Sección juguetería.
- Buenas.
- Hola.
- ¿Viene Ud. con alguna idea preconcebida?.
- No, pero adoro los juegos.
¿Le muestro unas novedades?.
- Vale.
- Mire, esta vibrador lleva dos motores.
- ¿Dos motores?.
- Sí, muy potentes.
- ¿Híbridos?. ¿Diesel?.
- JAJAJAJA.
- Le muestro este otro; es para dar placer a su pareja, pero deberá manejarlo usted.
- Solo tengo el carné de segunda, le advierto.
- JUAJUAJUAJUA.
Que no se comen a nadie, joder. Entrad y echaros una risas...
Tal vez, si el aludido realiza algo estrictamente físico, esa pregunta le dé un extra de aliento.
Pero si se trata de algo (+18), donde interviene muy mucho el ánimo, hará que se desplome el ídem, con toda seguridad.
(Posible respuesta: ¡Hostiaputa, si parecía como que ya casi llegaba!).
La nueva forma de tratar de imbéciles a los televidentes es emitir una tanda de publicidad, luego interesarnos en el próximo contenido durante un minuto, para después flagelarnos con una nueva tanda.
Comentado mi hartazgo a la tienda de electrodomésticos de toda la vida, me instalaron en la tele un chisme llamado Chromecast de Amazon, y éstos, que me asociaron -a traición- a su plataforma de audiovisual (y de repartos de paquetería gratuítos, a la vez (?)), con lo cual, pagando casi nada, puedo dar rienda a mi pasión cinéfila sin apenas publicidad.
Y nada de series, ya estuve enganchado a la del Kunta-kinte. Hoy veo una peli de indios y mañana otra de gángsters.
En el Prime éste, ha vuelto la calificación por edades; los casi olvidados rombos.
Hay que ver en los filmes donde pone "+18", ¡cómo follan esos actores, madre mía!.
Será ficción, supongo...
Cuatro veces aparecí por las teles.
Hacienda retuvo un 20% de mi modesto premio.
No percibí ninguna clase de amaño.
Aparte de muy profesionales, los que llevan el programa tienen un enorme aura.
Una vez, salí a las 5 de madrugada, llegué, grabamos, y me dieron un mini de tortilla a las 16. (El plató era una nave industrial y, en su disculpa, ocurrió en plena pandemia).
Sale por pantalla una dama escotada, de generoso pecho, y la audiencia -los señores más-, estará espectante a ver si se suelta el botón tirante. Y no; el botón está recosido y por detrás de la blusa han puesto un velcro y una aguja imperdible. No cabe error.
Algún concursante llega con una presunción, una chulería, como si lo fueran a fichar en Hollywood a la salida.
El taxista de Uber que nos acercó a los estudios desde el Ave, mencionó que sólo otros tres chóferes tenían la confianza de la cadena, porque "si contara lo que estaba cascando por el telefonillo un famoso, ayer, sentado donde tú, fijo que sería portada en la prensa del corazón".
Sin ganar nada, sales de allí con cara de merluzo, pero, concursar es, ante todo, pasar un dia apasionante e inolvidable.
Igual cuento alguna cosilla más en los comentarios...
¿A un perrazo?.
¿A una persona?.
Vaya duda.
Luego están los que atropellan y se dan a la fuga.
Por cierto, más de cuarenta años trasteando por talleres de chapa y pintura, y sólo una vez vino la policia a preguntar ¡por una valla que álguien tiró!.
¡Había muchos hombres también!.
Hombres a los que no extraña nada una mujer albañil. Hombres que no se ponen pesadísimos cuando no les dejan acceder a intimidades. Hombres que cuidan a sus hijos y mayores con casi tanta dedicación como su pareja. Y a su hogar. Hombres a los que les da absolutamente igual el género de el/la profesional con la que interactúen. Hombres que ven a la mujer como a un igual. Que respetan su espacio.
Hombres de verdad.
Tantos compatriotas suyos caídos en pos de devolver la democracia a países sumergidos en dictaduras -especialmente marxistas-, para ahora echar todo el trabajo por la borda. O eso parece.
Espárragos trigueros "sin cargo".
Poder, se pueden coger todos.
Más, si en la próxima temporada no haberlos, te mato, maldito acaparador...
