Dibujo sin animar

Via "Erotismo gráfico" he llegado a las pinturas del Sr. Tom Jones y he salido rápido porque solamente salen señores.
Pero después he pensado que como son más numerosas las chicas que se acercan por aquí a mirar y a comentar, les alegro de inmediato con uno de los dibujos más "modositos" de la galería.
Sale algún pollón que la pantalla no alcanza.....

Revista LIB

Quienes hemos vivido parte de nuestra vida bajo un régimen religioso-dictatorial recordamos con amargura unos años de obscurantismo y mojigatería envolviendo cualquier cuestión relacionada con el erotismo.
Luego llegó la Libertad y con ella dos revistas que fueron como un cursillo acelerado para ponernos al día en política -Interviu-, y en sexo -LIB-. Ambas continúan en los kioscos, treinta años después, con sus generosos desnudos y similar trayectoria editorial, pero ahora nadie les excomulga ni reza para para que unos "ultras" les peguen fuego a la redacción.
Recuerdo con emoción el primer LIB que cayó en mis manos; Dios mío, esto si era un catecismo y no el libraco que el cura me quería vender.
No te lo creerás, pero los "salidillos" no empezabamos la revista por las fotos de chicas sin ropa, sino por el "consultorio sexológico", ¡anda que no se aprendía allí!.
Una consulta me llamó especialmente la atención. Un universitario al que las mujeres le volvían loco de tal forma que veía imposible continuar estudiando con un mínimo de concentración. Pedía un remedio para "aparcar" la líbido hasta que hubiera sacado la carrera.
Y los consultores le respondieron que no había nada, que estaba condenado a desear mujeres toda su vida. (La condena más dulce, me temo).
Chiste de la web de LIB.

Mi rabo

Sin duda, el órgano más indisciplinado de todo el cuerpo.
Es una falsedad lo que pensaís las mujeres acerca de la obediencia que le profesa al cerebro (de gorrión) que decís poseemos.
Después de un buen rato de estar por las nieves y los hielos, se pone hecho una birria de pequeño. Aborrezco que se ponga tan impresentable; me hace extremar el cuidado, cuando voy a orinar, que alguien no se compadezca de lo bajo de defensas que está.
Y por exceso, también peca. A veces mi morena está muy "pinchona" durante la cena y consigue que me vaya antes a la cama, cabreado. El jodido calvo de la raya en medio recuerda perfectamente la última vez que hicimos las paces y se estira y se pone reluciente, preparándose para el evento; todo ello con mi total desaprobación. Cuando venga ella a acostarse, ¿cómo puedo simular que estoy cabreado con semejante erección?.
Mi único logro en cuanto a su educación ha sido conseguir que si quiere escupir, lo haga afuera.

Foto, poema, deseo..

"Llanuras bélicas y páramos de asceta
-no fue por estos campos el bíblico jardín-;
son tierras para el águila, un trozo de planeta
donde cruza errante la sombra de Caín"

Foto de alguno de los mil "Fusker", escogida por lo de las llanuras y por el uniforme navideño.
Poema de una entrada de Marzo del blog "desmartes" firmado XTRMDR.

Padres no excesivamente ecuánimes; hijos que "ponen" en su buena fe, pero se han cansado; hijos que "sacan", en su ambición insaciable, pero son repudiados. Intentan como una comida de Navidad. En Somalia muchas familias comerían con más paz.
Deseo que tu Navidad en nada se parezca a ésta.

Me pone

Soy un ladrón, lo confieso, pero sólo de fotos de otros blogs.
Esta la he pillado de "bombero del atardecer", -me lo paso bien allí, apagando-, y la pongo porque me subyuga el erotismo latente que emana; no tiene nada, pero me pone.
Cuando termines de dar la vuelta por aquí, no cierres; vete a "el sentido de la vida.net" a leer un rato la enciclopedia de las pajas que está escribiendo. Se te va a desencajar la mandíbula de tanto reir.

Buscate a otro

Frecuento con asiduidad el excelente blog "el secreto de Valeria"; tengo la costumbre de curiosear entradas antiguas y a mediados de octubre colgó una con título "¿Me ayudas? adornada con esta foto de Gabriele Rigón.
No te ayudo, que soy eyaculador precoz, además de torpe del copón en cosas de nudos y este corsé parece una emboscada.
Tal vez aparezca otro voluntario...

