Zapa, zapa, zapatero; zapatero remendón

Estuvo bien que los socialistas estatales, después del último debacle, hicieran borrón y cuenta nueva, personificadas en un joven y carismático líder.
Acabó con la presencia española en la guerra de Irak e incluso puso paz en la guerra de clanes de su partido.
Pero poco tiempo después, ya se empezó a notar el carácter fantasioso de su verborrea:
- El 3 de julio de 2007, el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero anunció durante su intervención en el debate sobre el estado de la Nación, que en la próxima legislatura se alcanzará el "pleno empleo", de forma "definitiva" y "no a cualquier precio".
¡Anda!.


Aunque el recordarlo no va a hacer que, consecuente con su errada predicción, dimita.
Al contrario, se ha visto en la calle todo quien ha osado amargarle su "dulce" particular.
Su penúltima hazaña consiste retrasar dos años más la fecha límite de jubilación en trabajadores por cuenta ajena. Señoras que fregaron a bayeta y de rodillas durante un montón de años, albañiles que subían las vigas "a hombros"; dos años más, que hay crisis.
Si sumáramos a lo que han dejado de cotizar, lo que cobran los numerosos -y afortunados- poseedores de esas prejubilaciones que se han estado regalando hasta ayer mismo (pienso en el saneo de cajas de ahorros a cuenta del bolsillo ciudadano), la cifra tiene que ser de mareo.
Aquí, menos los gobernantes, manda todo el mundo.
En cinco años se ha duplicado el montante del recibo de luz, por orden de las eléctricas.
Pero, ¿alguien puede cobrar por lo que sea, un diez por ciento más, AHORA?.
Bueno sí, sus amiguetes.

José Luís, te culpo de volverme más pobre, más apático, más intolerante, más independentista y más violento; cada vez que sales por televisión vendiendo humo (ya no tanto), es que te forraría a hostias.

Continuará.(Caricatura de el-ravi.blogspot)

Elton John

En realidad se llama Reginald Dwight, va para los 64 años, y de sus más de cincuenta álbumes ha vendido 240 millones de copias.
Antes de desconectar el Mixpod para ver este hermoso vídeo:



(atención a su final rollo gospel), escuchábamos "Song for Guy", compuesta el mismo día que falleció de accidente el chico de los recados del estudio de grabación, en su honor.
Dentro de unos días el Mixpod volverá a estar en "autoplay" con uno de sus primeros éxitos; de nuevo un tema tranquilo pues, si bien el bueno de Elton tiene arrebatos rockeros, es en estas canciones donde brilla su profundo lirismo.
Doctorado en piano, armonía, composición y dirección, la música clásica perdió un buen elemento al abducirlo el pop, mientras trabajaba como pianista de estudio.

Tengo chuleta, mira:












Cierro el post con unas bonitas fotos del portal de Belén, para ambientar estas próximas fiestas que deseo paséis sensacionalmente.

Va de teléfonos

Me agobia usar unas ochenta veces al día el teléfono fijo (de hecho, una nadería para un broker cualquiera).
Bueno, usar, lo que se dice usar:
- Riiiiiiing.
- Llamo de Moviestar, ¿dispone de ADSL?.
- ¿Usted no debería de saberlo?.
- Plonk!.
La de llamadas prescindibles que se hacen....

Tal vez por eso no tengo telefonillo móvil.
Ya sé que si pego un llantazo a un bordillo, con el coche, de madrugada, me tocará peregrinar por las cabinas, hasta encontrar una que no esté rota, para llamar a la asistencia. (No sé si serán escuchadas mis súplicas para que quien destruya una cabina, acto seguido deba necesitarla para que atiendan con urgencia a su santa madre de una peritonitis....).

A la ponencia del próximo viernes van a acudir casi todos los convocados.
(Porque no pueden llamarme).
Que ya me conozco el cuento:
- Si hay que llevar americana, la tengo en el tinte.
- Deberías cambiar dos puntos en la orden del día.
- Me traigo a mi sobrino, que estoy de canguro.
- Oye, ¿no puedes adelantarlo a las seis?.
- Creo que hasta las siete y media no podré venir.
- Mira, es que se ha suicidado mi abuela.
¿Y la palabra dada?.

Luego está el tema radiaciones...
Ayer mismo, en el bar, va un colega y justo sentarse con la peña, se saca el teléfono del bolsillo de la camisa, y lo deja sobre la mesa.
- Correcto; las radiaciones que emite podrían afectar a los órganos cercanos....
- Si, nunca lo guardo en los bolsillos del pantalón.
(Puro macho; que se joda el corazón, pero que la pilila no deje de funcionar).


Otra cosa. Un familiar mío, muy mayor (y más del campo que un romero), no responde a las llamadas con un "buenos días", ni con el socorrido "dígame"; agarra el teléfono y dice:
- ¿¿Qué te pasa??.

Te he visto

Sí, sí, a ti.
El otro día, en el centro comercial.
Estabas en buena compañía.
¿Amigos?. ¿Familia?.
¿Que cómo sé quien eres?.
Bueno, ya habías aparecido en fotos comunitarias en el Face.
Cosa de algún conocido, me temo.
Pero lo del álbum en FlickR ha sido definitivo....


A veces, acabas de salir del correo y para volver a entrar te pide hasta la partida de nacimiento, en cambio otras, aparece un hilo y tiras, tiras....
Te recuerdo lo que dijo Inner (sí, el pendejo):
"Déjate retratar por una cámara digital, con poca ropa -que no es el caso-, y verás como en cuestión de días, cae la foto en manos de algún vecino, de una compañera de trabajo......

Diez mil Wikileaks

No solo estoy en desacuerdo con la clausura de la web Wikileaks, sino que deberían existir muchas más, estatales, comarcales, y también locales.


