Apuntadme en la cola del grupo "Z"....

....de los practicantes de trial.
Este de abajo es del grupo "A":

 

 

¡Vaya una roca resbaladiza por la que se encarama!.

 

 

 

 

Practico mucho -virtualmente-, toda la semana, tal como si se fuera a acabar el mundo....

 

 

 

 

.... y el domingo, en seco, me "cago en la manta".

(Estaría por pedir a los del software de entreno que me devolvieran el dinero, sino fuera que es gratuito).

¡Hostiaputa, ya!.

 









El gallinero

Señores monologuistas, -y digo monologuistas porque en mi programa estaría mal llamarles contertulianos-, vamos a repartir sus tres o cuatro intervenciones en alrededor de dos minutos cada una. Moderaré los turnos de palabra priorizando las alusiones directas que se puedan dar, pero sin dejar errático el hilo argumental del tema escogido.
No voy a tolerar interrupciones; puedo afear -y lo haré-, la conducta de quien se dedique a cortar disertaciones ajenas fuera de su turno, llegando a solictar al control que silencien su micrófono de  persistir en esa actitud.

"Briefing" previo a apuntar en su cuadernillo, apreciado presentador, pues su programa se ha convertido en una emisión de ruido ininteligible, que parece provenir de una mezcla de voces humanas.
Hay un porrón de espacios como el suyo....

Cuando se requiere una moto....

....para circular por los aledaños del rio Kabul.

http://www.liveleak.com/ll_embed?f=d1a3c8a492df

(Vídeo durillo....).

Refrán

 

 

"La avaricia rompe el saco".

 



 

 

 

 

Una cosa es "hacer el egipcio" al final de los eventos -para rentabilizar el braguetazo-, y otra el megamontaje especulativo del que temo, se tendrá que arrepentir doblemente, por innecesario....

 

 



La incesante violencia de género

Pepote vende la bicicleta de carreras.
Ya no saldrá con el grupo a corretear por carreteras de montaña, como todos los domingos. Ahora va a acompañar a su hijo, que juega a fútbol en el equipo local.
Se sacrificará acompañándole, vaya. (Si el padre jugara a fútbol, seguro que el pequeño amo de la casa escogería el ciclismo como deporte).
El chico necesita aplausos; y que le intenten aplacar los berrinches cuando se ha perdido el partido.
Permanentemente malhumorado ¿o asqueado?, disponiendo de absolutamente todo. Siempre hay algún abuelo dispuesto a comprarle nuevas botas -las más caras de la marca más cara-, impolutas como continúan aún las que está usando.
Aviso a futuras novietas del dictadorzuelo: ateneos a las consecuencias de negarle algo; "NO" es una palabra desconocida para él.
Pepote, continúa dándole al pedal, que bien ganado te lo tienes (y al chaval le haces un favor....).

Bendito navegador

Ayer tocó mucho desplazamiento con el coche.
Quedé convencido de que el responsable de colocar las señales de tráfico además de no tener vergüenza, tampoco debe tener ni el puto graduado escolar.
Sin Tom Tom aún estaría errático dando vueltas....

Tal como me contaron....

....lo que vendría ser el Ferrari de los chistes machistas:

¿Qué hacen las mujeres después de follar?.




























Estorban.

Alucinación

En el tan publicitado viaje de Mariano Rajoy a Catalunya, ¿porqué pensaría yo que se iba a dar un baño de masas por las Rambles?.

Circulo cerrado

El representante de pinturas:
Voy a ver si con unos cuantos telefonazos consigo algún pedido de los pocos pintores que quedan en esa comarca, i así me ahorro el desplazamiento y el pernoctar en el hotel de todos los meses.

El dueño del hotel:
Este año se va a quedar el establecimiento sin el habitual repaso de pintura. Ni siquiera viene aquel representante que llevaba tantos años hospedándose aquí.

El pintor:
Tengo el almacén vacío de pintura y cualquiera se arriesga a comprar, si tal vez esos euros me hagan falta  para comida. El hotel que repinto siempre después del verano, tampoco llama....


¡Venga ese dinero!

Y nosotros haremos que ruede y empape todo.

El consumo, se llama.


Fuera del mercado, solo hará rodar unos pocos engranajes:

 

 

Foto íntima y personal

 

 

 

 

Se trata de esa parte de la anatomía llamada "coneja preñá".

 

Lo de íntima va por haber finalizado la temporada de llevar bermudas.

 

Nada, que hacía tiempo que no publicaba ninguna foto....

 



Contra la impunidad

En el bar:
- Déjame el periódico, cuando hayas terminado.
- Toma, toma, que lo único de verídico que leo ahí es la fecha....
- No estoy de acuerdo. Sin la labor de los periodistas, jetas como el todavía presidente Morago se nos iban a subir por las barbas. Detrás de la noticia, hay un plus que agradecer.

