Asignación de tareas

(Lunes).
- Esta semana me vas a hacer el trabajo "A" y el "B", de unas cincuenta horas cada uno.
( ? )
(Tengo dos manos nada más; en fin...).
- Empieza por el trabajo "B"; probablemente el cliente venga a ver como evoluciona.
(Vaya, ahora viene el cliente del "A").
- Oye, deja el trabajo "B" y céntrate en el "A".
(Estaba saliendo el cliente "A" cuando se cruza con el "B" que entra).
- Mira, nos vamos a olvidar del trabajo "A" porque hay que dejar listo el "B" para esta semana.
(Y venga a dar vueltas).
- Rápido, haz como si trabajaras en el "A", que nos mandan a un técnico a supervisar.
(Igualito que un ventilador).
- Vienen a fotografiar el proceso del "B"; que te vean allí currando..
(¡vaya bollo!)
(Por supuesto que en esa semana no se terminó ni el "A" ni el "B").
- De verdad que sí estuvieron listos los trabajos, señores clientes, lo que pasa es que al transportista se la cayeron del camión y ahora estamos rehaciéndolos....
(Fijo que le daba a la farlopa el jefe; le reventaron las aortas al cabo de un año. Menos tardó en quebrar su empresa. Aunque yo dimití mucho antes. Que bajo ese "sistema de organización", pueden quedar secuelas permanentes de tipo parkinsoniano, tales como los andares del "Chiquito de la Calzada").

Fruncidísimo ceño

Para ir advirtiendo a futuros "vendedores de motos" con quien se la van a jugar.
Creo que le conoces; su esposa es hija de los consuegros de mi madre.
Aparece por aquí de vez en cuando.
(Que gozada de tarde, trasteando en la caja de fotos anteriores a las guerras púnicas).

Grandísimo mohín

Antes comprábamos diez.
Ahora compramos siete.
Y esta cara te la guardas para el día que compre veinte....
Criatura.

Azucarado...

Mira en la braga

Pues eso.

¿Y no deben recitar un poema los nenes en Navidad?.
Muy cortito, ¿vale?:
No te aflijas por tener que acudir a la Corporación
ya te avisé que trescientas calorías tiene un polvorón
¡ y casi doscientas un pedazo de turrón !.

Joan Baptista Humet

"Finde" con algo de tiempo para revisar la obra y la vida, tristemente extinta, de este cantautor que, según sus palabras, apareció y desapareció, como el Guadiana.
Web oficial; hubo una no oficial.
Foro con diversa información y un vídeo.
A la venta dos CD´s dobles con todos sus éxitos, a un precio muy razonable.
Aquí o en tu P2P habitual, se puede encontrar gratis algo de la discografía de J.B.H., pero intuyendo el descalabro comercial de su regreso a la música, la enfermedad y el mismo óbito, bajarlo de esa forma sería obrar muy desconsideradamente para con su familia.
En vez de proponer la audición de "Clara", amargo relato acerca del infierno de la droga y a la vez, su mayor éxito, lo hago con "Hay que vivir", por su actualidad,-¿consignas post-crisis?-, y por su vitalidad, (que putada, Joan).


Hay que vivir
Urcloud.com

Habrá que hacernos a la idea
que sube la marea
y esto no da más de sí.

Habrá que darnos por vencidos
y echarnos al camino
que no hay nortes por aquí.

Al sueño americano
se le han ido las manos
y ya no tiene nada que ofrecer,

sólo esperar y ver si cede
la gran vola de nieve
que se levanta por doquier.

Hay que vivir, amigo mío,
antes que nada hay que vivir,
y ya va haciendo frío,
hay que burlar ese futuro
que empieza a hacerse muro en ti.

Habrá que componer de nuevo
el pozo y el granero
y aprender de nuevo a andar.

Hacer del sol nuestro aliado,
pintar el horno ajado
y volver a respirar.

Quítarle centinelas
al parque y a la escuela,
columpios y sonrisas volarán.

Sentirse libre y suficiente
al cierzo y al relente
mientras se va dorando el pan.

Hay que vivir...

Habrá que demoler barreras,
crear nuevas maneras
y alzar otra verdad.

Desempolvar viejas creencias
que hablaban en esencia
sobre la simplicidad.

Darles a nuestros hijos
el credo y el hechizo
del alba y el rescoldo en el hogar.

Y si aún nos queda algo de tiempo
poner la cara al viento
y aventurarnos a soñar.

Hay que vivir...

Joan Baptista Humet
(Hay que vivir, RCA, Madrid 1980)
(Foto de abc.es)

El pintor pluriempleado

Un soleado día, a finales de primavera, el desaparecido pintor Roger D. Bonnin llegó con sus bártulos a Es Còdol, la pequeña península de roca anclada frente a la playa de Calella de Palafrugell. Aparece en el cuadro. Y en la foto, desde otro ángulo.
Volvamos al cuadro; al pie de estas barcas cuya ejecución es más difícil de lo que se suele creer, aparecen dos aparejos de pesca hechos de mimbre, las "jambines". Su empleo es de lo más simple: se ponen unos moluscos o erizos de mar machacados dentro, a modo de cebo; se sumerge y los peces que entran a comer ya no podrán salir de nuevo, por falta de maniobrabilidad.


