Quedaros con lo que sigue, jovenzuelos

Tengo vivienda propia y jamás he recibido ninguna ayuda económica -incluso tuve que entregar el salario en casa multitud de veces-.

Sin completar estudios, entré de aprendiz en una empresa donde se cobraba poco, y por ello, se trabajaba poco también.

Ya de oficial, un día se acercó el jefe y me soltó:

- Estoy seguro que podrías doblar tu producción si te doblara el sueldo...

- Puede estarlo, sí.

Con el tiempo, el sueldo también se triplicó, por unas mejoras que ideamos para acrecentar la competitividad.

Los compañeros pensaron que me había vuelto loco; e incluso me llamaron egoísta.

¡EGOÍSTA!, Sí, lo soy.

Siguiente paso, clarísimamente, ser autónomo. Libertad de horarios y libertad económica, en cierta modo. Capitanear el propio barco. Muchas semanas trabajando setenta y tantas horas, (mi oficio no es minero, pero tampoco oficinista).

Me extendí en esa cuestión en un lejano post Buscando trabajo, (record de comentarios).

De hecho, muy egoísta no diría, porque llegué a integrarme en una cooperativa de trabajo asociado. De la que guardo singulares recuerdos, pero, como pasa en antiguas civilizaciones de pescadores, donde se reparten las capturas equitativamente; siempre aparece el socio que mejor recuerda la ubicación de los caladeros, y por ello no quiere remar, o bien se adjudica el doble de raciones. (También ocurre eso en países comunistas).

"Uno es siempre libre de no ser explotado porque tiene posibilidad de elegir morirse de hambre".

¿Dónde habré escuchado eso?.

Porque puedes quedarte en casa, jugando a la Play, esperando que caiga del cielo ese curro agradable y bien remunerado .

Y vota a la derecha, mientras; que te va a proporcionar mucha vivienda (alquilándola a un fondo buitre), mucha sanidad (privada) y muchos servicios (pagando).

Nada

Niente, ná, nothing, rien, res.

Parece que algunos políticos han tenido actuaciones censurables.

Pero en muchos casos, no punibles.

(No como las de la derecha de hace quince o veinte años...).

Analizo los esfuerzos de los séniors de la justicia buscando pistas, incluso bajo capas freáticas.

Y, esa búsqueda infructuosa no va a beneficiar a la institución, ni a quienes "aguijonean".

Eso.

Pitt Tristan

Terminada la temporada taurina pienso en una especie de dietario con cosas recuperadas de apuntes, frases, historietas recogidas por ahí, algunas sin recordar su origen pero casi siempre de otros, de aquellos que tienen algo que decir.

Pues yo apunté cosas tuyas en mi cuadernillo, misántropo:

La decisión de incorporar a la persona amada a nuestra vida se hace en condiciones muy desfavorables, a saber, cuando estamos enamorados. Sijn sentido, pues, de la realidad, la catástrofe es de esperar, salvo que el azar intervenga a nuestro favor y acertemos sin más.

La paciencia es un árbol de raíces amargas pero de frutos muy dulces.

Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron, las mujeres tienen aventuras que nunca contarán.

En las bodas el cura debería preguntar a los contrayentes si juran caerse simpáticos toda la vida.

Corren malos tiempos para las parejas. Los hombres buscan mujeres tradicionales que ya no existen, y ellas un hombre nuevo que está por venir. Amén.

Parace comprobado que mantener vivo y activo un matrimonio resulta una carga demasiado pesada para una sola persona.

- ¿Porqué vosotras las mujeres siempre tratáis de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?.

Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

"Hace cien años, Gabriel Tarde, un sociólogo francés, concluyó que la civilización futura será una sociedad de misántropos, una sociedad donde, ya superada la etapa tribal del trabajo en equipo y demás promiscuidades como la competencia económica, las personas ya no se tengan que ver las unas a las otras, ni pedirse favores ni pasarse facturas, y cada una viva dedicada a sus cosas y contenta consigo misma. O sea, un misántropo es un ser altamente civilizado que se da cuenta de que la gente todavía es demasiado defectuosa como para pertenecer a la humanidad". 

Y tú, si tú, también llevo rebuscando cosillas antiguas por tu blog, que igual hago aparecer por aquí.

A ver lo que escribes.

Viaje fabulado...

...hacia el país soberano.

Una vía con un grado singular de dificultades.

La última, otro desprendimiento.

(Las obras de contención del talud a cargo de Dictadura S.A. primero, y Amnistia S.L. después, fueron muy deficientes).

El chófer, Puji, intentó traspasar el alud -porque le jaleábamos a ello-, perjudicándose el viaje y a él mismo.

Ahora estamos en un impasse, hemos avanzado un buen trecho -agradecer al actual gobierno estatal por las ayudas-; no ha de estar lejos el día en que lleguemos.

Como se echa en falta que el alcalde de nuestro pueblo/ciudad no estuviera tan atado de manos para poder resolver problemas de ámbito local, se intuye que para ejercer plenamente nuestra idiosincrasia -tan mal tolerada como ha sido, a veces-, necesitamos de esta soberanía, especialmente para legarla a generaciones venideras.

Y, estimadas vecindades, a lo vuestro.

Foto de Pablo Viñas.

Sentencia

"No hay nada más tonto que un obrero de derechas".

Sí, el progresismo también fomenta impunidades y la economía es manejada con cierta torpeza pero, vota a la diestra y verás su voracidad por el dinero y su insensibilidad por la cuestión social.

Que viene el lobo...

Cabezonería

 

Dos concepciones filosóficas del ajedrez.

A igualdad de nivel, un jugador que piense como la segunda ilustración, tiene un no sé qué, algo intangible, que tal vez le valga para ganar al partidario de la primera.

Hace temporadas estuve practicando este deporte motociclista, el trial.

De golpe, mi escaso nivel, algo mejoró.

