Sección juguetería.
- Buenas.
- Hola.
- ¿Viene Ud. con alguna idea preconcebida?.
- No, pero adoro los juegos.
¿Le muestro unas novedades?.
- Vale.
- Mire, esta vibrador lleva dos motores.
- ¿Dos motores?.
- Sí, muy potentes.
- ¿Híbridos?. ¿Diesel?.
- JAJAJAJA.
- Le muestro este otro; es para dar placer a su pareja, pero deberá manejarlo usted.
- Solo tengo el carné de segunda, le advierto.
- JUAJUAJUAJUA.
Que no se comen a nadie, joder. Entrad y echaros una risas...
Tal vez, si el aludido realiza algo estrictamente físico, esa pregunta le dé un extra de aliento.
Pero si se trata de algo (+18), donde interviene muy mucho el ánimo, hará que se desplome el ídem, con toda seguridad.
(Posible respuesta: ¡Hostiaputa, si parecía como que ya casi llegaba!).
La nueva forma de tratar de imbéciles a los televidentes es emitir una tanda de publicidad, luego interesarnos en el próximo contenido durante un minuto, para después flagelarnos con una nueva tanda.
Comentado mi hartazgo a la tienda de electrodomésticos de toda la vida, me instalaron en la tele un chisme llamado Chromecast de Amazon, y éstos, que me asociaron -a traición- a su plataforma de audiovisual (y de repartos de paquetería gratuítos, a la vez (?)), con lo cual, pagando casi nada, puedo dar rienda a mi pasión cinéfila sin apenas publicidad.
Y nada de series, ya estuve enganchado a la del Kunta-kinte. Hoy veo una peli de indios y mañana otra de gángsters.
En el Prime éste, ha vuelto la calificación por edades; los casi olvidados rombos.
Hay que ver en los filmes donde pone "+18", ¡cómo follan esos actores, madre mía!.
Será ficción, supongo...
Cuatro veces aparecí por las teles.
Hacienda retuvo un 20% de mi modesto premio.
No percibí ninguna clase de amaño.
Aparte de muy profesionales, los que llevan el programa tienen un enorme aura.
Una vez, salí a las 5 de madrugada, llegué, grabamos, y me dieron un mini de tortilla a las 16. (El plató era una nave industrial y, en su disculpa, ocurrió en plena pandemia).
Sale por pantalla una dama escotada, de generoso pecho, y la audiencia -los señores más-, estará espectante a ver si se suelta el botón tirante. Y no; el botón está recosido y por detrás de la blusa han puesto un velcro y una aguja imperdible. No cabe error.
Algún concursante llega con una presunción, una chulería, como si lo fueran a fichar en Hollywood a la salida.
El taxista de Uber que nos acercó a los estudios desde el Ave, mencionó que sólo otros tres chóferes tenían la confianza de la cadena, porque "si contara lo que estaba cascando por el telefonillo un famoso, ayer, sentado donde tú, fijo que sería portada en la prensa del corazón".
Sin ganar nada, sales de allí con cara de merluzo, pero, concursar es, ante todo, pasar un dia apasionante e inolvidable.
Igual cuento alguna cosilla más en los comentarios...
¿A un perrazo?.
¿A una persona?.
Vaya duda.
Luego están los que atropellan y se dan a la fuga.
Por cierto, más de cuarenta años trasteando por talleres de chapa y pintura, y sólo una vez vino la policia a preguntar ¡por una valla que álguien tiró!.
¡Había muchos hombres también!.
Hombres a los que no extraña nada una mujer albañil. Hombres que no se ponen pesadísimos cuando no les dejan acceder a intimidades. Hombres que cuidan a sus hijos y mayores con casi tanta dedicación como su pareja. Y a su hogar. Hombres a los que les da absolutamente igual el género de el/la profesional con la que interactúen. Hombres que ven a la mujer como a un igual. Que respetan su espacio.
Hombres de verdad.
Tantos compatriotas suyos caídos en pos de devolver la democracia a países sumergidos en dictaduras -especialmente marxistas-, para ahora echar todo el trabajo por la borda. O eso parece.
Espárragos trigueros "sin cargo".
Poder, se pueden coger todos.
Más, si en la próxima temporada no haberlos, te mato, maldito acaparador...
Lo siento por los peces tropicales.
Muchos años disfrutando de su hipnótico colorido.
Incluso llegué a hacer un post acerca de los cuidados y conservación del acuario.
Que, por cierto, regalé, con sus animalitos dentro.
Peces caros e improductivos.
Ya no está la cosa para esos lujos...
Os presento a las nuevas socias.
Capuzándose unas sobras de paella, ¡verás qué huevos!.
(Paridad y plumaje normativo, no vayan a decir los vecinos que soy racista).
...no lleva "nada" para hundir a esas lanchas con su carga.
De llevarlo, imagino que los tripulantes lo dispararían encantados.
Porque el contenido de los sacos es muy goloso, y quienes lo consumen pierden por completo su cordura.
(Ya controlo, dicen...¡una mierda!).
