A saber lo que buscas tú en Internet....

¡¡¡¡Toma lo que busco!!!!.




Si busco un disco antiguo, puedo encontrarlo en un mercadillo o poniendo un anuncio en revistas especializadas. O acudiendo a Internet, en E-bay, Loquo y similares.
Si busco pornografía, tal vez la encuentre en librerías y gasolineras; en tiendas eróticas para material más exclusivo, y, como no, en Internet. Hace unas semanas listé unos cuantos lugares porno.
Si busco poesía, prensa, cómics, etc. me dirigiré a una librería o una biblioteca. También en Internet especificando mis preferencias al buscador.
Si busco pareja, una buena idea puede ser intentar ampliar mi círculo de amistades, frecuentando fiestas, salidas, bailes o actos culturales y deportivos. En Internet, existe la pesadísima concubina contemporánea, de siglas A.F.F., aparte de otras no tan belicosas.
Pero si no busco, es muy difícil que encuentre.
¿Verdad?.
Entonces, insomnes colegas, aunque estemos mucho tiempo navegando por la Red, nadie tiene derecho a colgarnos etiquetas. Lo que buscamos allí, podemos encontrarlo fuera.
Si nos hace falta, claro.


Akulalba
Urcloud.com


Un tema instrumental de los sudafricanos "Ndumiso", para suavizar la mala leche subliminal de esta entrada.
Y es que ayer, durante una conversacíon, se pasó de hablar de pederastias a internautas noctámbulos, como si tuviera algo que ver.
Salté: "Soy contrario a la pena de muerte, pero con dudas respecto a los pederastas y violadores reincidentes; nadie puede intuir como coartará la existencia a sus víctimas, el recordar miles de veces la traumática agresión".

Otra forma de placer

Una famosa actriz extranjera se enamoró de un torero, y, al ser correspondida, buscaron intimidad en la habitación de un hotel.
Hicieron el amor y él se vistió enseguida con aires de marcharse.
- ¿A dónde vas tan rápido?.
- ¡¡¡¡ Voy a contarlo !!!!.

Braulio y Fabián

Compañeros de escuela y adolescencia, su amistad se truncó al quedársele pequeño el pueblo al inquieto Fabián; emigró a Suiza.
Por contra, Braulio asumió el futuro que tenía predestinado, hacerse cargo de la explotación frutícola familiar.
Pasaron cuarenta y tantos años.
Llegó a su oído que Fabían había regresado para quedarse, con su prejubilación bajo el brazo y unos aires chulescos nada acordes con el modesto trabajo de electricista del automóbil que allí ejercía, (según contó el boticario, pues el sobrino de su cuñada había recalado por casualidad en el taller donde trabajaba; ¡que pequeño es el mundo!).
Estaba Braulio terminando de fumigar los árboles cuando paró un coche al lado de su tractor.
- ¡Hola!.
- ¿Qué tal?.
- Braulio, ¿verdad?.
- El mismo.
- No sé si te acordarás de mi.
- Si hombre, claro que si.
- Pues he deducido que serías tú, al recordar que este melocotonar pertenece a tu familia, porque, la verdad, estás cambiadísimo, mucho, no sé, como muy envejecido...
- En cambio tú estás la mar de joven, Fabián, ¡anda y me tocas los cojones!.

Felicidades

¡Que te fijes en la gargantilla, despistado!

¡Horror!

Me pongo a hacer el burro delante del espejo y llego a esta conclusión:
¡¡Mira que soy feo!!


(Bueno, pero al ser gracioso, a veces consigo follar un poquito).