Las fotos del ajedrez embebieron mi cerebro:

¡NO!, basta de "voy a intentar si subo".

Subiré, ¡¡SÍ!!.

Actitud.

Tuve que contárselo a mis extrañados compañeros.

Bueno, el añorado Carles, el loco del grupo, no debiera de haberlo oído, porque, a partir de entonces se pegó el doble de batacazos...

Foto de Toni Bou, 38 campeonatos del mundo tiene, ¡esto no volverá a ocurrir!. Vale, también lo decíamos de Jordi Tarrés...(Revista Tu Moto).

Denominaciones de los cacharritos de mear (y 2)

 Masculinos.

Polla, minga, manubrio, nabo, cimbrel, pájaro, pajarito, falo, trabuco, miembro, chorra, paquete, pene, herramienta, canario, cigala (en català), tita (també), pito, rabo, amigo, calvo (de la raya en medio), cipote, picha, tranca, morcilla, morcillona, sable, pollón, órgano, pijo, verga, colita (infantil), pilila (ídem), cacahuete (misérrimo).

Así, sin localismos ni sinónimos malsonantes...

Denominaciones de los cacharritos de mear...

 ...y sus motes.

Dejando los masculinos para otro post, vulgarmente se sustituyen los académicos vagina/vulva femeninos, por diferentes variantes del majestuoso chocho, ("socho" en andalú).

Más, rebuscando por la zona, encontramos un órgano cuyo nombre posee una poco afortunada sonoridad: el clítoris. Como también sus insulsos sinónimos: pepitilla, almendrita, botón, etc.

Comenta si sabes alguna forma más traviesa, digamos, de nombrar a ese manantial de orgasmos.

(Si la parienta accede a tu blog, déjalo...).

Una de Sudokus

Empezé resolviendo los de los periódicos.

Pasé dos semanas sin encontrar la solución a uno. Llegué a escribir una carta al director de ese diario, molesto por lo que, mi parecer, era irresoluble por completo.

¡Tierra trágame!. 

Estaría a nivel 2...

Ahora voy por el 6. Según la clasificación de estos librillos, como el de la foto; (mucho más manejables en la playa que un periódico). Hay un nivel 15 al que temo no llegar ni después de varias reencarnaciones...

Un secretillo: jamás introducir un número sin estar seguro, porque después el juego se va desmoronando.

Folio en blanco

Post de "Café del Búho", donde lamentaba tener ganas de escribir sin nada "en las alforjas".

He aquí mi comentario:

Si vas restreñido, y te sientas en el váter el tiempo suficiente, acaba soltándose la tripa.
Si sientes necesidad de escribir lo que sea, te pones delante del folio en blanco y...

El cometido del empresario

 Éste, manda a los dos mozos de almacén y al comercial -que acaba de llegar-, a descargar un camión de género perecedero ¡para hoy!.

El personal no deja de murmurar: igual terminamos de madrugada, debería haber contratado a álguien que nos ayudara, el tío ya podría dejar el despacho y la contabilidad para otro rato, ¡ya estamos hartos!.

¡¡JEFE!!, deja el ordenador y échanos una mano, joder.

Lo haría, pero, imaginaros que viene un cliente y me ve descargando un camión, ¡se pensaría que la empresa va mal, con toda seguridad!. Continuad, vamos...

Compañeros, saliendo del lavabo, se atisba unos centímetros de la pantalla del ordenata del jefe, y me ha parecido muy raro el programa de facturación que usa. Se parece a ésto:

Juo, juooo, juoooooo, arf, arf, juooooooooooooooooooo.

Incomprensible

 

Con mi modesto inglés entiendo todo lo que habla el norteamericano; en cambio, del inglés no pillo nada - temo que ni aunque se sacara el chicle de la boca-.

YO LA TENGO MAS GORDA

 Mira como de gorda es la lista de los años que llevo incordiando desde Blogger.

Van para diecinueve.

Limpieza interior del coche

Como siempre llevo el puto telefonillo encima, decidí suprimir:

- Los mapas.

- La linterna.

- La documentación (está digitalizada).

- El recibo de la aseguradora, también.

- El antiguo estuche de CD's. (pongo ahora un interminable lápiz de memoria, "popurri viajes").

- Un rollo de cinta americana.

- La libreta y el boli.

 - Un mini estuche de herramienta y una curiosa llave de ruedas con un mango bien largo, porque en los talleres te aprietan los tornillos de las ruedas con un martillo neumático a prueba de tarzanes; (llamo a la asistencia y que batallen ellos con el pinchazo). 

- Unos prismáticos usados ocasionalmente como lupa, desmontando uno de los cristales grandes.

- El papel higiénico se queda, por supuesto, ya que a los Kleenex les falta ancho de banda, en caso de apretones desmesurados.

 

Éxtasis carnal

¡Joder!, se movió el ratón mientra bajaba la foto.

Mola el título, pero...
 

La pintura en automoción (y 2)

Proteger el soporte y embellecer, esa es la función de la pintura.

Volvamos a la historia. Las primeras carrocerías se fabricaban a mano, con chapa de hierro de casi un milímetro de espesor.

En la actualidad se emplean chapas más livianas, estampadas, de hierro y carbono -por tanto, aceradas-, de unos 0'7 milímetros, en el exterior, con refuerzos más gruesos y endurecidos en la estructura.

Antiguamente se pintaba a pistola la imprimación -primera capa de adherencia al hierro-, luego el esmalte de acabado, y en los bajos, una gruesa protección obtenida de alquitranes.

El hierro es más sensible a la corrosión que el acero, y con aquel sistema de pintado, quedaban muchos recovecos desprotegidos, por los que se colaban barros y humedades, empezando las temidas oxidaciones, ¡que pueden llegar a debilitar y llenar de agujeros al auto!.