Las holandesas y el barquero

Ahora os voy a contar lo que hacía el capitán-propietario-conductor de un barco de paseos turísticos cuando quería ligar con sus pasajeras.
Les contaba que fuera de su ruta, habían playas practicamente salvajes y las invitava a visitarlas al atardecer, con su otra lancha más potente. La oferta incluía cena de marisco a bordo y baño a la puesta del sol.
Iba a la villa pesquera de al lado a comprar unas gambas recién pescadas -vivas aún-, que asaba en una rudimentaria plancha, nada más fondear.
Mientras comían el primer plato, nuestro amigo iba pescando el segundo, que consitía en unos erizos de mar, pinchados de las rocas del fondo; una vez abiertos por la mitad se extraen una media docena de laminillas rojas, de un sabor pronunciadísimo a marisco y brutalmente afrodisíacas, por otra parte.
Se acompañan con pan, morcilla o butifarra negra y una ensalada de cebolla, aceitunas negras y pimientos de color verde pálido macerados varios meses en vinagre. Y vino, rosado de Navarra, muy frío. Carajillo ( mezcla de café y licor, al gusto) de ron negro y un cigarro "Toscanelli" para rematar.
Luego el baño, normalmente sin bañador, unos jueguecitos, y un tranquilo polvete en la desierta playa a la luz de las brasas del moribundo ocaso.
Un día le vimos marchar con dos bellezones holandesas más altas que él (sin pedir ninguna clase de ayuda a los amigos, el muy egoísta).
A la vuelta, le preguntamos si le habían hecho un buen "bocadillo".
Y no.
No pudo.
Las extranjeras tenían un buen "saque".
Comiendo y bebiendo sólo la mitad que ellas, acabó completamente borracho.
Cazador cazado, ocurre a veces.

Ojos verdes

Esta historia afecta a varias personas.
A un chico que tiene unos ojos de color verde pálido, como un gato.
A una chica que completamente rendida, le dijo: "me has hipnotizado, me has vuelto loca; quiero follar contigo".
A una amiga del de los ojazos. Éste le hizo saber el abordaje del que había sido objeto, pero sin especificar el final.
A otro amigo de la amiga. Ésta le comentó la historia junto con su convencimiento de que la hipnotizada no se fué con las manos vacías. "Si no os conoceré yo a los hombres....".
A mí, que soy amigo de éste último. Me contó la historia y lo que le contestó (quería causarle una buena impresíon a esa chica, era evidente): "creo que te equivocas, los hombres no follamos sólo para aligerar stocks de la fábrica de semen, por no usar otros ejemplos más animales y malsonantes. Un polvo es una culminación, pero no se pueden ovbiar las estrategias que conducen a él, porque lo humanizan; el deseo debe ir aflorando. Me cuentas un deseo presente en una sola de las dos partes; la otra, otrora adjudicada al "cazador", ¿disparará a bocajarro sobre una pieza que no vuela? ¿sólo por la carne? ¿y su ego? ( me matas si me remarcas los tintes de machismo que en esta explicación pudiera haber, no van por ahí los tiros)".
A tí, si a tí, porque quiero que comentes algo acerca de lo que le contesté a mi amigo: "no te vale aparentar maneras de Don Juan, ella sabe que follarías con cualquier cosa que se mueva".
¿ Se enojaría?

Distinto reloj

He dedicado las cuatro o cinco horas que dura el domingo por la mañana a mi "hobby" preferido -unas carrerillas, como los caracoles-, y ha pasado el tiempo volando. Cuando empezaba a tomarle el gustillo, ya casi era hora de comer.
Mañana, cuando empiece a trabajar, este estúpido reloj se va a ralentizar de nuevo, insoportablemente, como todos los lunes.

Sensualidad

Así se titula esta foto que me he traído de la web Sexe-aka, donde podrás ver miles de ellas y también gráficos. 

Soy currante

Un día salí por la noche, muy tarde y muy lejos.
Andaba por allí un conocido, como ocurre siempre (para echar una mano en tareas de la vecindad nunca encuentro a nadie, y cuando creo que estoy desaparecido, ya ves).
Visto que no había forma de terminar con las bebidas del local, decidí dar por finalizada la salida, y dando un pequeño rodeo, murmurarle algún comentario a modo de hola/adiós.
_ Que poco rato va a estar la almohada aplastada, hoy.
_ Eso, los que trabajais.
Hijoputa, mira que me contestó.