Salvar una vida

Nos encontramos a una persona en el suelo, aparentemente muerta.
¿Qué hacer?.
Ver si tiene pulso y una cierta temperatura corporal. Esto último nos indicará si lleva mucho tiempo en ese estado. Porque lo del pulso tiene solución, siempre que hayan pasado escasos minutos desde que su corazón dejo de latir.
La provincia de Girona es pionera (casi 700 aparatos) en el despliegue de los llamados desfibriladores, que se usan de forma parecida a un arrancador para coches que se han quedado con la batería descargada.
Mira este vídeo:

http://youtu.be/Nugkcx54Bsw

Mi jubilación en nada se va a parecer a la de algún amigo bancario que se prejubiló hace unos cuantos años con el 100%100 del sueldo que tuvo en activo. Aún así, quiero que alguien ponga corriente a mi motor, si dejara de latir. ¡Hay que continuar dando guerra!.
Por ello -y a pesar de que un desfibrilador va dando instrucciones mientras se usa-, acudí a un cursillo para poder resucitar a la gente "con más fundamento".
Infórmate tú también.
Nada, eso....

Un tercio....

....de votantes catalanes acudieron a las urnas.
A pesar de las grandes "facilidades", mira tú.
Los que se abstuvieron de ir, no cuentan.
Les deberá parecer bien "lo que salga".
No cuentan para mí y tampoco deberían contar para tí, Marianito, rico.
Pareces el padre que no quiere que sus hijos crezcan y se emancipen.
¿Y cómo lograr, entonces, que no abandonen el hogar paterno?.
Pues ofreciendo libertad, ausencia de intrusismo.
Pero el mayor siempre se cree más poderoso que el menor.
Las tres pequeñas provincias catalanas al norte de los Pirineos, practicamente se las ha comido Francia.
España se está relamiendo pensando en las de abajo.
Franco iba camino de conseguirlo; la de porrazos que repartieron los "picoletos" a quien no hablara en cristiano.
Luego, con la democracia, se relajó la presión.
Y, ¡hala!, a desmembrar el Estado.
Volvamos al hogar paterno.
Se vive bien en el hogar Europa; por no meterse, ni tan siquiera pestañea ante la corrupción imperante en algunos estados del sur.
Se vive mal en el hogar España; hace y deshace con mis dineros, con mi cultura, mi lengua, etc. Uno se siente como en una cárcel.
NO HAY FORMA DE HABLAR DE LIBERTAD.
Hemos intentado limar unos barrotes de la reja y nos echan encima a los guardianes y hasta a los antidisturbios.
Pero, cuanto más arbitraria sea una prohibición, más repudio genera. Y desobediencia.
Habrá nuevas manifestaciones, convocatorias. Y cada vez menos abstención.
Animo a mis tocayos a hacer lo que la esposa hace al marido que no la deja divorciar: ridiculizarle. Murmurar a los amigos que es muy malo en la cama, que no se le empina. ¡Anda que no surte efecto!. Internacionalizemos a nivel particular, lo que la Generalitat ya viene haciendo, airear los esperpénticos gatillazos antidemocráticos de la derecha española.

La reja saltará.
A no tardar.
Y los vecinos de Villamorcillas de Abajo se tendrán de cuidar de sus asuntos, y ya no podrán entrometerse en lo que hagan los vecinos de Vilabutifarres de Dalt, virtud que éstos llevan practicando desde siempre....

Nuevos posts en preparación: Devuévele la vida y Megapost del calor doméstico y la economía.
Descanso "político".

Doña urraca

....quiso que entraran las ponedoras dentro del corral a escobazos, todo sea para que los amantes de los huevos la voten un poco más:


En la denuncia, se solicita también al ministerio público que suspenda el proceso participativo, ordene a las Fuerzas de Seguridad del Estado que procedan al "desalojo y cierre" de los centros de votación habilitados "con el uso proporcional de la fuerza si fuera menester en caso de resistencia" y detenga a los autores y cooperadores necesarios de esta consulta.
(de la web de UPyD.).


¿Qué no saben lo de esa viñeta que dibujé hace tiempo?:

 

Digerido el resultado y entrada la cagalera, ya estoy viendo a los sapientísimos contertulianos estatales ninguneando los dos millones de votos con la misma pachorra con que aplauden el gesto del presidente extremeño de devolver el dinero que hizo pagar al Senado por error....

A tres días de domingo....

....intuyo la marea de gentes -abarcando una amplia franja de edades-, ansiosos de ir a votar.

Notas un ramalazo de ira al rememorar esas sociedades donde a las mujeres les era negado el derecho a votar; y ahora mismo se está intentando prohibir el voto a todo el mundo que quiere decidir libremente SU futuro.
Lo de "ir contra Catalunya supone muchos votos del resto de España" ha conducido a ese divorcio practicamente consumado.

