Interrogantes

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia cómo los adultos del adulterio?.
Si el pez nada, ¿la vaca todo?.

Preguntas sin respuesta primera edición.
Desvariandoando.blogspot.com es un enorme cedazo de Internet, donde se desecha la paja, dejando unicamente el grano y aliñado además con unas gotas mágicas de cosecha propia. Blog con apenas un mes de vida, pero que para leerlo todo, una tarde entera no alcanza.

La mentira más grande del mundo

Me llaman del banco para decirme que se les ha terminado el dinero, como casi todos los finales de mes, (menos alguno que ya lo hacen a mediados).
Más les traes, más se gastan. Un pozo sin fondo.
¿A quién atraco yo ahora?.
Bien, en serio, creo que al igual que remuneran el ahorro, deberían liberalizar el crédito, penalizándolo con un interés creciente que incluso podría llegar a la enajenación de patrimonio o pérdida de libertad en caso de irresponsabilidad muy grave.
Pero aún mejor sería si el Estado se hiciera cargo de nuestros gastos comunes, teniendo que trabajar solamente para pagarnos los caprichos.
¿A que sí?

Karaoke

"Softonic" es un portal de descargas, tanto de pago como gratuitas, donde además hay mucha información sobre los programas; comparativas, opiniones de usuarios, etc.
Curioseando por el "shareware" musical ví que había varios karaokes, entre los cuales tomé el "KaraFun". Luego mandé el buscador a por canciones, y, sorteando las habituales encerronas del comercio en red de habla hispana, hallé "Toma música" con más de mil temas a elegir en formato ".zip", que van colocándose alfabeticamente, según los seleccionas, en "doc.& set./mi musica/my playlists".
Mira, aquí tenemos a mi niña, Rosana:
"A fuego lento me haces agua
contigo tengo el alma enamorada
me llenas, me vacias, me desarmas
ay, ay, ay, amor cuando me amas..."
¡Pero si estoy cantando!. Claro que cerrado a cal y canto en mis aposentos; jamás podría hacerlo en público. Mi bien ganada fama de persona seria, en modo alguno puede abandonarse a estas licencias mundanas.
"Y te has pintado la sonrisa de carmín
y te has colgado el bolso que te regaló
y aquel vestido que nunca estrenaste
lo estrenas hoy
y sales a la calle
buscando amor..."
Perales, tú no tiras con munición de fogueo. Haces que a la segunda intentona se me rompa el desentrenado hilo de voz que poseo. Que uno tiene su pedacito de alma.
¡Me amuermo!. ¡A por otra!. De Diego Torres, ¡que bonita!:
"Saber que se puede
querer que se pueda
quitarse los miedos
dejarlos afuera
pintarse la cara
color esperanza
tentar al futuro
con el corazoooón...."
No veas lo que me he reído en los karaokes. Cuando le dejan el micro a un pollo que va muy lanzado de copas. O cantando en grupo, cuando cada uno va por su lado y al rato, tienen que dejarlo.
Y ahora soy yo quien ingresa en el club.
Además me he hecho con unos auriculares de los que traen micrófono incorporado, ¡que gozada!. Ya no vuelvo a ser perro ni a ladrar a nadie más. Que me levanto de malas pulgas, pues nada, un par de salsas, o algo de rock duro, (uan-tú-fri), me vuelvo como locoooo, ¡WOW!. Luego toy suave como un tierno corderito el resto del día. (El chisme no es inalámbrico y así no puedo alcanzar a verme en el espejo y morir de verguenza por ello).
Me da una poca habéroslo contado, no creas.

La Red

Me comenta un amigo:
"No sabes lo bien que me ha ido descubrir Internet ahora que ya no apetece tanto follar. Cosas de tener una edad...".

Cuestiones varias

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¡Pobre Sr. Gates!

¡Todo el mundo se mete con él!

Americanas y faldas

"Siempre lo había visto como a uno más, correcto, buena gente, pero anodino hasta en el vestir. Cuando un día coincidieron en una ponencia, él se había puesto un poco maqueadillo y vestido con una americana de corte deportivo; a partir de entonces empezó a descubrir detalles que lo hacían especial".
"Ella era muy guapa y a él le enfurecía verla rondada a todas horas por "moscardones". Por la cena de fin de temporada llevaba una falda, no especialmente corta; esa fue la imagen que quedaría gravada en su cerebro para siempre, aunque siguiera sin mejorar la poca atención que ella le dispensaba".
La americana y la falda.
Prendas poco confortables que apenas han evolucionado respecto a las que usaran nuestros tatarabuelos.
Pero un hombre sabe que acertará cuando quiera impresionar a una chica si se presenta correctamente trajeado y engominado. Igualmente, una mujer debe descartar la imagen tal vez más erótica de un pantalón bien calzado, por la feminidad proyectada cuasi de forma hipnótica por unas bonitas piernas, (todas lo son) apareciendo de debajo de una falda.
Nada que ver, entonces, con la moderna ropa confeccionada a base de tejidos tecnológicos multicapa, (con muchos "tex") vestidos con la cual nos lanzamos a practicar diferentes deportes de vehemencia extrema. Sin pasar frío ni calor, y absorviendo optimamente la transpiración.
Si es que en el fondo estamos apegados a lo tradicional.
¿O tienen magia los vestidos clásicos?