FOTO ROBADA ALEVOSAMENTE DEL BLOG " FASSET "

Un nido para el canario

pajarito prevenido
Originally uploaded by anunci.

Es un carnicero más bueno en el aspecto comercial que no usando los cuchillos.
"Presta atención al maravilloso color de esta carne, este filete es para hacer pecar a un vegetariano, directamente".
Y claro, su simpatía hace que el éxito de su establecimiento sea mayor. Pero, ocurre que el muy granuja, con su labia, intenta también venderse él mismo, especialmente a las más hermosas de sus clientas.
Les cuenta: "tengo un pajarito al que veo muy desmejorado, le afecta el frío y la soledad; lo contento que se iba a poner si le encontrara un lugar cálido, donde lo pudiera pasar bien...".
Unas captan la onda y se apiadan, otras captan , pero ya están servidas y otras no captan, pero se lo cuentan al marido. Éste enseguida comprende y le acomete el lógico subidón de ira ( a este sinverguenza voy a tener que romperle la cabeza ).
Al rato, recapacita.
Ciertamente tendrá un pajarito.
O más de uno.
Y le afectará el jodido frío igual que a todos.
Un carnicero intentando "pescar", me cago en sus mollejas.

Regardeando

He dado una vuelta por la red y he encontrado este chiste en "Portalmix".
En "Canelamarga" me ha llamado la atención la frase: "Me consuelo con ese no puedes, porque un no quieres me rompería en mil pedazos".
"Melonaforever" cuenta que ha conocido a un informático superatractivo y no va a tener más remedio que pedirle que vaya a instalarle un antivirus.
Y en "Testosterona" se hacen eco de varios de los anuncios más raros publicados en un periódico inglés y éste: "Hombre tímido y feo, sumido en largos periodos de autocompasión, mediana edad, flatulento y con sobrepeso, busca lo imposible" me ha sobrecogido porque, metiéndose en la piel del anunciante, que duro tiene que ser ver las puertas que se te cierran, mientras a otros se le abren solas.

Pregunta

¿ Cuál prefieres ?

La langosta

o

El bogavante

Personalmente, no tengo ninguna clase de sentimientos racistas acerca de estas especies.
Advertir, en todo caso, de los efectos secundarios que genera en el organismo su consumo.
(ya sabes, mayor follosidad -si cabe-).

Foto de FLICKR, autor AGVNONO´S. 1800 espectaculares fotos ha colgado el chaval, casi todas relacionadas con el mar.

Reflejos

Casita de campo, con piscina, usada sólo para fiestas.
Los amigos avisaron que llegarían justo antes de comer, así que podíamos disfrutar de la finca nosotros solos. Nos bañamos, polvete en el sofá, duchita y a cocinar para la peña. Puntualizemos, ella cocinó, yo estuve preparando una ensalada (mi techo culinario). Estaba una fuente con lechuga lavada y cortada encima de la mesa, en no muy buena posición. Al rato, involuntariamente le dí un golpe y se cayó en el sofá; intuía que podía pasar eso, por lo que tuve reflejos suficientes para sujetar la fuente, de la que sólo se cayeron dos o tres hojas, que con un manotazo devolví a su lugar. Todo arreglado en medio segundo.
Llegaron nuestras amistades y nos pusimos a comer. A lo cinco minutos la más remilgada del grupo (sacando un ensortijado y largo pelo del plato), pregunta:
_¿ Quien preparó la ensalada?.
_Yo mismo.
_¿Te olvidaste de lavarla?.
_ Que va, le añadí unas gotas de lejía al agua y la lavé concienzudamente; sé que tiene bichitos y restos de tierra. Te juro que siempre la lavo.
_Este pelo que he encontrado en la lechuga no parece que sea de tu cabeza.
_Entonces será que me he rascado los huevos mientras aliñaba.
La defensa no puede recusar pruebas tan evidentes y la escapatoria en clave de humor no fué efectiva; hubo que tirar toda la ensalada, y ni los chicos (claramente menos melindrosos) se dignaron a echar un cable por compañerismo.
La mala suerte que tengo con los kikis fuera de la cama habitual. Recuerdo uno en un pajar, que se alargó demasiado y que hizo que llegáramos a clase tarde y con la parte posterior del abrigo y del pelo lleno de paja. ¡Vaya semanita que duró el cachondeo en el instituto!.
Continuando el relato del almuerzo en la casita, ya en las postrimerías, estabamos en la cocina mi amigo atareado con el café y yo retirando platos, cuando va y se le derrama la cafetera por el mármol. Viendo como se extendía la mancha y lo rápido que avanzaba hacia los fogones y los cajones de cubertería abiertos, agarré la fregona del cubo -con los reflejos que me caracterizan- y absorví con ella la mayor parte de la mancha.
_Un trabajo chapucero y marrano por culpa de la herramienta, pero de gran efectividad (le comento al cafetero).
_Deja a la fregona que aquí el único marrano que hay eres tú.
Vaya, si parece que teníamos espectadora. Me giro a ver quien es. Si, ¡premio!, estaba seguro: era la que había encontrado el pelo.
Lo que sentenció Murphy: que la tostada siempre cae al suelo del lado untado con mermelada; abundando en desgracias culinarias.