Desde hace unos 25 años, la chapa de las carrocerías recibe un tratamiento de zincado, sumergiéndolas después en unas bañeras de imprimación especial para adherirse al zinc, para posteriormente pasar a la zona de pintura donde unos operarios pintan zonas de difícil acceso -tal vez, ya ni eso-, encargándose los robots de pulverizar el esmalte de acabado al exterior. Lo mismo en los procesos en que se emplea aluminio para reducir peso del vehículo.

Respecto a las partes del coche que son de plástico -sobre el cual la adherencia es problemática-, se formulan unas imprimaciones mitad pintura, mitad ácido; mientras la pintura no seca, el ácido ataca químicamente al plástico soldándose a él. Luego, al secar, continúa la fase de pintura, adicionándose ésta, en este caso, con un agente flexibilizante.

En otro post me salió casi lo mismo: https://toyfolloso.blogspot.com/2024/11/explico-lo-de-la-pintura-de-los-coches.html.

Es mi oficio.

La pintura en automoción (1).

 Antes de 1950, casi todos los automóviles fueron pintados de color negro. Eso cuentan -no estaba allí-.

Luego, empezaron a emplear colores apastelados, siempre con esmaltes nitrocelulósicos, "laca", "duco", de rapidísimo secado y, tal vez por ello, aspecto satinado; pero se podía sacarle brillo mediante pulido a mano o mecánicamente con pasta abrasiva.

La pintura se compone de pigmento -polvo de color-, y resina -el soporte.

El siguiente paso fué emplear resinas alquídicas, de secaje lento. Brillo de cerámica, aunque se forzase su secado en hornos a unos 150 grados. A la vez, avanzó la tecnología, consiguiendo colores más vivos.

Se empezaron a emplear pigmentos en forma de láminas de aluminio, dando lugar al curioso efecto de "microscópicos espejos" de los esmaltes metalizados. Éstos, por su defecto de oxidarse la parte del aluminio en contacto con la intemperie, envejecía prematuramente la superficie.

Hasta que en los años 70´ se selló la capa metalizada con un recubrimiento de barniz transparente de tecnología acrílico-poliuretano -continúa empleándose en la actualidad-, cosiguiendo un acabado de alto brillo y, sobre todo, duradero.

De hecho, se prosigue barnizando incluso los colores opacos, solucionando así la manía que tienen los rojos, por ejemplo, en tornarse rosados -sin esa barrera de protección-.

Los inteligentísimos yankees, persistieron aún muchos años pintando sus enormes carros con pintura Duco, obsoleta, satinada y de difícil retoque. Para comprar un coche moderno de diseño, tamaño, motor, ¡y pintura!, debían dirigirse a Europa o Japón.

Un pescador, al ver el efecto perlado cuando da el sol sobre unas escamas de arenque, lo mostró a un amigo pintor, éste lo comentó a una fábrica de esmaltes y ésta mandó a sus especialistas a desarrolar unas láminas parecidas al nácar para añadir a la pintura y lograr así una sensación visual como de perla, incluso más sorprendente que los metalizados. 

Continuará...

Continuación

Muy tiquis-miquis Fante con el supuesto tipo de matorral púbico femenino de América del norte; la negrura y espesor de los mediterráneos, ya es otro cantar...

Bueno, notar que las damas que no tienen inconveniente en mostrar esa zona, se han apuntado casi todas a la moda de depilarla "al cero", como diría un soldado.

Entonces, en las distancias cortas, cabría descartar aprensiones, ¿o no has visto cómo lo tienen las muñecas?.

¿En qué quedamos?

Respecto a los genitales femeninos...

John Fante, en su novela "Un año pésimo", afirma:

"Me había pasado la vida meditando y reflexionando sobre la deprimente fealdad de aquella zona, que ya había visto previamente bajo las faldas de mi madre y de mis tías, alarmante como un nido de ratones, vulgar como el polvo que recogen las aspiradoras, obsceno pero obligatorio, cruda confrontación por la que todo hombre debe pasar algún día".

En cambio, por aquí decimos:

"Una mujer nunca es fea, si la miras por donde mea".

Sugerencia de negocio

 Podría tener un notable recorrido comercial la realización y venta de una mampara
insonorizante para acoplar a la puerta que da acceso a la cocina desde el comedor, en mesones y restaurantes.

Ya no hay autoridad, la figura del chef casi ha desaparecido; las cocinas han sido tomadas por los "rancheros", porque, ¿qué formación gastronómica se necesita para hacer un filete con patatas fritas?.

Y no por ello dejan de haber rivalidades y pugnas entre ellos.

Atronadoras disputas que se cuelan clarísimamente en el comedor, aumentando por ello, las malas digestiones y el consumo de comprimidos antiácidos.

Discrepancias

 "Mi sistema es más efectivo para el funcionamiento de su gobierno".

Está todo muy estudiado, pero te escucho; y si lo consigues, un ascenso.

DEMOCRACIA.

A la cárcel con él; éste lo que quiere es mi puesto.

NO ES DEMOCRACIA. Oís, Maduro, Ortega y demás mandatarios de izquierdas.

Despide a tu asesor de márketing

La excelencia de los productos que fabricas no merece el veto que les voy a poner.

Porque me ninguneaste propinándome tres anuncios seguidos en tres interminables tandas de publicidad, mientras visionaba una de las películas que, -sorpresa-, se salía de la más que rancia programación televisiva habitual.

La tele está dando sus últimos estertores. Y está ofertando publicidad a precios de derribo, por ello.

A saber porqué picaste de ese anzuelo. No te hace falta, de verdad. 

Putos inventores

 

¿No os podíais inventar el pelador antes de los cohetes espaciales y las bombas atómicas?.

Que uno estuvo, hace ya tiempo, en un hotel de la costa, mortificado pelando patatas a cuchillo; tanto que se me reproducía en sueños.

Por cierto, maravillado ahora con mi nuevo pelador, una vez detectado que con el filo de plástico es imposible guillotinarse un dedo.

Dilema: restaurante al que volver

1.