Después de calar la jambina, Roger, con su boina ladeada denotando su origen francés, montó el caballete, dispuso una tela en blanco, abrió su caja de pinturas y, poco a poco, por la roca fueron apareciendo turistas ávidos de espectáculo.
Cobró el aparejo, vertió a los pececillos atrapados dentro de un cubo con una poca de agua, repuso de cebo y sumergió de nuevo la minúscula cárcel.
Localizó el tema a pintar y pasó a bosquejarlo al carboncillo.
Encerrona para media docena de nuevos salmonetes y otros peces de roca, de sabrosísima carne; y más si pasan directamente del cubo a la sartén.
Vuelta a la tela, empezando a entonar con pintura muy diluida, obviando detalles.
Nueva pesquera.
Nuevas pinceladas, más minuciosas ahora.
¿Cincuenta? mirones en Es Còdol. (Es, ses, na,-el, los, la-, curiosa balearización en el habla de unas cuantas villas marineras de Girona, lamentablemente en desuso; còdol: piedra redondeada).
Después de una nueva captura de peces, Roger recogió todo, tiró una fotografía al tema que estaba pintando, agradeció la atención a los espectadores, contándonos que marchaba porque se le estaba haciendo la boca agua ante el festín, y que luego ya terminaría el cuadro en su estudio.
¡Nos dejó con un palmo de narices a todos!.



Inédito jardín de mimosas que pintó poco antes de morir, y que amablemente me dejó fotografiar su viuda, Estrella, (toda su obra está en colecciones particulares, no encontré nada en la Red). Me recalcó que sí, Bonnin daba los toques finales a sus obras en el estudio, pero jamás lo vió usar fotos para ello.

Otras entradas de artistas pintores: Cuixart y Floréal, éste con sorpresa incluida en los comentarios.

Digo yo...

que le apetecería más un buen habano.

Crónica del día de la boda, (y de la noche)

Good morning freedom
Urcloud.com

No sobra nada de originalidad en esta historia:
Vi a esta chica en una discoteca y le pedí para bailar....



Empezamos a reir y .........hasta ahora.
Pasados unos años, lo formalizamos.
La ceremonia fue en esta ermita de Begur. Tiene capacidad para unas veinte personas. Soplaba viento del norte, fuerte y helado. El resto de invitados tuvo que aguardar en los coches, puñado de arroz en mano; la espera fue breve porque el sacerdote se limitó a leer unos poemas y dar la bendición.



En el banquete, algunos comensales parecían salir de una cuarentena, de puro glotones; precisamente los que menos se "estiraron" regalando, claro.
Y cuando los parientes más sedientos se empezaron a poner pesaditos, ¡cambio de indumentaria y huida!.



La idea era hacer noche en algún hotel del paseo marítimo de cualquier villa al norte de la provincia, y despertar justo encima del mar embravecido por el temporal de tramontana. (Ampliando la foto de la ermita, que es reciente, ya se pueden ver los "borreguitos" que forman las olas, y eso en un día de viento moderado).
Roses, Cadaqués, Port de la Selva, Llançà, Colera y Portbou. ¡Todos los hoteles cerrados! Era un once de diciembre, no de agosto. Conseguimos habitación en Figueres, al final.



No me va a sacudir por contar lo de la noche de bodas aquí, porque ella pasa un montón de internet. Cuando necesita unas recetas de cocina, tiene que pedirle a la nena ¿hasta cuándo nena?, que se las busque.



Incluso después del ajetreo del día, del "paseo", y de lo tardísimo que era, notamos que el hotel parecía estar en ruinas; de hecho, fue derribado un tiempo después.
A los dos minutos de estar en la habitación, estalló una tormenta con relámpagos y lluvia intensa. Empezaron a chorrear dos goteras; una casi moja toda la ropa. Nos quejamos a recepción por ello. Al rato se presentó el vigilante-botones-gerente, con una disculpa en forma de botella de cava, por cuenta de la casa, además de dos palanganas. El cava era malo como una venganza; pero la cubitera sí fue de utilidad. Sofocamos con ella una tercera gotera....
Corría el año 1978.



Sin caracoleo, esa noche.

Continuación...

Cavatina
Urcloud.com

El tema musical del anterior post es un divertimento del gigante de la guitarra John Williams, sobre un tema pop de los 70´. Que sustituí por el de éste, también suyo, pero tan emotivo, que temo vaya a rompérseme algo dentro, en alguna improvisada relectura, (desde que pensé el post, que lleva dando vueltas por mi cabeza).
Asocio música a situaciones, lugares.
Maravillosos recuerdos.
El infortunio nos ha respetado tanto....

Es la canción número cuarenta subida a "Orcloud". Como cada post que pasa es más difícil poner etiquetas, te brindo un paseo por mi cuenta. Pincha aquí y ve a "archivos subidos". Hay unos cuantos inéditos.

Strip-tease

Mandé un correo a "press-es@google.com" para que revisaran este blog, por lo del cartelito.
Porque el "contenido inadecuado" ha espantado a muchas visitas.
Este vídeo va por el inspector de cartelitos, a ver si es más cachondo que el constreñido que los pone.
Pincha en el rectángulo con una flecha dentro, para pantalla completa; "esc", para salir.



¡Vaya genes, la morenaza!.

El embrague, el taxista, los resfriados....

En los automóviles el embrague es un mecanismo que permite desconectar el giro del motor del giro de las ruedas.
Conocer la "química" de su funcionamiento hará que empleemos el embrague con más efectividad, especialmente en situaciones de emergencia, donde suele ser contraproducente liberar a las ruedas del control que ejerce en ellas el motor. Tal es así, que en competición, el embrague apenas se usa.
Hay que ir un punto más allá en la acción de pisar su pedal; no hacerlo sólo porque el profesor de la auto escuela así nos lo enseñó.....
Vídeo.

Esta charla técnica es el prólogo de la conversación entre un taxista y su mecánico:
T-Desde la última revisión, el coche funciona mucho mejor.
M-Le hicimos el mantenimiento periódico y ajustamos frenos y embrague...
T-En el embrague es donde he notado gran mejoría...
M-Claro, estaba muy destensado.
T-¿Porqué no intenta tensarlo un poco más?.
M-(Lo mira). No se puede.
T-En fin....
M-Si lo tensamos más de la cuenta, una parte de la potencia del motor se perdería antes de llegar a las ruedas.
T-Bueno.
M-Funciona perfectamente.
T-Si, si. Es que, ¿cómo le diría? resulta tan pesado tener que apretar el pedal cada vez que cambio de velocidad.....