Y así nos enteraríamos de qué tipo de deshechos suele descargar en el vertedero de la foto, el camión matrícula XXXXXXX.
Tal es el secretismo de la operación, que ni le permiten aguardar turno para entrar, como al resto de transportistas.
"Que tengo familia e hipoteca, oye" es todo lo que contestan al respecto, tanto operarios del vertedero como el mismo chófer del camión.

A fin de restaurar los enormes boquetes causados por la extracción de arcilla destinada a la industria cerámica local, se autorizó la puesta en marcha de un vertedero, ¡a solo trescientos metros de las viviendas!.
Y a pesar del pestazo que, en algunos días, se nota a kilómetros de distancia, de la irritación ocular y respitaroria que lleva aparejada, del nulo aprovechamiento del gas metano producido, y del vertido en las lagunas colindantes de lixiviados, que es como se llama el líquido que rezuma de la porquería, pues que no hay forma de parar los vertidos.
Menuda mafia la que se encarga de la gestión de residuos autonómica.
Una vez que se llegó a un acuerdo con ellos para que la plataforma anti-vertedero pudiera controlar que la categoria de los residuos fuera únicamente la autorizada, va entonces la facción más combativa del colectivo y exigen algo tan irrealizable como el traslado de lo vertido en su totalidad, hacia otra planta.
La plataforma se fragmentó y ningún vecino se extrañaría de que estuvieran echando residuos realmente nocivos, ahora mismo.....
Por cierto, esas moscas cojoneras del "no a todo", que reniegan de la electricidad producida en centrales nucleares por razones obvias, de la fotovoltaica por el paisaje, la cogenerada por contaminante, la hidráulica por franquista y la eólica porque las aspas matan a los pajaritos, ¿dónde enchufarían sus electrodomésticos luego?.

No click!

Largo y placentero fin de semana (jamás he montado en avión, odio las alturas). Paseos, gastronomía, algo de deporte, compras...; esas cosas que borran el complejo de engranaje que le apesadumbra a uno después de muchos días laborables casi seguidos. ¿Algo para recordar?. Bueno, tal vez el pandero de la chavala de la pista de al lado, ayer en la bolera. Y no pienses que estoy yendo de machista, porque escasean tanto los culos 10, que los admiramos ambos bandos por igual. Entre los leggins -ese invento de Satanás- que calzaba el pibón, y la postura "en pompa", con las piernas cruzadas, justo al soltar la bola, hizo que le disparara un retrato de un montón de megapíxeles con la cámara virtual que viene de serie en estos ojitos que se han de comer los gusanos...
E igualito que las webs para encontrar pareja por Internet, hoy me está apareciendo la foto del culito en mente, incluso estando el cerebro ocupado en otras tareas.
Y como para poder volcar el contenido de la "melona" a un disco duro, habrá que esperar unos veinte años, siento de verdad no poder compartir esa imagen con vosotros.
(De hecho, pude inmortalizar esa "retaguardia" con mi cámara de verdad pero, de apercibirse el noviete de ella -un armario, oye-, fijo que me parte la cara ...).

Tallas

Ni se os ocurra comer sardinas mayores que una lata de refresco, pues su carne, al no cocer bien, estará sanguinolenta y asquerosa. Lo mismo vale para boquerones y merluza, ¡anda que no está rica la pescadilla!.
Que se jodan los capullos del Frente Revolucionario de Opresores Machacones (F.R.O.M.).
¿No sería más efectivo contolar a la industria pesquera, que no intentar influir en el consumidor, insultando a la sensibilidad de sus papilas gustativas?.

¡Qué pregunta!

¿Estaría dispuesta la persona propietaria de este vehículo, a donar sus órganos, cuando muera?.

Haiku romántico

Y genuinamente masculino.




Puedo sacrificarme igual que un esclavo
y rascarte tiernamente la espalda
......mientras me comes el rabo.

Visto en Al Rincón sobre un vídeo (español) de CumLouder.com.

Estados unidos y naciones separadas

La especulación planea sobre la Europa fragmentada.
La valentía que tuvimos eliminando fronteras y adoptando una moneda única, nos ha faltado para formar una gran unión con todas las naciones históricas, eliminando los estados, ficticios en mayor o menor medida.
Y uniformando las economías.
Nada que ver, por otra parte, con los Estados Unidos de América; es incuestionable el sentimiento patriótico de sus moradores.
Un ciudadano de Flandes, posiblemente tenga un ideal nacionalista como flamenco, en conflicto con la etiqueta de belga impuesta. Y esta dualidad lo convierta en un europeo confundido.
Y así nos va....

(Ejemplo buscado expresamente a más de mil kilómetros).

Último análisis

No te vas a enterar si no lees el primero.

Le dice el doctor a mi colega:
- Por fin le vemos el pelo.
- Déle gracias a que me pillé el dedo con el martillo, que si no....
- Dígame, ¿ud. qué bebe?.
- Pues cervezas, vino, whisky, carajillos y algún cubata.
- ¿En casa?.
- No, en el bar. Paso mucho rato allí; incluso les suelo ayudar a levantar la persiana, cuando abren, mientras ponen la cafetera en marcha.
- ¿Bebe agua alguna vez?.
- Hace tiempo, cuando estuve enfermo, la tomé algunos días, pero lo dejé porque no tiene sabor ninguno. Además, creo que el agua está contraindicada con las pastillas, porque surten más efecto con alcohol.
- Temo que los desarreglos que me marcan sus análisis, hacen absolutamente recomendable que no vuelva ud. a poner los pies en ningún bar.


Está el tío pensando un rato, y le contesta:
- Las rama gruesa de un árbol se sesenta años, no se dobla tan fácil como el folio en el que está escribiendo, doctor....