Está lleno, pero sacan más mesas. Personal de sala en tensión. Gritos en la cocina. Tardan el doble de lo pactado. Algunos platos no son lo que hemos pedido. Bueno, al final comió todo el mundo y muy caro no fué. (El día que se organicen perderá encanto, con toda seguridad...).

2.

Las mesas sin ocupar tienen el cartelito de reservado. Sin que seamos habituales, sí nos recuerdan de varias visitas anteriores; pero nos echan por no reservar. Buenos recuerdos gastronómicos y del servicio. Caro, como todo lo bueno. ¡Qué lástima!. (Cabreadísimo, pero vuelvo otro día; evidentemente...).

Componiendo...

 ...con Chat-GPT.

Mira en YouTube como el productor ShaunTrack hace canciones con inteligencia artificial.

A ver, hazme un rock, con fuerte percusión, con la voz de Carlos Vives y temática pro-palestina.

Bien. Tradúcelo al inglés, que igual que algunos, nos lo adjudicamos y, ¡a cobrar!.

¿Y, ese juguetito, los de las cloacas del estado, no lo habrán usado como hicieron con el Pegasus?.

El portero de discoteca, ¿no les habrá pasado unas conversaciones proclives de "retocar"?.

Los implicados no eran "machacas".

Uno llevó la negociación para la vuelta del anterior President.

Eso produce urticaria en abogados ultracristianos y afines.

Por cierto, el abogado del último detenido pertenece a una saga de prestigiosos progresistas de Girona.

Leo que han metido a Évole en su contratación.

Hostias.

Permanezcan atentos a sus pantallas...

Tanga "hilo dental" rojo.

Y, desbordándolo, ojete más negro que los cojones de un borrico.

Si no se hubiera agachado mirando, no sé, a ultramar, tal vez no me hubiera sorprendido.

Si es que por estas playas de moda algo puede aún sorprenderle a uno...

Blogger dejó pasar la última foto que publiqué pero, si llego a retratar y subir "el suceso", me expulsan fijo.

Las razones del presidente de E.E.U.U.

Repartidas por sus estados hay un enjambre de grandes empresas tecnológicas, enfocadas al tema militar.

Las guerras contemporáneas ya no van de unos soldaditos pegando tiros con sus fusiles.

Ahora mandan los sofisticados y carísimos proyectiles/bomba guiados por satélite, con una increíble puntería y poder destructivo. (¿La ocupación, expolio y reconstrucción de la zona vencida será el futuro gran negocio?).

De momento, el hijoputa  del Sheriff  yanquee nos quiere hacer pagar si o si, por compartir lo avanzado de su industria armamentística. (¿Dónde están los malos?).

Bueno, ya contó A. Huxley que siempre habrá guerra el lugares remotos, a fin de amortizar armamento obsoleto y testear el nuevo.

El último dossier La Vanguardia dedicado a Silicon Valley pone los pelos de punta; parace que usan la senectud -y la verborrea-, de su presidente como punta de lanza para imponer su ecosistema ultratecnológico y libertario de extrema derecha.

Toma !!!.

 Ni un escupitajo, ni un puñetazo.

Un buen tortón en toda la cara es lo que se merece el mal compañero cuya hipocresía tanto nos afecta.

A veces hay que coger la vaca por los cuernos, Pedro Sánchez.

¡Cómo se relame la oposición!. 

Destetáronme a los 28 meses

Eso me cuentan...

Imagínenseme "colmado" del tema busto femenino, -nada que ver con la desazón sospechada en los criados con "leche de farmacia"-. 

PUES NO.

Para nada.

Isabel Díaz Ayuso tiene razón

 ¿Cómo un rojillo independentista puede afirmar eso?.

Veamos.

Usamos el lenguaje para entendernos con los demás.

Los bilingües debemos alternarlo según el alcance que busquemos en nuestras palabras.

Y, por supuesto, el respeto.

En el parlamento europeo, deben ser reconocidas todas las lenguas minoritarias, pero la oficial tendría que ser únicamente el inglés -que sabe casi todo el mundo-, (a quien no lo sepa, que se lo traduzcan, más, ¿qué pinta allí?). 

En el parlamento español, deben ser reconocidas todas las lenguas minoritarias, pero la oficial tendría que ser únicamente el castellano -que sabe casi todo el mundo-, y nos dejamos de traducciones, teatro y pinganillos.

Una reunión de presidentes autonómicos puede convertirse en una pequeña torre de Babel, por ello mencioné lo del respeto.

Por cierto, en el parlamento catalán, sabiendo la fea costumbre que tienen las lenguas mayoritarias de comerse a las más chicas, quien emplee una lengua diferente del catalán -conociéndolo-, aparte de renunciar a mi voto, haré proseletismo para que tampoco le voten los demás. 

Reincidencias

Van los hijos de un difunto por tumor pulmonar, fumando como si nada.

Ídem del descendiente de alguien con el hígado destruido, tomando alcohol.

Personas maltratadas que cuando logran escapar de las garras de su agresor, caen en las de otro como si tuvieran imán.

Judíos que después de sufrir el holocausto, proyectan otro sobre sus vecinos palestinos. (Hum, hum, Hitler, no sé, tal vez........).

Ojeada a la bola de cristal

 Predice:

Todos los imputados "políticos", que tanta tinta están haciendo correr, van a salir de rositas.

Inexplicablemente, los jueces han aflojado presión a grandes raterillos y narcotraficantes para sumarse a este nimio auge mediático. Como ellos -inexplicablemente, también-, hacen gala de su opción política, igual no desoyen recomendaciones de "los suyos".

El banco central se va a comer a su colega periférico, es seguro.

Ni Bilbao, ni Vizcaya, ni el nuevo; todo se succiona hacia el sempiterno sumidero mesetario. Si es que los levantinos llevamos lustros sin disfrutar del progreso que nos merecemos, por el empecinamiento de que el corredor ferroviário mediterráneo, ¡pase por Madriz!.