Una pista para los lectores de la zona que se pregunten quién puede ser el taxista holgazán: suele llevar los jerseys de cuello abierto puestos del revés, (ramalazo empordanés, daliniano; efectos colaterales de la tramontana, en todo caso). Sus clientes se extrañan:
C-Perdone, creo que lleva el jersey mal puesto.
T-No esté tan seguro.
C-.....
T-¿Usted se resfría en la garganta o en el cogote?.

Chiste

- ¿Sueles fumar entre polvo y polvo?.
- ¿Qué si suelo fumar?. AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!. Cuatro o cinco cartones, al menos.....

¡Caña!

- Ya he hecho que consiguiera su orgasmo.....
¿Y ya está, eso es todo?


Un día que andes sin tiempo, o con mucho stress, puede valer.
Pero las espectativas, sin duda, son más altas.
Tienes que arrasar, joder.
Deben saltar chispas....


(Ves, aquí podría poner publicidad de alguna crema anti-irritación para las mucosas de la zona pélvica).

Rarezas

Not A Bit-All of it
Urcloud.com

Copiando a Southmac, programo una canción de Vangelis, sintesista que no pasará a la historia por su talante comercial, precisamente. Es uno de sus temas más raros; no me extrañaría ser apedreado virtualmente por gentes para las que descubrir una nueva música no es una aventura.


Marbella (El País)

Otra rareza es notar lo poco que han cundido los estudios a muchos economistas y políticos, que se han dejado cegar por la glotonería, hinchándose del "pastel para hoy, hambre para mañana".
Si en los últimos diez años se hubieran restringido los permisos de edificación en, al menos un 50%, ¿no veríamos el futuro con más optimismo?.

No soy un manazas

Que no.
Que no hay forma de encontrar el Punto "G".
Pero a los perros si que les tengo cogido el punto, justo en un tendón que tienen detrás de las patas delanteras; se lo masajeo y se ponen a "arrancar la moto" del gustazo que les entra.
Será eso de las distintas sensibilidades....

Saber en que agujero abrochar el cinturón

En el bar.
Llega un conocido y dice:
- Mirad el coche semi-nuevo que he comprado. Era de una persona que solo pagó la entrada y siete de las cincuenta y pico letras que firmó. Al tercer mes de no cobrar, la entidad financiera se lo retiró y lo he comprado por 18.000 €. ¡Vale más del doble este BUGA, modelo Gordo, acabado "GLX Special"!.
- Pues acabo de leer en el periódico que el BUGA, modelo flaco, acabado "espartano" sale a 15.000 €., precio total.
- El primer propietario, si no hubiera creído que esto es Hollywood, andaría motorizado aún...


Una cita de Concepción Arenal, para que cada cual se posicione mejor en este descenso económico en el que estamos inmersos:
"El pobre se arruina en el momento en que deja de ser sobrio".

Gráfico (aerografía) de Hideaki Kodama.

Single

Disco de vinilo a 45 r.p.m.
Primero llevaban cuatro canciones, luego solo dos.
Hi, hi, hi & C´moon.
Paul McCartney & Wings.
Cara A + comentario del Beatle + cara B.
Es una gravación de 1973, no vayas a esperar milagros...

El pseudo-regaee de la cara "B", que jamás ha sido popular aquí, el artista suele programarlo en casi todos sus conciertos.
Ya no se hacen temas así....

Amiga emigrante

Islámica.
Déjame añadir otra duda a la sinrazón de usar un pañuelo para cubrir la cabeza por imposición religiosa, (machista, diría yo; el Corán es bastante ambiguo al respecto).
Si el fin de su empleo reside en no despertar ideas lujuriosas en los hombres, ¿porqué te maquillas?.


Doy descanso al tema emigración, (gente que va a residir a otro país temporalmente) que no inmigración, (ídem, pero con intención de quedarse) publicando esta foto de un portal del final de mi calle, donde un vecino emigrante ha dejado muestras de su esfuerzo por integrarse.... Y de su mala leche.

¿Qué pasa?

Al comentarista anónimo faltón: Deseo que cuando estés diarreico, te dé un ataque de tos.
Anda.
Bueno, vamos a reír un poco.

Hola!.

Cariñito.

Muak. Muak.

Cuchicuchicuchicuchi.

¿A qué no sabes que he comprado para cenar?.

Unos percebes, mi amor.

Y un Albariño fresquito.

Así te supervitaminizas para lo que te espera después en la cama....




(A ver, a ver; si no está el patio para ascensos ni aumentos de sueldo, tampoco es que haya ningún aniversario a la vista. Huuum, huuuuum. ¡¡¡¿Qué te apuestas que le ha vuelto a DAR A LA JODIDA COLUMNA DEL GARAJE?!!!).

Amigo emigrante

Over seven seas
Urcloud.com

El capital obra igual que una bola de nieve cuesta abajo, absorbe lo que encuentra a su paso, se hincha, aplasta todo, dejando un rastro de desolación.
Acaba de bajar la bola por aquí.
El rastro: viviendas que nadie va a habitar, deudas y cochazos.
Grandes cochazos y desolación; que paradoja.

En esta tierra no hay oro.
Ni petróleo. Ni minerales preciosos.
Sólo hay unas gentes laboriosas que han disfrutado de una época sin grandes conflictos, alcanzando un singular nivel de bienestar por ello.
Y al atractivo capital, le ha faltado tiempo para venir a seducirnos, con sus plusvalías, su crecimiento...
Y se ha ido, dejándonos preñados de hipotecas, de edificaciones fantasma, de quincalla.
Y tú, amigo emigrante, has sido su cómplice.
Amén de estar en todas las listas de subvenciones, ayudas y prebendas, en las que, de veinte años a esta parte, no se incluye a ningún dignísimo García, por muy necesitado que esté. Espetándole ¡racista! al funcionario público, te has saltado todos los protocolos y listas de espera; ni menciono lo de las bajas laborales.
Con el beneplácito de todo el corro progresista, que ante la menor crítica, se disculpa de esta guisa: "si este bajón es mundial....".