Cóctel "Finde"

Fue un fin de semana jodido, que no puteado.
Luego contaré porqué.
Aburrimiento de órdago el pasado en el centro comercial, la tarde del sábado.
Un baño de masas a estas alturas de año, termina en resfriado por contagio; seguro.
En esto que la chica y su madre entran en una corsetería.
También entré, pero uno lo nota cuando incomoda....
Ningún bar a la vista.
Y como hora y media esperando.
Comentaron que la dependienta estuvo "demasiado" amable.
(Temo que el mejor empleo para una bollera no sea vender bollos...).
Les hizo probar un montón de sujetadores, controlando el ajuste de las copas, el correcto tensado de las tiras y esas cosas.
Muy bien.
Algunas andan por ahí con unas ataduras y unos michelines torturados, que mirarlos da vergüenza ajena.
(Cuando no se pueda usar el sujetador "cero", -el peor para la espalda y el mejor para la vista, ya sabes-, los siguientes en la lista deberían ser los menos aparentes, sin duda).


El domingo, desayuno-almuerzo en pleno monte.
Luego a recoger setas.
Empleamos técnicas de los indios apaches para impedir que los demás, siguiendo el rastro, puedan conocer nuestras supersecretas zonas fértiles del bosque.
Hay sequía; ni rastro del níscalo rey.
Pero sí tropezamos con una comunidad de rebozuelos atrompetados, "rossinyols de pi".
Un engorro recolectarlos, tan diminutos, sin una radio o un cuaderno de sodokus a mano, oye.
Llegué tarde a retratarlos, ya estaban en la sartén.


Como referencia del tamaño de las setas, un gracioso mechero de la época que prendía cigarrillos con él.
"Que s´en vagin" pone, que se vayan, dirigido a la guardia civil.
Ya están fuera.
Ahora tenemos los "mossos", para los cuales un 0´26 de alcohol en sangre siempre es una centésima por encima de lo permitido, mientras los picoletos te podían perdonar un 0´40, "porque vive ud. cerca".
Pero también perdonaban a los raterillos "pelotas" alguna pernoctación en calabozo.
No diría que unos sean mejores que otros.....

Acaban de abrir el mayor prostíbulo de Europa, a un golpe de coche de casa.
Estuvimos hablado de ello con Novi y sus amigos.


Prostíbulo es tan malsonante....
(Es una realidad que en el intercambio sexual, hay señores que poca cosa pueden ofrecer que no sea dinero....).
Los puti-clubs tienen un funcionamiento mezcla entre una sala de fiestas y una pensión.
Allí acuden damas, sin más relación con el local que cobrar una comisión de las consumiciones que pagan sus acompañantes, y el derecho a alquilar una habitación.
Deberían estar cotizando como autónomas, tener S.S. y llevar algún tipo de contabilidad...
Cosa que sucederá el día que ciertos caballeros enjoyados y engominados, con sus imponentes cochazos, no acudan a "recoger" a las chicas de madrugada.
Un férreo control de Hacienda en el sector, iba a acabar con una explotación a la que le resbalan las redadas policiales.
Aunque bueno, siempre será más fácil inspeccionar como se han repartido los ahorrillos de un difunto, sus familiares.....

Ya anochecido, vuelven a casa los colegas con los que estuve almorzando y se parten el culo de risa al ver la birria de setas que estoy friendo (más canijas aún, una vez han soltado agua).
Traen un capazo de hermosos hongos.
- Los hemos comprado en La Jonquera.
- Al salir del "Paradise" ese.
- No veas.
- Y así nos justificamos....
- Igual te hubiera apetecido venir con nosotros.
- Pero como justo después de comer te has esfumado.....

¿Y eso son amigos?.
Me cago en la leche que les van a dar, joder.

¡Que ingenio!

El socorrido truco de postear un vídeo cuando se ha malgastado todo el tiempo de conexión escabechando alienígenas...

El brujo blanco

Rock duro a juego con el post.

Ha venido a dar un paseo el califa de la religión muchos de cuyos preceptos parecen ir en contra de la modernidad y el bienestar. Apenas nadie acude a las iglesias, sus hordas de fieles no han necesitado ocupar ningún estadio de los disponibles; tanto alarde informativo, ¿a cuenta de qué?.
El tío continúa con sus obsesiones acerca de la moral sexual, (y sin barrer en casa). Se auto descalifica rajando de los preservativos y el sida.

No me parece mal que alguno de sus seguidores, moribundo, quiera agonizar esperando milagros, hasta echar las entrañas por la boca, pero que nos deje en paz a los que preferiremos quitarnos de en medio cuando se pongan las cosas feas. Dignamente, como sacrificamos a un perro malherido o muy enfermo.
Gozando de movilidad, no sería muy complicado romper la tapa de una farola, tomar con las manos su conexión a la red y dejar el barrio a oscuras, ya sabes; lo demencial debe ser estar postrado, diagnosticado incurable, terminal o vegetal, sufriendo, haciendo sufrir y sin poder recibir "ayuda", porque así lo pontifica el más grande de los cobardes.

Pienso que la religión es cosa de sociedades poco desarrolladas, entornos tribales, etc. Donde se mueven entre el temor, las supersticiones y el equilibrio premio-castigo. Pero a nivel individual, es fácil abrazarla a modo de bastón en el cual apoyarse en estados de debilidad.

A vueltas con la maquinaria.

- Dale un repaso a mano a este trabajo, Junior.
- ¿A mano quiere decir a tracción animal?.
- Claro.
- Si le hago la competencia a mi linda maquinita, quizá se enfade....
- Recuerda que antaño la totalidad del trabajo se hacía a mano, sin mecanizar.
- Pero ahora con máquinas se gana en rapidez y economía.
- Junior, no puedo creer que no percibas la calidad de un acabado a mano.
- Naturalmente que lo percibo, pero que lo haga el cliente ya no lo tengo tan claro.
- El cliente generalista que nos merecemos por nuestra mecanización, seguramente prestará más atención al primero de nuestros competidores que fabrique más rápido o más barato....
- Bueno, déjate de rollos, que para sudar ya tengo el gimnasio....

