadano el poder expresarse.
2. Porque es una democracia de baja calidad la que su Constitución limita las aspiraciones de los pueblos que actualmente configuran el Estado, imposibilitando que la ciudadanía pueda expresarse libremente sobre las cuestiones que puedan interesarles.
3. Porque la configuración actual de Europa no se basa en una foto fija y, en los últimos 20 años más de 15 naciones en Europa han podido constituirse en un Estado por voluntad de sus ciudadanos y además, siendo reconocidos por la Unión Europea.
4. Porque desde la expresión democrática - y esto en democracia se hace a través de las urnas -, los ciudadanos y ciudadanas de un país han de poder expresar cual es la vinculación que quieren respecto al Estado, ya que en la configuración actual, los ciudadanos nunca han sido preguntados respecto a esta cuestión.
5. Porque es determinante saber si queremos que nuestros recursos puedan ser invertidos en la mejora de las infraestructuras que nos hacen falta para ser un país competitivo en Europa. ¿O acaso queremos que nos sigan administrando desde la capital del Estado?.

El desasosiego que nos han regalado los políticos, y el dejar suelto a un grandísimo ladrón ¿para que no cante?, sin duda influirá en la participación.
(*) Ciudad=Europa; que estaba miniaturizando...

Chistes estúpidos

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.



Había un toro y una vaquita separados por una valla. En eso el toro toma carrera y salta al otro corral para ver a la vaca, que le dice:
- Hola, me llamo Margarita pero puedes llamarme Marga.
Y dice el toro:
- Pues yo me llamo Agapito pero llámame Aga porque he dejado el pito en la valla, al saltar.



- Mamá, ¿porqué no me llevas al circo?.
- Hijo, si quieren verte que vengan a casa.



- Busco libros que traten sobre el cansancio.
- Lo siento, están agotados.



Un chaval va al cine con una amiga y a mitad de película empieza a acariciarle los muslos, luego va subiendo, subiendo y, fíjate si es torpe, que la chica le dice:
- Creo que dentro de diez minutos voy a llamar al acomodador......



Un niño fue golpeado por la vecina. La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?.
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?.



¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?.
Los hombres no aciertan con ninguno...



En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No me ha debido entendéd. Ni mejoda, ni va a mejodád. Etá muedto.



- Pepe, -le dice una mujer a su marido- Paquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con él sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Paquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...



Una dama se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?.
- Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera, tráigale la cuenta.



Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
¿Pero, quien ha escrito esta gilipollez?.



No soy un completo inútil, porque al menos sirvo de mal ejemplo.



Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.



- ¡Camarero, camarero!, yo le he pedido un pollo y usted lo que me ha traído es una gallina.
- ¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el camarero.
- Por los dientes.
A lo cual el camarero replica:
- ¡Pero las gallinas no tienen dientes!.
A lo que el cliente responde:
- Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.



Si una piscina es honda, ¿el mar será Toyota?.



Él: ¿ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: buena idea; tu te pones a la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.



- Dime, ¿en que se parecen el perro, la pared y la familia?.
- No sé.
- El perro y la pared en nada...
- ¿Y la familia?
- Bien, gracias.



¿Qué hace un arquitecto en un urinario?.
.. un pisito.



Dos amigos....
- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas...
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos ¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!



Farmacia:
¿Que desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos.



La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.



Le dice la Coca-cola al Bollycao:
- ¿Quieres coca?.
- Paso, paso, que voy de chocolate hasta el culo.



Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!.
- Por eso mismo.



Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya... pero es que ese,... era para tu puta madre.



JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???.
SECRETARIA:
- Mi abogado...

Batiburrillo familiar

Esta música da como una paz.....


Pobrecitos enfermos de obesidad mórbida.
Y una mierda.
Como un zapato de gorda.
Gordos egoístas e inconscientes, tapáis carencias personales a base de glotonería.
Compadeciéndoles, sólo logras que culpen al entorno de su problema, y continúen cebándose hasta su presumible explosión.
Me niego a ver un obeso como un enfermo.


En Mauthausen unicamente estaban obesos los oficiales de las SS.
Hostiaputa, joder.

Mi padre llegó a pesar ciento treinta y ocho quilos. Siendo el mayor de muchos hermanos, tuvo que arrimar el hombro de muy joven para ayudar en casa. Todo lo que ganaba debía servir para ahuyentar el hambre de la postguerra, sin lugar para vicios. Cuando se emancipó juró resarcirse de las privaciones; y a fe que lo hizo. Tuvo dos hijos varones pero siempre manifestó que hubiera preferido ser padre de chicas. En todo caso, esperaría a tener nietas. Y tendría nietas, tres, pero las complicaciones de la obesidad no le dejaron llegar a conocerlas.

Por parte materna, tengo una tía que va directa al centenario; y nunca ha llegado a pesar ni cincuenta quilos. Su estómago delicado la ha llevado, sin buscarlo, a seguir una estricta dieta mediterránea. Algo tendrá a ver, asimismo, la sobriedad de su talante.
Vivaracha, entusiasta, no adiviné que a sus noventa y cuatro años, la lucidez le empezaba a fallar, cosa que aprovechó el segundo hijo que tuvieron mis padres, otrora mi hermano, para llevársela a vivir con él. Poco tiempo después, ayudado por un granuja de notario, le ha quitado la casa que compró con los ahorros de toda una vida para, acto seguido, internarla en una residencia de la cual ha prohibido que no salga ni a pasear.
El pavo igual engorda....

Bueno, dejemos los malos rollos; próximo post: "chistes estúpidos", que son los peores para troncharse, y en el siguiente, un sesudo estudio sobre la preferencia masculina por unas grandes "domingas"..

La sed y el pozo...

En vez de los cuatrocientos euros que da el "infalible" Sr. Zapatero cada mes, ¿de dónde salen?, ¿y cuando se terminen?, podría subvencionar, por ejemplo, los hornos de leña.
Habría vacantes para trabajar de leñador, los montes dejarían de parecer una selva, se reduciría el consumo de combustible fósil importado, comeríamos más sano, etc, etc.

Coctel

Google ha arrasado entre los buscadores.
Blogger es el proveedor de blogs más utilizado.
Picasa, un buen editor y almacén fotográfico.
Después de perder los nervios con el chapucero correo de Yahoo, Gmail roza la perfección.
Y todo gratuito.
Pero, abre varias cuentas, varios álbumes, varios blogs, asócialos, accede a ellos mediante el primo Google Crome, y verás.
Tal vez optes por cortarte las venas, directamente.........

Cosquillitas en los cataplines del gigante, a ver si me quita el peripatético cartelito de bienvenida.

Ganando tiempo y espacio

¡Hostias!.
Abro el blog en el curro, para ojear el post anterior, justo en el momento que aparecen unas supervisoras de la mútua.
Me han mirado con empatía cero.
O menos.
- Mañana les cuento lo de esa pantalla, (les he dicho para despistar).




Cuando vuelvan, les explicaré que sigo un blog de temática "aviar", en el que unos días sale un polluelo, y otros una polla.

¡¡¡¡Que excusa tan mala!!!!.

He perdido las gafas.....

Pero ello no ha sido obstáculo para que me apercibiera de lo grandotas que van a ser las barras de labios de la moda que viene.