El espíritu de la malta

Consiguieron que su pariente el pastor, viniera a la boda. Vivía en lo alto de la montaña, tranquilo, con sus cabras, y nunca le entusiasmó bajar a la ciudad. Durante el festejo le invitaron a beber un whisky. Iba diciendo:
- Mira, tomo guisqui, como en las películas.
- Huele como a farmacia.
- Y a aserradero.
- Me ha dejado la boca como si li hubiera dado un muerdo a una rama de abeto.
- ¿...?
- Bueno, échame otro poco....
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"El alcohol, todas las veces que se cruza con un hígado, le da un puñetazo", sentenció un médico. (Habiendo filtrado unos pocos barriles de agua de fuego, esta frasecita se me ha quedado dando vueltas por la cabeza...).
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Normalmente, en bares, restaurantes, discotecas y pubs, suelen disponer de la media docena de whiskyes habituales, más el monolítico "Cardhu", para quien quiera "estirarse" un poco. Pero, en otros establecimientos, los estantes dedicados a este licor están bastante mejor surtidos.
Comenté este detalle a un barman amigo, y me contestó:
- Hay un universo entre el suave "Bell´s" que te estás tomando y el más brutal de los maltas, el "Lagavulin", del que te voy invitar a medio chupito.
Medio y sin hielo, (será roñica...); bien, me lo eché al gaznate.
Dios, dios, ¡DIOS!. Una tonelada de alquitrán ardiendo abrasándome la garganta. Toda la noche y parte del día siguiente con el paladar saturado, ¿okupado? por ese sabor tiránico.
A los dos días, con una sonrisa tonta en la boca, mezcla de curiosidad y masoquismo, fui a adquirir una botella de "Lagavulin", (cincuenta y tantos eurazos, tú). Atacado lo mismo que el cabrero de la boda.
La botella me duró al menos un año. Empecé echándole un par de gotitas a mi "Bell´s" de siempre, aumentando la proporción hasta conseguir tomarlo solo, en muy poca cantidad y rebajado con agua fresca, (nunca hielo). Sorprende el placer y la redondez en el paladar que produce tomar una sola copa, por mucho que se alargue la velada. Al "Bell´s" lo noto insípido, ahora.
Pero no es bueno empezar la casa por el tejado; podríamos elegir un "Knockando", "Glenmorangie" o "Macallan", el día que buscáramos algo más de caracter que el de un whisky popular. En el siguiente escalón, "Isle of Jura", "Dalmore" y "Glenrothes", amables aún. (Conozco una persona que manifiesta no gustarle ninguna clase de whisky, solo un poco el Jura). Entrando en sabores particulares, "Michel Couvreur", "Cragganmore" y "Bowmore", siempre refiriéndonos a la gama básica, pues éste último tiene algunas variantes más envejecidas. "Talisker", "Laphroaig" y "Lagavulin" son el ejemplo de los maltas fuertes, con un marcado sabor a la creosota, líquido con el que se impregna la madera de los postes de tendido eléctrico y telefónico a fin de preservarlos de mohos y podreduras.
Más información en este artículo, y en este otro catálogo.
Colaborador en este post: Gatot.

Contraprogramación

Cuelo un post que no tocaba.
Me he pasado la tarde de domingo trasteando con el tema de la música para compartir.
No son pachangas, por lo tanto, en vez de bajarla de por ahí, debo subirla de mis CD´s.
La convierto a MP3 y la mando a un reproductor que está en español: Urcloud.com.
Paco Viciana es un pianista y compositor de Banyoles. Esta canción pertenece a su álbum "El amor a la vida", dentro de cuya carátula se narra una bella historia, hilo de inspiración acerca de los temas de este trabajo. (Se puede comprar en su Web).


La vida ha nacido libre
Urcloud.com

La sorpresa, al final.

- Póngame un chocho, solo.
- No puedo.
- ¿Y eso?.
- Los chochos llevan una tía pegada.
- Ya, pero es que son muy coñazo las tías.
- Es lo que hay.
-¡Pues estamos apañados!.


El original, siempre se ha referido a una polla y al tío que lleva pegado, sólo que le he cambiado el género; no te me vayas a enfadar, mujer.

Próxima entrada: el whisky de malta.

