Haiku romántico

Y genuinamente masculino.




Puedo sacrificarme igual que un esclavo
y rascarte tiernamente la espalda
......mientras me comes el rabo.

Visto en Al Rincón sobre un vídeo (español) de CumLouder.com.

Estados unidos y naciones separadas

La especulación planea sobre la Europa fragmentada.
La valentía que tuvimos eliminando fronteras y adoptando una moneda única, nos ha faltado para formar una gran unión con todas las naciones históricas, eliminando los estados, ficticios en mayor o menor medida.
Y uniformando las economías.
Nada que ver, por otra parte, con los Estados Unidos de América; es incuestionable el sentimiento patriótico de sus moradores.
Un ciudadano de Flandes, posiblemente tenga un ideal nacionalista como flamenco, en conflicto con la etiqueta de belga impuesta. Y esta dualidad lo convierta en un europeo confundido.
Y así nos va....

(Ejemplo buscado expresamente a más de mil kilómetros).

Último análisis

No te vas a enterar si no lees el primero.

Le dice el doctor a mi colega:
- Por fin le vemos el pelo.
- Déle gracias a que me pillé el dedo con el martillo, que si no....
- Dígame, ¿ud. qué bebe?.
- Pues cervezas, vino, whisky, carajillos y algún cubata.
- ¿En casa?.
- No, en el bar. Paso mucho rato allí; incluso les suelo ayudar a levantar la persiana, cuando abren, mientras ponen la cafetera en marcha.
- ¿Bebe agua alguna vez?.
- Hace tiempo, cuando estuve enfermo, la tomé algunos días, pero lo dejé porque no tiene sabor ninguno. Además, creo que el agua está contraindicada con las pastillas, porque surten más efecto con alcohol.
- Temo que los desarreglos que me marcan sus análisis, hacen absolutamente recomendable que no vuelva ud. a poner los pies en ningún bar.


Está el tío pensando un rato, y le contesta:
- Las rama gruesa de un árbol se sesenta años, no se dobla tan fácil como el folio en el que está escribiendo, doctor....

Cóctel "Finde"

Fue un fin de semana jodido, que no puteado.
Luego contaré porqué.
Aburrimiento de órdago el pasado en el centro comercial, la tarde del sábado.
Un baño de masas a estas alturas de año, termina en resfriado por contagio; seguro.
En esto que la chica y su madre entran en una corsetería.
También entré, pero uno lo nota cuando incomoda....
Ningún bar a la vista.
Y como hora y media esperando.
Comentaron que la dependienta estuvo "demasiado" amable.
(Temo que el mejor empleo para una bollera no sea vender bollos...).
Les hizo probar un montón de sujetadores, controlando el ajuste de las copas, el correcto tensado de las tiras y esas cosas.
Muy bien.
Algunas andan por ahí con unas ataduras y unos michelines torturados, que mirarlos da vergüenza ajena.
(Cuando no se pueda usar el sujetador "cero", -el peor para la espalda y el mejor para la vista, ya sabes-, los siguientes en la lista deberían ser los menos aparentes, sin duda).


El domingo, desayuno-almuerzo en pleno monte.
Luego a recoger setas.
Empleamos técnicas de los indios apaches para impedir que los demás, siguiendo el rastro, puedan conocer nuestras supersecretas zonas fértiles del bosque.
Hay sequía; ni rastro del níscalo rey.
Pero sí tropezamos con una comunidad de rebozuelos atrompetados, "rossinyols de pi".
Un engorro recolectarlos, tan diminutos, sin una radio o un cuaderno de sodokus a mano, oye.
Llegué tarde a retratarlos, ya estaban en la sartén.


Como referencia del tamaño de las setas, un gracioso mechero de la época que prendía cigarrillos con él.
"Que s´en vagin" pone, que se vayan, dirigido a la guardia civil.
Ya están fuera.
Ahora tenemos los "mossos", para los cuales un 0´26 de alcohol en sangre siempre es una centésima por encima de lo permitido, mientras los picoletos te podían perdonar un 0´40, "porque vive ud. cerca".
Pero también perdonaban a los raterillos "pelotas" alguna pernoctación en calabozo.
No diría que unos sean mejores que otros.....