Sin embargo, hay un nicho de edad, los viejos -de espíritu, mayormente-, a los que les entra la cagalera; que se van a "cagar en la manta", vaya.
Precisamente, quienes fueron golpeados con la porra por hablar "polaco" en público, quienes fueron aconsejados de abrir oficina en Madrid -cerca de los ministerios y los permisos, oiga-, quienes fueron llevados a misa a rastras, quienes vieron como casi se logró abolir la lengua vernácula, a quienes jamás se ha desmentido -con datos-, esa sospecha de que, de cada diez billetes que mandamos allí sólo nos devuelven seis; bueno, pues se nos han vuelto cobardes.
Cobardes, a cuatro días de criar malvas.
Como si no hubiera nuevas generaciones a las que procurar una vida más digna de lo que fue la suya.

"Europa nos va a dar la espalda" dicen. A nosotros y a los vascos, seguro que no. Tal vez a ellos....
Mire, abuelete, vote NO en todo caso, pero vote.
Es democracia.

Ni muy muy ni tan tan....

....porque ¿es normal darle una propina al taxista que nos acerca al destino con celeridad y sin dar "paseos", y al  alcalde que nos facilita la adjudicación de un polideportivo no?.

No soy un ignorante....

Dice el inspector de Hacienda:


- Ud. no hizo la declaración de la renta.


- Se me pasaría....


- ¿Sabe lo que es cotizar?.


- Claro.


- ¿De veras?.



¡¡¡ UN WHISKY !!!.

¡Cuánto tiempo!....

....sin ver al inútil de la casita de labranza.
- ¿Qué tal, amigo?.
- Bien, supongo.
- Serás el único; ja, ja, ja.
- ¿?:
- Coincidimos en una  comida en el campo, la última vez, ¿verdad?.
- Sí, lo recuerdo.
- ¿Has vuelto por allí?.
- Voy al menos un par de veces, todos los meses.
- ¿Olvidaron aquel asunto del café?.
- Eso no tuvo importancia....
- ¿?.
-¡Anda que no me echan en falta cuando no acudo!.
- (Además de inútil, es perezoso, guarrindongo y glotón, ¿cómo pueden echarlo de menos?).
- ¿Recuerdas la partida de julepe -a cuatro euros la mano-, que juegan después de comer?.
- Sí.
- Pues como soy un desastre, siempre pierdo.
- Vaya, vaya....

Verídico

Ocurrió en casa del pastor, en la pradera.
Apareció por allí un coche, del que salieron dos caballeros.
- Buenas, somos compradores de lana. Nos harían falta cincuenta quilos.
- Bien, esquilaré las ovejas. Vuelvan dentro de tres días.
- Sea riguroso con el peso, pues nosotros, a su vez, debemos venderlo a una fábrica.
Esquiló a todas las ovejas y no consiguió llegar a la cantidad estipulada. Humedeció la lana hasta llegar a los cincuenta. Más, por la noche, se evaporó una pequeña parte de agua....
- Falta un cuarto de quilo para llegar a los cincuenta....
- Vaya....
- Bueno, córtele las melenas al abuelo y las mezclaremos con la lana; así dará el peso.
Y se hizo la transacción.
Una semana más tarde....
- Abuelo, ya estoy de vuelta de los pastos.
- ¡Abuelo!.
- ¡¡ABUELOOOOO!!.
....
- Hola.
Se había encaramado a los tejados, detrás de la chimenea.
- ¿Qué está haciendo ahí arriba?.
- Han vuelto esos compradores de lana.
- ¿Qué querían?.
- Vieron que teníamos gallinero y venían comprar una docena de huevos.
- ¿Y?.
- Es que las gallinas, ¡¡ SOLO HABÍAN PUESTO DIEZ !!.

Breve relato para los dirigentes del partido popular

A una persona le diagnosticaron un tumor, pero apenas le dió importancia. Cuando las molestias se transformaron en suplicio, acudió a que le sanaran, pero ya estaba en fase terminal.
Nada, eso....

Transcrito de algún comentario de este blog. Atención a su post de septiembre, pues no aseguraría haber opinado con propiedad sobre la cuestión catalana actual, antes de haberlo leído.

El nene

 

 

 

 

Al vivir en ciudades diferentes, no nos vemos muy a menudo con mi hija y su familia.

De vez en cuando, manda alguna foto.

Está muy guapo mi nieto (el mocho, por favor).

Pero....

No sé....

 

.... ¡es que sale cagando, hostia!

 

 

Perversiones

Ocho años

De blog.
¡Cuánta diversión!.
Antes más que ahora.
Ocurre que, si en vez de hablar de escritura lo hiciéramos de música, indicaría que en el único conservatorio donde estudiar en aquella lejana dictadura, solo daban violín (castellano), cuando mi pasión creciente es ese piano (catalán), que apenas puedo tocar por falta de destreza.
Los posts se han vuelto más agrios y combativos, falta picante, humor, amenidad; las visitas se resienten....
Las actuales circunstancias hacen que ya pocas anécdotas tengan gracia suficiente como para provocar una franca carcajada.
Pero encontraré algunas para seguir trayendo aquí. Junto con tonterías, pataletas, referencias, etc.
Como siempre....

