Barba de varios días

Si no tuvieras problemas de tirones con la maquinilla desechable de afeitar, seguro que no irías con esa "cara sucia" de quincorro.
Te voy a contar un secreto para que te puedas afeitar, con total suavidad, todos los días.
Guarda las maquinillas en tu caja fuerte.
Fuera del alcance de tu chica; así no podrá afeitarse el chocho con ellas.
Que aquellos pelos son resistentes de cojones.
Y después de pelear con un "felpudo", las cuchillas quedan tan perjudicadas que pueden dejar en carne viva a la sensible barba masculina.


(Alguien tenía que contarlo....).

Perlas

- Quienes auguren riesgo de recesión a causa de la burbuja inmobiliaria, NO SABEN NADA DE ECONOMÍA.
Lo dijo el ex-ministro de Economía, Pedro Solbes. (El País, 11 de febrero de 2008).

A Solbes (nacido en el primer decanato de Virgo -como Toy-; mira tú), después de tan monumental cagada, iba a recomendarle uno de los pocos empleos donde no debería usar su media neuronilla: regador, en un regadío. E iba a estar fresquito, además.
Pero no, ya trabaja en el consejo de administración de la multinacional Enel, propietaria de Endesa. Y parece que el banco Barclays lo quiere fichar de consejero....

Está previsto para hoy, que vuelva a emitir nuevas sandeces la boquita de algún político en el poder.

La paja transferida

No tiene gracia pajearse sentándose unos minutos sobre la mano izquierda -los zurdos, la derecha-, hasta que se duerma y parezca como que la "movida" estuviera subcontratada.
Estas labores, mejor endosarlas.
Tal que así: (modo Barragán).

- ¿Ñogo-ñogo?.
- Me duele mucho la cabeza....
- ¿Churrupaíta?.
- Tengo las cervicales agarrotadas....(argumento absolutamente concluyente, sin duda).
- ¿Pajilla?.
- No, no....
- Oye, que si ello va contra tus convicciones éticas o morales, te ibas a librar de toda culpabilidad si probaras de sentarte encima de una mano y bla, bla....

¿Sueño en voz alta?.

- Cómo se ha puesto la vecina de la esquina....
- ¿Qué esquina?.
- La de la calle de arriba, que en cuatro días se hecho toda una mujer.
- No me habré fijado.
- Seguro que no.... entonces, ¿porqué escondes la barriga cuando te la cruzas?.
- Que cosas dices, mujer....
- ¿Y esos ojos de carnero degollado con que la "repasas"?.
- Pero si andaré triplicándole la edad, a la chavala....
- Hay que ver como babeas cuando la ves; voy a tener que andar detrás tuyo con el mocho.....
- Quita, quita.

(La tía, es que, sin estar gorda, tiene unas carnes generosas, ampulosas; al revés que fibrada, vaya. Un festín de turgencia imposible de disimular bajo la tela. Juraría que el afortunado que acceda a su cama va a sudar la camiseta de lo lindo. Menudo polvazo tiene....).

¡Está contento, el Mariano!

Con lo del no-rescate, parece un ludópata compulsivo ganando cuatro eurillos en la tragaperras....


Un banco podrido siempre hay que tirarlo a la basura....
A menos de ser presidente de gobierno y, a la vez, chico de los recados del poderosísimo accionariado de Bankia.

Ofrecimiento

- ¿Ya han operado a tu socio?.
- No sé.
- ¿No lo sabes?.
- Ultimamente no tenemos buena relación.
- Pero si érais uña y roña.
- Se tomaron a mal mi amable propuesta.
- ¿Cómo es posible?.
- Bueno, le comenté que podía disponer de mí para lo que deseara, incluso hacer compañía a su esposa -tantos días con su hombre ingresado, ella es joven y guapa, ya sabes...-; siempre es mejor un amigo que el primer butanero o revisor del gas que pase....
- Vaya, vaya.
- Fuí rechazado de mala forma....
- ¿?.
- ¡Que uno se ducha todos los días, joder!.

La momia

Breve viaje con un matrimonio amigo y su hijo, practicamente momificado, de no ser por unas trazas de vida proporcionadas por su telefonillo.
A base de tenazas y sacacorchos es posible arrancarle unos cuantos monosílabos, salpicados del inteligentísimo "no sé".
- ¿Todo lo que no salga en pantalla del Galaxy, te aburre?.
- Todo....
(Vendarlo ya, y así no habrá ni que comprarle deportivas....).