Empacho

Anunciante de televisión:
No tienes ningún derecho a creer que soy imbécil. Deja de bombardearme tres o más veces durante la emisión de una película, con tu mensaje publicitario huérfano de veracidad y buen gusto, superficial, sesgado y hediendo a manipulación por todos sus ángulos.
Y contraproducente, aunque pocos estarán dispuestos a admitirlo, salpicados como estamos por la gran espiral de egolatría y consumismo. (Una camisa/bolso/telefonillo/regalo/etc. debe llevar impreso necesariamente el logotipo de una marca de contrastado prestigio, no vayan a pensar que andamos bajos de glamour/dinero, y nos surtimos en un mercadillo.....).
Cesa de hostigarme, por tanto; de lo contrario ignoraré tu producto y dirigiré mis compras a la competencia, directamente.
Y que sepa tu cómplice, la cadena de televisión, que voy a ser un espectador hostil; durante los 13 ó 14 minutos de corte publicitario que algún desalmado, -y nunca mejor dicho-, ha osado programar, cambiaré a uno de los canales temáticos del TDT para relajarme viendo como unos lemures de Madagascar se despiojan mutuamente. O se masturban, que para el caso, es lo mismo.

¿Qué le han hecho a mi Catalina?

Tengan un poco de sensatez adquiriendo mazapanes y derivados, por favor.

Houston, tenemos otro problema

Habrá que retrasar el lanzamiento de la nueva misión espacial porque ese astronauta de Lepe ha oído el tic-toc, tic-toc, de unos tacones altos de mujer, y se ha quitado el casco para salir a piropearla.



Otra forma de mirar esta bella y minimalista pintura de la que enlazo el post. Creo que nadie como Indigo puede emplear tanta exquisitez en su blog. Visitadlo sin prisa....

Fiestuki

Este diciembre tiene tantos puentes que parece Amsterdam.

Droga legal

Droga legal, sabrosa y barata: el vino.
Esta botella, que entregó su alma en acto de servicio, tiene la culpa del post anterior.
Tan "achantaítos" como estáis, no sé si quedó claro lo del mísil y sus objetivos; en todo caso, es un tema del que ya había hablado anteriormente.
El Chablis es un vino producido en una zona del norte de Francia, del mismo nombre. Mas bien escasea, quizá a causa de la exportación a países anglosajones; por ello, es un acto absolutamente punible, descubrir una botella en alguna bodega y no hacerse con ella. Como todos los vinos blancos que no pasan por barrica, conviene tomarlos jóvenes, descoloridos y achispados.
Dos apuntes; los franceses son los amos viticultores y vinificadores, pero cada día se lo están,-o estamos- poniendo más difícil; y si, hay unas pocas miles de botellas de Chablis envejecido, (Cru y Gran Cru) pero si no has tenido un gran golpe de suerte en Bolsa, mejor lo dejamos.
Entonces, el otro día, decidí emplear la tarde en una sesión privada del Karaoque del que os hablé hace tiempo. (El pepino de la ensalada, ¡como repite!). Canturrear reseca mucho el gaznate, así que fui a por la última la botella de Chablis en "stock"; la pobre, se creía indultada hasta llegar al maridaje con su pretendiente habitual, el bogavante, (y se tuvo que contentar con unas simples almendras). Es que hacía bastantes meses que la guardaba y luego el vino se pone amarillento y antipático.
Entre trago y trago, canté, hice el post, repartí unos comentarios, (parece que nadie me ha expulsado de su blog, de momento) recalando al final en una web de culto: Testosterona. También entré en su coleccíon de fotos en Flickr, y fijaros lo atacado que estaba por el efecto tánico, que entre cientos de retratos de bellezones, escogí para mostraros ésta que lleva por nombre "Pataki en bikini".
Lo que tienen los vinos de calidad, al día siguiente mi lengua no estaba como lija, de verdad que no.

Houston, tenemos un problema

Cazabombardero XXX-1 aproximándose al objetivo "A".
Informo a la base acerca de un objetivo "B" casi pegado al "A".
- Negativo, negativo, dirija su misil sólo al objetivo "A".
Informo de nuevo que ejecutando una maniobra de distracción sería posible alcanzar el objetivo "B", después del "A".
- Negativo otra vez. Cíñase al plan establecido o la misión será anulada.
(¡Que poca iniciativa le deja a uno el Alto Mando, a veces!).