Gente que ha venido a pedir trabajo

El último:
- Mira, otras empresas de la zona me han puesto el sello en este justificante para demostrar en la oficina de empleo que lo estoy buscando; ¿me pones el tuyo?.
- Vale.
- Cómo está todo, ¿verdad?.
- Pues sí....
(¡Hostia!, empleo, lo que viene a ser un empleo, no me ha pedido).

El penúltimo:
Recién salido de la patera. No sabía hacer nada, y aquí se requiere bastante más especialización que, pongamos, la de un digno cortador de césped.
Me comentan unos amigos presentes:
- La de gente que pasará por aquí buscando trabajo.
Pues no; hará al menos año y medio que vino....

....El antepenúltimo:
Un chavalillo.
- ¿Aquí trabajáis los sábados por la mañana?.
- No.
- Vale, ¿me contratas?.

Tapo mi boca con esparadrapo....

....y no vuelvo a hablar de política hasta las próximas elecciones.
(Tosecita....).

Van los de Onda Cero, en uno de sus programas estatales, y se ponen a despotricar sin piedad sobre la independencia de Catalunya; llega la desconexión autonómica, y con ella una lluvia de florecitas hacia esa opción que las gentes mononeuronales ni tan siquiera acceden a sondear.
¡De eso tienen la patente los políticos estatales cuando vienen por aquí!.
"Caragirats" les llamamos.


Informo, asimismo, que en un programa de una cadena de televisión privada, catalana, uno de los tertulianos contrario a la independencia de Catalunya (en las cadenas estatales ya podrían invitar a algún "pro"; porque todos, toditos son contra -y se hacen como pajillas, mira-), pues va el tío y pregunta en tono muy amenazante si no sabemos que más de la mitad de lo que producimos los catalanes lo compra España.
¿Y ello va a ser un problema si nos separamos?.
Porque en Catalunya no lo va a ser en absoluto.
¿Vuelta a los boicots comerciales y demás mierdas?.
Ummmm, a esos vecinos no quiero....

Repaso de blogs

Parece que se presenta buen tiempo para este finde.
He aquí unas tareas por si te entra el aburrimiento de vuelta de la playa.
Se trata de otear estos sorprendentes blogs:


http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/medlineplus.html

Doctora: para curar estos síntomas dudo entre que me recete Patatín o bien Patatan.
(Maldito Internet; porqué no la dejarán a una hacer su trabajo...).

http://queolortiene.blogspot.com.es/

Aún sin usar otra cosa que agua clara y jabón, no puedes puntuar este blog por debajo de diez....

http://historialdeunpajero.blogspot.com.es/?zx=804691b89799fe03

Deja de lado las toneladas de mal gusto vertidas en las andanzas de este individuo y disfruta de los graciosísimos términos picantones que emplean en Perú.

http://otrasmusicasotrosmundos.blogspot.com.es/

Otro blog dedicado a músicas alternativas. Apabullante lista de enlaces. Dirpy.com te extrae el audio de un YouTube, si te apetece ponerlo de tono en el telefonillo.

¿Escuece lo de Escocia?.

O la raquítica concepción democrática del Partido Popular.

Recordemos: hace dos años y medio, el gobierno escocés, de mayoría independentista, pide al gobierno del Reino Unido celebrar unas elecciones vinculantes para decidir su separación, a lo que los ingleses acceden, incluso cediendo la organización del evento al solicitante.
Escocia recibe más dinero del que aporta, y aún así, el gobierno inglés está haciendo campaña por el NO, pues creen que estarán mejor continuando unidos.

Una Catalunya tapizada de banderas independentistas, con millones de locos acudiendo a las manifestaciones -a sumar a la magnitud, temo que muy superior, de nacionalistas estáticos-, con un despreciable (por el número) colectivo de catalanes disconformes con la reivindicación, y va el gobierno español y deniega una simple consulta informativa, no vinculante además, algo que debería llenar de verguenza a todo buen demócrata sino fuera que muchos no quieren mirar apenas más allá de su bolsillo, empezando por los mandatarios de países influyentes que no dejan de ser como los de aquí, peleles a las órdenes del capital financiero.

Catalunya está igual como estuvo la madre o la abuela de mucha gente; querían irse de su marido, pero éste, arropado por el entorno, por el sistema, jamás les concedería la libertad voluntariamente.


Tal vez yo sea ultrademócrata por considerar que se debería dar acceso a las urnas a toda clase de partidos políticos, nazis, maoístas, racistas, etc. La inteligencia del votante debe poner a cada uno en su lugar; si la sociedad estuviera enferma, lo iba a demostrar igual si no la dejaran cantando, entonces bailando; metafóricamente.
Así que van los populares, y en un bastante habitual bajón de calidad democrática, intentan que un partido político que obtenga cuatro votos, consiga la alcaldía por encima del resto de partidos que, sumando seis, tengan a bien trabajar en coalición. ¿Sabrán lo que significa MAYOR REPRESENTACIÓN esos asnos?.

Que te den....

Malvivía de vender chuminadas para una oenegé, y uno, venga a darle ánimos, a contarle chistecitos; a poner el hombro, vaya.
Cuenta en el último post accesible que ha encontrado un curro que mola.
Y, ¡hala!, blog privatizado.
¿Sólo para los nuevos colegas pijos?.
(Bucle; volver al título del post).