Post largo y sin espacio para la foto que había escogido (de pelos), por lo cual la pongo en el post mudo de aquí abajo.

Es que, ¡vaya historias!

Desde luego, con esto del blog, lo que me estoy ahorrando en minutas de psicólogo.
Aparte del riesgo de que, inocentemente, le cuente una historia como la del post anterior y me haga encerrar en un manicomio, directamente.
A mi amigo de la foto, puede que también.

Crónicas de incineradora

No, que fué uno, y se murió, porque el hígado, con tanto whisky que le hizo empapar, pegó una explosión.
La familia decidió incinerar el cadáver a pesar de la oposición de los amigos, que no veían claro lo de meter fuego a un cuerpo tan lleno de alcohol.
Estuvo ardiendo ocho días.
Y no dejó hacerlo espontaneamente, ¡la incineradora mandó a que lo apagaran los bomberos!

Consejos vendo y para mi no tengo...

Fórmula para que tu chico te quiera solo a tí :
Cuida de que vaya siempre con los testículos vacíos.
¡ Y la cartera también !
Es infalible.
Te será siempre fiel.
No puede presentarse en ningun lado, de esta forma.

 

Armas de escritor

Tengo un amigo al que le encanta escribir y además dispone de tiempo para ello.
Me comentaba que lleva varios meses atareado en redactar la historia de su familia, que se han ido contando de padres a hijos. Escribe con bolígrafo y se documenta por teléfono o desplazándose. Cuando algún día termine, tiene pensado contratar a alguien para que procese el texto informáticamente, para luego llevarlo a una imprenta a que le compongan un libro que, dada la mínima tirada, puede valer su peso en oro.
Le hablo de los blogs, se los enseño. Personales, colectivos, temáticos, fotográficos, etc. Le hago notar las mil posibilidaddes de trastear con el texto ¿Pero, cómo insertas a bolígrafo?. Tirando de Google nos vamos al pueblo francés donde su abuelo estuvo en el campo de concentración y nos metemos en el archivo municipal; importamos documentos, los traducimos, los editamos. Me pongo pesado sugiriéndole que se deje ayudar por su familia en este proyecto común, alguien puede enviarle una foto, una canción, un comentario, o bien corregirle algún dato, aportar otro punto de vista.
Comparto con mi amigo la afición a escribir y comunicarme. Yo tengo un blog y el no.
Es como si fuéramos a encender fuego y yo tuviera un mechero y él un palo para frotar contra una piedra. Y mira que su proyecto casa maravillosamente con el abanico de recursos que ofrece un blog.
Apago el ordenador. Le reitero que es otra máquina más al servicio del hombre, como un automóvil; lo adquieres, aprendes las instrucciones para su manejo, lo pones en marcha, te beneficias del fruto que te da usarlo y, cuando estás, lo paras. El coche es estupendo para desplazarte, viajar; el ordenador ídem para comunicarte. Tú verás si debes tenerlo.
Arranco de nuevo, escritorio, paseo turístico por Media player, Picasa ¡que bonito!, Moto GP ¡uau!; ahora vamos a Blogger, paseo por la ensaladilla de colores de su página de inicio, direccionando varias veces por su cuenta a otras subpáginas en inglés. Intentamos publicar pero esta pantalla no la conozco; dice que me migre a Beta ( ya he hecho el cupo de estrellarme con betas), pero en un rincón veo un boton para publicar en versión antigua, pincho y.......
_ Oye, mira, vamos a dejarlo, tú es que sabes mucho.
Dios mío, si acabo de desinstalar el Firefox porque no lo entiendo, si por la misma razón, he tirado a la basura el libro de la Julie C. Meloni; puede que nunca pueda poner blogroll, ni que comprenda la sindicación de contenidos, y va el hombre y me dice que yo se mucho.
No se apenas nada, y lo siento. Y no veas el tiempo que llevo en la labor ( ved mi primer Spectrum en esta foto que debo colgar en el post posterior, porque en éste no me deja; igual no cabe ). Uso la máquina, nada más; toscamente, puede, pero no tengo tiempo para perder descifrando sus intríngulis. Bastante hago aguantando sus días "tontos".
Pediría un software más amigable a los desarrolladores, algo que gustara hasta a los enemigos de la informática.
Una plantilla configurable graficamente, sin HTML, por ejemplo.