Rezo para que no me deba revisar un médico "Junior", que seguro delegará parte de su trabajo al laboratorio de análisis, obviando esa auscultación, esa palpación que evidenciaría mucho antes alguna de las malditas enfermedades que Satanás nos envía.

Últimamente toco mucho el tema laboral; ¿moda Ludwig?.

La noria laboral

La crisis ha salvado de la demolición a la vieja fábrica.
Los antiguos empleados pasan por su lado, en su deambular de cualquier lunes al sol....
- Casi todos los habitantes de la barriada fabricamos piezas aquí, antes.
- Antes de que nos echaran a la calle y fueran las máquinas automáticas quienes fabricaran las piezas.
- Y que quieres, no sabíamos hacer máquinas.
- Pues todos los trabajos se hacen mecánicamente.
- Las máquinas son cosa ingenieros.
- Los fracasados escolares lo tienen claro, entonces.
- Parece que no os habéis enterado que esas máquinas también están en paro, como toda la nueva fábrica del polígono industrial. Las piezas ahora se fabrican en Asia.
- Mi cuñado continúa en plantilla, junto con otros tres mozos de almacén y un par de administrativas. El mes pasado despidieron a todos los comerciales, tal es el volumen de pedidos que llega a través de su página de comercio electrónico.
- Dicen que el propietario de la fábrica ha dejado de comprar cochazos y demás ostentaciones; ahora está como loco invirtiendo en obras de arte.
- A pesar de todo, el precio de las piezas ha descendido.....
- Es imposible que la economía remonte, como dice el iluso que nos gobierna.
- Desde su atalaya, no se entera de lo que ocurre abajo.
- Desviando la conversación; el zapatero tiene un utensilio especial para hacer nuevos agujeros en el cinturón, lo digo por si os hiciera falta.
- ¿Qué te ha picado a tí ahora?.
- De verdad, joder....

Bisbal, tonto

¡Qué voz!.
Llevo escuchándola toda la semana cuando entro al blog.
Y que guapísima de cara.
La he puesto de fondo de pantalla y del babeo, se ha pegado el ratón a la alfombrilla.
Está mas buena que los nachos con guacamole.
Lee otra vez el título.......

BRRRRRRRRRRRRR, ¡que frío!.

En el post anterior no se prestó atención a la influencia de los factores climatológicos respecto al estado de la cuestión.

Alegría

Más contento que mi perro cuando le digo "voy a sacarte"


se pone mi pollón cuando le digo "voy a meterte".


(Dentro de muuuuuuuuuuchos años, cuando cierre el blog, el último post no será el socorrido "esto ha sido todo", ni el "voy a por tabaco"; por llamémosle, servidumbre del "nick", debería dejar de usar esas birrias de pollones que saco de la red, y poner una foto del mío).

Juaaaa, juaaaaaaaa.

Detrás del fútbol

Para ver a un señor soltando obviedades, no hay como escuchar las ruedas de prensa post-partido.
Decía un entrenador:
"Cuando no hay empate, uno de los equipos suele ganar y el otro, normalmente, pierde".
"Hemos perdido, pero merecíamos ganar".
Y ayer mismo, el "mister" de ese club donde todos juegan de blanco, y uno de negro les echa una mano, se regalaba:
"El próximo miércoles, tanto si ganamos como si perdemos, continuará siendo miércoles".

Decididamente, divierten mucho más las tonterías de los presidentes y ex-presidentes futboleros.

No puedo contentar a todo el mundo

Estas setas se llaman níscalos, y "rovellons" en este rincón del planeta donde se puede alargar su recolección hasta Navidades, si el termómetro no baja demasiado.


Una rúsula gris "llora", y un puñado de rebozuelos "rossinyols", bastante menos amigos del frío que los anteriores.


En cuanto a estas amanitas cesáreas "ous de reig", comentar que quedan inéditas muchas temporadas en las que no se da la especial climatología que precisan, justo a finales de septiembre.
Cuando ya había aconsejado a mis papilas gustativas que se olvidaran de su excelente sabor un año más, va y viene un temporal de levante, cálido aún, y se ponen a salir del huevo -nunca mejor dicho- con dos semanas de retraso. Tienen una vida muy corta.
El nombre de esta seta le viene dado por ser la preferida del césar de Roma, cuya esposa enviudó adrede, mezclándo estas amanitas con una de sus primas:


La "phalloide", mortal de necesidad.
A pesar de sus tonalidades amarillas tan opuestas, al compartir fisionomía y hábitat ambas, la verdosa manda a la tumba a varios buscadores incautos en cada estación.


Mirad que cara de enfurruñada pone la reina del baile por no haberla sacado este fin de semana.....

Orgasmo salvaje

Se consigue llevando a tu pareja mucho rato alrededor del punto de no retorno.
Subir a la montaña sin tomar senderos, por donde requiere escalar....
Nada de "toma tu orgasmo", sino "patalea, suplica por él".
Eso requiere de una experiencia, de una buena dosis de paz interior.
Más, ¿porqué os estaré contando estas cosas, jovencitos?.

Mala cara, buena cara

La de malabarismos que hay que hacer para que los ingresos no disminuyan en demasía, mientras vamos siendo esquilmados por atracadores legales como "iteuves", "eléctricas", corporaciones locales, estatales, etc. etc.


Pero este video -preciosista, curativo, positivo, exultante-, me ha devuelto la sonrisa; (disfrútalo a toda pantalla).




(Clip de la canción).

Varias de las recetas del Tube son para apuntar en ese cuadernillo mental del que conviene echar mano varias veces al día.....
El mío empieza con el contundente consejo "PON ENTUSIASMO EN TODO LO QUE HAGAS".