El apagón, una rabieta de las nucleares.

Tanto viento y sol gratis, hace que se les acabe el chollo, -cobran del usuario y del Estado-. Y si unos generadores eléctricos generan en demasía, se les desconecta y que giren libres, como el amor. No creo que sea tan fácil parar a una nuclear...

La implantación total de la ley de amnistía está mucho más lejana de lo que cabría imaginar.

Los Presidents de la Generalitat catalana lo son para siempre, incluso después de muertos. El sr. Aragonés es el anterior M.H. President; jamás ex-president. Anteponiendo "M", "H", molt honorable -muy honorable- si cabe. (Honorabilíssims, añado). Ninguno lo tuvo fácil.

Mi honorable paisano iba conduciendo para llegar a lo que un número variable de gente define como destino. El camino es tan abrupto que incluso hay árboles, cerrando el paso. Chocó con uno de ellos (no fue el primero), y se fastidió el viaje.

¡Qué a gusto me quedaría soltándole un escupitajo al ojo, a quien impide volver al desencantado aventurero!, (mi asco a la violencia me impediría ir a más).

Un día, alguien honorable atravesará ese bosque con un bulldozer. ¡Voto por ello!.

Cuantocabron.com

 

Una web para pasar buenos ratos.

Movimiento espasmódico de cámaras=Play-back

 Cantante, no pasa nada si no recuerdas la letra de una canción; nadie de los pocos que aun miramos la tele lo vamos a notar. (Tampoco las cadenas tienen tiempo/medios/paciencia para dejar que se cante en directo...).

Nicho (vaya palabreja)

No, que vi una publicidad de "WALA", -no sabía lo que es- y, como tenía a mano un publicista , le pregunté.

- Tu no estás en el nicho de mercado del comprador tipo de esa empresa, y no te enteras de lo que publicitan, porque para nada se dirigen a ti. ¿Verdad que no sueles comprar material o ropa deportiva?. Pues ese es el negocio de Wala...

Vale.

Entonces, esos zopencos de TEMU a los que tampoco voy a comprar nada jamás, ¿porqué me inundan todos los dispositivos con su tabarra?. Creí que era un virus, mira.

En un peliculón del carallo...

...debe aparecer una dama con las tetas al aire.

Si o si.

Le da una prestancia, un brillo.

Y una alegría al espectador.

(Es que, por la calle, a uno solo le cabe intuir LO que pueda haber detrás de blusas y sujetadores).

Viene a cuento esta entrada por el murmullo indudablemente femenino que se oyó en la sala de cine al aparecer un galán con un rabo XXL

Estamos más calladitos los señores...

Origen del sobrepeso

Hay gente que come como una lima y no engorda. Y hay quienes hasta el aire que respiran parece engordar.

Eso es cosa del metabolismo, según una endocrinóloga.

Contó que hay personas que, lo poco que comen, transforman en energía y/o michelines, quedando apenas nada para el W.C. Otras, aprovechan solo mínimamente lo mucho que se alimentan, rechazando y expulsando todo el resto. 

Uno, que cuando ha oído a alguien manifestar ser un enfermo de obesidad, ha respondido: "una mierda; no ví a ningún gordo en aquel vídeo de Mauthausen".

Pues lo siento; no volverá a ocurrir.

(Tomo "Metformina", medicamento que redirige lípidos y colesteroles intestino para abajo, algo que se hace evidente en las deposiciones, ¡y en la panza!). (Por cierto, se empieza a comercializar "Ozempic", un pariente de Zumosol de la metformina, que asegura conseguir una reducción de al menos un 20 % de la tripa.).

El sistema reproductor dual de la cebolla

 Primero sacan un único brote, rollo opiáceas, cuya cabeza se hincha y luego explota, repartiendo  semillas alrededor.

Más, si no son recolectadas, producen una segunda germinación, que son los apreciados "calçots". (Jamás consumirlos sin pringar en la salsa que se elabora ex-profeso, ni sin un porrón de tintorro al lado).

Al musulmán borrachín...

 ...se le terminó la buena vida cuando tomó plaza un imán.

Que convenció -y casi chantajeó-, a familiares, amigos y compañeros de trabajo, que no cejaron hasta que la oveja descarriada volvió al redil.

Una homología:

Hoy, once de la mañana, prácticamente todas las cadenas generalistas de televisión y radio, daban en directo el entierro de ese religiosísimo caballero que practicó unas ligeras grietas de apertura en su institución, -grietas que van a ser reparadas pronta y masivamente; al tiempo-.

(Emiten el sepelio Antena 3 y la Sexta, mientras han dejado los entrenamientos del Gran Premio de Jerez del mundial de motos a su tercera cadena, Mega).

¿Mañana, habrá tantos feligreses oyendo misa como moteros en Jerez?.

¿O tantos, viendo la retranmisión de uno u otro evento por la "caja tonta"?.

"Overboocking" de gobernantes haciendo acto de presencia en Roma, ahora mismo. Dan realce al acontecimiento, e igual influyen en la elección del pastor adecuado, más autoritario que el finado, por supuesto, porque anda el rebaño muy alborotado...

Y los medios de comunicación, como no se entendería de otro modo, -penalizando índices de audiencia, si conviene-, siempre obedeciendo las órdenes de los poderes.

Semana santa 1974

 Aburrimiento inhumano.

Ninguna diversión -solo oración y  recogimiento-.

Los cines iban alternando entre Ben-hur y Los doce mandamientos.

Pues, justamente en el cine fue dónde nos descojonamos la peña.

Cuando la entrega de las Tablas -creo que a Noé-, soltamos un par de docenas de murciélagos con los que nos habíamos llenado los bolsillos, capturados en una mina abandonada.

Los bichos son inofensivos, pero aún me da repelús recordar el contacto con su piel.