Puedes continuar tu vida de nómada tomando el camino en pos del capital. O puedes regresar a tu casa con las ganancias que has logrado aquí. Pero si te quedas, recuerda en todo momento tu etiqueta de "último en llegar", nada llevadera en lugares donde las condiciones de convivencia son duras.
Y aquí lo van a ser.

Esto es simplemente la reflexión de un longevo usuario de estas pizarras. Respeto tu decisión de venir y respetaré el que te quedes, tanto como si te vas.
Aunque si por mi fuera, no hubiese permitido tu entrada hasta que la última vacante de barrendero, no hubiera sido cubierta por el último peón, encofrador o ingeniero en paro.
Otro gallo nos cantaría...

Los Reyes Magos me traerán más rotuladores...

Don limpio

.....toy liado con posts "duros".

Festival de rosa

Áspera.

Casi rasposa.

Caliente.

Más aún, tórrido.

( textura del soporte, empleo de la tonalidad ).

En Google Imágenes. ¿Qué estaría buscando.....?.

Otra de erecciones

Estuve encanutado durante todo el entierro de mi pobre abuelo.
En pleno verano y con la gabardina puesta, para disimular.
Ocurrió que me cayeron unas gotas de loción para después del afeitado en la punta de la polla, un rato antes.
Que cosas, ¿verdad?.
Le marcan a uno.
Y me desahogo contándolo en el blog, es curativo.
Porque si le hablo de ello al psicólogo, igual se parte el culo de risa en mis narices, desequilibrándome aún más......

Ir a por lana...

Verídico.
Un amigo ha ido a ver los resultados del chequeo que le hizo su doctora, muy joven, por cierto.
- Para tener 67 años, le veo muy sano; sus órganos parecen funcionar correctamente.
- No crea, uno de ellos renquea un poco, (guiñándole un ojo).
- Pues haber aprovechado cuando funcionaba....

Noticia bomba

En tu visita al templo, además de la aburridísima "hoja parroquial", también podrás leer el "Intervíu".



Es un bulo.
Pero, hazlo circular....
Que está muy mal la comunidad beata.
¿Sabéis cuanta gente entró en la iglesia ayer por la tarde?.
Solo dos viejas, hostia.

(Estaba viéndolo desde el bar de al lado; tampoco es que sea asiduo del lugar donde trabaja el cura, no sé, me da "yuyu" entrar en casas que no tengan chimenea).

Enhorabuena, "hermano".

Has inclinado la balanza del lado popular.
Recuerda que en el otro platillo están los capitalistas, militares y encapuchados.
Otros antecesores aperturistas, como tú, acabaron en traje de madera incluso antes de acceder al poder.
¡No bajes la guardia!.
Y muchísima suerte.


Los catalanes "acuñamos" el rostro de la gente popular del año, en el cuerpo (descompuesto) de esta figurita del pesebre.
Otros famosos.

Paguemos impuestos

Los bancos malos no tienen que poner el culo para que les den unos azotes.
Quien pone el culo son los gobernantes.
Para que se la metan doblada.
Los bancos malos.
Cobrando sus buenas "ayuditas".
(Gobernando los otros, temo que aún sería peor).

Contra el aburrimiento

Como parece que en esta parte del planeta el "finde" va a ir de chubascos, ahí van unos entretenidos enlaces.

Curiosea las precipitaciones por el radar metereológico. (Sólo Catalunya).




En esta web puedes ver y copiar las carátulas de los discos que desees. También vídeos y canciones MP3.




Vídeo del mecánico Knopfler.

Dire Straits |MTV Music

Visto en un blog tecnológico de otro vecino. Rafa cuenta que MTV ha puesto sus vídeos en circulación.
¿Es el mejor álbum de la historia, "Brothers in arms"?.




¿Cosmic car?. ¿Cosmic bike?. ¡Que duda!.
De fondo Cosmic girl; jazz-funky del de los sombreros...

Otro vecino tiene la representación de zona del aparato. (Poco a poco, iré presentando a los vecinos que conozca, aunque solo sea virtualmente).




Un nuevo chisme para desplazarse, pero más fácil de conducir.

Éste es el importador.




- ¿Qué haces tanto rato liado con el ordenador?.
- El burro.
- ¿El burro?.
- Sí, mira.
(Loops desde el cuadro de la izquierda).
Prueba tú.




Un chiste. Publican uno nuevo cada día en esa página.
Accede a toda una web desde lo último publicado, pinchando sobre su título, (para los nuevos).




Y al final, un YouTube rápido de sexo. (Los mamones del tubo, entre contenidos inadecuados y "no longuer available", se han cargado todos los vídeos de sexo que tenía referenciados, algunos absolutamente inocentes y descafeinados; la ola de puritanismo yankee ataca de nuevo). Menos mal que han dejado alguna animación...

Catálogo (viene del post anterior)

He reproducido un cartel de tu blog, Sara, paisana.



De todas formas, faltaría uno con aleta dorsal a modo de pez espada, para pepitillas muy marchosas.

Para poder leer el cartel, en monitores de menos de 36", clicar sobre la imagen para verla a tamaño natural, ( es que hay de nuevos...).

Juguetería erótica

- Dice que se van a poder comprar los consoladores en el supermercado.
- Tanto no sé, pero si que he notado un cambio en el aspecto de las "sex-shops"; han dejado de ser un antro con cabinas y pajilleros. Ahora hay más iluminación, más lujo; un indudable enfoque a la clientela femenina.
- Si es que allí un tío sólo se puede comprar una muñeca hinchable.
- Aiissss, que no os enteráis, si hay un paraíso de juguetes para nosotros.
- A unos cuantos no nos incluyas en este "nosotros".
- Que pierdes má aseite que la fragoneta del equipo "A", tú.
- ¡Nos ha jodío!.
Y se fue el mariposón a revolotear por otras mesas, y nosotros continuamos el cañeo debatiendo temas menos comprometidos: Alonso, los árbitros, la Palin, el puto euribor, y esas cosas....



