¿Qué es riqueza?.

- A la piscina de mi chalé -casi olímpica, oye-, este año le he puesto agua salada y parece como el mar.
- Pero no te puedes tirar un pedo dentro....
- ¿?.
- Con todos los edificios altos que hay en tu calle....
- Y las terrazas llenas de gente; es verdad.
- Pues a mi no me ve nadie, me baño en pelotas, los pelos de los huevecillos se mecen con las corrientes y puedo ver toda la evolución de las burbujas en que se convierte un pedo. ¿No te lo crees?; pues te mando un enlace a este post.

Es una mierda de piscina de plástico, de todas formas....

Como cada lunes....

....el bar está lleno de "entrenadores".

- Si yo hubiera hecho la alineación ....

(Se lamentan).

El tren de Auschwitz del siglo XXI

Sus pasajeros: los ciudadanos de la Europa del sur poseedores de hipoteca.
Vale, solo han embarcado unos pocos....
¿Y ésto te tranquiliza?.
Como vuelva a subir el IVA, como vayan pidiendo más deuda para pagar deuda, como caigan aún más los pedidos en tu empresa, también deberás ir recogiendo tus cosillas, ir a vivir debajo de un puente e investigar si las piedras son comestibles....
Esto no se va a arreglar votando a éstas o aquellas culebras ávidas de poder y de dinero; ya las conocemos.
¡Cómo duele a un demócrata intuir que una de las soluciones a la situación actual tal vez fuera dar la espalda a las urnas!.
Y digo una de las soluciones, porque otra puede consistir en hacer mas grande esa grieta abierta en la yugular del sistema financiero por la plataforma de afectados por la hipoteca.

Se autofinanzan; -¿quién les subvencionaría?-.

Echémosles una mano.

Combatamos con ellos contra esa lacra contemporánea llamada codicia.

Da para pensar

Llegan a la terraza una pareja con hija e hijo adolescentes y otro más, tal vez amigo o primo de los chicos. Piden unos refrescos, se les sirven, pero sin estar el camarero nada seguro de que se han apercibido de ello.

¡Estaban los cinco con sus respectivos telefonillos dándole al "guatsap"!.

¿Eso es mucha o poca comunicación?.

Punto de ruptura....

....en las relaciones de pareja.
Facilísimo de diagnosticar, en teoría.
OCURRE CUANDO LA OTRA PARTE DEJA DE SER "ESPECIAL".
No hay esparadrapo que pegue ese roto más de unos pocos días.
Si una de las mitades de la naranja deja de ser compatible con la otra, esa fruta -esa relación-, se pudre a ojos vista.
Cuando entre dos personas, una manifiesta "aquí sobra gente", alguien deberá marchar....
La postura del enroque, "pues vete y deja todo", aparte de mostrar la poca dignidad de quien la practica, es causa de todos los problemas que -con toda seguridad-, surgirán posteriormente.
Facilitar el alejamiento, cambiar el amor por amistad, no dejar que el odio se cuele por las grietas abiertas, es la única forma de poder guardar un buen recuerdo de ese tiempo de convivencia.

Y para quietar hierro a la cuestión, -con lo chistosos que estamos últimamente-, oíd que les pasó a unos que no terminaron de buen acuerdo:
"Por fin hemos conseguido divorciarnos. Su abogado se ha quedado con la casa y el mío con el apartamento y los coches....".

Oftalmólogo salidillo

—Ya tengo los resultados de su hija. 
—Dígame. 
—Tiene estrabismo. 
—¿Y eso qué es? 
—Que la empotraba aquí mismo, JAJAJAJA!. No, en serio, necesita gafas.

Vehemencia bajo una piel de oveja

- En mi libro "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta en tu comunidad que sepa tocar lo que vas a bailar", explico técnicas de negociación.

Ficción económica

Conversación entre dos illuminatis:

- ¡Qué gran idea lo del porno!.
- Gratuito y a pantalla completa; ¡venga, mataros a pajas y a polvos, los sudeuropeos!.
- Notan como les estamos chupando la sangre pero, vía sexual, se les diluye toda forma de unión, de contestación, de revuelta....
- Me recuerdan la desorientación de las hormigas al taponarles la entrada del hormiguero.
- Pero no termina aquí la cosa, Igual que en su día lanzamos el sida, ahora estamos estudiando un remedio para apaciguar la adicción al sexo -acabándoles de atontar-, y así les sacaremos las cuatro perrillas que les queden....

Le sein

Así se llama una teta en francés.
¿Pensabas que se llamaba como aquí?.
Pues yo sí.
Piropeaba a las francesas un "Oh, qué teta" (tête), y resulta que les decía "Oh, qué cabeza".
Lo dice el diccionario....