Imposible no advertir alguna desgracia atribuíble a los adictos, aunque sea de refilón. Esa nieta que se ha metido por la nariz los ahorros del abuelo. Esa empresa de mantimiento que ha debido cerrar por que su contratista ha desaparecido. Esa madre de familia que ha repudiado al esposo consumidor, harta de ver su monedero y su nevera vacía...
Además, increíblemente, su consumo se esté banalizando, día a día.
Hay un montón de despropósitos relacionados con la cuestión. Uno de tantos; parece que las narcolanchas, muchos meses después de ser aprehendidas, van a parar a la subasta dónde son compradas de nuevo por la "organización".
A ver si cuando volvamos a votar, acertemos con los políticos que acaben con esta perdición.
Las enseñanzas de historia se remiten a los cartaginenses y a las guerras púnicas. Y se corre un tupido velo sobre los conflictos contemporáneos.
Conflictos fracasados, casi siempre bajo auspicio del conservadurismo. Como la guerra civil. ¡Hay que esconder eso!.
Tenemos democracia; escorada a socialdemocracia, con todas sus anomalías: confiar en la madurez, en la cultura de los ciudadanos y que así no se eche en falta una autoridad, menos apacible, digamos.
Pero esto no es así: mafias, inseguridad, delincuencia, descontrol, impunidad, etc.
Terreno abonado para fijarse en esa "misteriosa" derecha...
Almuerzo entre señores. Pregunta uno muy despabilado:
- ¿A que no sabéis que hacen las mujeres después de follar?.
- Fuman un pitillo...
- Se cubren...
- Duermen...
- Se duchan...
- No, no, no........¡ESTORBAN!.
Carcajada general.
¿Y el grado de civilización que nos debemos -no todos-, en 2025?. Precisamente abomino del grado de dignidad, de pacatez diría, -heréncia religioso-dictatorial-, con que abordan las damas las cuestiones de sexo, (ya menos, afortunadamente). Como un fácil exponente de lo que digo, ellas se deberían poder rascar el chocho en público, si les pica, con la misma normalidad como hacemos los hombres cuando nos pican los huevos.
En fin; rememoro el episodio y, al rato, se me tuerce la sonrisa en la boca.
Pepe, ¡estás muy gordo!
Sí, como una tapia.
Mejor reir, que ponerse a disertar de política, por como está el patio...
Porque recuerdan al fuego. Empieza a arder y, valorar lo convertido en ceniza es imposible hasta que no se apaga.
Así, muy por encima, el dinero de este impuesto va a las arcas del Estado. Y beneficia al producto nacional.
Pero, ¿benefició a la España de la dictadura tener las fronteras cerradas?.
Y por encima de sesudas interpretaciones de las balanzas de pago, está el comportamiento de un pueblo que nota manoseada su economía. Recuerdo el boicot catalán -pre-procés- a un producto manufacturado en alguna de las Castillas, que posteriormente se supo ¡que la empresa era de gestión y capital catalán!.
Digamos: rubiales, tonto, métete tus Harleys donde te quepan. ¡Huy!, pero no, tengo dos sobrinos que trabajan en el concesionario...
Espectante por ver la evolución BI-DIRECCIONAL de la "guerra de los aranceles".
A veces el primero en quemarse es el pirómano...
Cada pocos meses repaso lo que está sonando musicalmente, el último berrido.
Para no quedar descolgado, pero con la decepción en aumento.
Encabezan la lista los invariables reguetones, con su percusión ramplona y truculenta, y apenas otra instrumentación
Se ha impuesto la penosa desgana cantando que popularizó el portorriqueño "conejo malo", a lo que hay que añadir unas voces como nasales, propias de cantar con una pinza de tender la ropa en la nariz.
Letras vacías, confusas, faltonas; una jerga medio "spanglish", casi ininteligible.
Sentimiento -entendido como el duende en el flamenco-, cero patatero.
Uffffffff.
Toca descontaminarse.
A ver con esto de Putumayo
Son muchos de los funcionarios y delegados foráneos destinados a Catalunya.
Antes de venir, ya echan la solicitud para irse.
Desde un policía a un examinador de futuros conductores, pasando por toda clase de representantes, agentes, personal de justicia, etc.
Puedo llegar a entenderlo.
Los catalanes somos cerrados, hablamos otro idioma, hay diferencias culturales y algunas antiguas afrentas sin restañar del todo.
Ni España se va a independizar completamente de Europa, ni Catalunya de España, pero un grupo de ese personal alterno, notando cómo la autonomía crece, dejan en parte de cumplir con su cometido.
Ejemplo de cumplir su cometido:
Van los vecinos a quejarse al alcalde porque han puesto una casa de putas en medio de una calle.
El alcalde les contesta que legalmente no puede hacer nada porque ese establecimiento tiene los permisos en regla; más, "ya veremos...".
Puso un par de agentes municipales a patrullar con más frecuencia de lo normal por esa calle y el burdel tuvo que cerrar por falta de clientes.
Un abúlico no hubiera encontrado parecidas soluciones. Ya os apañaréis, catalufos...
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Luego, en unos días, les llamas y te responden: "sí, ya sé, está en marcha, no te preocupes...".
¡LOS MATO!.
Imagen de Xataka Android.