Formateo el ordenata, si hace falta, para borrar toda traza de los blogs que deciden privatizarse. Borrarlo no deja de ser otra putada; un poco de los lectores o comentadores también es. Mejor dejar de publicar o abrir otro nuevo....

Emboscada

 

 

 

En la misma publicidad, ya se contradicen....
Luego está lo del precio una vez cumplida la oferta.
Y la permanencia obligatoria.
¡Ojo futbolero!, que la letra pequeña del contrato tiene que ser más peligrosa que un indio detrás de unas matas....

En boca cerrada....

"No, no voy a hablar del árbitro, pero nos ha robado el partido".

(Como Cristiano, que cuando no quiere hablar, ¡se mete en todos los charcos!.

Uno nuevo....

....en el blogroll.
"La casa de Tiosain".
Veo que usa Wordpress de plataforma, seguramente porque Tumblr -el fotoblog de referencia-, está de un absorbente pesadísimo (como Google+, vaya).

 

 

 

La acera hecha un asco. Y uno de los coches aparcados es un Picasso.

Ella no debe andar muy lejos....

 

  

¿Sabés ya lo de la confabulación blanca, canchero?

¿Creías que podrías birlarle una liga al Real sin penitencia?.

 

 

 

Aquí todo es blanco, Diego Pablo; la cúpula federativa, arbitral, etc....

 

Mira sino, sus goles marcados en minutos añadidos de regalo, la cantidad de faltas que no les pitan, el acoso y derribo a "la Masía" -ejemplo de cantera (a sus resultados me remito)-.

Y ahora tu sanción....  

El gracioso

- ¿Ése es el champán más caro?.
- Sí.
- Tráigalo, maître, por favor.
- .....
- ¡Qué bonita botella!.

Cuenta un amigo que ese champagne (el de la foto), es muy apreciado para degustar toda clase de almejas.


- ¿Cuántas copas sirvo?.
- Nada de copas, solo quería ver la botella; retírela, ande, que a ese precio seguro no nos iba a sentar bien.

Fijo que el maître, al pasar por el túnel de vestuarios , le ha sumergido algún "regalito" en la sopa, al bobo ese....

¿Twitter?

No.
Si lo junto a los juegos, la música, los blogs, el porno, etc., ¡es que ni voy a poder SALIR DE CASA!.

Carajillo de "Ron Ladrón"

Me han pedido.
Con nombre de oficio, nada nás que conozco el orujo "El Afilador"....
Bueno, le pondré este:

Y mira, acerté.
(Misteriosas variables que maneja la asociación de ideas....).

Cambios

Nos cuidamos mucho los tíos....
Eso de que "el hombre y el oso....", ya no vale.
Propongo cambiarlo por el moño.
"El moño y el oso, cuanto más feo más hermoso".
Porque, chicas; cuanto más chapuceramente os recogéis la melena, más sugestivo es el resultado.

 

 

 

Las raíces de un nacionalismo

Andorra 1975.
Llego con una moto y unos veinte años recién estrenados.
Me doy de morros con una sorpresa mucho mayor que el encontrar tabaco y whisky a mitad de precio.

Que todo el mundo se comunicaba con normalidad en su lengua vernácula -que es la mía-, mientras yo debía sortear un montón de restricciones para hacerlo. Impuestas. Por esa gente "de fuera" que dicen que todo es una. Una será la suya; pero no la mía, si no quiero.
Después fui abriendo los ojos y, afrenta a afrenta, va uno desquiciándose, sintiéndose subcontratado, colonizado, acorralado (de corral).
A día de hoy continuamos con el mismo calvario, nada ha cambiado; zancadilla de Montoro, puñalada por la espalda de Wert, autismo en grado superlativo de Rajoy, etc.
Entonces, episodios como los cuatro millones de euros -o los cuatrocientos-, que hayan podido sisar los Pujoles, nada afectan a mi aspiración de que Catalunya sea en un futuro un nuevo estado europeo.
¡Con lo denostados que están los comportamientos dictatoriales y tener que soportar esa vecindad antidemócrata, interesadamente ciega ante nuestras singulares reivindicaciones!.

Pero esa pieza no encaja, y se comportará como la higuera de mi vecino; siempre vuelve a brotar, y acabará por resquebrajarle la pared....

Naderías

Tengo la mano como la del muñeco Michelín y la cara parcialmente desfigurada por el encontronazo con unas avispas.
La lengua vellosa y negra, a causa -según el doctor Google-, de los antiinflamatorios que tomé en el primer ataque de tendinitis de talón de este mes. Parece que eso se cura solo.
El segundo ataque está siendo muy virulento. En espera de que me compren unas muletas, ando a cuatro patas, como un perro. El doctor de siempre me ha facilitado una explicación de la dolencia, junto con una tabla ejercicios para reforzar los tendones de la zona. (Web de culto para triatletas, esa....).
Como no hay tres sin seis, también sufro amigdalitis; el prospecto de la penicilina que me ha mandado el doctor "auténtico" advierte que en uno de cada diez pacientes puede ocasionar diarrea....¡Zasca!. ¡Ni toser puedo!.
Además, la descomposición me está causando almorranas. Si los alimentos son expulsados sin ser digeridos completamente, el ácido clorhídrico presente en los jugos gástricos abrasa la tráquea en caso de vómito, y el ojete con la diarrea.