Veamos si te gusta el Ska

Tal vez nada tenga a ver esta música simplona que suena en el vídeo, con el ska en su forma contemporánea, canibalizado por el punk y reivindicativo, marginal y vehemente.
Como toda la música caribeña, el llamado hermano mayor del regaae posee su peculiar ritmo sincopado, palabreja que la Wiki describirá a quien tenga algunos conocimientos musicales. Y al que no, en caso de permitírseme una descripción tan tosca, decir que si el ska lo produjera una máquina, ésta debería tener los engranajes mellados, tal es la discontinuidad de su flujo. (Nada que ver con una pétrea marcha militar, vaya).
Y, los mejores bailarines de estos ritmos, ¿los cojos?.
Que ocurrencias...

Estoy buceando por la red en busca de datos de la primera etapa del ska, negroide, amable y auténtico. Me sorprende que, música de hace cincuenta años esté en YouTube y Mixpod (a fin de no estorbarse ambos, anulo por unos días este último).

Hacía tiempo que no "quemaba" un disco como he estado haciendo todo el verano con los dos cedés dobles y el sencillo de la colección "Global Ska" (bueno, el pasado año le tocó al "Planet Regaae"). Por cierto, bajados de Taringa! mediante un gestor de descargas; en quince días hago un post sobre este software y sobre el comportamiento del hijoputa del Media Player con la música del disco duro.

En vez de temas jazzísticos o grandes orquestas, he puesto ska un par de veces, a bajo volumen, en las cenas de amigos que cada tres semanas celebramos en casa. Un día me preguntaron:
¿Qué es lo que está sonando?.
Vaya música rara....
Es Ska. ¿Os gusta?.
Ambiental no es....
No sé que decir.
Ni me gusta ni me disgusta.
Pues en toda la velada no os han parado quietos los pies, que me he fijado.

El perfume más caro

Es la fragancia que exhala un coche nuevo.

Hace mogollón que no me perfumo con ella.

Seguramente por culpa de las zozobras del Zapatero´s Team....

Racismo pasivo

He tenido muy mala suerte con los norteafricanos y con los gitanos que se han cruzado en mi vida.
Informales, bohemios, ladrones, apáticos, liosos, sucios....
Quiero suponer que no todo el personal de ambas etnias será así.
Lamentablemente, no me lo podrán demostrar; ya son muy grandes los descalabros sufridos.

No les vendo nada, tampoco les compro.
Procuro que me atienda otro, rehuso tratar con ellos si puedo elegir.
¿Que dónde está la gasolinera del Este, si me preguntan?. En el Este, les indico educadamente. No les mando a la del Oeste; no soy un cabrón.
Esta mi actitud se llama racismo pasivo, y me niego en absoluto a aceptar que sea irrespetuosa.
Es mi problema; me protejo, simplemente.
Y ellos no tienen ni que notarlo.

Pero a veces, está ahí la piedra para tropezar de nuevo.


Mi perrito "Grissot". (En una foto del pasado Marzo, cuando encontramos unas pocas setas tipo "morchella", colmenillas creo que se llaman; algunas tiendas de "delicatessen" las venden desecadas, tienes que probarlas, dentro de un guiso de carne, que es lo suyo).
El chucho tiene ya doce años (un pequeño rodeo para volver al tema del título), pero el otro día montó a una perrita de año y medio, el muy sinverguenza. Egoístamente, no va a cumplir otros doce; por ello, me encantaría que sí lo hiciera algún descendiente suyo.
Bueno, pues ocurre que el perro es racista, pero no tan pasivo como su dueño.
Se hincha a ladrar a todos los representantes de las etnias arriba apuntadas; aunque es incapaz de morder, eso si.

En esto que acordamos unas transacciones con un señor al que acababa de conocer. Elegante y con mucho don de gentes. No tomé en cuenta el poco usual contraste de su piel morena con el dominio del catalán de que hacía gala (de las gentes que han venido a vivir a este rincón de mundo, sorprendentemente, solo hablan la lengua autóctona senegaleses y gambianos, al poco de llegar, y los andaluces, al cabo de bastantes años).
El negociante de "piel tostada" fué obsequiado con un concierto de ladridos en las dos reuniones que tuvimos por lo de la transacción; harto, tuve que encerrar al chucho en el desván.
Con la operación practicamente cerrada, me interesé por el apellido de ese señor, el consignatario.

¡¡Anassiri!!.

Por Alá bendito!. (Nada de Dios mío, que me dejó tirado).
Otros trescientos y pico de euros a añadir al saco de los quebrantos.
Como no podía ser de otra forma.
¡Mira tú la intuición perruna!.

La posturita del gandul

Podríamos traducir el nombre en inglés de esta forma de copular, como "la vaquera".
Bueno, el tío se coloca panza arriba.
La mujer lo cabalga, da botes, se amasa las tetas, se masajea la pepitilla, y todas esas cosas.....
Y él, pues no hace nada en absoluto.



Courtesy of SexInfo101.com.

Hay una variante "super-gandul", rollo tántrico, donde además de no hacer nada, ni tan siquiera eyacula.

Puestos a hablar de sexo, dale un vistazo a esta curiosa y desconcertante entrada, con sus correspondientes comentarios.

Edad, Viagra, confianzas....

Mira que cabellera tengo.
Tupida como la de un perro.
(Recuerdo de cuando era un crío, la tortura a que me sometían mi abuelo y mi madre, peluqueros ambos, cuando me lavaban la cabeza, friccionándomela con demasiado vigor; luego, también he adoptado esa costumbre y, al arrancar todos los folículos que no estén en buenas condiciones, los supervivientes presentan esta lozanía, por ello).