Cambiando de tema, he encontrado un Kiosco.

Dos pobres jornaleros

Los jornaleros de casino son gente que especulan con apuestas mínimas, y que consiguen ganar cantidades moderadas de dinero, algunos días.
Una explicación del fenómeno optimista, y otra no tanto.



Un par de amigos. Desde el día que se conocieron, son inseparables. El hambre y las ganas de comer. Dos cerebros desarrollando imaginarios proyectos que jamás materializarán por ser ambos unos vagos de campeonato. Individualmente carecen por completo de iniciativa, pero asociados, sobreviven y poca cosa más, dándose ánimos mutuamente.
Se enteraron de la existencia de los jornaleros de ruleta, fueron a verles actuar y además desarrollaron una nueva vuelta de tuerca a este arte: vigilan un par de mesas cada uno, y solamente a partir del quinto "rojo" o "negro" consecutivo, empiezan a jugar al color contrario.
Les suele ir bien.
Uno apenas trabajaba y el otro ha pedido excedencia.
El problema es que, de vez en cuando, uno de los dos socios se funde el "bote" común, perdiendo en barrena hasta quedar sin blanca. Temiendo la reprimenda del socio por haber perdido un poco, dobla y redobla a fin de recuperar, pero hay días que a la bolita no le da la gana detenerse donde debe. La desgracia del perdedor.
Cabría imaginar que tal vez apostando individualmente y sabiendo retirarse el día que la suerte esté de espaldas.....(lo dejo aquí apuntado, pero estos piececitos míos que se han de comer los gusanos, han pisado una sola vez un casino, y juro que no repetirán).


Obamas left pocket.
¿Pillas la guasa de esta canción?.

Las drogas ( II )

Dicen que cada día se nos mueren cien mil neuronas, pero si nos emborrachamos, la cifra puede subir hasta los seis millones.....
Por no imaginar lo que debe ocurrir ingiriendo esas pastillas para bailar, de tan dudosa composición como procedencia.
No es difícil detectar en ciertos sectores de juventud, cuadros de ansiedad, pérdidas de memoria, falta de concentración, agresividad.
Y los camellos paseándose por calles y plazas, restregándonos por las narices su opulencia (y su impunidad).


Hace un par de años, emitieron un impresionante reportaje en la "2" sobre el cultivo de opio en el sureste asiático.
Esta substancia procede de la resina que supura por unos cortes practicados en la cabeza de una planta, la adormidera, (parecida a una amapola gigante) antes de que florezca.
El periodista preguntó a los cultivadores de opio si ellos lo consumían y le contestaron que sólo los viejos.
- ¿Y los jóvenes?.
- Ellos no padecen dolor ni tristeza, ¿porqué iban a necesitarlo?.


Las drogas ( I ).

Repostajes F-1

Todavía estoy riendo de los comentarios oídos ayer viendo la Fórmula-1 con los amigotes.

- Repostar gasolina y cambiarle las ruedas al bólido, en tan pocos segundos, parece como si fueran extraterrestres estos mecánicos.
- No son mecánicos, son ingenieros. A los que salen de las universidades de Japón con mejor nota, se les ofrece, a modo de premio, trabajar durante un año improrrogable en el Honda Team F-1, por ejemplo.
- Ingenieros o mecánicos, es un espectáculo verles trabajar.
- ¡Bah!, eso porque no habéis visto a unos gitanos de mi barrio quitándoles ruedas a los coches......

Citas de Tagore

Y mientras las neuronas las desembalan y archivan convenientemente, de fondo, David Anthony Clark a los sintetizadores.

Dormía..., dormía y soñaba que la vida no era más que alegría. Me desperté y vi que la vida no era más que servir... y el servir era alegría.

No es tarea fácil dirigir a hombres; empujarlos, en cambio, es muy sencillo.

La verdadera amistad es como la fosforescencia, resplandece mejor cuando todo se ha oscurecido.

¡Cómo pinta el deseo los colores del iris en las nieblas de la vida!.

La vida es la constante sorpresa de saber que existo.

Más citas.

Un rato sin pensar en la hipoteca

Viendo estos vídeos:
De damas
Y de caballeros
(Esta productora comercializa sus vídeos de cámara oculta a varios canales de televisión autonómicos). (También en Retube.es).

De despedidas

De un tiempo a esta parte, parece como si se compitiera en ver quien organiza la despedida de soltería más salvaje.
En una de chicos, trajeron un enorme pastel del que salió una rubia. Hizo subir al novio sobre la mesa y le fue desvistiendo mientras lo magreaba. Luego ella se desnudó y ¡¡era un travesti!!.
A fuerza de palmas que le dedicaban los comensales, el chavalote se recuperó del susto, colocó al de las plumas mirando para el norte y....., no se marchó de vacío, no.

En otra fiesta, de chicas esta vez, y aunque no hay maneras de que nadie suelte prenda, (un grupo de mujeres desmadradas causa bastantes más estragos que uno de hombres) son tantos los rumores acerca de los "pueblos" que se pasaron, que, a los dos días de la despedida, el novio ¡¡la despidió!!.

¿Tienes algún secretillo que contar?.

Efectos colaterales de la menopausia

Sienna
Urcloud.com
Ray Obiedo a la guitarra, teclados y composición; pero la medalla se la lleva su colaborador. Ya oirás que maravillosos dibujos en ejecución, saxo en mano.
No como un gato asustado, pero tu pelusilla del cogote si que algo debería reaccionar al estímulo.