Así fastidiado, he dedicado el día a actualizar esta fantástica agenda -ideal para pendrive-, en la que acostumbro a archivar gran cantidad de datos en cada ficha.
Arriba y abajo por la lista, es fácil rememorar el último contacto habido con cada una de las personas.
Una, concretamente, saludada hará unos quince días, patéticamente disimulada la sorpresa que me causó su tono enfermizo, su brutal pérdida de peso y la ausencia de su otrora tupida mata de pelo.

¿De qué me quejo, coño?.

Trabajo y disfrute

Va el jefe de la disco-móbil y el nuevo DJ. a una fiesta de jubilados.

- Pincha el "Tractor amarillo" primero, espabila.

- Vaya mierda.
- ¿Entonces?.
- Traía unos "Downtempo" recién pillados de una web USA.
- ¿Y te gustan?.
- Flipo....
- Pues la música que te gusta la oyes en casa y aquí te dedicas a la música que les guste bailar al personal.

- ¿?.

- Si no bailan no sudan; si no sudan, no beben, si no beben no me pagan y si no me pagan, no cobras. Tú verás.

Si sabré de esto....

Mi trabajo; sucio, ruidoso, poco creativo y medianamente rentable (a condición de enfrentarse a los peritos de seguro Kalashnikov en mano....

 







 

 

 

Cascos, moto infantil y depósitos de gasolina (antes y después), homenaje a los quince años de mi "Grisot", (recién bañado y sin peinar) inmortalizado en el fondo de la cabina de pintura.

 

¡Cómo he disfrutado realizando estos trabajos!.

Trabajos absolutamente antieconómicos, incobrables incluso de no ser para amigos o capricho personal.

 

Por tanto, es incompatible trabajar disfrutando.....

 

 

Ojazos verdes como el agua de una playa antillana (X)

¿Y el hormigueo que sufre ese cuerpo serrano?.
Aquí el vídeo.

Más de la misma preciosidad, pero ya pudiendo incidir desfavorablemente en los niveles de descalcificación particulares, si es un caballero quien se ha interesado por estas nimiedades....

Jenaro

El de la WI-FI.
Si lo que cuentan de él los noticieros es verdad,

¡PAREDÓN!


Pero no, está en casita, tranquilamente, a esperar que lo juzguen dentro de diez o doce años.
Indemnización cero para los afectados, naturalmente.
Luego, la abulia, la desconfianza, frena a quienes podrían tirar del carro para adelante.
Ascazo de estado....

Para que el fútbol deje de aburrir....

....porque, ¿no se hacen muy farragosos noventa minutos de pases para terminar cero a cero?.

¿Y si se cambiaran las normas de forma que los jugadores 9, 10 y 11 de cada equipo jamás pudieran regresar a SU campo a defender?.

Goleadas como en balonmano.
Mínimo....

Yo lo inventé primero, que conste.

Reconstrucción

Parece que hay tres señores dispuestos a edificar de nuevo la casa socialista a partir de las antiguas paredes semiderruidas....

Por cierto, curiosa loa en forma de post, referida a uno de ellos.

También parece haber dos damas esperando el derrumbe total -poco creen aprovechable de los tabiques aún en pie-.
Y nada del buen rollito que hay entre los actuales candidatos. ¡La que se avecina!.

Miedo

- Algún día se nos colarán los ladrones por la zona del patio.
Comentan esto un matrimonio mayor que viven en las afueras.
- Pues valladlo.
- ¿Conoces a álguien que se dedique a ello?.
- Sí, un primo segundo mío.
- Hazle venir.
- Como el trabajo no sobra, si queréis os lo mando mañana a primera hora.
- Vale.
Al cabo de una semana, como debía pasar por delante de la casa, paré a preguntar.
- El de las vallas no ha venido. Y mira si no andábamos descaminados que al día siguiente de hablar contigo, a punta de alba, ya estaba merodeando por el patio un individuo con muy mala pinta, que se bajó de una furgoneta hecha polvo. Llamamos a la policía....
- Que raro....
- Pues si.
- Oíd, ¿la furgoneta era azul?.
- Oscura si era.
- ¿El tío llevaba barba y pelo muy largo?.
- Larguísimo.
- ¿Y unas gafas como las del abuelo?.
- Si.
- ¿Y una camisa a cuadros que jamás se lavó?.
- ¿Conoces a ese sujeto?.
- Creo que lo vi en la gasolinera....
- ¿?.
- Traed las Páginas amarillas y llamamos a otro, ¡ea!.
¡Anda que he advertido veces al hijoputa del primo segundo que no basta con trabajar como un oso!; hay que ofrecer al cliente una imagen cuidada, tanto personal como del establecimiento, vehículos, etc....
Mira, por ahí viene.
- Fuí muy de mañana y esa gente no estaba. Cuando me iba, harto de esperar, me cruzé con la policía; igual les pasó algo....
- Pues si les robaron, no hace falta que vuelvas, porque....¿cómo te iban a pagar?.
Piérdete ya, hombre....