Que mala conciencia me da publicar este post en medio de un blog de humor y erotismo.
Os voy a resarcir, lo prometo.

¿...?

Lo que habremos dejado de follar, por no preguntar....

Buenas noches

No diré que tuve el placer de cenar un día con el pintor Modest Cuixart porque, atareado como estaba tirándole los tejos a la comisaria de la exposición, no creo que se enterara ni de lo que comió. Tiene ochenta y tantos años, una lucidez a la altura de su ingenio y una brillantísima conversación, de todas formas. Compartimos cena, eso.
La chispa saltó a la salida del restaurante; la propietaria-cocinera vino a despedirle:
Buenas noches, Modest.
No, señora.
Buenas noches, no.
Cuando era joven si que tuve bastantes buenas noches.
Ahora voy a intentar descansar un poco, solamente.

Anónimo dibujo de flores para las mujeres que se dan una vuelta por aquí y especial consideración para las que sufren maltrato, en el día que se ha dedicado a concienciar a la sociedad toda para que se movilice y pare esta monstruosidad.

Parece una equivocación

Estos actores porno tendrán mucho pollón y mucho musculito, pero me parece que de vista no andan demasiado bien.
No hay forma de que atinen en el agujero que toca, un montón de veces les va a parar al del lado. Casi como si quisieran equivocarse aposta. Los muy puñeteros.

Confiesa, ¿los has probado ya?

La Policía debería de actuar de alguna forma, para que estos productos navideños, altamente adictivos, además de ruinosos para cualquier plan de adelgazamiento, pudieran venderse libremente a más de un mes vista de las fiestas.

No se..

Y,
ezo
del
clirotis,
¿ Qué
éz ?

Cerrar la puerta

Las parejas, cada vez son menos duraderas.
Antes duraban más. Nuestros mayores podían aportar a la relación, un capital de tiempo, diálogo y calma, que la hacía estable, las más de las veces.
En cambio, nosotros, que andamos atareados, presionados, hipotecados y desencantados, carecemos de calma, y en buena medida, de tiempo para construir una unión sólida. Hablando de construir, el cemento de este edificio no es otro que el diálogo, antes citado. El diálogo de tú a tú, otrora rey de la comunicación, ha cedido su lugar al bla-bla mediático, electrónico y global, y absolutamente impersonal.
Llega una discusión. Tal vez por una tontería. Nadie afloja. ¿ Claudicar es una tragedia ?. Se calientan los ánimos. Álguien cierra la puerta, con portazo, a veces. Y pareja rota, cada uno por su lado.
Este post es la crónica de una conversacíon entre buenos amigos que nos vamos de copas de vez en cuando. Uno de ellos, nos hizo notar que el fiasco, casi nunca deseado, de una unión, viene del hecho que simbolicamente llamamos " cerrar la puerta ".
Nada puede pasar por una puerta cerrada.
Si se dispone de la sabiduría necesaria para no cerrar la puerta del todo, dejarla un poquitín abierta, al poco, por la rendija, se irán colando dudas, disculpas, reproches, arrepentimiento, ¿ sonrisas ?.
¿ Se abrirá lo suficiente para que vuelva el amor ?.
Nunca, NUNCA cierres la puerta del todo.