Acaban de abrir el mayor prostíbulo de Europa, a un golpe de coche de casa.
Estuvimos hablado de ello con Novi y sus amigos.


Prostíbulo es tan malsonante....
(Es una realidad que en el intercambio sexual, hay señores que poca cosa pueden ofrecer que no sea dinero....).
Los puti-clubs tienen un funcionamiento mezcla entre una sala de fiestas y una pensión.
Allí acuden damas, sin más relación con el local que cobrar una comisión de las consumiciones que pagan sus acompañantes, y el derecho a alquilar una habitación.
Deberían estar cotizando como autónomas, tener S.S. y llevar algún tipo de contabilidad...
Cosa que sucederá el día que ciertos caballeros enjoyados y engominados, con sus imponentes cochazos, no acudan a "recoger" a las chicas de madrugada.
Un férreo control de Hacienda en el sector, iba a acabar con una explotación a la que le resbalan las redadas policiales.
Aunque bueno, siempre será más fácil inspeccionar como se han repartido los ahorrillos de un difunto, sus familiares.....

Ya anochecido, vuelven a casa los colegas con los que estuve almorzando y se parten el culo de risa al ver la birria de setas que estoy friendo (más canijas aún, una vez han soltado agua).
Traen un capazo de hermosos hongos.
- Los hemos comprado en La Jonquera.
- Al salir del "Paradise" ese.
- No veas.
- Y así nos justificamos....
- Igual te hubiera apetecido venir con nosotros.
- Pero como justo después de comer te has esfumado.....

¿Y eso son amigos?.
Me cago en la leche que les van a dar, joder.

¡Que ingenio!

El socorrido truco de postear un vídeo cuando se ha malgastado todo el tiempo de conexión escabechando alienígenas...

El brujo blanco

Rock duro a juego con el post.

Ha venido a dar un paseo el califa de la religión muchos de cuyos preceptos parecen ir en contra de la modernidad y el bienestar. Apenas nadie acude a las iglesias, sus hordas de fieles no han necesitado ocupar ningún estadio de los disponibles; tanto alarde informativo, ¿a cuenta de qué?.
El tío continúa con sus obsesiones acerca de la moral sexual, (y sin barrer en casa). Se auto descalifica rajando de los preservativos y el sida.

No me parece mal que alguno de sus seguidores, moribundo, quiera agonizar esperando milagros, hasta echar las entrañas por la boca, pero que nos deje en paz a los que preferiremos quitarnos de en medio cuando se pongan las cosas feas. Dignamente, como sacrificamos a un perro malherido o muy enfermo.
Gozando de movilidad, no sería muy complicado romper la tapa de una farola, tomar con las manos su conexión a la red y dejar el barrio a oscuras, ya sabes; lo demencial debe ser estar postrado, diagnosticado incurable, terminal o vegetal, sufriendo, haciendo sufrir y sin poder recibir "ayuda", porque así lo pontifica el más grande de los cobardes.

Pienso que la religión es cosa de sociedades poco desarrolladas, entornos tribales, etc. Donde se mueven entre el temor, las supersticiones y el equilibrio premio-castigo. Pero a nivel individual, es fácil abrazarla a modo de bastón en el cual apoyarse en estados de debilidad.

A vueltas con la maquinaria.

- Dale un repaso a mano a este trabajo, Junior.
- ¿A mano quiere decir a tracción animal?.
- Claro.
- Si le hago la competencia a mi linda maquinita, quizá se enfade....
- Recuerda que antaño la totalidad del trabajo se hacía a mano, sin mecanizar.
- Pero ahora con máquinas se gana en rapidez y economía.
- Junior, no puedo creer que no percibas la calidad de un acabado a mano.
- Naturalmente que lo percibo, pero que lo haga el cliente ya no lo tengo tan claro.
- El cliente generalista que nos merecemos por nuestra mecanización, seguramente prestará más atención al primero de nuestros competidores que fabrique más rápido o más barato....
- Bueno, déjate de rollos, que para sudar ya tengo el gimnasio....

Rezo para que no me deba revisar un médico "Junior", que seguro delegará parte de su trabajo al laboratorio de análisis, obviando esa auscultación, esa palpación que evidenciaría mucho antes alguna de las malditas enfermedades que Satanás nos envía.

Últimamente toco mucho el tema laboral; ¿moda Ludwig?.