Nada, se frustó la sesión, desalojo de la sala, las venillas de la sien del teniente de los guardias civiles a punto reventar cuando amenazaba gritando sobre las consecuencias del escarnio.

Nulas consecuencias, supongo, si lo descubro después de tantos años...

Paseo de tres segundos por el filo de la guadaña

 Adelanté a un enorme camión con mi moto clásica.

El tío iba al menos a cien.

Cuando estuve delante, va el motor se me para.

Rápido, el grifo de la gasolina en posición "reserva"y abrir el acelerador a tope para que el pistón absorba de nuevo su comida.

Atronador bocinazo y chirrido de frenos de aquella mole.

Rezar, en estos casos, no sirve de nada...

Con el anagrama de la marca del camión rozándome el cogote, ¡milagro!, la moto petardeó otra vez.

Sino, desde luego que no estaría aquí dándolo todo en el blog.

El silencio...

 ...no mola.

A los discos antiguos sometidos a remasterización, se les "pule" el sonido y se rellenan con ruido los mínimos espacios en blanco, o mudos.

No buscaré la versión original para saberlo, igual tiene la culpa el doblaje, pero, en la película de ayer tarde, estaban conversando dos personas y no logré entenderlas por el ruido que había ¡dentro de un modernísimo jet privado!. Continuó la conversación en el interior de, nada menos, un Roll-Royce, y más de lo mismo, esta vez por el estruendo del tráfico.

Las bandas sonoras en el cine, tan sabiamente administradas antaño, ahora se integran en la contaminación sonora general.

Barrunto que, a una clásica formación de guitarra, bajo y batería, no se le permitiría grabar nada sin añadirle un montón de sintetizadores, cajas de ritmo y samples.

Odiosa mezcla de música, ruido y diálogos en todo lo que sale del altavoz. El mando del volumen medio escacharrado a la fuerza. Imposible un segundo de silencio en medio de cualquier audición.

(Y como la entrada va de quejas -sin trascendencia, temo-, entonces, ya puestos, que cambie esa puta mierda de ONU, se vitaminice y mineralice, y con la contundencia de un Gran Hermano mundial, si hace falta, vele por la paz y la ecología en nuestro planeta).

De megalómanos

Seres que presentan un trastorno psicopatológico caracterizado por fantasías delirantes de poder, relevancia, omnipotencia, grandeza y por una enorme autoestima. (Wikipedia).

María Prieto, de la universidad de Salamanca, les describe con mayor precisión:

• Son sumamente presumidos. Sienten que su presencia es imprescindible en cualquier reunión.
• Se creen indestructibles, capaces de solucionar cualquier problema que se les plantee. Son capaces de todo para conseguir poder y esto incluye la manipulación de los demás.
• Se comportan como si fuesen omnipotentes y les gusta poner a prueba las capacidades de las personas que les rodean para jactarse de ellos.
• No suelen aprender de sus errores y, por tanto, la experiencia no hace que corrijan sus fallos.
• Poseen una imagen narcisista e idealizada de sí mismos.
• Se fijan en la manera en la que los demás reaccionan ante lo que ellos hacen o dicen. Si son rechazados por los otros a causa de sus desajustados comportamientos, piensan que el problema es de los demás.
• La vanidad, apoyada en un ego fuertemente sobrevalorado y alimentado por un marcado complejo de superioridad, les hace despreciar todo aquello que no se refiera a sí mismos.
• Napoleón Bonaparte, Adolf Hitler, Iósif Stalin, Mussolini, Mao Zedong, Kim ll-sung, Kim Jong-il, Rafael Leónidas Trujillo, François Duvalie (Papa Doc.), Fidel Castro, Hugo Chávez, Idi-Amin Dada, Sadam Huseín, Ayatolá Jomeini, Bolsonaro, Netanhayu, Putin y el último de la lista de ejemplos, Trump.
• PERO, ¿CÓMO DEJAMOS QUE UN PÁJARO DE ÉSTOS NOS LLEGUE A GOBERNAR?.

"Desierto de arena y piel"

 Sentencias del primer blog que leí (Spaces.live, la plataforma).

La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.

Un amigo es álguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo.

Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación.

La persona que no está en paz consigo misma, será una persona en guerra con el mundo entero.

¿Intuía lo del "pistolero", veinteymuchos años antes, ese bloguero?.

Curioseando en la "sex shop"

Sección juguetería.

- Buenas.

- Hola.

- ¿Viene Ud. con alguna idea preconcebida?. 

- No, pero adoro los juegos.

¿Le muestro unas novedades?.

- Vale.

- Mire, esta vibrador lleva dos motores.

- ¿Dos motores?.

- Sí, muy potentes.

- ¿Híbridos?. ¿Diesel?.

- JAJAJAJA.

- Le muestro este otro; es para dar placer a su pareja, pero deberá manejarlo usted.

- Solo tengo el carné de segunda, le advierto.

- JUAJUAJUAJUA.

Que no se comen a nadie, joder. Entrad y echaros una risas...

¿Aún no has terminado?

Tal vez, si el aludido realiza algo estrictamente físico, esa pregunta le dé un extra de aliento.

Pero si se trata de algo (+18), donde interviene muy mucho el ánimo, hará que se desplome el ídem, con toda seguridad.

(Posible respuesta: ¡Hostiaputa, si parecía como que ya casi llegaba!).

+18

 La nueva forma de tratar de imbéciles a los televidentes es emitir una tanda de publicidad, luego interesarnos en el próximo contenido durante un minuto, para después flagelarnos con una nueva tanda.

Comentado mi hartazgo a la tienda de electrodomésticos de toda la vida, me instalaron en la tele un chisme llamado Chromecast de Amazon, y éstos, que me asociaron -a traición- a su plataforma de audiovisual (y de repartos de paquetería gratuítos, a la vez (?)), con lo cual, pagando casi nada, puedo dar rienda a mi pasión cinéfila sin apenas publicidad.