Soy lector habitual de una web llamada " Mi secreto España ", en donde la gente se desahoga contando sus secretos de forma anónima. Hay bastantes más temas de los que reirse, que de los lacrimógenos.
Un ejemplo: " Soy varón, homosexual, pero no me gustan los hombres ".
Otro: una chica cuenta que un dia se acostó con un hombre extraordinariamente feo, igual andaría bebida o estaría muy necesitada, no lo especifica. Entonces, el fichaje resultó ser el amante perfecto. Delicado, potente, imaginativo, galante, un Dios en la cama.
Y ahora está ella con el dilema de desearlo para sus intimidades, pero repudiarlo de su ámbito social; se sabe la más mona del despacho e intuye lo crueles que pueden llegar a ser los comentarios de sus compañeros, acerca de su " diamante en bruto ".
Volveré proximamente con otros secretos.
Acompaño el post con un delicado dibujo prestado; muestra unos humanos copulando, algo natural como la vida misma. De todas formas, si alguien se ha escandalizado, puede acudir a otros blogs de temática menos contundente. Por ejemplo, los que describen las maravillas de los encajes de bolillos.

Inteligencia

Oído hace mucho tiempo en un programa radiofónico del Sr. Abellán, muy bueno en lo suyo, que estaba preguntando a los oyentes cual era la cualidad que más destacarían de su pareja. Y contestó un señor: " Alabo en ella, por encima de todo, su inteligencia, porque hace falta ser muy inteligente para descubrir lo bueno que hay en mi, oculto como está, tras de mis numerosos defectos ".
Acompaño al artículo con un dibujo almacenado en " mis imagenes " del cual desconozco al autor, que citaría gustosamente.

Conjugación

¿ Cuál es el tiempo verbal de " no debería haberse roto " ?.
_ Preservativo imperfecto.

Cambio de velocidad

_A ver si vamos terminando...
_¿ Tienes prisa ?
_Lo que me estoy es quedando sin paciencia.
_Hace un momento parecía que me quería venir, y, bueno, para nada ayudan estos comentarios tuyos.
Silencio. Una tregua. Cierta desmotivación. Conforme el hombre se ha ido civilizando, también se le han sensibilizado - respecto al entorno - los chips que gobiernan el llenado / vaciado de los cuerpos cavernosos. En el troglodita, estas cosas eran gobernadas según las leyes de la Hidráulica, sin atender a tonterías.
Lo aprendió en unos cursillos: Uno: Localizar el problema ( ya está ). Dos: Listar posibles soluciones ( tal vez continuar empujando a pesar de un entusiasmo bastante malherido, o bien, retirarse y ponerse a sobar, y, como una subopción de esta última, escabullirse - al rato -, ir al cuarto de la plancha, y, manualmente, " finalizar tarea " y " cerrar sesión " ).
Por el momento, vamos a dejar las estrategias baratas de cursillo, porque está entrando en escena el perrito de la casa. Se vino a vivir de puntillas, sin poder salir de noche y buena parte del dia de sus aposentos,( la galería de los trastos ). Lametazo a lametazo se ha ido ganando vidilla, y , con el temor de sus dueños a los ladrones silenciosos, ahora le dejan recorrer toda la casa con absoluta libertad. El chucho morder, igual no mordería, pero a ladrar , nadie le gana en estridencia.
Entonces, en plena ronda de medianoche, rutinariamente, entra el perrito a dar un regardeo en el dormitorio y se encuentra a su dueño con el tema del polvete embarrancado. ( No se puede contar por ahí, alegremente, pero éste, el jefe, tiene un defecto en los pies: le sudan mogollón. (( Una vez, se descalzó para estar fresquito, en un bautizo, y tuvieron que tirar al niño )). El tío se ducha todas las mañanas, pero por la noche, conviene un repasito, y a él se le olvida muchas veces. Cosa que la disculpa a ella, por otra parte, del suplicio de fingir forma ninguna de orgasmo ).
En el Manual del Usuario de los perros lo pone bien claro: les encanta olisquear orines de otros perros, excrementos, bichejos muertos, su culo, el rastro que deja el camión de la basura; vale, vale de ejemplos. Es para que nadie se extrañe de que el animal se fuera directamente hacia el foco del apetitoso olor que despedían los pliegues interdigitales de las pezuñas del " campeón de las flexiones " de su amo.
Éste, aunque en pleno " impasse ", -que leches-, tenía el boniato confortablemente alojado en el horno para boniatos, y, al sentir una segunda estimulación, una abrasiva y ajena lengua inflamándole las, por otra parte, receptivas al comezón glándulas sudoríparas inferiores; entonces, se fué embalando y poco antes de culminar, firmó unas acometidas de un vigar completamente olvidado, como de algún furtivo " solos en casa ", cuando adolescentes.
Al día siguiente, al salir del baño, a ella ( que no había tardado ni la mitad " homenajeándose " con el chorro de agua calentita, recordando.... ), le flotaban por la cabeza estas preguntas: ¿ qué gorrinada habría visionado él por la red, de hurtadillas, entre proyecto y proyecto ?, y, ¿ cómo se le habría puesto en pantalla a mitad de polvo ?.
Si es que sólo tienen " eso " en la cabeza, son como niños...
El pobre perrito hace tiempo que no liga; por ahí en el perfil hay una dirección de e-mail por si tienes una perrita en igual situación.
Mira que guapo.

