El perfume más caro

Es la fragancia que exhala un coche nuevo.

Hace mogollón que no me perfumo con ella.

Seguramente por culpa de las zozobras del Zapatero´s Team....

Racismo pasivo

He tenido muy mala suerte con los norteafricanos y con los gitanos que se han cruzado en mi vida.
Informales, bohemios, ladrones, apáticos, liosos, sucios....
Quiero suponer que no todo el personal de ambas etnias será así.
Lamentablemente, no me lo podrán demostrar; ya son muy grandes los descalabros sufridos.

No les vendo nada, tampoco les compro.
Procuro que me atienda otro, rehuso tratar con ellos si puedo elegir.
¿Que dónde está la gasolinera del Este, si me preguntan?. En el Este, les indico educadamente. No les mando a la del Oeste; no soy un cabrón.
Esta mi actitud se llama racismo pasivo, y me niego en absoluto a aceptar que sea irrespetuosa.
Es mi problema; me protejo, simplemente.
Y ellos no tienen ni que notarlo.

Pero a veces, está ahí la piedra para tropezar de nuevo.


Mi perrito "Grissot". (En una foto del pasado Marzo, cuando encontramos unas pocas setas tipo "morchella", colmenillas creo que se llaman; algunas tiendas de "delicatessen" las venden desecadas, tienes que probarlas, dentro de un guiso de carne, que es lo suyo).
El chucho tiene ya doce años (un pequeño rodeo para volver al tema del título), pero el otro día montó a una perrita de año y medio, el muy sinverguenza. Egoístamente, no va a cumplir otros doce; por ello, me encantaría que sí lo hiciera algún descendiente suyo.
Bueno, pues ocurre que el perro es racista, pero no tan pasivo como su dueño.
Se hincha a ladrar a todos los representantes de las etnias arriba apuntadas; aunque es incapaz de morder, eso si.

En esto que acordamos unas transacciones con un señor al que acababa de conocer. Elegante y con mucho don de gentes. No tomé en cuenta el poco usual contraste de su piel morena con el dominio del catalán de que hacía gala (de las gentes que han venido a vivir a este rincón de mundo, sorprendentemente, solo hablan la lengua autóctona senegaleses y gambianos, al poco de llegar, y los andaluces, al cabo de bastantes años).
El negociante de "piel tostada" fué obsequiado con un concierto de ladridos en las dos reuniones que tuvimos por lo de la transacción; harto, tuve que encerrar al chucho en el desván.
Con la operación practicamente cerrada, me interesé por el apellido de ese señor, el consignatario.

¡¡Anassiri!!.

Por Alá bendito!. (Nada de Dios mío, que me dejó tirado).
Otros trescientos y pico de euros a añadir al saco de los quebrantos.
Como no podía ser de otra forma.
¡Mira tú la intuición perruna!.

La posturita del gandul

Podríamos traducir el nombre en inglés de esta forma de copular, como "la vaquera".
Bueno, el tío se coloca panza arriba.
La mujer lo cabalga, da botes, se amasa las tetas, se masajea la pepitilla, y todas esas cosas.....
Y él, pues no hace nada en absoluto.



Courtesy of SexInfo101.com.

Hay una variante "super-gandul", rollo tántrico, donde además de no hacer nada, ni tan siquiera eyacula.

Puestos a hablar de sexo, dale un vistazo a esta curiosa y desconcertante entrada, con sus correspondientes comentarios.

Edad, Viagra, confianzas....

Mira que cabellera tengo.
Tupida como la de un perro.
(Recuerdo de cuando era un crío, la tortura a que me sometían mi abuelo y mi madre, peluqueros ambos, cuando me lavaban la cabeza, friccionándomela con demasiado vigor; luego, también he adoptado esa costumbre y, al arrancar todos los folículos que no estén en buenas condiciones, los supervivientes presentan esta lozanía, por ello).

En esto que le iba contando a mi amigo farmacéutico que acabo de cumplir once lustros.
- ¿Con este pelo?, no me lo creo.
- Yo tampoco, pero el carné de identidad no engaña....
- ¿Y te encuentras bien?.
- Pues sí.
- ¿Funciona correctamente el "sistema hidráulico"?, ya sabes...
- Los cacharritos de mear, si se oxidan, es por falta de uso, y no es el caso; oye, tengo muy presente ese dicho que reza: "espera a ver cuando no puedas...".
- A veces puede hacer falta una "ayudita".
- ¿Porno?. Me conozco todas las webs.
- No hombre, me refiero a una pastilla de esas azules.
- Quizá en un futuro......
- No creas, puede ir bien tenerlas a mano.
"No ves que cuando echara mano de ellas, llevarían años caducadas", hubiera sido una respuesta educada, pero le noto demasiado interesado como para pensar que el cabrón no reciba regalitos del laboratorio.
Y para zanjar la cuestión, le espeto:
- Mira si estaría contraindicado que yo tomase esa pastilla que, de hacerlo, igual me pongo a empujarte las almorranas hasta el cogote (y no me gustan los tíos).
¡Hala!.

Así, Así...

¡No pares ahora!.
Continúa.
Así.
Sigue, sigue.
¡Diosssss!.


Vaya suerte que el conductor del autobús, con quien pego la hebra a veces, se haya saltado esa parada, porque había esperando un pavo que me prestó quinientos euros y nunca "veo el momento" de devolvérselos....

Bonus track, por lo exiguo del post.

El erotismo según mi bisabuelo

Me contó mi padre de su abuelo que, en días lluviosos, se apostaba con toda la peña detrás de los empañados cristales de la cafetería "El Casino", para observar a las damas cruzando la plaza con celeridad, alzándose levemente la falda para no salpicarla de barro.
¡Les ponía cachondos verles los tobillos!.

¿Qué sucedería si el hombre resucitase en una playa naturista?.




(Si entrase en ciertas páginas de Internet, regresa al infierno de nuevo, directamente).

Cuestiones técnicas

No tengo nada claro lo que es el "PageRank" y porque me dan un cero patatero.

Idem de los "Feeds"; ¿tan difícil es dar una explicación sin que a la tercera línea ya nos perdamos el menda y el resto de zopencos?.

Quizá por ello Tecnorathi, Menéame, etc., me parecen jeroglíficos.

Bueno, la de programas interesantes que rehuso por no estar traducidos; amor con amor se paga, oye.

Y yo soy de los que si hay que pagar, se paga. Por pagar, daría gustoso unos pocos céntimos por cada consulta que le hago al Google, el archivo más grande que nunca hubiera imaginado.

Por cierto, un programa que simule unas humildísimas tijeras de cortar, ¿dónde está?. Haberlo, haylo, el "lazo", encuadrado dentro del complicado software de retoque fotográfico o de creación gráfica. Mira, no tenía pensado ir a Harvard, para aprender a realizar burdos collages como el que salgo de boxeador.
Pero, más que redactar, me sentiría muy a gusto usando la herramienta gráfica que fuera, para crear posts como el de "adolphito" que también mostré recientemente (llegar a la suela de los zapatos del mítico y fenecido nada importa, me volvería loco, directamente).


¿Hay un Blogger para torpes?.