Bueno, hoy vengo a contarte la situación por la que está pasando Hernández, "mediahostia". (Quien le inventó el mote debe tener una inteligencia grande, por lo menos, como un Hipercor).
Come igual que un pollito, le entra el sueño como a las gallinas, todos los bravucones se meten con él, al tercer cubata ya se pone a potar; una piltrafilla, vamos, pero en el fondo, echamos de menos su compañía.
Resulta que "mediahostia" se acatarra hasta viendo una corriente de aire por televisión. A su esposa, que está con la menopausia, le atacan los sofocos durante la noche y se deshace del edredón y hasta de las sábanas, para buscar alivio, mientras que el pobrecillo "madiahostia", friolero donde los haya, pilló un resfriado hace dos meses que, lejos de curarse, evoluciona como una neumonía de caballo. Igual hasta le operan.
Para que vayan diciendo que los hombres somos insensibles a los cambios hormonales femeninos.....

Una de putas

Tacañón ha visitado a esas damas que por alguna oscura razón, en vez de regalar su amor, venden un sucedáneo.


- ¿Cómo están las tarifas?.
- Veinte chupar, treinta follar.
- ¿No te has enterado que hay crisis, criatura?.
- Te puedes hacer una paja gratis, chico.
- A eso iba, ¿no me la harías tú por diez euros?.
- Por diez euros sólo te puedo hacer un "pingüino".
- ¿Un "pingüino"?.
- Si.
- A ver si aprendo una nueva forma de hacerlo...
- Y económica, además.
- Cuenta, ¿de qué va?.
- Pues te doy media chupadita y me voy corriendo; el pingüino vas a ser tú, persiguiéndome con los pantalones y gallumbos bajados hasta los pies.

Espejito

¿Es a mí?.

Triste comparación

La ecuación dinero/farlopa de un cocainómano, está igual de desestabilizada que la mía tiempo/blogs.
El tiene una deuda y yo un grifo que gotea.
Le preocupa su deuda y llama, promete y jura; he comprado unos retenes y una llave inglesa para cortar la fuga.
Emplea las pequeñas cantidades de dinero que pasan por sus manos en empolvarse la nariz, y espera a saldar la deuda cuando maneje unos dineros realmente importantes; voy a postear esta media hora que falta para almorzar, porque imagina que desmonto el puto grifo y luego no puedo componerlo de nuevo, ¡con la panza vacía!.
Pasa un día y otro día, y un gramo ya no le llega a nada; el grifo dejó de perder gota a gota y esto ya es bastante más que un hilillo.
Han venido los esbirros del jefe del camello, y, una vez se han cargado al moroso goloso, le han puesto dentro de su coche y le han pegado fuego; todo el mundo cree que es un accidente. Debería de haber arreglado el grifo en vez de postear, que fastidio, con este ruido no se puede concentrar uno...
Glu, glu.
GLU, GLU.

¡Socorro!.

GLU, GLU, GLU.

GLU, GLU, GLU.

La mala conciencia

Arranco el ordenador dispuesto a ver por donde les aprieta el zapato a mis amistades virtuales. Mientras se carga el Güindous (el Cuore mío no es dual ni nada), oigo la voz aguda de mi conciencia que dice:

Apenas aprovechas las infinitas posibilidades que te brinda la Red.
Podrías sentar las bases de la Web 3.0, por ejemplo.
O poner a punto un buscador de usuarios mucho más certero que los basados en el manipulable perfil.
O descubrir un algoritmo que detectara intenciones suicidas u homicidas en el navegante, dándole acceso unicamente a páginas de fiesta y cachondeo.
¿Y inventar un sucedáneo del Menéame que fuera casi imprescindible?
Shhh, shhhhhh.
Shhhhhhhh.
Oigamos la voz grave de la conciencia (la mala; la buena es la aguda).
Tú que vas a inventar con esta cara, capullo. Pero mira, ya que has mencionado lo del Menéame, podrías conectar a algo real como Nude Tube y dejarte de elucubraciones, que donde esté pájaro en mano....

La mía es más larga

Mira.

Otra de larga, pero no tanto.

Indudablemente que hay piezas mucho más extensas, magistrales algunas de ellas, pero hay que circunscribirlas a su época, cuando las afortunadas gentes que podían disfrutarlas, tenían además el tiempo suficiente para hacerlo. La contemporaneidad ha traído un recorte, una miniaturarización que, muchas veces sabe a poco. Tendrá que ver con el maldito "usar y tirar".
21:29 es realmente un tema con una extensión importante.





1969.
"Get Ready" de Rare Earth.
Inscrita en letras de oro dentro de la historia de la música "pop".
Atentos al terremoto sobre el 2:20. Y en el 14.25, entrada de un solo de saxo, al que apenas logra acercarse aquel de Supertramp que todos sabéis, y otro de Budi Sïebert que me traigo otro día.

Chiste guarro

La niña llevaba toda la tarde encerrada en su habitación con el novio...
Va su madre y les dice:
- Vamos, dejad de meteros mano y salid, que os he preparado la merienda.
Así lo hacen, y el chico exclama:
- Señora, está riquísimo este bocadillo de bacalao.
- Agárralo con la otra mano, Rambito, ¡que es de mortadela!.

Mi sorprendente agenda

DÍAS LABORABLES:
- 8.48. Abandono la cama, ducha rápida y mordisqueo algo que encuentre a mano.
- 9.01. Entro a trabajar. Nada de magia; vivo en el 84, y en el 88 de la misma calle está el curro.
- 14.00. Almuerzo (ahí al lado)
- 15.00. "Travesía" y vuelta al tajo. Alguna conexión esporádica a Internet mientras (no fuera que por mucho faenar se terminara el trabajo).
- 21.30. Cena y película de la tele. Y de la mula, a veces.
- 0.30. Repaso los blogs amigos.
- 1.15. Media parte. Paseo al chucho unos cuatro quilómetros. Somos serenos vocacionales, los dos.
- 2.00. Escribo algo, o leo, o escucho "Hablar por hablar" de la SER. Ultimamente, disfruto curioseando algún blog con dos o más años de vida, desde el principio.
- 3.30. Me acuesto.