En esto que le iba contando a mi amigo farmacéutico que acabo de cumplir once lustros.
- ¿Con este pelo?, no me lo creo.
- Yo tampoco, pero el carné de identidad no engaña....
- ¿Y te encuentras bien?.
- Pues sí.
- ¿Funciona correctamente el "sistema hidráulico"?, ya sabes...
- Los cacharritos de mear, si se oxidan, es por falta de uso, y no es el caso; oye, tengo muy presente ese dicho que reza: "espera a ver cuando no puedas...".
- A veces puede hacer falta una "ayudita".
- ¿Porno?. Me conozco todas las webs.
- No hombre, me refiero a una pastilla de esas azules.
- Quizá en un futuro......
- No creas, puede ir bien tenerlas a mano.
"No ves que cuando echara mano de ellas, llevarían años caducadas", hubiera sido una respuesta educada, pero le noto demasiado interesado como para pensar que el cabrón no reciba regalitos del laboratorio.
Y para zanjar la cuestión, le espeto:
- Mira si estaría contraindicado que yo tomase esa pastilla que, de hacerlo, igual me pongo a empujarte las almorranas hasta el cogote (y no me gustan los tíos).
¡Hala!.

Así, Así...

¡No pares ahora!.
Continúa.
Así.
Sigue, sigue.
¡Diosssss!.


Vaya suerte que el conductor del autobús, con quien pego la hebra a veces, se haya saltado esa parada, porque había esperando un pavo que me prestó quinientos euros y nunca "veo el momento" de devolvérselos....

Bonus track, por lo exiguo del post.

El erotismo según mi bisabuelo

Me contó mi padre de su abuelo que, en días lluviosos, se apostaba con toda la peña detrás de los empañados cristales de la cafetería "El Casino", para observar a las damas cruzando la plaza con celeridad, alzándose levemente la falda para no salpicarla de barro.
¡Les ponía cachondos verles los tobillos!.

¿Qué sucedería si el hombre resucitase en una playa naturista?.




(Si entrase en ciertas páginas de Internet, regresa al infierno de nuevo, directamente).

Cuestiones técnicas

No tengo nada claro lo que es el "PageRank" y porque me dan un cero patatero.

Idem de los "Feeds"; ¿tan difícil es dar una explicación sin que a la tercera línea ya nos perdamos el menda y el resto de zopencos?.

Quizá por ello Tecnorathi, Menéame, etc., me parecen jeroglíficos.

Bueno, la de programas interesantes que rehuso por no estar traducidos; amor con amor se paga, oye.

Y yo soy de los que si hay que pagar, se paga. Por pagar, daría gustoso unos pocos céntimos por cada consulta que le hago al Google, el archivo más grande que nunca hubiera imaginado.

Por cierto, un programa que simule unas humildísimas tijeras de cortar, ¿dónde está?. Haberlo, haylo, el "lazo", encuadrado dentro del complicado software de retoque fotográfico o de creación gráfica. Mira, no tenía pensado ir a Harvard, para aprender a realizar burdos collages como el que salgo de boxeador.
Pero, más que redactar, me sentiría muy a gusto usando la herramienta gráfica que fuera, para crear posts como el de "adolphito" que también mostré recientemente (llegar a la suela de los zapatos del mítico y fenecido nada importa, me volvería loco, directamente).


¿Hay un Blogger para torpes?.

Imaginación

- Señor alcalde, venimos a pedirle que clausure el puti-club que hay situado en los bajos de nuestro edificio.
- No será fácil, tiene las autorizaciones necesarias para llevar a cabo su actividad.
- ¿Cómo podemos dejar a los críos jugar en la calle, mezclados con ese "ambiente"?.
- Les comprendo perfectamente.
- Tiene que haber una solución.
- Déjenme estudiarlo.....


Sabiendo de la furtividad con que acuden los clientes a estos establecimientos, mandó a la guardia urbana a que patrullase repetidamente por los alrededores, y el local tuvo que cerrar a las pocas semanas.

"Overbooking" en los Hoteles de las Rejas

Y mira que los recepcionistas, los Srs. Policías, comprueban que se cumplan las condiciones de admisión que, como es sabido, consisten en haber delinquido.
Pero si después el administrador, Sr. Juez, apenas dispone espacio libre para hospedaje, muchos de los candidatos deberán esperar a entrar, buscando nuevas oportunidades.
De hecho, bastantes de los huéspedes acabados de salir, enseguida cometen algún robo u otra clase de delito, para disfrutar de una nueva estancia.

La relación calidad/precio de esta cadena hotelera, tal vez sea excesivamente favorable...

¡Plop!

Hace un rato, en la playa, han llegado dos chavalas muy molonas y han extendido sus toallas casi tocando a la mía.
Luego han ido a tomar un baño, y a la vuelta, se han puesto en top-less.
Con el "Lorenzo" achicharrando, y adelantándome a los movimientos involuntarios e irreprimibles a la vez, que suele experimentar el cuerpo serrano, pues me he colocado bocabajo.
Las chicas, juraría que eran de esas que, de tanta amistad mútua, ni tan siquiera han visto al morenísimo y fornido vigilante.
El sol, las vistas, las carantoñas que se daban...., pues oye, que me he puesto a "prospeccionar" en la arena.
Y cuando parecía que estaba cerca de una gran bolsa de petróleo, cuando imaginaba convertirme en accionista mayoritario de Repsol......


¡Recogen y se largan al chiringuito!.

Máximas (V)

Saber dudar es el principio de la sabiduría.
Aristóteles.

Tu mejor maestro es tu último error.
Ralph Nader.

El cerebro no es un vaso por llenar, sino una lámpara a encender.
Plutarco.

La melancolía es el placer de estar triste.
Víctor Hugo.

Así es el milagro, cuanto más compartes, más tienes.

"Idem", buen seudónimo para un plagiario.

Nadie ganó fama dándole las doce en la cama.

Lo contrario de la muerte no es la vida, sino el amor.
Alejandro Dolina.

El corazón tiene razones que la razón no entiende.
Blaise Pascal.

A este país va a ser más difícil devolverle la honradez que la libertad.
Indalecio Prieto.

El revolucionario más radical se convertirá en conservador al día siguiente de la revolución.
Hanna Arendt.