Chiste

En un control de carretera, uno de los guardias manda parar al conductor de un coche bastante destartalado.
Se detiene, pero a quinientos metros.
Pasa un rato.
El policia decide ir andando a resolver la situación.
Llega al coche, sudoroso, y le pregunta al conductor:

- ¿Cómo andamos de papeles?.

- Igual que de frenos, agente....

Morcillona

 

Recordadle que hizo el conde Lequio para que se le agrandara la pichurrilla, cuando salió en el Interviu.
Al pobre hombre....

Músico callejero

Compone, construye su violín, lo toca y, con los dineros que la gente le deja en el sombrero, financia la gravación de sus discos.

Así lo cuentan en La voz de los Vientos.

¿Dónde está Wally? (Versión actual).

Impresionante la fortaleza sicológica de Rafael Nadal en la final de Roland Garros.
Y el arrojo de Marc Márquez en Mugello.
O la desesperada cosecha de ínfimos puntos a que obliga la mecánica deficiente del coche a Fernando Alonso.

No, no estuve en París, ni en Italia ni en Canadá.
Pude ver estas competiciones por televisión.
No fué fácil.
Tuve que ponerme la gorra de Sherlock Holmes, empuñar la lupa, e iniciar una singular investigación sobre la sección deportiva de varios periódicos de mierda, están vendidos, para hallar el horario de las competiciones -medio escondido-, mientras que el canal de televisión por el que se emite el evento, da igual si es de pago o con publicidad a reventar, se omite, directamente.
¿Querrán cobrarle a la cadena por facilitar esa información?.
Entre estas pegas y que Movistar TV. se está quedando con cualquier contenido susceptible de ofrecer bajo pago, habrá que buscar nuevos deportes.
Mira uno:

 

 

 

Puede ser tan emocionante una derrapada de Fórmula 1, como una jugadora a la que le ocurra un "descuido"; ya sabes....

Tratando de que comprendan....

....lo que parece ser incomprensible para algunas mentes cerradas:

 

 

En el campo del oeste hay plantados garbanzos, en el del este también.

(Debajo de ninguno de los campos hay petróleo, ni oro ni diamantes).

El labriego que cuida la finca del este, ara por la mañana, y por la tarde va al bar a jugar al tute.

El del oeste, ara también por la tarde.

Por tanto, su cosecha va a ser mejor.

Nos ha jodido que va a ser mejor....

Entonces, deja el tute de las tardes - porque el extra de garbanzos ajenos se acaba-, y gana los tuyos con el sudor de tu frente.

Extremeño, amigo.

 

La mejor arma contra el comportamiento antidemocrático, es la vergüenza. Convergència y ERC lo tienen claro....



La cena del lunes pasado

De sesentones y "cincuentaymuchones".
Se aprovecha el aperitivo para hacer cháchara.

- ¿Sabéis qué es de Quimet?.
- Murió de un accidente de coche.
- Vaya....
- Y su hermano está con la quimio.
- Es que cuando la desgracia cae sobre una casa....
- Pues mira, su cuñada se está recuperando de un ictus.

(Estas conversaciones suelen ir ligadas a la edad; o sea, quien no "tiene" nada, a quien van "parcheando", quien no tiene remedio y los que ya no están....).

- ¿Un ictus y una angina de pecho son lo mismo?.
- Algo parecido, pero en distinto lugar.
- Le ha dado una a mi casero y lo ha dejado hecho polvo.
- Mira tú....

En estas que sale de la bodega el dueño de la casa, con tres botellas de vino.
Y sentencia:

- Eso de los ictus de que hablaís, les da a la gente por tomar cualquier cosa....



Veamos esas botellas:

 

 

 

1970 y 1967.

 



 

 

El 1951, para otro día.

 

(Con semejante bodega, creo que el anfitrión no morirá nunca....).

 



Dios todopoderoso se regala....

....en alguna de sus criaturas.
En lo que a "carrocería" concierne.

Hay que sacarle brillo al cartelón del "contenido inadecuado", de vez en cuando....

Sugerencias

Hace unos días, estuve viendo unos vídeos de trial; luego, otro del líder de "Podemos" y, anteayer, iba a mostrarle a Temujin un clip del grupo "Status quo" -del cual hizo un post-, y me encuentro con las sugerencias siguientes:

 

 

(Pinchando encima de la captura de pantalla, se amplía).

 

Bueno, a uno le da por elucubrar que pasaría si hubiera estado visionando documentales sobre el crecimiento del estado de Israel y, al cabo de unos días, navegando en busca de tráilers de películas con unos amigos palestinos, aparecen estas hijoputeces de sugerencias....