FIN DE SEMANA:
Desayuno en el bar, con los amigotes.
Algunos sábados por la mañana toca trabajar.
Comida-barbacoa con unos vecinos.
Siesta completa (aplícale el diminutivo al día, ya sabes).
Paseo en bici.
Ducha completa ("haciendo" rincones, granitos, manicura....).
Paseo a pie por el centro. Siempre hay alguna presentación, algún chisme o ropa que comprar, algunos conocidos a saludar.....
Cena de compromiso organizada por una asociación. (Pocas ganas de ir y menos aún de volver).
Domingo. Salida con las motos de trial. Bocadillo y bota en la mochila.
Almuerzo en un restaurante de culto, encargado hace dos meses. Lejísimos. Lo que tiene habitar en la provincia con más estrellas Michelin por cápita del mundo mundial.
Tarde apacible en los billares del barrio de al lado. Rienda suelta a la sed de alcohol (bueno, un par de chintonis) reprimida durante la comida, primero por lo de conducir sobrio a la vuelta, y también porque el granuja del restaurador de moda, multiplica al menos por cuatro el precio al que compra el vino.


Trial. Nada me hace disfrutar tanto. Bueno, de ombligo para arriba.

Bien, pues a esperar al lunes para descansar en mis once y pico horas de jornada laboral.

Melancolía

Bruno Lomas cantaba esta canción, pocos años después del descubrimiento de la pólvora (para que nos situemos).
Quizás no sea recomendable su audición por personas singularmente ñoñas, y menos aún por quienes hayan sufrido un repudio que cicatrice mal.

Leído en "El Jueves"

Le pregunta una persona de la calle a unos políticos:
- ¿Porqué no nos avisaron de la crisis económica?.
Y le respondieron:
- Por el respeto que sentimos hacia usted; preocupado como debe estar por temas tales como el paro, la inflación, etc., no nos pareció bien agobiarle más todavía.

Desconectada la polka. (No me gustan los blogs con música fija, mayormente por los sustos que dan en plena noche).

Distracciones conduciendo, las mínimas

- Acabamos de pasar al lado de una chica con un tipazo de infarto; no sé si te habrás fijado.

(¡Anda que no!, voy con el periscopio avizor desde hace un par de manzanas, que me está poniendo perraco, la jodía; casi me trago una farola esquivando un coche aparcado en doble fila).

- No ves como está el tráfico, mujer; para andar distrayéndose......

Polka

Pincha en polka para disfrutar como un enano. (El folloso está medio loco, quiere que oigamos una polka, ahora).
Deja a Coldplay un rato, vamos.
Esta música la bailaban tus bisabuelos. Intenta hacerlo tú, pero a la manera actual, como un Break-dance, por ejemplo. Empieza moviendo los hombros, luego el cuello....
Tienes toda la habitación para brincar.
¿Y la webcam?.

Duda medioambiental

A saber cuantos kilos de CO2 se emiten a la atmósfera con los ciento y algo polvetes anuales de una pareja normal (no se admiten fanfarronadas en los comentarios).
Llevo días pensando como se podrían reducir estas emisiones, porque, ponte a contar, tus kikis, los de la vecindad, los de la comunidad....
Y a follar menos, no se va a apuntar nadie, me temo.
Está el ecosistema muy mal.
Cada uno debería poner su granito de arena para que al abandonar la Naturaleza, la dejara un poco mejor de lo que la encontró.
Y un casquete, así, "fijándote bien", tiene que ser un auténtico despilfarro de CO2.
No se me ocurre nada.
Bueno, tal vez; venga lo digo, (pero coméntanos si sabes otras soluciones).


¡ USAR MÁS LA LENGUA !.

Nada despilfarradores

¡Mira que son buena gente los parientes del pueblo!.
Son agricultores y tienen algo de ganado, también.
Su conversación es llana, amable, directa; sin el más mínimo atisbo de malicia.
Cuando me invitan a comer alguno de sus deliciosos guisos, suelen decir:
"Venga, termina con lo que queda en la cazuela, porque sino, se lo tendremos que echar a los cerdos".
Aunque lo digan de buen rollo, molesta, no sé...

Nuevos usos para la electricidad de 380 voltios (y II)

Al poco de incorporarse a un empleo, ya le empiezan a venir dolores de cabeza y migrañas, a Pérez. Con tal de lograr una temporada de baja laboral, no le importan los encefalogramas a sufrir, ni la cantidad de pastillas que le prescriban, (no las toma). Poco antes de la finalización del contrato, se reincorpora de nuevo, "curado" al trabajo . Nadie debería extrañarse de que no se lo renueven. Luego pasa unos meses desempleado, cobrando el subsidio, otros meses más acabando de fundir sus exiguos ahorros y vuelta a empezar. Muchos creemos que las migrañas de Pérez son reales, tal es el pánico que le da laborar.
Además de en los bares, está metido en el motor-club, en el fútbol juvenil, en el teatro de aficionados, con los senderistas, los del ajedrez...; siempre está, menos el día que toca arrimar el hombro.
Asimismo, Pérez está enterado de todo, faltaría más.
Yo estoy en las antípodas de Pérez. Trabajo lo mío y parte de lo que no hace él. Tal vez porque comercializar directamente el fruto de mi esfuerzo es muy goloso. Hace años que llego a final de mes sin ningún problema. La contrapartida está en no disponer de tiempo para disfrutar de los múltiples acontecimientos culturales, lúdicos o deportivos que se celebran en el municipio, entre otras cosas.
A veces pienso que Pérez es tonto; pero al rato dudo. Él sí que sabe, el tonto soy yo. (Debo intentar parecerme más a Pérez, lo sé).
En todo caso, el pequeño patrimonio o los ahorrillos que pueda tener no proceden de un premio de la lotería ni de una herencia. Y no le doy un valor "moneda", sino un valor "vida". Es lo que me ha costado y como a tal lo voy a defender.
Las irrisorias penas que aplica nuestra justicia a los ladrones hace que ni se planteen cambiar de "carrera", pero ésta se puede acabar de un calambrazo, si deciden venir de visita; está electrificado el lugar donde guardo documentos chequera, etc.