Hola, Gordon

El idioma inglés nos va a comer. Hasta los presentadores de telenoticias hablan de "parking" en lugar de aparcamiento. A largo plazo veo esta guerra perdida, pero de rendirse, nada.
Conociéndolo, nadie usa el inglés menos que yo. Bueno, a veces lo empleo en plan cachondeo, por ejemplo, para saludar a un amigote normal:
-¿Todo bien, Flanagan?.
O a un coleguita fantasma:
-¿Qué pasa, Phantom?.(Si es tonto, incluso le hace gracia).
O a uno gordo:
Siempre te escondes, Gordon, hombre.
De nuevo metiéndome con los gordos, porque ya tenemos el verano a la vuelta de la esquina y mucha gente está haciendo los deberes genial con el tema de la tripita y tú vas a tener que esconder el barrigón detrás de las rocas, cuando vayas a la playa.
Y los resoplidos que pegas follando, eso no puede ser saludable de ninguna manera.
Las autoexcusas tampoco valen; en Matthausen no había ni uno solo de obeso que no fuera ario, sin pretender ser irrespetuoso.
Intenta, después de comer todo el día lo que te apetezca, cenar tomando sólo fruta fresca y variada. Y levantarte antes y andar media hora, todos los días. Apenas vas a sufrir, dormirás mucho mejor y el paseo, notarás que se vuelve imprescindible, porque te programas la jornada haciéndolo. El pantalón irá cayendo más y más holgado.
En las dietéticas venden unas pastillas a base de algas, que se toman con dos o tres vasos de agua un rato antes de las comidas, y una vez en el estómago se inflan y quitan las ganas de comer; esto para quien se tome más en serio perder peso.
Y nada, voy a ver si consigo reparar la báscula del baño porque la última vez que me subí en ella, salió el muelle disparado por la ventana.

Paella para tres

Mariano pesa unos 130 kilos. Engulle dos chuletones con abundante guarnición todos los días. De postre, en vez de un lácteo o una pieza de fruta, él toma cuatro o cinco bolsas de pipas de girasol saladas, (vicio que tiene ofendidísimo al cocinero ya que parece ridiculizarle ante el resto de comensales). Doy fe de ello, dado que coincidimos de restaurante muchas veces.
Ayer vino a comer muy tarde. El camarero fué a preguntar a la cocina si había quedado "algo" para el nene. El cocinero se ofreció a hacerle una doble ración de paella para dentro de veinte minutos, a lo que él accedió, zampándose la mitad de las tapas del bar en la espera.
Cuando la paella estuvo lista, el camarero se dispuso a servírsela en el plato, pero él le dijo:
-Deja la paella aquí que ya me la iré sirviendo yo.
-No puedo, hay tres raciones.
-Bien, entonces me tendré que esforzar un poco porque el cocinero que teneís es sietemesino; si fuera normal, acabo sin problemas con una paella para cuatro.
-Yo, es que no sé......
-Venga, lárgate y trae más vino, hombre.
Los otros alargamos el café para acompañar a Mariano mientras procuraba por su subsistencia.
La puerta de la cocina es de vaivén, y aún sin quererlo, vas recopilando información a ráfagas de lo que acontece allí dentro.
¡Dios! ¡lo que me parecía haber visto!.
Como hay confianza para entrar en la cocina, así lo hice.
-¿Está bueno el pan con chocolate, cocinero?.
-¡Que va!. Pero si un cliente se está tragando tu ración de paella, de algo habrá que alimentarse, digo yo.
-Pues ahora mismo voy a llamarle por su nombre de pila, o sea: cerdo-glotón-desconsiderado.
-No, por favor, déjalo, no lo hagas.
No estaba enojado, más bien lo contrario.
Lo capto, sí. Se perdería el espectáculo de ver a Mariano reventar si le hago cambiar de actitud.

Cubanita

Es una de las múltiples modalidades del sexo carnal no reproductivo.
Si el varón, después de serle practicada con maestría y sin nervios, no reacciona poniéndose muy contento y obsequioso, la cosa puede tener bastante gravedad.

Va de ilustraciones: 1949 Víctor Victorel "Procurador general del orgasmo propulsador" (?)

Uno más

Éste también pasa la censura.

Crumb

¿Qué puedo decir de este ilustrador llamado Crumb?.
Pues que si edito los otros dibujos que tiene en el libro de Taschen "Icons", de la colección "Erótica", deberé colgar el cartelito de "menores no".