Será mucho más cómodo ser desgraciado cuando sea rico.
Harold Robbins.

Un tonto pobre siempre será tonto, un tonto rico siempre será rico.
Paul Laffite.

Compro, luego existo....

También rio, algunas veces, no crea....
Cuando cobro, por ejemplo.
Eugenio(+), humorista.

En el fondo de un barranco,
un negro cantando está,
¡Ay señor!, quien fuera blanco,
aunque fossi català....

Nueva andanada de máximas dado que, como Toy de vacaciones, dejo a los demás que se estrujen las neuronas...
En el Mixpod, sonando de fondo un solo de saxo que consigue erizarme hasta los vellos del cogote.
Bueno, casi empatado con este otro, que cierra "My kind of lady" de Supertramp, en un vídeo que no han logrado suprimir a los colegas rumanos:

Uniformidad

Como en la China de Mao, el pertenecer a una determinada comunidad implica tener conciencia de grupo, incluso en la corrección del atuendo (proletario en este ejemplo; sin concesiones a la vanidad).


Es muy probable que esta chica, aparentemente "derretida", se vista de nuevo y se vaya, cuando vea sus gallumbos de mercadillo, joven.
En el manual pone bien claro que el calzoncillo reglamentario es de Calvin Klein, y no permitiremos veleidades al respecto.
Ni dictaduras ni nada, imagínese a un bombero apagando fuego con un gorra de marinero, hostia ya, joder....

¡Y regrese a la formación!.

¡Aviso!

CUIDADO, QUE TENGO MUY MALA LECHE PARA LAS PELEAS.




(En todas "pillo").

Vacaciones moteras

Que sí, que voy a estar un tiempo sin hablar más de motos ni motores.
Otras dos cuestiones, y ya paso a entrar de lleno en crónicas playeras.

Mi mecánico de motos se quedó sin trabajo.
Le echaba la culpa a "Nereta", otro taller que había abierto unos meses antes.
Y uno, que estaba harto de ver a Nereta por los bares, no pensaba que ésa fuera la causa.
Por si acaso, dí una pasada despacito por delante del nuevo taller, y efectivamente, estaba de motos hasta los topes. (Nadie trabajando, eso también).
Tenía razón mi mecánico.
A los pocos días veo a Nereta entrando en un bar. Le sigo; me tiene intrigado.
Al rato, viene uno motorizado, aparca, entra, se dirige a la barra y Nereta lo intercepta:
- ¿Verdad que le gasta mucha gasolina su moto?.
- Hombre, pues sí.....
- Lo he visto por el humo que echa el escape, y por como suena, ¡ese motor está pidiendo una puesta a punto!.
Saca una tarjeta y se la entrega al motorista.
- Soy propietario de este garage, que es su casa, pero ¡dejemos de hablar de la mecánica y tomemos algo, vamos!.
En esto que llega otro motorista, amigo del primero, al cual va a saludar, siendo obsequiado con otro tarjetazo de Nereta:
- No deje de interesarse por la oferta de neumáticos en vigor este mes; veo que los suyos están muy lisos, con lo traicioneros que son los chaparrones de verano sobre el asfalto sucio. Pero aquí, estemos a lo que hay que estar, ¿hacen unas birras?...

Las madrugadadas que no regresaba muy lanzado de copas, bien que intentaba Nereta reparar algún motor, viendo con pesar, al nuevo día ¡que a esa moto solo había que sustituirle una bombilla!.
Su esposa se marchó, cansada de ni verle, arruinada y harta de las reclamaciones de los clientes. Nereta no tuvo más remedio que cerrar el garage, aún estando atestado de trabajo; salían motos hasta por la chimenea. (Igual estará empleando sus conocimientos técnicos manteniendo sistemas de tirar cerveza de barril, que ese sabe mucho...).

Moraleja:
Mecánico "rata de taller", alterna un poco, joder.
Mecánico alternador, mira que "de tanto leer, no pierdas el escribir", como el figura.

Y otro tema:


Escalofriante gráfico sacado de este estudio del 2001.
No hará ni veinticinco años que era perfectamente posible participar en un rallye con el coche de todos los días, simplemente instalando un extintor, un arco de seguridad y unos cinturones tipo aviación. Por no hablar de carreras aún más simples, como "slaloms", "gymcamas, "auto-cross", etc.
Actualmente no es posible usar "de calle" un coche de competición; atender la compleja reglamentación técnica lo hace inviable, aparte de la fortuna a gastar en ello.
En los rallyes, los accidentados suelen ser espectadores imprudentes. Muy raramente los pilotos, ni vestidos de astronauta como ahora, ni antes con tejanos.
Intentar montar la más mínima carrera de lo que sea a motor, es como derribar un muro de gestiones, dificultades, papeleo y trabas. (Una vez conseguimos todo, a falta de una firma, un día antes de la carrera; pero el firmador dijo "no firmo, pero corred, porque ¿no va a pasar nada, verdad?).

¿Y cómo se desfogan nuestros jóvenes adictos al olorcillo de gasolina quemada?.
Pues en la carretera.

¡Qué gozada!

Humor vitriólico + maestría en el uso de vete a saber que software gráfico.
Descubiertos en el blog Según san Ateo.