Amén de otras trampas.

Etiquetas: McGyver, pajote, cine, varios..

Pero primero, música para auyentar a los malos espíritus.

Dance of the demonds
Urcloud.com

Jamás hay que poner límites a la imaginación.


Ya han "removido" el vídeo de Skunk que publiqué hace quince días, además de casi todos los de esta web.
Es injustificable.
¿Los mandamases de la Red se han vuelto retrógados de golpe?.
¿Algo que ver con las próximas elecciones USA?.


Bonitas las plantillas de Wordpress, ¿verdad?.

ADVERTENCIA DE MIGRACIÓN

¿Porqué me habrán puesto la etiqueta del contenido dudoso?.
Venga a devanarme los sesos.
Apenas sale un pollón de caricatura, medio felpudo desencuadrado o algunas tetas playeras como miles habremos visto este verano.
Ni he considerado rotular el "+18".
Pero si hasta existe un dignísimo blog donde cuentan sus andanzas por los puti-clubs, practicamente puntuándolos.
¿Porqué, entonces?.
Repaso las entradas, y en la tercera de más abajo, la de los voltios, se me enciende la bombilla: resulta que he estado haciendo apología de la eutanasia.
No me dejan morir cuando así lo decida, ni tampoco emitir quejas por ello.
Y, en vez de aportar comentarios inteligentemente, reflejando su opción, solo se limitan a marcar el blog como dudoso.
Unos meapilas saliendo a hurtadillas de los desagües para ejercitar sus patéticos actos de fe, cual cucaracha legañosa.
Con el beneplácito de los chicos de Google, norteamericanos ellos y defensores de su puritanismo de tres al cuarto. Puedes beber alcohol en una de sus calles, a condición de llevar la botella envuelta con un periódico. Un rasero parecido emplearán para censurar, (hay que meter en vereda a estos europeos, que sí, son muy artistas, pero también irrespetuosos, rojillos y guarretes).
Bien, como no desaparezca pronto el cartelito de advertencia, quien sí va a desaparecer de este entorno va a ser Google, con sus Maps, Gmail, Chrome (empezaba a gustarme), Picasa y Blogger.
Pues eso.

Falsa creencia

Un prematuro destete o a la ausencia de éste, en la niñez, puede ser la causa de una excesiva fijación del hombre hacia el pecho femenino.
Con la llegada de tetas "modificadas", el panorama se ha animado; lástima que muy pocas veces el cambio sea creíble, por no hablar de alguna chapucilla que da vergüenza ajena de mirar. Y ya entrados en la cuestión, tampoco alegra la vista ver puesto un sujetador de mercadillo con los tensores a punto de explosionar. Creo que los "gorritos" para las gemelas deberían adquirirse en una corsetería, a poder ser de una firma de prestigio, que triunfe internacionalmente, (uf, casi se me escapa la marca). Que un bombón parece como más sabroso si ha salido de un estupendo envoltorio.....


(Ea!, ahora no borro todo eso; ya sé que el personal va a pensar que tengo poco menos que paranoia con las tetas, bueno sí, muchos la tenemos, (mal de muchos....)
pero, amables sicólogos aficionados, buscadme otro diagnóstico, porque yo, según cuentan las vecinas, con dos años y medio cumplidos, aún corría detrás de mi madre, por el tendedero, reclamando alimento: ¡¡ MAMAAÁÁ, TETA !!.

Sí, pero ya tiene el pijama a punto

Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

(quedeletras.com)
Poema de Mario Benedetti
Canción de Joan Manuel Serrat


Vídeo

Nuevos usos para la electricidad de 380 voltios (1)

Me sabrá mal dejar el barrio a oscuras cuando se haga insoportable vivir con tanto dolor o decrepitud. Y aún culparán al electricista por lo del cable de alto voltaje suelto…..
Con lo fácil que sería apretar un botón.
¿En base a qué dignidad se autoriza el sacrificio de un animal moribundo y se le niega a una persona?.
Putos religiosos cobardes; no vais a vivir más allá de ochenta años, por mucho que blindéis vuestra agonía.

Transcripción del comentario que mandé al curiosísimo blog de Inner, el Pendejo, hace un par de meses. Busca el post en sus etiquetas. Es fuerte. Mucha gente pensando lo mismo del tema. ¿Oís, políticos?.



Preciosa "cajita" para albergar a un amante de las carreras de motos.
Otros modelos.

Va de lenguaje

Casi nunca utilizo la errática función de "comprobar ortografía", pero después de publicar, siempre me asaltan dudas por si huviera echo algun herror......

Genes

(Carole Bouquet 18-08-57 en Cannes 2005)

Cuando coincido con varias señoras en una sala de espera o un lugar semejante, me pongo a hojear la prensa rosa en busca de alguna "madurita", les muestro su foto y comento:
- Esta tía habrá hecho un pacto con el diablo; parece veinte años más joven que su edad real.
Y se desencadena un tornado:
- Claro, si lleva operadas hasta las orejas.
- Le han retirado piel como para hacer una jaima.
- Parece un almacén ambulante de "Botox".
- No me digas que esos labios son naturales.
- Nunca antes tuvo hoyuelos en las mejillas.
- ¡Así cualquiera!
Digo yo que igual que hay gente joven prematuramente envejecida, también hay personas a las que el paso del tiempo apenas resta belleza; algunas filipinas, puestos a señalar...
(Ni te digo si es Demi Moore la retratada en el "Lecturas", fijo que se le tiran todas a la yugular; y no por los "retoques", sino porque imperdonablemente, anda liada con un maromo mucho más joven).
¡¡Vaya mala leche!!.