Y nada de series, ya estuve enganchado a la del Kunta-kinte. Hoy veo una peli de indios y mañana otra de gángsters.

En el Prime éste, ha vuelto la calificación por edades; los casi olvidados rombos.

Hay que ver en los filmes donde pone "+18", ¡cómo follan esos actores, madre mía!.

Será ficción, supongo...

Concursante

 

Cuatro veces aparecí por las teles.

Hacienda retuvo un 20% de mi modesto premio.

No percibí ninguna clase de amaño.

Aparte de muy profesionales, los que llevan el programa tienen un enorme aura.

Una vez, salí a las 5 de madrugada, llegué, grabamos, y me dieron un mini de tortilla a las 16. (El plató era una nave industrial y, en su disculpa, ocurrió en plena pandemia).

Sale por pantalla una dama escotada, de generoso pecho, y la audiencia -los señores más-, estará espectante a ver si se suelta el botón tirante. Y no; el botón está recosido y por detrás de la blusa han puesto un velcro y una aguja imperdible. No cabe error.

Algún concursante llega con una presunción, una chulería, como si lo fueran a fichar en Hollywood a la salida.

El taxista de Uber que nos acercó a los estudios desde el Ave, mencionó que sólo otros tres chóferes tenían la confianza de la cadena, porque "si contara lo que estaba cascando por el telefonillo un famoso, ayer, sentado donde tú, fijo que sería portada en la prensa del corazón".

Sin ganar nada, sales de allí con cara de merluzo, pero, concursar es, ante todo, pasar un dia apasionante e inolvidable.

Igual cuento alguna cosilla más en los comentarios... 

Causas del atropello

¿Se ha comido a un jabalí este auto?.

¿A un perrazo?.

¿A una persona?.

Vaya duda.

Luego están los que atropellan y se dan a la fuga.

Por cierto, más de cuarenta años trasteando por talleres de chapa y pintura, y sólo una vez vino la policia a preguntar ¡por una valla que álguien tiró!.

Apunte acerca de la manifestación lila

¡Había muchos hombres también!.

Hombres a los que no extraña nada una mujer albañil. Hombres que no se ponen pesadísimos cuando no les dejan acceder a intimidades. Hombres que cuidan a sus hijos y mayores con casi tanta dedicación como su pareja. Y a su hogar. Hombres a los que les da absolutamente igual el género de el/la profesional con la que interactúen. Hombres que ven a la mujer como a un igual. Que respetan su espacio.

Hombres de verdad.

El "Sheriff" putero está loco

Tantos compatriotas suyos caídos en pos de devolver la democracia a países sumergidos en dictaduras -especialmente marxistas-, para ahora echar todo el trabajo por la borda. O eso parece. 

Ecología de cajón

 Espárragos trigueros "sin cargo".

Poder, se pueden coger todos.

Más, si en la próxima temporada no haberlos, te mato, maldito acaparador...

Nuevas mascotas

 Lo siento por los peces tropicales.

Muchos años disfrutando de su hipnótico colorido. 

Incluso llegué a hacer un post acerca de los cuidados y conservación del acuario.

Que, por cierto, regalé, con sus animalitos dentro.

Peces caros e improductivos.

Ya no está la cosa para esos lujos...

Os presento a las nuevas socias.

Capuzándose unas sobras de paella, ¡verás qué huevos!.

(Paridad y plumaje normativo, no vayan a decir los vecinos que soy racista).

La dotación del helicóptero...

 

...no lleva "nada" para hundir a esas lanchas con su carga.

De llevarlo, imagino que los tripulantes lo dispararían encantados.

Porque el contenido de los sacos es muy goloso, y quienes lo consumen pierden por completo su cordura.

(Ya controlo, dicen...¡una mierda!).

Imposible no advertir alguna desgracia atribuíble a los adictos, aunque sea de refilón. Esa nieta que se ha metido por la nariz los ahorros del abuelo. Esa empresa de mantimiento que ha debido cerrar por que su contratista ha desaparecido. Esa madre de familia que ha repudiado al esposo consumidor, harta de ver su monedero y su nevera vacía...

Además, increíblemente, su consumo se esté banalizando, día a día.

Hay un montón de despropósitos relacionados con la cuestión. Uno de tantos; parece que las narcolanchas, muchos meses después de ser aprehendidas, van a parar a la subasta dónde son compradas de nuevo por la "organización".

A ver si cuando volvamos a votar, acertemos con los políticos que acaben con esta perdición.

Jóvenes que no hacen ascos a una dictadura

Las enseñanzas de historia se remiten a los cartaginenses y a las guerras púnicas. Y se corre un tupido velo sobre los conflictos contemporáneos.

Conflictos fracasados, casi siempre bajo auspicio del conservadurismo. Como la guerra civil. ¡Hay que esconder eso!.

Tenemos democracia; escorada a socialdemocracia, con todas sus anomalías: confiar en la madurez, en la cultura de los ciudadanos y que así no se eche en falta una autoridad, menos apacible, digamos.

Pero esto no es así: mafias, inseguridad, delincuencia, descontrol, impunidad, etc.

Terreno abonado para fijarse en esa "misteriosa" derecha...

Risotadas agridulces

 Almuerzo entre señores. Pregunta uno muy despabilado:

- ¿A que no sabéis que hacen las mujeres después de follar?.

- Fuman un pitillo...

- Se cubren...

- Duermen...

- Se duchan...

- No, no, no........¡ESTORBAN!.

Carcajada general.

¿Y el grado de civilización que nos debemos -no todos-, en 2025?. Precisamente abomino del grado de dignidad, de pacatez diría, -heréncia religioso-dictatorial-, con que abordan las damas las cuestiones de sexo, (ya menos, afortunadamente). Como un fácil exponente de lo que digo, ellas se deberían poder rascar el chocho en público, si les pica, con la misma normalidad como hacemos los hombres cuando nos pican los huevos.