 

Tan malo es quedarse retrasado, como adelantarse en demasía, señores de YouTube.

 

Pregoneando....

...el divertido chiste que Arguiñano acaba de recibir -por WhatsApp-, de su colega Chicote:

- Esta noche te lo voy a comer todo....
- Hay bacalao con tomate.
- No me has entendido.
- Tú no me has entendido....

Miedo

 

 

 

 

 

Algunos días, a la Camacho se le olvida mirar que debajo de la cama no se esconda ningún perverso independentista; luego duerme mal, tiene pesadillas, se levanta desquiciada y está toda la jornada echando sapos por esa boquita suya....

 



Debes votar....

....aunque sea porque nadie de los otros se va a abstener.

Disiento de quienes creen que el parlamento europeo es como un pupilaje para políticos gastados.
No basta con que obliguen a los fabricantes a enumerar los aditivos o la garantía de sus productos, entre otras cosas.
Se echan en falta políticas supranacionales respecto a desigualdades, medio ambiente, defensa, nucleares, gestión del endeudamiento, etc.

Busca las (1) diferencias.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¡¡¡LOS TACONES!!!.

 



¡Cómo les arquean el body serrano!.

¡Y qué a gusto se sacrifican, las jodías!.

Relaxing music from Hawaii

Bob.

Steve.

Hermanos, pero no revueltos. Virtuoso del cello uno y del violín el otro. Con suaves percusiones del Pacífico de fondo....
Audicionar estas músicas es quitarte toneladas de pensamientos apocalípticos de la cabeza.

El disco

No me gusta discutir

- Buenas.
- ¿Buenas?.
- ¿?.
- No quedan de buenas.
- ¿?.
- Todas son malas.
- Pues estas manzanas tienen muy buena pinta, tendero.
- Y están riquísimas.
- Como ha dicho que todas son malas....
- No me refería a las manzanas.
- Pues póngame un quilo. Y, oiga, hablemos de otra cosa....

Ucraineses

Hay toda una industria armamentística proclive a que se líen a tiros entre ellos.
Cuando la solución debiera ser pacífica:
Se convocan elecciones, provincia a provincia, para ver cuales son las simpatizantes al sistema europeo o soviético. Luego, delimitados geograficamente ambos pedazos de mundo, cada provinciano cuyos tocayos hayan votado mayoritariamente una opción contraria a la suya, decidirá si permanece en el lugar a contracorriente, o si accede a alguna plataforma de trueques - a crear-, donde intercambiar con algún contrincante político, residencia, currículo, trabajo, ubicación, etc.
De buen rollo.

Los que imaginamos el espectro político en forma de círculo, donde situados en las antípodas del centrismo estarían ultras, troskistas, racistas, nazis, etc. -todos legales, por supuesto-, creemos que las urnas siempre deciden el camino a seguir; no es demócrata quien las teme....

Dame tu opinión

Bueno, que la gente acude como bebida de casa, a los bares....
Cosa de la crisis, supongamos.
Entonces, cuando me toca echar una mano en el cafetín familiar, es que les daría un toque de atención a los clientes poco sedientos; no sé, algo así como:
- "Aquí no es un buen lugar para estar como un camello".
- ¿?.
- "El camello es el animal que más aguanta sin beber, ya sabes....".

 

 

 

¿Se enfadarán?.

Corto, corto

- No funciona el modem de internet.
- ¿Qué luces tiene encendidas?.
- La del salón y la del pasillo.
- Vale, le mandamos un técnico....

Barman con apretón

Pero no empieces a leer sin ponerte en antecedentes.

Pincha.

Si ves al camarero con la mirada perdida, calentando leche al vapor, sin que nadie le haya pedido ningún cortado, aléjate a otra zona de la barra....
....EL TÍO SE ESTÁ CUESCANDO POR LAS PATAS ABAJO!.

Pero con disimulo, oye.

Éste......

.....¿vos sabés lo que es un contragolpe, boludo?.
Que los culés ya estamos hartos de tanto peloteo.

 

 

Cuenta un amigo argentino que ese palabro tan nuestro, "gilipollas", en su acepción jovial, cabría traducirlo allí como "boludo";  pero con intención de ofender, mejor emplear "pelotudo".

Señora de Rajoy

Le deseo muchos años de felicidad al lado de su cónyugue pues, si las cosas se torcieran, seguro que él no la dejaría ni manifestar sus intenciones de separación o divorcio.
Blandiría el libro de familia, el "lo que Dios una....", la factura del cura, yo que sé....; la amenazaría con que se la comerían los chinches, con que le iba a faltar un plato en la mesa la mitad de los días....
Me ha parecido oportuno advertirla, oído el discurso que su esposo pronunció ayer en las Cortes, respecto a otro asunto.

Porno delegado

Aquí.
Singular disertación.

El amotillo del nieto...

 

 

 

 

 

 

 

 

....y su abuelito tuneándola -y creando tendencia-, no fuera otro día a aparecer por aquí con una moto cualquiera.