Artista pintor

Vas a encontrar el mensaje que emana de esta pintura doblemente patético cuando sepas su título. "Televisió".
Su creador, Floreal Radresa, lamentablemente ya no se encuentra entre nosotros.
Fué propietario de un coche, un Jaguar antiguo, enorme como un portaaviones, que compró parcialmente desguazado a un chatarrero. Su restauración le costó una fortuna en paciencia y tiempo, por no hablar de dinero.
Un día, en la inauguración de una exposición ("eso" tiene un nombre francés que aún suena peor) de un colega suyo, apareció el pintor con el Jaguar resucitado y resplandeciente -cromados por doquier, tapizados en piel color burdeos, pintura de un tono parecido al helado de vainilla-. Lo conducía Joëlle, su pareja.
Un amigo, crítico de arte de profesión, le objetó al artista:
-Con lo que cuentan que has sufrido para reflotar esta reliquia de automóvil, yo no dejaría que lo condujera ni ella ni nadie.
Y él contestó:
-Sabéis que estoy ultimando mi próxima exposición; el verme inmiscuido en una vulgar discusión de tráfico haría trastabillar mi sensibilidad artística, sin ninguna duda.
-Claro. Si, si. Tienes razón, perdona.
(Apenas nadie estaba enterado de que Floreal no sabía conducir).
Adiós, artista y genio.

Contrasentidos

Nos estamos quedando sin árboles y por lo tanto sin almacenes de humedad. La temible desertización avanza y parece que nadie tenga ganas de detenerla.
Observad la parte que linda con el bosque de un campo de cultivo; está mucho más crecida y frondosa que la que no, porque se beneficia del microclima que le proporcionan los árboles. La cosecha estaría en proporción, de no ser por el ejercito de raterillos de toda clase que se esconden en el cercano bosque.
Pero el monte reseco y abandonado se muere. El matorral y las zarzas borran los senderos, la maleza y las hiedras asfixian a los árboles y el menguante grado de humedad convierte al bosque en un polvorín.
Habría que plantar billones con "B" de árboles, y cuidarlos, disfrutarlos, aprovecharlos, renovarlos y sacarles rendimiento, por ejemplo, subvencionando -si fuere necesario- el uso de leña y carbón como combustibles, o de la madera, en sus mil factibles aplicaciones.
Prueba a hacerte en casa un humilde pollo a la brasa de carbón. Quítale las patas a la barbacoa portátil, ponla sobre la "vitro" con un trapo húmedo en medio, moja un poco el carbón con alcohol de quemar, (guárdalo enseguida) préndele fuego y aguarda a que esté bien encendido antes de poner el pollo troceado. Aparte de gozar del increíble aroma que le da esta cocción a la carne, habrás puesto un granito de arena para rendibilizar de nuevo al bosque.
El uso de combustibles fósiles ya nos está empezando a pasar factura.
Y, ¿qué hacen nuestras sesudas autoridades ante este problema?. Pues prohiben (regulan, que queda mejor) el acceso al monte. Creen que de esta forma no vamos a enterarnos de su agonía.
Me recuerda al tema de los accidentes de circulación, imputables unas veces a unos trazados y una señalización pensados con el culo, y otras a la reeducable manía que tenemos todos de tomar siempre el coche con prisas, salir al último minuto pero intentando llegar antes.
Los gobernantes, cuanto más impotentes ante la crudeza de las estadísticas y los hechos, más dictatoriales y ciegos se vuelven, endureciendo prohibiciones, limitaciones, restricciones y castigos, creando, como no podría ser de otra forma, más colapso circulatorio y mayor nerviosismo en el conductor.
Contrasentidos.

Abundando en la cuestión

Vamos a imaginar que en este monte que ha fotografiado Guilleroa, colgándolo en Flickr, hay unos ecologistas reprendiendo a un trialero por erosionar, o un guardia forestal multando a un cazador por cualquier tontería, por ejemplo, llevar una emisora portátil.
¿Sabéis porqué obran así?
Pues porque el dueño de la cantera ha dicho a sus amigos de la Administración como deben de hacer actuar a sus peones, (desviando la atención de la gente a otro lugar).
¿Y no se dan cuenta estos peones del contrasentido de su actuación?.
Se darían, en el utópico caso que su cerebro funcionara.

Premio por haber aguantado leyendo hasta aquí: la dirección del blog que me ha sorprendido más gratamente en mis paseos por el concurso de 20 minutos.
http://www.bestiario.com/eddivansi/d.php?id=59.

Spam

Nada que ver con lo de "control her toy", ese spam en el que sale un dildo como el cohete que enviaron los rusos a Saturno.
ELLA me va a reprender cuando le salga en pantalla eso; seguro que piensa que es un invento mío para contar gorrinadas a más gente.

Brebajes

Entran unos amigos en un bar.
Uno pide:
-Van a ser unos "cubatas" para todos.
-No, para mi un café solo.
-¿Tú un café?.
-Es que parece que tengo el hígado agobiado de tanto "filtrar", (señalándose el costado izquierdo).
-¡Anda, bobo! ahí no está el hígado, está en lado derecho.
-Entonces voy a tomar un "gin-tonic", pero "esmérate" barman, que la tónica sabe muy mal....