Repaso a los seguros de automóvil

Los dictados de la inflación parecen ajenos a las compañías de seguros; siempre que no se incurra en siniestros, la cuota no dejará de bajar, año tras año.
No hace ni un par de lustros que todas las gestorías rehusaban asegurar motocicletas. Ahora hacen publicidad para captar nuevos clientes, ¡a precio cerrado!. Y vehículos de dos ruedas que bajo su vestido de calle, esconden una máquina de competición; una menor siniestralidad en los coches se podría llegar a considerar, no así en las motos.
Para conseguir mayor cuota de mercado, las aseguradoras se han enzarzado en una batalla en la cual salen perdiendo los profesionales que dan servicio a las mismas y, en última instancia, hasta sus propios clientes.
Porque el invento del taller concertado, recomendado o como quieran llamarle, consiste en un reparador que, a cambio del flujo de trabajo constante que le proporciona la aseguradora acepta, en vez de comer mendrugos de pan (figurativamente hablando), comer piedras, directamente. ¿Qué calidad de reparación se puede ofrecer bajo estas circunstancias?.
Y el abogado o el perito nombrados por la compañía para atender una reclamación, abrumadísimos por estadísticas y promedios, y sin saber que clase de chanchullos ni convenios internos tienen entre aseguradoras, a quien tendrán menos cuidado en defender, temo que sea al asegurado....


- "Queremos que nuestro forense evalúe sus secuelas". (Viva la libre competencia).
- Pues yo quiero que las evalúe el mío, y si ello no fuera posible, comuníquenme la razón; por escrito, naturalmente.
Acaba de ocurrirle a un familiar: el forense que le asignó su aseguradora le prometió una tasación de sus secuelas en alrededor de 90.000 €., 2.500 €. por arriba o por abajo, pero que en ningún caso percibiría una cantidad superior a cien mil.
Mostrado su historial médico a un profesional independiente, le informó que sus secuelas debían indemnizarse con más de 140.000 €., consiguiéndole al final 155.000 €. Entonces, ¿a quién defendía su defensor "oficial"?.
Por tanto, una buena compañía de seguros será aquella que nos deje elegir libremente a los profesionales que deban reparar, sanar o tasar la indemnización del daño que tengamos contratado.
Tampoco es mala idea agrupar todas las pólizas en una sola mutua o compañía, y a través de un único mediador.
Los contratos de seguro vía telefónica o internet, e incluso los efectuados por una entidad bancaria, son más económicos, pero dan una cierta sensación de inseguridad al faltar la figura del mediador colegiado.
Recuerdo el caso de un atropello mortal en la persona de un demente, cuya familia tenía prohibido dejarle deambular por la vía pública. Al causante, la policía personada en el lugar del accidente e instruido el atestado, le exhoneró de toda culpa. Pero en el pueblo, los amigotes le decían "mira que te van a cargar el muerto". Y el hombre, venga a llamar a su aseguradora contratada por teléfono, poniéndose más y más nervioso al ser atendido por un operador diferente en cada llamada.
Ha tenido que costearse de su bolsillo la reparación del coche, mientras que la familia del difunto le está cosiendo a denuncias para ver de sacarse un dinerillo; un buen agente de seguros no hubiera dejado que el caso tomara este cariz.
Puede ocurrir que un perjudicado vaya identificándose: soy de la mutua "X" (dudo de entrecomillar el "soy"), y por ello, deba abonar una factura suplementaria a la clínica, o un sobreprecio a la grúa; o tal vez su garage, su abogado, etc., declinen prestarle servicio.....

Las aseguradoras son tanto más tiránicas, cuanto mayor pasividad muestren sus clientes.

Fondo de pantalla veraniego

Esta foto de los tetorros duchaditos no es refrescante ni relajante.
La quitaré; después de cerrar sesión noto como agitado el hipotálamo....

Espectaculares fotos de Trial

¡Que bonito deporte!.


¡Aúpa!.


Es menos arriesgado de lo que parece.


Dado que se coronan los obstáculos a velocidad muy moderada.


Eso cuando se coronan....


En la comunión entorno-hombre-máquina, a veces ocurren disfuncionalidades....(ot-tia)


Nada grave.


Trial (traducción: prueba), un invento inglés.


Que nos ha ido la mar de bien, pues estamos fabricando el 80% de motocicletas de la especialidad, siendo todavía más abrumadora la presencia de nuestros pilotos en lo alto de las clasificaciones.
Jeroni Fajardo, un ilustre vecino.


Takaisha Fujinami, otro. Peleando ambos por el segundo y tercer puesto del actual campeonato mundial.


De nuevo "Fujigas", (campeón del mundo 2004), dando unos consejos a los "nanos".


Y otra más.
¿Les diría "no hagáis esto", a los sobrevolados componentes de la "Escola catalana de trial"?.


Como las dos anteriores, esta foto está tomada en la área específica para la practica de trial y bici-trial que ha habilitado el consistorio de Sant Feliu de Guíxols sobre una antigua zona militar (al fondo, la villa y el mar).
Antiguamente, el único límite que conocía el trialero era la escasa autonomía de estas motos, por su pequeño depósito de combustible; por ello, en la actualidad, al evolucionar dentro del limitado espacio de las "reservas apaches" en que nos han confinado los eco-talibanes, merced a su restrictivísima "llei d´accés motoritzat al medi natural", pues oye, como que nos provoca un cierto síndrome del cazador comprando faisanes congelados en el supermercado.
Lo cual no es excusa para mostrar nuestro agradecimiento al equipo de gobierno de esta encantadora localidad costera de Girona, y en particular a la responsable de la área, Anna Buxó, por apoyar a este deporte etiquetado de poco adecuado, al parecer.
¿No es preferible que un adolescente "carbonilla" libere su adrenalina en el monte que no en carretera abierta......?.


Ya tenía las botas a medio colgar por los cincuenta y cinco años que cumplo el próximo mes, lo que pasa es que, entre la foto del abuelo y el advertir que participando en triales de competición, categoria veteranos, hay una clasificación para mayores de 60 años, ¡pues que no me retiro, ea!.



Un nuevo vídeo infográfico; como el de los jodidos martillos del otro día.

El piloto borracho, mini juego en flash (de trial, claro). Si no te gusta, hay otros 180.

Habré publicado media docena de posts de temática parecida. Éste es el
anterior, que trae un enlace al precedente, y así sucesivamente...

(Citaré al autor de estas fotos bajadas de la Red, si me lo solicita).