Tunning

Mira que foto he encontrado en Flickr/youtubelogo.
Cosillas para tunear el blog.
Lo malo es que para que funcionen, habrá que agenciarse un código y pegarlo en algún lugar preciso del puñetero template/plantilla de las narices. Me parece que dentro de diez años nos vamos a reir del manejo de esta plantilla propia del período cuaternario, como nos sonreimos actualmente de los " dir "," list "o " rename ", empleados en MSDOS, acostumbrados como estamos ahora a sólo pinchar botones.
He puesto un sencillo contador de visitas, e increiblemente no he sufrido ninguna luxación en el intento.
Iba a poner una foto del logo de You tube, pero creo que hasta los usuarios de las guarderías saben de él. Es facilorro y vas derecho a lo que te apetece. Por lo cual, agradecería a los compañeros de blogosfera moderaran el creciente número de posts con referéncia a video.
En preparación un relato con carga erótica de alto voltaje.

Perdón, no fumo.

Este Cenicero no es para fumadores, es para bebedores del buen vino que tienen en sus bodegas.
Las viñas están verdes aún. La foto de los cuatrocientos colores de una vid en otoño, para dentro de dos semanas.
Por cierto, escribo desde otra máquina, porque un rayo cabrón se metió por la conexión telefónica, y , además del fax y el router, también carbonizó la placa y el procesador.
No basta con desenchufar la electricidad cuando se avecina una tormenta importante.

Metiendo la pata.

Unos asuntos de trabajo hicieron que conociera a una chica muy atractiva. Una de las veces que vino a traerme unos encargos, llevaba consigo a su pequeñín en un cochecito. Ese día iba vestida con una falda realmente corta. Mientras estábamos hablando, el pillín del crío estaba inclinado sobre un lado, jugando con una de las ruedas de su coche, y , en esto que volcó. Nada grave, pero, como sabéis, estos bebitos por nada se ponen a berrear a todo volumen. La mamá dió media vuelta, con prontitud, y se agachó para incorporar al nene.
De haber vestido una falda más larga o un pantalón, seguro que al instante hubiera estado auxiliándola en calmar a su rollizo hijo, pero me quedé bloqueado. ¡ Dios !. ¡ Vaya retaguardia !. ¡ REPLAY no !. Unos muslos que rozaban la perfección. Una tanga fabricada con nanotecnología. ( Un depilado pelín chapucero, por poner algún pero ).
Nada más que pude llevarme las manos a la cabeza, igual que un mimo cuando quiere gritar ¡ madre mía !.
En esto que había un hombre observando de cerca desde su automóvil; se dió cuenta de mi situación y se puso a reir. Le guiñé un ojo en plan camarada.
El tío éste resulta que es el marido de la chica; aquel día la estaba esperando.
Hace unos pocos meses de esta ocurrencia, y la chavala, cuando algunas veces me he cruzado con ella, es que ni me mira a la cara. Diría que su hombre se lo contó y no le hizo nada de gracia.
A veces le encuentro a él por los bares de nuestra perdición, y nos saludamos con absoluta normalidad, ¿ qué pasa, hombre ? - nada, cañeando, ya ves -.
Pelillos a la mar.

Luego se abolla la chapa...

¿ Habrán salido las gemelas a dar una vuelta sin sus gorritos ?

Puenting

No veas, cuatro días corriendo por el norte, desde el este hasta casi el oeste.
La tarjeta de la Olympus recién formateada, ¿ cabrán quinientas fotos ?. Ya está bien de pillar fotos ajenas en el FlickR.
Como Aranjuez en Mayo, como Cadaqués en Septiembre, La Rioja es ahora mismo una inmensa borrachera crómatica; todos los colores de la gama cálida, mezclándose majestuosamente en la agonía pre-invernal de cada una de las hojas de cada vid.
Mi alma de acuarelista frustrado se contentará con unas fotos.
La borrachera otra, poco tendrá para contar.

