No hay más invierno que la soledad

Frank Fischer es un bajista que no se resigna al inadvertido rol que debería asumir en un grupo, y se ha ido de solista; una rareza. Para oír de fondo mientras elucubramos sobre soledades.

A moment of innocence
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Vivimos rodeados de gente pero en el fondo estamos solos.
Guardamos nuestra vida, nuestras espectativas y nuestros rollos, blindados dentro de una burbuja de egoísmo.
A ella no podrá acceder ninguna puñalada traicionera, pero tampoco ningún abrazo.
Los demás perciben que no hay espacio alguno para entrar. Y se van.
Estamos solos cuando no importamos a nadie.
Es recíproco.
Pero, ¿verdad que conseguimos caer bien cuando alguien nos atrae especialmente?.
Porque le hacemos un hueco en nuestro corazón.
Lo percibe y hace que se sienta importante.
No hay fórmula mágica.
Un sentimiento que sale de muy adentro, entra muy adentro también.
Vale la pena, entonces, en el trato a nuestros semejantes, emplear más entusiasmo. O amor....

(Leves dudas acerca de la idoneidad de un blog para hablar de soledades.....)

Frase del título: Pedro Salinas.

La poco recomendable postura del misionero

No, que va uno todo el día de recados con la moto, gas a fondo hacia la ferretería, cagando leches para la agencia de transportes, como un cohete para arriba y para abajo; luego, después del curro apetece tomar una copa con los amigotes, y, porque no, unas divertidas partidas de futbolín.


El tiempo pasa volando y no veas lo morruda que está la parienta el día que debe cenar sola. Para ponerla contenta de nuevo, consigo llevarla a la cama con unos arrumacos. Se deja hacer, como en plan funcionario; vaya, que tengo que hacerlo todo yo.


Le sugiero que monte un rato ella, arriba; que la postura del misionero castiga mucho mis ya de por si maltrechas muñecas. Y va y se pone a despotricar contra la maldita moto y el puto futbolín, (sin ninguna razón, claro).



Y no me he quedado a dos velas gracias a que el tren ya empezaba a enfilar la pendiente abajo, sin frenos y resoplando; ya sabéis a que me refiero.
Intuid entonces, en que condiciones aporreo el teclado al final de la jornada. Más, todo sacrificio es poco si consigo, por unos instantes, alejar las tribulaciones de vuestra mente, amables lectores.

Crisis, clásicos electrificados y humor

Pareciera como si se intuyese una cierta crisis económica.
Pero no se lo digamos a nadie.
Tal vez sean imaginaciones.
Uno que acaba de bajar del avión que ha llegado de Nueva York, dice: "Creo que no he visto a ningún norteamericano en todos estos días; tal era la cantidad de españoles deambulando por allí".


Ekseptional
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Sublime J.S.Bach. "Divertimento" ¿o pirateo? electrónico de los holandeses Ekseption.
Lo suyo sería conectar el HI-FI, darle doble clic al "play" y cerrar los ojos....

Curioso trabajo también, el CD "Switched-on Bach" de Walter Carlos (Wendy, tras el cambio de sexo) uno-a de los primeros usuarios del sintetizador. Su página y la foto del disco.



















Hablando de aviones...

¿...?

Blog no encontrado.

(T)irar cohetes.
(B)uscarte unas ricas cosquillitas.¿Inspiración?
(S)acar los tanques a la calle.

Ji, Ji.

Tirón de orejas

Parece que ésta es la tarjeta amarilla que pone Blogger a los que hacen entradas duras. Una curiosidad. No me la han sacado, no. No doy motivos, creo.



El mes pasado me llamaron inútil menos veces que de costumbre.
Y tú, seguramente follaste menos también.








No es por el frío.










El mes pasado tuvo menos días que el resto,¡UHHHH!.

Ensaladilla

Durante el pasado mes, creo que no me han llamado ¡¡ INÚTIL !!, tantas veces como de costumbre.
En la próxima entrada contaré porque, (si nadie se me adelanta).



Dime si ves otro Tube así de desternillante. (Visto en "Humor y sexo", enlace en el blogroll).


Oye. Un SKA que enamorará a quienes no les guste nada, nada el SKA.

Ska inst.
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(Urcloud no está en inglés y es facilorro).


Eso del "Twitter" es para contar brevemente cosas de uno, ¿verdad?. ¿Puedo usar el blog para ello?.
Ahí va:
¿Porqué hacer infeliz a una sola mujer, pudiendo hacer felices a muchas?.
Antes era muy vanidoso, ahora soy perfecto.
Antes era muy indeciso, ahora no estoy seguro.
Y deja de llamarme susceptible, que te voy a romper la cabeza.


Y un chistecico:
Va uno muy lanzado de copas, a las cinco de la mañana, y se planta en un portal a tocar el timbre.
1ºA- ¿Señora, está su marido?.
- Si, ¿porqué?.
- Nada, perdone...
3ºB- ¿Señora, está su marido?.
Soy soltero; acuéstese hombre...
2ºB- ¿Señora, está su marido?.
¡Hijoputa!, con lo a gustito que estaba...
5ºA- ¿Señora, está su marido?.
- No, no ha llegado.
-¿Le importaría bajar a ver si soy yo?.

Este sí es un libro de autoayuda...