En fin; rememoro el episodio y, al rato, se me tuerce la sonrisa en la boca.

Cambio de planes

Pepe, ¡estás muy gordo! 

Sí, como una tapia.

Mejor reir, que ponerse a disertar de política, por como está el patio...

El incendio de los aranceles

 Porque recuerdan al fuego. Empieza a arder y, valorar lo convertido en ceniza es imposible hasta que no se apaga. 

Así, muy por encima, el dinero de este impuesto va a las arcas del Estado. Y beneficia al producto nacional.

Pero, ¿benefició a la España de la dictadura tener las fronteras cerradas?.

Y por encima de sesudas interpretaciones de las balanzas de pago, está el comportamiento de un pueblo que nota manoseada su economía. Recuerdo el boicot catalán -pre-procés- a un producto manufacturado en alguna de las Castillas, que posteriormente se supo ¡que la empresa era de gestión y capital catalán!.

Digamos: rubiales, tonto, métete tus Harleys donde te quepan. ¡Huy!, pero no, tengo dos sobrinos que trabajan en el concesionario...

Espectante por ver la evolución BI-DIRECCIONAL de la "guerra de los aranceles".

A veces el primero en quemarse es el pirómano...

 

Lista de éxitos

Cada pocos meses repaso lo que está sonando musicalmente, el último berrido.

Para no quedar descolgado, pero con la decepción en aumento.

Encabezan la lista los invariables reguetones, con su percusión ramplona y truculenta, y apenas otra instrumentación

Se ha impuesto la penosa desgana cantando que popularizó el portorriqueño "conejo malo", a lo que hay que añadir unas voces como nasales, propias de cantar con una pinza de tender la ropa en la nariz.

 Letras vacías, confusas, faltonas; una jerga medio "spanglish", casi ininteligible.

Sentimiento -entendido como el duende en el flamenco-, cero patatero.

Uffffffff.

Toca descontaminarse.

A ver con esto de Putumayo

Abúlicos

Son muchos de los funcionarios y delegados foráneos destinados a Catalunya.

Antes de venir, ya echan la solicitud para irse.

Desde un policía a un examinador de futuros conductores, pasando por toda clase de representantes, agentes, personal de justicia, etc.

Puedo llegar a entenderlo.

Los catalanes somos cerrados, hablamos otro idioma, hay diferencias culturales y algunas antiguas afrentas sin restañar del todo.

Ni España se va a independizar completamente de Europa, ni Catalunya de España, pero un grupo de ese personal alterno, notando cómo la autonomía crece, dejan en parte de cumplir con su cometido.

Ejemplo de cumplir su cometido:

Van los vecinos a quejarse al alcalde porque han puesto una casa de putas en medio de una calle.

El alcalde les contesta que legalmente no puede hacer nada porque ese establecimiento tiene los permisos en regla; más, "ya veremos...".

Puso un par de agentes municipales a patrullar con más frecuencia de lo normal por esa calle y el burdel tuvo que cerrar por falta de clientes.

Un abúlico no hubiera encontrado parecidas soluciones. Ya os apañaréis, catalufos...

Contactos malos

Dos de ellos tienen algún chisme en el telefonillo que hace que les mandes un WhatsApp y lo leen, pero sin que las dos uves se pongan azules.

Luego, en unos días, les llamas y te responden: "sí, ya sé, está en marcha, no te preocupes...".

¡LOS MATO!.

Imagen de Xataka Android.

No queda otra

 Imaginemos a una persona que vive en una franja de territorio bañada por las aguas de la parte más oriental del Mediterráneo. Sus belicosos vecinos, mudaron de los frecuentes altercados a arrearle una guerra de la que ha salido con heridas, su familia asesinada, su vivienda derribada, quedando sin trabajo, sin futuro, sin nada.

Tal vez cure, emigre, y se deflagre en una sinagoga llena, un sábado.

(O un rehén de los tomados al azar a su enemigo, lo haga en una mezquita...).

¡Vaya un cagón!

Continué en la empresa de siempre, renunciando al singular sueldo prometido por un grupo innovador, que cerró al año y medio.

Corté con una dama -y mira que me tenía loco-, que, cuando se hubiera fundido mis ahorros iría a por los de otro, con toda seguridad.

Muchas "otras" rondas que eludí, conduciendo como debía.

Los domingos que pasé con mis viejos, mayores y enfermos, renunciando a improbables éxitos deportivos -bueno, no soy nada competitivo-.

Abucheado por renunciar a la raya que esnifaron todos; -cuentan que la farlopa es muy adictiva y yo soy muy goloso, me conozco-. Ya caí en un vicio nada saludable, y lo que me costó salir.

Eso, que soy cobarde.

Un ejemplo más de dismorfismo

 

Complementando el último post de Pitt Tristán

Si un extranjero leyera prensa estatal...

...tal vez sacara éstas conclusiones: 

El héroe.

El villano.

(O el "bocachanclas"; en unos días lo sabremos).

El puto amo de las siestas.

Y...¿dónde cuelga el cartelito de "no molesten"?:

Incidencias sobre raíles

 Parece que han habido unos problemillas con los trenes en Madrid.

¡Qué sabrán allí de estos problemas!.

Oído hace pocos días en la radio catalana RAC1, dando el parte de movilidad matutino: "Llevaría menos tiempo hablar de los trenes que circulan con normalidad, que mencionar los que sufren incidencias".

Todo el mundo que vive en el centro de Barcelona y trabaja en el extraradio -o viceversa-, sufre estas anomalías casi a diario. Entonces coge el coche y tarda alrededor de dos horas en esos desplazamientos, cabreándose y contaminando.

Se ha invertido mucho en el tren del ¿futuro?, y se han dejado para casi desguazar los cercanías, el genuíno transporte que usa la mayoría. (Bueno, de pintura sí se conservan bien; gracias grafiteros).

Interesante artículo sobre trenes.