Es que estoy salidíííísimo.

Casi que me practicaría una autofelación,
sino fuera por este barrigón.

Cuenta el pibe....

Todavía me estoy riendo de lo que he leído en el blog " Puede fallar " a cargo de un chico argentino:
" Hoy operaron a padre - 57 años - de una hernia en una zona cercana al ombligo. Nada grave.
Lo más loco fue enterarme de como se produjo la hernia: cogiendo. ( Follando, en castellano de aquí ). El hijo de puta se hernió cogiendo."

Sábado, sabadete.

Mira, ella está canturreando por la casa.
Tal vez me está reclamando subliminalmente para hacer una parada nupcial, como hacen las urogallas o las hembras de una especie parecida, cuando están en celo. ( No sé si nota que veo muchos programas de fauna en la televisión; busco entretenimiento y calidad, y apenas encuentro otra cosa ).
En cualquier caso, está contenta.
Dabuten, ¿ no ?.

¿ CUERNOS, YO ?

¡ Anda ya !. A ver, si está conmigo como una reina. Hace lo que le da la gana, gasta lo que le apetece. Tú no has visto el jersey que me ha regalado, ya está tardando el frío. Y si le dejo decorar el salón a su gusto, me ha dicho que habrá diálogo acerca del cambio de " buga " para el año que viene. Estos detalles hacen que uno confíe, hombre. No te cuento el " peazo " orgasmo que le proporcioné anteayer; yo acabé agujeteado, pero ella se quedó con los ojos en blanco, talmente como si hubiera palmado; que bien pensado pellizcarla, uf.
¡ Pero mira que pavero eres !. A ver, a ver, contéstame:
¿ Continúas igual de galante ?. Mandándole unas flores, porque si. O yendo a dormir juntos, por sorpresa, a un apartado hotel, plagiando una " aventurilla ".
¿ Hablas con ella de todos los temas, y frecuentemente ?. Cuando tienes problemas, hasta llegas a agobiarla, pero no me creo que hables con ella de política, espontaneamente, y menos aún, que le digas que tienes una secreta fantasía sexual, mirándola a los ojos.
¿ Escuchas lo que te habla con la atención debida ?. Apagando el televisor, por ejemplo, para remarcar el interés en la conversación; preguntándole.
¿ Sigue siendo ella " especial ", por lo menos, igual que cuando lo del flechazo ?. Piensa que los sentimientos, cuanto más profundos salen, más profundos llegan.
( Como se le ha puesto la cara al muchacho, fijo que se va a poner mucho más en la labor; es lo que pasa mentando temas como el de la cornamenta ).
Con referencia al último interrogante, pero invirtiendo el género, ¿ y si tú has dejado de ser " especial " para ella ?.
Entonces sobra alguien, hay que llegar a un acuerdo , te vas, me voy.....
Lo que no puedes es malvivir reteniéndola con chantajes, con violencia. En todo el Reino Animal no hay ningún ejemplo de tamaña cobardía. Obras así de puro cobarde. Eres la verguenza de la especie humana. Tienes un cero en inteligencia.
( Busca otra, tonto ).

Este........¡ Hola !

Tengo el blog funcionando de vacío.
Es como si al desconocer la química de esto, ( un " feed ", un " ping ", un contador, añadir música, ornamentar el nombre, etc. ) algo pudiera dejar de funcionar.
Pues nada, publico ya.
Están en galeradas varios cuentos cuya lectura bien pudiera ser una actividad complementaria post-coital, propiamente.
¿ Vale más un mal remiendo que un buen agujero ?

PEDORRETE

Dicho popular:" Yo si sé guardar un secreto, son mis amigos los bocazas ".
Pero como no identifico a los interesados, no pueden enfadarse si os cuento la historia.
Va de un tío que mientras estaba copulando, se le escapó una ventosidad, un pequeño pedorrito.
Y la líbido no quiso saber nada del pestazo. Se fué.
El comentario " algo que habré comido ", para nada mejoró la situación.
Otra perla, " joer, eres muy sensible " imposibilitó por completo el acto.
Y un final " paso de malos rollos, tronca ", ( justificándose, muy, muy en el fondo ), además del polvete, casi se carga el noviazgo todo.
Guarrindongo e inoportuno.
Que historia tan fea; cómo me habrá dado por contarla.....