Véase el desgaste calórico que supone una eyaculación precoz:
Durante la penetración (2)
Durante el juego previo (3)
Durante la cena (1)(realmente precoz)
Aparcando el coche (0,25)(hiperanticipación)

Editorial Grijalbo-Mondadori

Aventuras por el hemisferio sur

Auténticas perlas cultivadas en la última cuestión planteada a la sexóloga Pilar Cristóbal, de 20 minutos digital: "Mi chico quiere tener sexo anal".
Trescientos veinticinco comentarios ahora mismo, que van desde quienes gozan mucho con esta práctica, a los que opinan que ahí no entra ni un pelo del bigote de una gamba.



Unos cuantos:

Yo practico el sexo anual. Echo un kiki una vez al año y listos.

A mi nunca me an dado por el bujerete, pero mi novio anda cieguete.

- Yo siempre duermo de espaldas a mi marido.
- ¿Y éso?
- No se. Me da por ahí.

Hay que tener talante para hacerlo.
Y yo tengo mucho talante.
Yo le digo: Talante y adelante.
Adelante!!!!

A mi me dio explicaciones un amigo que es homosexual, y os aseguro que ninguna tia que ha estado conmigo ha tenido dolores.

Tener coito con otra intención cualquiera que no sea procrear, es lesionar a la naturaleza.

Dentro de unos años va a aumentar la venta de perros porque lo que le apetecerá a las novias será el sexo con la mascota del novio. Ahora da asco, pero ya será lo más cool del mundo.

A mi me gusta el sexo anal, pero lo que no me gusta es que me echen el aliento en la oreja.

No he viajado a Estados Unidos pero me han dado mucho por Detroit.

Dada la proximidad
de uno a otro orificio,
más que exceso de vicio,
es un grave desperdicio.

¿Es perjudicial practicar sexo oral después del sexo anal? Es que a mi me sabe un poco raro.

Probarlo vosotros hijos mios, probarlo vosotros y luego opinad, que ése agujero lo tenemos todos, hombres y mujeres, y si nos tiene que gustar a nosotras a vosotros idem.

yo conoci una vez un gay que lo empezo a ser cuando su novia le metia cosas por el culo, idea de la chica eh, y le gusto tanto que se paso a gay y dejo a la novia.

Yo tengo sexo anal desde el lunes a las 8h hasta el viernes a las 15h, toda la semana el jefe dando por culo.

Celo

Troy
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Dale un doble click al "Play", mientras paseas por aquí.
Incontables matices en la voz de Sinead O´Connor....
Extraído de la recopilación "ChillOut sessions vol.2", el de la portada con un cachorro de león marino blanco; posiblemente el mejor del género. (Sello "Blanco y Negro").



Una dama que vive a tiro de piedra, lleva años adulando y tirando tejos a un señor que tiene novio de toda la vida.
Otra señora del barrio, con unas pocas carantoñas ha conseguido un engañado "paseante" para cubrir las apariencias, pues es amante de un caballero que jamás dejará a su rica esposa por ella.
Somos los seres más tontos del planeta.
Un animal en celo detecta en el aire la llamada del amor. Sin equívocos, puro magnetismo sexual. Desde el otro lado de la manada, desde kilómetros.
Con la civilización, se nos habrá atascado el detector de feromonas....

Sustitución de bombilla

- Buenas, no sé si se acordará de mi, he venido a disculparme.
- ¿...?.
- Estuve hace unos días en su taller para que me cambiara una bombilla fundida del coche, y cuando me dijo que me podía costar unos 150 euros, salí pitando, maldiciendo y faltó "así" para que no le llamara ladrón.
- Ya recuerdo, pero creo que le advertí de que en estos coches modernos hay que desmontar el paragolpes y la mitad del morro, para poder desmontar el faro, para poder sustituir la bombilla.
- También me dijo que me lo podía hacer en una mañana. Pues bien, fui al concesionario, me lo ha tenido tres días y la factura asciende a 255 euros. Acepte de nuevo mis disculpas; o deme una torta, por burro.

Seta-camaleón

Con vientos de velocidad superior a los 100 Kph. y meses sin llover significativamente, vamos a estar otro año más sin poder capturar ni degustar la única seta que brota en primavera por estas latitudes.
Es la múrgula, colmenilla o morchella, seta parecida a una esponja, cuya estructura absorbe el jugo de guisos y asados, mezclándolo con su inconfundible sabor. Su importación la pondrá en el lugar gastronómico que merece; hasta hace poco era apenas ofrecida en contadísimos restaurantes, y no de los baratos.
Curioseando con el navegador, leo que hay familias enteras dedicadas a su captura, en Chile, y que en E.E.U.U. venden una tierra preparada con esporas para sembrar por el patio.
Es una seta que se disfruta tanto buscándola como hicándole el diente. Ciertamente, está deliciosa, pero dar con ella, encierra no pocos secretos. Se puede presentar un solo ejemplar, varios, o cientos. Gusta de tierra removida, roderas, restos de hogueras y de serrín procedente de talas, siempre que el subsuelo disponga de un óptimo grado de humedad. La múrgula morena crece en la parte más sombría y húmeda del bosque, mientras la rubia prefiere espacios abiertos, campos y zonas arenosas. Es increíble como se mimetizan con el terreno, talmente como si fueran invisibles, de ahí el título del post, (el fondo de las fotos no es para nada real).
Una forma muy patosa de hallar estas setas, es pasear por la zona donde pensamos que pueden crecer, o por donde se encontraron en años pasados, esperando el familiar crujido que emiten al pisarlas, y recoger luego a sus hermanas, si las hubiera.

Película del caso Afinsa-Fórum

Devolución de sellos, ya.
Iba de sellos, ¿no?.